Отдавая перо в Божьи руки

Скажите Богу, что вы готовы пожертвовать собой, и Бог докажет вам, что Он таков, каким вы могли представить Его лишь в самых смелых мечтах. 1

Освальд Чамберс

В результате я почувствовала себя абсолютно опустошенной и измотанной. Всхлипывая от осознания собственной ничтожности, я воззвала к Богу: «Почему это происходит со мной? Я не веду себя безнравственно, исполняю Твои заповеди, но при этом я чувствую себя ничтожеством! Почему Ты не благословляешь меня в этой области моей жизни? Я следую христианским правилам, но по-прежнему несчастна. Я делаю все, что в моих силах, но у меня все равно ничего не получается! Если все будет продолжаться в том же духе, я превращусь в типичную неудачницу еще до того, как мне исполнится двадцать!»

И тут я почувствовала нежное прикосновение к своему сердцу. Бог пытался привлечь мое внимание, открыть мои глаза на истину, способную изменить всю мою жизнь. Между мной и Богом состоялся примерно такой разговор:

— Лесли, разве ты не веришь, что Я знаю, за кого ты выйдешь замуж, и что однажды Я смогу привести течи к твоему будущему мужу?

— Конечно же, я верю, что так будет, Господи. Но какое отношение это имеет к тому, что сейчас происходит в моей жизни?

— Лесли, а можешь ли ты поверить еще и в то, что Я — Бог, Который сотворил все сущее? Я знаю тебя лучше, чем ты сама знаешь себя, Я смогу привести твоего будущего мужа к тебе в угодное Мне время и сделаю это так, как Я Сам сочту нужным... и Я не нуждаюсь в твоей помощи, чтобы совершить это.

Впервые в жизни я осознала, что Бога интересует не только то, как я соблюдаю какие-то правила, строя отношения с молодыми людьми. Он хотел участвовать в завязывании этих отношений! Более того, Он хотел написать историю моей любви... без моей помощи!

Когда я поняла это, меня охватило смешанное чувство. С одной стороны, сомнения и страх овладели мной.

Действительно ли Бог справится со всем Сам, без моей помощи? Хотя до сих пор все мои попытки построить прочные отношения заканчивались неудачами, я была уверена, что сама намного лучше разбираюсь в таких тонких и деликатных материях, как любовь, секс, свидания и брак, чем такой старый (и почти наверняка отставший от жизни) Бог! Что если Он провалит все дело? Я представила, как доверяю эту драгоценную сферу моей жизни Богу и в результате заканчиваю свои дни, сидя в дурацком, старомодном сером платье, несчастными глазами глядя в окно. Ни друзей, ни телефонных звонков

— можно ли назвать такое существование жизнью? Выйти замуж я смогу, лишь когда мне исполнится девяносто три года, и мужем моим станет какой-нибудь невыносимый зануда, четыре года совместной жизни с которым превратятся в нескончаемую пытку, после чего мы, наконец, умрем.

Теперь я смеюсь, оглядываясь назад на то время и вспоминая о своих страхах. Все это было до того момента, когда я узнала о том, каким великим романтиком является Бог! Если бы я только знала, что Он приготовил для меня... я не сомневалась бы ни минуты!

Но с другой стороны, я почувствовала облегчение. Я так долго пыталась добиться чего-то, заводя один роман за другим и постоянно тяготясь необходимостью самостоятельно принимать решения. А что если я ошибусь в выборе своего будущего мужа? Что если я так и не повстречаюсь с тем самым, «моим», парнем? И как я узнаю, правильный ли выбор я делаю? Что если я совершу ошибку и испорчу себе тем самым всю оставшуюся жизнь? Вот уже несколько лет эти мысли беспокоили меня. Теперь же Бог предлагал мне отдать подобные тягостные мысли Ему — и позволить Ему шаг за шагом вести и направлять меня. Мне уже не нужно было тащить тяжесть на своих плечах; я могла отдать этот груз Богу! Это

было удивительное ощущение свободы. Но не слишком ли хорошо все это было, чтобы оказаться правдой? Могла ли я на самом деле всецело довериться Богу?

В тот день я почувствовала, как Господь спрашивал меня: верю ли я Ему и готова ли я отдать свою жизнь в Его руки.

Сможет ли Он сыграть главную роль в построении моих отношений с молодыми людьми? Сможет ли Он вести и направлять меня? Но меня больше всего беспокоил вопрос, не поведет ли Он меня туда, куда я сама идти не хочу. (Кресло-качалка и старик-зануда в роли мужа — вот что, как я думала, ожидало меня!)

Несколько дней во мне шла отчаянная внутренняя борьба. Хотя согласно своим представлениям о христианской жизни я поступала вполне богоугодно, старательно исполняя все правила, в глубине души я знала, что крепко держусь за возможность самой распоряжаться всем, что касалось моих отношений с молодыми людьми. Не Бог, а я всегда принимала решения и отдавала приказы.

Лишиться власти над этой сферой жизни мне казалось чем-то невозможным. Но мой внутренний голос подсказывал мне, что если мне и суждено испытать настоящее счастье, обрести смысл жизни и перестать совершать трагические ошибки, то только тогда, когда Бог займет главенствующее положение в моей жизни. Доверить Ему строить мои любовные отношения было, вероятно, самым трудным решением из тех, что мне когда-либо доводилось принимать.

Наконец я прислушалась к тому тихому голосу, который слышала в своем сердце. Я опустилась на колени возле кровати и стала молиться: «Господи, мне так трудно доверить Тебе свои отношения с молодыми людьми. Мне так сильно хочется поступать по-своему. Но я знаю, что Ты просишь меня отдать мою жизнь в Твои руки, чтобы Ты мог распоряжаться ею. И вот я отдаю ее Тебе. Что бы Ты ни захотел сделать в этой области моей жизни, даже если это будет чем-то, чего я сама себе никогда не пожелала бы, я отдаю ее Тебе. Поступай со мной по Твоей воле. Я принадлежу Тебе».

С того момента и началась история моей любви, которую написал Бог. Он взял перо из моих трясущихся пальцев и

начал писать самую потрясающую историю из всех, что я могла себе представить. Нет, мой будущий муж не оказался в тот же момент на пороге моего дома, но с того дня Бог начал исцелять душевные раны, оставшиеся после ошибок, совершенных мною в прошлом, и изменять меня, готовя к истинной любви. Прежде чем Эрик появился на горизонте, Бог положил краеугольные камни на свои места.