Почему бы нам не подружиться?

«Мать никогда не сможет стать для меня подругой, - заметила однажды девушка-подросток. - Подруги говорят мне, что они пытались подружиться со своими матерями, но только зря потратили время. Поэтому я не хочу даже пытаться».

Так ли это на самом деле? Неужели подростки не могут подружиться со своими родителями? Может быть, это действительно сложно, но некоторые родители и подростки всё-таки прекрасно справляются с этим. Как именно?

Родителям в первую очередь надо решить, на самом ли деле они хотят стать друзьями для своих детей. Одни просто не желают тратить на это силы, другие чувствуют себя настолько неуверенно в своём собственном мире, что им кажется, будто вхождение в мир подростка обернётся большими проблемами. Третьи (как та девушка, о которой мы выше упомянули) думают, что это напрасная трата времени, что такой шаг даже противоречит человеческой природе.

Родителям надо знать, что, собираясь подружиться со своими детьми-подростками, они принимают очень важное решение, к которому нельзя подойти легкомысленно. Но если взрослые решат, что дружить со своими детьми всё-таки не стоит, это может серьёзно отразиться на их взаимоотношениях, когда те вырастут. По сути дела, дружба или её отсутствие будет оказывать влияние на характер взаимоотношений с детьми до конца жизни.

Помню, как, будучи отцом сына-подростка, я всерьёз пытался решить возникшую проблему. Как стать не просто отцом, но и другом? Как поступить, чтобы он не просто уважал меня как отца, но и любил как друга?

Поначалу мой путь к сердцу сына был довольно тернистым, но я благодарю сына за то, что он был милосерден ко мне, податлив и терпел в. Оглядываясь назад, я вижу, что совершил много ошибок, но никто из нас не отступил, и теперь, когда он повзрослел, он остаётся моим самым лучшим другом. Как нам это удалось? В основном, методом проб и ошибок.

В этой главе мне хотелось бы рассказать о некоторых своих пробах и многих ошибках, чтобы вы могли избежать тех неверных шагов, которые совершил я.

По сути дела, в семье нет ничего крепче дружбы, и если вы на самом деле искренне любите других, то вам гораздо легче не замечать их ошибок и видеть их положительные стороны. Писание говорит, что нередко дружба сильнее кровного родства. «Бывает друг более привязанный, нежели брат»(Притч. 18:24), Для семьи дружба - это всё. Одной только власти и послушания недостаточно: в семье должны присутствовать дружба и уважение.

Иногда дружеские отношения не складываются, потому что родителям приходится проявлять власть. Если правила, принятые в вашем доме, оказываются важнее семьи, которую они призваны сохранять, тогда, конечно же, дружба окажется непрочной. Дружба, как и супружество, вырастает из взаимной преданности друг другу. Порой жизнь в семье доставляет вам удовольствие, а иногда вы чувствуете себя подавленно, но если вы на самом деле преданны своему супругу, то сможете выдержать и пережить нелёгкие времена. Так же обстоит дело и с дружбой. В любой дружбе есть свои взлёты и падения, но если людей связывает преданность, то дружеским отношениям не страшны никакие испытания.

Друзья умеют слушать. Родители часто хотят узнать, как вызвать подростка на откровенный разговор. Мой совет: прежде всего научитесь слушать. Умение выслушать ребёнка нельзя заменить ничем. Часто мы хотим, чтобы дети слушали нас, но сами не умеем ответить им взаимностью. Если работа для вас важнее и вы не можете найти время для того, чтобы ваш ребёнок подробно поделился с вами тем, что с ним сегодня произошло, вас нельзя назвать хорошим другом.

Некоторые родители слушают ровно столько, чтобы получить какой-либо материал для своих дальнейших расспросов, и если вы - из их числа, то в вашем присутствии подросток будет просто молчать. Если же вы будете всего-навсего внимательно слушать и стараться понять, то вы с удивлением откроете для себя многие неведомые стороны жизни вашего ребёнка. Слушать по-настоящему трудно, а иногда и утомительно, но вы будете вознаграждены сторицей. Если надо, постарайтесь обойтись без реплик и не прерывайте ребёнка, когда он что-то рассказывает. Дайте ему закончить,

немного помолчите и поразмышляйте над сказанным, а потом скажите что-нибудь хорошее, показывая, что вы всё поняли. Если же вам что-то непонятно, спросите, что он имел в виду, и попытайтесь разобраться в сказанном. Вызывайте подростка на разговор, рассеивая его страхи и разочарования, и ни в коем случае не унижайте ребёнка, показывая собственное превосходство.

Когда рос мой сын, я пытался стать ему не только отцом, но и другом, и мы с ним вместе прошли через трудный период. Это было нелегко и произошло не сразу, но тем не менее нам удалось сохранить достаточно тесные дружеские отношения, и, став совершеннолетним, он чувствует, что свободно может обо всём со мной поговорить. Он знает, что я его всегда выслушаю. Оглядываясь на его раннее отрочество, я понимаю, что мне тогда надлежало больше слушать и меньше повелевать. Многие родители сетуют на то, что у них не срабатывают те или иные приёмы воспитания, но я ни разу не слышал, чтобы они сожалели о том, что не смогли как следует выслушать своего ребёнка.

Ведите себя спокойно и внимательно слушайте, когда подросток обращается к вам. Не перебивайте. Каждый раз, когда вы плохо слушаете, между вами растёт полоса отчуждения. Займите позицию сочувствия, даже если вам придётся себя пересилить. Только после того, как вы спокойно выслушаете всё, что он хотел сказать, вы поймёте, чего он ждёт. Если ему необходимо ободрение, приободрите его; если он ищет утешения, утешьте; если он хочет, чтобы вы его направили, постарайтесь сделать это как можно менее навязчиво. Не читайте нотации, не устанавливайте никаких новых правил. Если же вы чувствуете, что вам крайне необходимо ввести какие-то новые правила, не спешите, сделайте это на день или на несколько дней позже. Причём обсудите всё спокойно и постарайтесь, чтобы подросток со своей стороны тоже сделал шаг навстречу.

Друзьям можно доверять. Разве подросток доверится своим родителям, если они не умеют хранить в тайне его секреты или не склонны серьёзно рассматривать те трудности, с которыми он сталкивается в своём очень сложном периоде жизни? Подросток должен знать, что его любят, несмотря на его слова и поступки, а родителям надо научиться проявлять безусловную и безграничную любовь. Это, однако, не означает, что родители не должны придерживаться каких-то правил в семье. Настоящие друзья не позволят, чтобы те, кого они любят, погубили себя, и точно так же родители не могут позволить, чтобы их ребёнок, которого они любят, каким-то образом себе навредил.

Однако подросток должен быть уверен, что та информация, которую он доверительно сообщил своим родителям, не будет использована против него. Если подросток боится того, как отреагируют его родители, узнав, что он, скажем, пробовал алкоголь, кому он сможет ещё довериться? Будет гораздо лучше, если, выслушав всё от начала до конца, родители постараются помочь подростку самому сделать соответствующие выводы и извлечь уроки из этого происшествия. Раздражение и крик разгневанных родителей не будут способствовать укреплению дружеских взаимоотношений.

У друзей есть общие интересы

Если родители на самом деле хотят стать друзьями для своих детей, у них должны быть какие-то общие интересы. Я знаю одну мать, которая слушает компакт-диски своей дочери и потому знает многие группы и их песни. Теперь мать и дочь чувствуют себя достаточно свободно, поскольку могут, не задевая интересов друг друга, поговорить о любимой музыке. Эта женщина рассказала мне, что, постепенно погружаясь в мир музыкальных интересов своей дочери, она искренне полюбила некоторые музыкальные группы, которые нравятся и её дочери.

У меня и моего сына Митча тоже были интересные опыты общения, связанные с музыкой. Моя юность пришлась на пятидесятые годы, и я люблю слушать песни того времени. Он рос в семидесятые, и его тоже не обошло увлечение, связанное с музыкой той поры. Мы со смехом говорим об этом и пытаемся находить песни, которые нравятся нам обоим. Во время подобных поисков сын познакомил меня с несколькими группами, песни и музыку которых я на самом деле полюбил.

Кроме того, мы оба любим различные виды спорта, и у нас есть о чём поговорить. Мы заядлые футбольные болельщики, и у нас даже есть команды, которыми мы в равной мере интересуемся. Несмотря на то, что он больше любит бейсбол, а я отдаю предпочтение баскетболу, нам всегда удаётся поговорить о наших любимых видах спорта. Мы оба интересуемся гонками и внимательно следим за всеми перипетиями какого-нибудь автопробега. У каждого из нас есть свой любимый гонщик, и мы не в силах скрыть восторга, когда он вырывается вперёд, оставляя других позади! Итак, если у друзей есть общие интересы, им всегда приятно поговорить об этом друг с другом.

У друзей есть общее дело. Ничем нельзя заменить время, потраченное на укрепление дружеских отношений. Некоторые родители полагают, что важно проводить время качественно, как будто полчаса сосредоточенных усилий могут заменить неделю полного пренебрежения. Из этого ничего не получится, и нет никакой замены количеству, несмотря на качество.

Когда мой сын был подростком, я решил каждый год хотя бы одну неделю (иногда больше) проводить с ним вместе, занимаясь каким-нибудь совместным делом. Я хотел, чтобы это было особое время, которое бы нас связывало. Каждый год мы планировали нечто необычное, проводя вместе долгие часы в обсуждении деталей будущего приключения. Однажды мы целую неделю путешествовали на велосипедах и ночевали в палатке. На следующий год мы с рюкзаками за плечами отправились в горы Пенсильвании, а ещё через год сочетали туристические прогулки с поездками на автомобиле. Постепенно, каждый год планируя вместе очередное путешествие и с удовольствием его осуществляя, мы всё больше и больше сближались.

Последние классы средней школы наш сын провёл в колледже в Висконсине, живя в общежитии, а мы жили в Сиэтле, штат Вашингтон. Находясь так далеко друг от друга, невозможно было проводить время вместе, и тогда ежегодные летние каникулы мы старались проводить особенным образом. Например, одно лето мы собирали старый автомобиль образца тысяча девятьсот пятьдесят шестого года. И мы его собрали! Кстати, мы оба интересуемся автомобилями, и уже много лет это увлечение нас связывает.

Несколько лет назад я спросил Митча, что он помнит из своего раннего отрочества, и он без колебания ответил: «Всё то, что мы делали вместе как отец и сын, только мы вдвоём». Эти слова тронули меня до глубины души, и я понял, что время, проведённое вместе, ничем нельзя заменить.

Друзья не лгут

В основном подростки обманывают потому, что их подталкивают к этому родители. Нет, не какими-то открытыми действиями, а часто на подсознательном уровне. У Митча, например, был хороший школьный друг, которого он очень любил. Я был против их дружбы, потому что тот мальчик рос в семье с плохой репутацией (его брат был наркоманом), и мне просто не хотелось, чтобы Митч испытывал в своей жизни такое влияние. У меня не было времени познакомиться с приятелем Митча: я просто велел ему больше не встречаться с другом. В результате Митч перестал говорить, когда он встречался со своим другом, а порой, отправляясь к нему домой, говорил, что идёт к кому-то другому.

Почему? Подростки лгут по многим причинам: иногда потому, что опасаются показаться плохими, иногда в силу того, что боятся той реакции, которая последует, если они скажут правду, а порой - просто желая избежать или, по крайней мере, отсрочить наказание. Всё это возникает в результате того, что родители просто не умеют и не хотят воспитывать своих детей. Ложь зарождается в семье и в том случае, если в ней жёстко очерчены определённые границы, если со стороны старших предъявляются завышенные требования, если у родителей нет желания выслушать детей и нет взаимопонимания. Можно предположить, что лгать в такой семье будут часто.

Подростки внимательно наблюдают, как ведут себя родители, когда надо немного приврать, «покривить душой». Звонит телефон, подросток снимает трубку, а отец говорит: «Если это меня, то меня нет дома». Дочь зовёт мать пойти вместе с ней в магазин, но та отвечает: «Не могу, я слишком устала» - и после этого весь остаток дня занимается уборкой в доме. Легко заметить, каким образом ложь становится неотъемлемой частью семейных взаимоотношений и как рано это усваивают подростки.

Если вы хотите, чтобы молодой человек перестал лгать, лучше всего позвольте ему легко и просто говорить правду. Внимательно слушайте, когда он говорит. Проведите какое-то время вместе. Убедитесь, что вы сами всегда говорите правду, и дайте понять своему подростку, что ложь никогда до добра не доводит. Обратите внимание на то, что, если он всегда будет говорить правду, ему никогда не придётся испытывать чувство вины и, вспоминая прошлую ложь, он не станет покрывать её ещё большей ложью.

Научитесь прощать своих детей, и научите их держаться следующего библейского обетования: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1Ин. 1:9).

Все мы совершаем ошибки, и все нуждаемся в прощении. Простив какой-нибудь проступок, попытайтесь сделать так, чтобы в будущем ваш подросток был честен с вами. Скажите, что вы готовы его поддержать, когда ему будет трудно и когда он захочет, чтобы его кто-нибудь понял. Часто, прибегая ко лжи, подростки тем самым хотят сообщить что-то ещё, и родителям важно понять, что скрывается за ложью. Например, подросток сочиняет историю о том, что у него большие успехи в спорте, хотя на самом деле всё совершенно не так. Говоря об этом, он просто хочет сказать: «Я хочу, чтобы ты принял меня таким, каков я есть, но я боюсь, что ты сможешь принять меня только тогда, когда я преуспею в спорте или в чём-нибудь ещё».

Друзья любят друг друга

Иногда родителям трудно проявить свою любовь так, как этого хотелось бы подростку. Если, стремясь показать свою любовь, вы можете только обниматься и шептать «я люблю тебя», то в таком случае позвольте мне предложить вам несколько практических советов, и они, быть может, разбудят ваши творческие способности.

• В день, когда вашему подростку предстоит сдать серьёзный экзамен или когда его ожидает какое-нибудь другое важное школьное событие, положите в его портфель ободряющую записку.

• Пригласите свою дочь в её любимое кафе. Заранее договоритесь, чтобы туда пришли её друзья, но не проговоритесь об этом ей. Всем это понравится.

• Купите необычную открытку и, когда ваш ребёнок ляжет спать, прикрепите её к зеркалу в ванной комнате. Это будет первое, что он увидит, проснувшись на следующий день.

• Купите ему что-нибудь вкусненькое, например его любимые конфеты, и оставьте их на столе вместе с запиской: «Я горжусь тобой!»

• Незаметно положите ему в карман немного денег, чтобы он вместе с друзьями мог купить мороженое или шоколадку.

• Смастерите плакат с надписью «Так держать!» или «Ты неподражаем!» и, пока ребёнок не вернулся из школы, повесьте этот плакат в его комнате.

• Выпишите журнал, в котором рассказывалось бы о его любимом виде спорта или хобби.

• Пригласите на обед его лучшего друга, но заранее ему об этом не говорите.

• Если вы целый день на работе и подросток сам достаёт почту из ящика, пошлите ему какую-нибудь весёлую открытку.

Теперь, когда мы поразмышляли о том, каким образом можно выразить любовь к своим детям, хочется сказать ещё вот о чём: никогда не забывайте вместе с ними вспоминать, что Бог не только любит их, но и является их Другом. «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам всё, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15:15). «Друг любит во всякое время...» (Притч. 17:17).

Приложите максимальные усилия для того, чтобы Иисус стал для ваших детей самым лучшим Другом, и заверьте их, что вы будете просто счастливы, если вам самим придётся занять место немного пониже.

Советы родителей, ставших друзьями

Гарри и Филлис, родители 22-летнего Стивена, 15-летней Дженифер и 13-летнего Адама: «Вместе с нашими детьми мы осознанно стремились к тому, чтобы построить доверительные отношения и всегда быть где-то рядом. Мы сообща что-то делаем, читаем выражение лица и язык жестов. Когда появляются тревожные симптомы, мы мягко задаём один или два вопроса, выясняем, в чём дело, и обсуждаем это».

Шерил и Уолтер, родители 15-летней Элизабет: «Элизабет нужен примерно час, чтобы она рассказала, что на самом деле её беспокоит. Сначала она хочет убедиться, что мы не просто разговариваем с ней, а на самом деле озабочены тем, что с ней происходит. Необходимо терпение, чтобы выслушать, не давая совета. Порой она просто хочет, чтобы мы уделили ей немного времени, чтобы она почувствовала, что её любят и ценят».

Джеральд и Сэнди, родители Джины (21 год) и Криса (16 лет): «Наконец-то мы выяснили, как „разговорить" нашего Криса: оказалось, что он более словоохотлив, когда едет на машине. Кроме того, недавно он начал работать в выходные и теперь учится улыбаться и вести разговор с покупателями независимо от того, нравится ему это или нет». Гарри и Линда, родители 17-летней Кристины, 15-летнего Джейсона, а также Мэта и Бена (близнецы, которым по 13 лет): «Молитва смягчает сердца и раскрывает душу, благодаря чему родители и дети могут получать больше благословений от того, что готовы слушать друг друга».

Синди, одинокая мать, воспитывающая 15-летнюю дочь Кэтрин: «Бог любит её больше, чем я, и Он исправит мои ошибки. Я даю ей понять, что я на её стороне. Однажды, когда в школе её чем-то обидели, она излила свой гнев на меня. Я расстроилась, и мне стало жаль себя, но Господь сказал: „Не забывай, что ты на её стороне". До тех пор, пока я говорю ей, кем она является в Боге, врагу не удастся заполнить её ум ложью».

Дик, отец 18-летнего Марка и 15-летнего Мэта: «Мы вникаем в интересы наших детей. Мэт хочет стать доктором, и поэтому я читаю много медицинских книг и публикаций, а вместе с Марком мы строим дом».

Келвин и Робина, родители 14-летней Эми и 13-летней Сары: «Мы всегда находим время для семейной молитвы, когда наши дети могут помолиться друг о друге. Кроме того, у нас есть возможность поблагодарить Бога за Его заботу о нас. Давая совет, мы любим использовать примеры, и если мы их чему-нибудь учим, то приводим примеры из нашего собственного опыта».Нэнси и Энтони, родители 18-летнего Бада (сына Нэнси от первого брака), 4-летней Дженни и 3-летнего Джона: «Бад больше тянется к Энтони, чем к своему настоящему отцу. Я думаю, это происходит потому, что, с точки зрения Бада, Энтони очень близок ему и доброжелателен. Что бы он ему ни говорил, Энтони отвечает как друг, а не как отчим».

Дейон, мать Люка (19 лет) и Пола (16 лет): «Семейные обеды для нас нечто особое, потому что они дают возможность для глубокого осмысленного общения. Мой муж любит устраивать загородные прогулки. Мы тогда купаемся, ловим рыбу или гуляем по лесу» (Parents & Teens, July/August 1992, pp. 12, 13).