Протоколы

1. Испытуемая Л. 42 года. Образование 8 классов. Лаборантка в медицинском учреждении. 2-ой брак. Двое детей, мальчики, 20 и 12 лет. Развод с первым мужем 13 лет назад. Оба мужа алкоголики. 4-ый ребенок в семье. Еще 3 сестры и брат. Брат закончил жизнь суицидом. Мать больна шизофренией. Брат и еще одна сестра психически не здоровы (шизофрения). Отец умер от алкоголизма. Все дети в родительской семье воспитывались в интернате. После развода длительная депрессия. Долгое время лечилась по поводу депрессии у психиатра (лекарственная терапия)

"К выходным отношусь по разному. Вроде бы отдых, много народу, но бывает, что выходные выматывают. Лучше бы съездить на природу, отдохнуть. Если оценить мою жизнь, то я живу неправильно, все как-то в жизни происходит не то. Смысл моей жизни... в детях, их нужно поднять, вообще хочется нормальной жизни. Хочется понимания, уважения, поддержки... В кризисных состояниях необходимо кому-нибудь рассказать, высказать свою боль, успокоиться. Выплеснуть эмоции... сначала вроде поддержат, а потом осудят, - "сама виновата, разбаловала мужиков." Развод с первым мужем был очень мучительным. Это было правильное решение, я убедилась в этом, и через много лет, я думаю, что это не тот человек, который был мне нужен. Ему нужна опека, все ищут во мне мать. Мне этого не надо. Вступать ли во второй брак долго сомневалась. Он поступил со мной не честно, и не оправдал моих надежд. Он все время выплачивал долги. Вообще я ценю порядочность, чтобы все было по-честному, а не так. Сейчас он качает права, зачем приходит Витька. Меня это бесит. Какой же он муж, что он сделал. Не похож на мужика, зарплату не зарабатывает. Самая кризисая ситуация.. была после развода. Я не знала, что делать. Металась, долго не могла принять решение. Ухватилась за будущего второго мужа, как за спасителя. Первый раз встретилась со смертью, когда умер отец, мне было 22 года. Испытывала страх, боялась самого покойника. Затем умерла свекровь. Брата не хоронили, труп не был опознан. После его смерти, когда я приезжала к матери и лежала в его комнате и на его кровати, испытывала чувство ужаса. Впервые ощутила, как сводит ноги. Смерть переношу тяжело, но я должна отдать последний долг. Смысл жизни - "построить дом, посадить дерево, вырастить детей, поставить их на ноги.""

Мотив - "представьте, что Вам осталось жить 3 мес". Образ долго не возникал, ничего не могла представить. Все родственники по материнской линии долгожители, поэтому она не собирается умирать, и не может этого даже представить. "Даже если все плохо -выкарабкаюсь."

Образ."....нужно разобраться в своей жизни, хочется, чтобы дома все было хорошо и спокойно. Дети еще не определены, впрочем без меня они дружнее. Душа болит за них. У старшего сына даже нет девчонки. Но как я могу его заставить. Это его жизнь. Ну, если я умру..., а может выживу?, не хочется, чтобы у них была мачеха.....Все равно, надо выстоять, за соломинку ухватиться.....Страшно за детей, ничего им не дала, сама мучалась, дети мучились.....Без меня старший заботится о младшем, они становятся сплоченнее, наверное, они без меня проживут.

....Нужно все взвесить, подумать, как прожила жизнь. Ничего не видела хорошего. Может быть начать все заново и почувствовать себя счастливой. Хочется отдохнуть, отвлечься. Взять ребят и куда нибудь съездить, например, к морю. Купаться, развеяться от быта. Можно взять Сашку (младший сын) и подружку.....Отдыхаю, море голубоватое, нет, белесое, яркое солнце, желтый песок. Хочется загореть, приехать цветущей. Чувствую свободу. Вдыхаю свободу, набираюсь сил, чтобы вся сияла. Я зарядилась (смеется) довольная, счастливая. Мне этого не хватает."

На следующем сеансе было предложено представить "дерево". Образ. "Береза, белый ствол, темная крона, шатающаяся. Осень. Послеполуденное время, сумрачно. В образе 18 лет. Я в Москве, много энергии, молодая, Жизни научила свекровь, работаю на стройке, работа нравится. Все еще впереди. Хочу разобраться во всем и отдохнуть, осмыслить. Наверное, не вышла бы замуж, сейчас смотрю на жизнь во многом по другому. Сделала много ошибок, слишком много взваливала на себя в семье, поэтому люди наглеют."

На следующем сеансе было предложен мотив "Вам 80 лет". Образ. "Сухонькая дряблая, сморщенная, шустренькая. старушка. Нужно трудиться и трудиться. Жизнь - это движение. Наверное я в огороде или в саду. Старости не хочется....Теперь я со старикашкой в квартире. Квартира однокомнатная, уютная. Я за старикашкой, как за каменной стеной, Чувствую доверие, понимание. Он не бросает. Мы вместе работаем, консервируем на кухне грибы. Нормальная семейная жизнь. Хочу радоваться жизни, у детей все нормально, они живут отдельно. Хочу уважения и любви. На прощанье хочу пожелалать старикашке здоровья, любви и уважения."

На следующем сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год вашей жизни" Образ. "Огород, нарциссы, белая в цвету вишня. Холодная погода, все оживает. Весна, такая картина меня оживляет. Хочется нарвать цветочков. Ворота. Я не знаю в какой год войти. Мне 27 лет. Это год развода с первым мужем. На мне плессированная юбка, которая мне очень идет. Неопределенность, я как-то все металась туда-сюда, неопределенность. Чувствую боль и обиду. Обшарпанная мебель, это не мой дом. Все какое то жуткое, я в комнате (реальная), все старое, очень тесно. Потом я все это выбросила. Не видела ничего хорошего. Хочется плакать, спазмы в желудке....(плачет). Дети страдают.

Последний год. Не могу представить. Одна?. Нет я не могу одна. Пусть все останется, только нужно забрать детей. Могу улететь только с ребятами. В мыслях я уже летаю в облаках. На мне спортивная одежда. Нужно разобраться с отношениями, с мужем, с другом. Решить, чтобы все было мирно и честно....Начать все сначала. Боязно. Мне нужен человек, чтобы он меня подталкивал, решал, чтобы организовывал. На новой планете.... люди добрые, все довольны и улыбаются. Большой 12-этажный дом, 3-х комнатная квартира. Раньше мечтала, а теперь что есть, то и есть, чисто, светло, уютно. Все есть, хорошо. Хочется, чтобы обо мне заботились, советовали, хочется стабильности.... укрепиться. Вокруг цветущая вишня, цветы белые, белые, осыпаются. Белый цвет успокаивает."

Обсуждение. "Из всех образов лучше всех было в стариковстком возрасте. В этом последнем мотиве я испугалась, опять смерть. Почему то зашла в тот год. Наверное снова начинаю новую жизнь, как и тогда после развода. Страшно, снова не могу принять решение, стала более разборчивой. Вообщем опять перепутье, расставание с одним, новая жизнь с другим. Какая она будет? Страшно... Вдруг опять трясина... Лучше бы ударил, чем так, ни рыба, ни мясо (о втором муже) Как быть с ребятами?"

2. Испытуемая Д. 53 года. Лаборантка медицинского учреждения. Образование средне-специальное. Разведена. Двое взрослых детей. Дочь замужем. Сыну 20 лет. Живет с сыном и старой матерью.

"Самая кризисная ситуация в жизни связана с разводом, когда я осталась одна беременная и с ребенком на руках. Не знала, как жить дальше. Много плакала, пока не родился второй ребенок. Потом жалеть себя и плакать было некогда. Чувствовала боль, страх, обиду, как жить дальше... Из этого кризиса не вышла до сих пор. Разуверилась в людях. Развод изломал жизнь, чувствую себя никому не нужной, никчемной. Чувствую себя также до сих пор. Со смертью впервые столкнулась, когда умерла бабушка. Второй раз, когда умер отец, в 78 лет. Приняла смерть спокойно, это не было для меня травмой. Отец болел и мучался. Так положено. Смысла в своей жизни уже не вижу. Детям не нужна."

На сеансе был предложен мотив "Представьте, что Вам осталось жить 3 месяца" Образ. "Я представила себя в квартире. Делаю уборку. Я довольна собой, что смогу и должна это сделать. Чувствую даже радость. Хочу умереть. Чувствую себя спокойно. Беспокойство только из-за матери. Нужно пристроить мать. Может быть она будет жить у брата, а может быть ее куда-то отдадут. Как ей там будет?... Хочется оградить ее, чтобы ее не обижали. Про детей не думаю Они большие, я им не нужна. Умирать пойду в лес. Уеду на электричке. Возьму 3 бутылки водки, буду пить, потом засну, чтобы никто не нашел. Чувствую себя хорошо и плохо. Хорошо, что я здесь, плохо, что одиноко. Хочется, чтобы кто-то был рядом. Буду с ним говорить, рассказывать анекдоты, чтобы было весело. Разговор будет легкий, ни о чем....Что-нибудь вспоминать. Сейчас лето. Погода хорошая. Сижу, пью.... Пью водку, чтобы заснуть и умереть во сне. Вообще я это себе часто представляю. Наверное нужно поесть чего-нибудь вкусного напоследок, может быть шашлык. Костер развести боюсь, вдруг придет кто-нибудь незнакомый... Помешает или обидит. Все должно быть спокойно. Грустно... Никому не мешаю, никто не мешает, нет забот. Устраиваюсь под кустиком. Хочу побыть там еще."

Обсуждение. "Неожиданного в образе не было ничего. Я часто об этом думаю и представляю свою смерть. Не вижу смысла в дальнейшей жизни. Пожить для себя не могу, все мешают, надоели заботы. В жизни не осталось ничего интересного. Друзей нет. Интересы тоже не греют. Может я и сама от всех отгородилась."

3. Испытуемая К. 46 лет. Образование высшее. Юрист. Замужем во втором браке. Имеет дочь от первого брака. Несчастлива в обоих браках. Оба мужа старше нее на 10-15 лет. Активно занимается махикари - японское религиозное течение. Пытается решить свои психологические проблемы с помощью религии.

"Кризис был этой зимой. Связан был с тем, что я поняла, что второй брак тоже был ошибкой. Терплю это положение, считаю, что это путь к дальнейшему росту, это состояние нужно пережить. При этом чувствую беспокойство, не хочется быть дома, страх, тревога, трудно сосредоточиться, депрессия, раздражение. Смерть принимаю сейчас "на уровне разума". Впервые встретилась со смертью, когда умер отец. Не плакала, стоял ком в горле, все время себя сдерживала. Делала, то что нужно. В жизни не позволяю себе слез, нужно сдерживаться, контролировать эмоции. Сейчас я с ним разговариваю, делаю пожертвования, молюсь за его душу. Смысл жизни... однозначно - это путь к богу. Смысл в дороге к богу. Если сесть и подумать, оказывается, что я ничего не хочу. Это неправильно. Я ничего не хочу достичь. Может быть только хочу, чтобы было хорошо моему ребенку. Чтобы у нее была нормальная жизнь. Так иду по жизни и все принимаю. Отпустила все на волю бога."

На сеансе предложен мотив "Представьте, что Вам осталось жить 3 месяца." Образ. "Все серое, светло серое, ровное, плоское....Коридор, кухня. Я - в чем то домашнем. Чувствую беспокойство и тревогу, неопределенность, ничего не хочу предпринимать. Я на кухне, делаю, что и всегда, что нужно, то и делаю. Покурю, можно не думать. Ничего не хочется делать, сижу на стуле, спиной к стене....не могу осознать, принять, прочувствовать. Сейчас оптимистический настрой, мысль о смерти я отмела. Все хорошо, почему же я должна умирать? И вообще я не хочу этого представлять. Боюсь, что-нибудь себе внушить."

После интервенции, что она сможет решить какие-то свои проблемы и это важно представить это испытуемая представила ".....Чувствую, что я буду давать свет, буду заниматься махикари. С моими друзьями и близкими и буду вкладывать в это душу. Цель - все отдать, выразить себя, отдать огромный запас. Страха нет, буду этим заниматься 3 месяца. Чувствую огромную энергию, я все одно целое, наполненность, трудно описать словами. Это круглое, большое светлое чувство, которое охватывает всех и все. Все в моем пространстве, в моей энергетике. Чувствую покой, нет депрессии. И вместе с тем безразличие. Нет радости, чувствую, что я опять заставляю себя....Что-то большое и круглое, здесь присутствуют все люди, и особенно те, кто занимаются со мной махикари. Нет спокойствия, вынужденность, все то же самое. Я нахожусь в том же районе, где я живу, ощущение общности, связывания. Чувствую себя не очень хорошо, я опять заставляю себя, через усилие, неполноценность, чувство, что я должна, и это вызывает депрессию. Должна на уровне чувств, и это чувство сидит вот здесь."

Обсуждение. "Самым ярким было это чувство, такое круглое, это невозможно описать. Смерть принять не могу, только когда я услышала, что это нужно я представила. Было странным, что в образе со мной не было моих близких, ни дочери, ни мужа. И вообще, я ничего не хотела делать в этом образе. Наверное, так и в жизни. Очень часто себя заставляю делать то, что не хочу, но должна. Наверное отсюда и депрессия."

4. Испытуемый Щ. 61 год. Научный сотрудник. К. М.Н. Второй брак. Оба брака распались. Четверо детей, дочь от первого брака, три сына от второго. После развода, все живут в одной квартире. Работает в НИИ.

"Жизнь бессмыссленна, и каждый ищет в ней свой смысл. Для меня это всегда была семья, дети, потомство. Во всем этом нужно крутиться. Я считаю, что тот образ жизни, который сейчас складывается, никуда не годится. Старики должны жить в большой семье, где много детей, тогда им будет интересно. Мой отец остался в старости один и это было страшно. Отношусь к смерти, как к неизбежности. Меня часто преследовал страх смерти. Первый раз это случилось на втором курсе медицинского института. Тогда я перешел жить в студенческое общежитие, и смог закончить институт, который хотел бросить. Через 3 года страх появился снова, тогда меня вытащила из страха любовь. Затем в Средней Азии, тогда я сбежал в аспирантуру. Затем уже в Москве, и после этого я развелся. Потом я голодал 17 дней и страх не беспокоил меня до прошлого года. А в прошлом году, я работал в азоте (азотное хранилище) и страх появился снова. Но тут была и еще сильнейшая депрессия из-за развода. Это ужасное чувство, я должен бегать, что-бы спастись от него. Кризисная ситуация была связана с разводом. Большое напряжение вызывает и отсутствие нормально оплачиваемой работы."

На сеансе было предложено представить мотив "Дерево", а затем мотив "Вам 18 лет". Образ. "Дерево, оно разрезано пополам, вдоль. И состоит их двух половинок, фруктовое, похоже на грушу, но не груша. Может быть это тополь. Серое, не зеленое. Ясная погода, лето, день, до обеда. Мне 18 лет, трудно представить, но представил. Я сижу в чайной в кругу друзей, на мне длинное пальто. Я сижу спиной к столу и смотрю на улицу. Чувствую себя очень загнанным, все ушло. Я напряжен, загнан, это видимо тот момент, который был связан со страхом. Мне тогда было плохо, и я хотел бросить институт, но друзья поддержали."

На следующем сеансе был предложен мотив "Вам 80 лет." "Представляю умом....дома, в своей квартире, в ней ничего не изменилось. Брожу, иду на кухню. Что-то связано с Мишкой. Шаркаю в тапочках, жду. Жду откуда-то Мишку. На кухне стол, плита, темные стены, цветы, кактусы. Весна, пасмурно. Ничего не хочу делать, ожидаю Мишку. Он должен прийти, мы с ним что-то хотели сделать.. Ничего не хочу делать, ожидание все съело. Я в тапочках, в чем-то теплом. За окном люди, маленькие, чувствую с ними общность, но идти к ним не хочу. Что-то не пускает. Мое ожидание спокойное, мы заранее договорились."

Обсуждение. "Удивило то, что больше никого не было, почему-то один Мишка. Я его больше всех жалею, так как он больше всех пострадал от развода. Поразили шлепанцы и шарканье. Долго не мог переступить порог, застрял. Ожидание мое частое состояние теперь, я жду детей, вообще я больше женщина, чем мужчина. Я всегда жил ради детей. Работа также должна быть для меня значимой. Теперь этого нет, с этим тоже связана депрессия. В принципе, мне сейчас хорошо, я освобожден от заботы за детей, их содержит мать, у меня есть, что поесть, я могу выпить, если захочется. Но очень беспокоит будущее детей, где я возьму для них 3 квартиры?"

5. Испытуемая К. 36 лет.Образование высшее. Зоотехник. Работает в НИИ Замужем. Двое детей. Образование высшее. Живет со своей семьей и бабушкой.

" Смысл жизни, наверное в детях. Все настраиваю себя на то, чтобы выжить, нет средств поставить их на ноги. Если бы были возможности, какие-либо надежды и перспективы смысл мог бы быть найден и в чем-нибудь другом. Например, можно было бы сделать карьеру, изменить профессию, нормально зарабатывать. Сделать более содержательным досуг, может быть попутешествовать. Мешает то, что я не вижу для себя, где бы я смогла рализовать себя и свои возможности. Не вижу области применения, упущено время, вокруг столько молодых, с образованием. Кризисная ситуация связана с потерей мужем работы. Я на свою зарплату не могу содержать семью. Чувствую из-за этого вину, потеряна уверенность, и чувство безопасности. Беспокойство за мужа, как бы с ним ничего не случилось. Из этого состояния не могу выйти. Пытаюсь внушить себе, что многие живут еще хуже, что все это не страшно. Кризис связан еще и с тем, что я перекладываю ответственность на мужа еще и за свое состояние. Моя беспомощность меня угнетает, муж делает все, что может. К смерти отношусь нормально, больше страшит то, что ей предшествует, болезни, физические страдания. Сам уход не волнует, я не вижу ради чего стоит жить. Не пускает только ответственность по отношению к детям. Выходные дни провожу по-разному. Вообще я жду выходных, и несмотря на то, что работы по дому прибавляется, я в выходные отдыхаю душой. Я рада общению со своей семьей. Свободу желательно получить в материальном плане. Это сейчас основное, что ограничивает мою свободу."

На сеансе был предложен мотив "Вам 18 лет". Образ. "Дерево. Дуб, толстый ствол, круглая крона, нет отдельных листев. Лето, день, ясная погода. 18 лет. Мы с Сережкой (будущий муж) были на экскурсии, пошел дождь, мы спрятались под кустом. Мне хорошо. Чувствую волнение, мы в первый раз так близко. Он укрыл меня своей курткой. Чувствую радость, тепло. Вся жизнь еще впереди. Я бы поменяла профессию. Пошла бы в другой институт, чтобы сейчас иметь более оплачиваемую работу. Я не представляла, что жизнь будет такая. Я выбрала специальность, которая мне нравилась, у меня не было каких то амбиций, детей было бы столько же. Муж был тот же."

На следующем сеансе был предложен мотив "Вам 80 лет. Образ "...Не хочу. Не хочу представлять себя в таком возрасте....Небольшая квартира. Я на кухне, на мне платье и фартук. На кухне шкафы, столы, один деревянный стул, диванчик. Хочу сесть, сижу одна, подперев голову рукой. Пусто ничего не хочется делать, все безразлично. Сварю суп на одного человека. Никаких задач, пустота, все сделала, никаких забот, проблем тоже нет. Все безразлично. Всего хватает, растительное существование, просто сижу. За окном улица, ранняя весна, пустынно, иногда пробегают дети. Ничего не жду, физических ошущений болезни нет, нет слабости и боли. Ощущаю себя хорошо, пустая без мыслей голова. Хочу расстаться с этим образом, чтобы никогда с ним больше не встречаться. Не хочу доживать до такого возраста."

Обсуждение. "Удивила абсолютно пустая голова, ничего не тяготит, нет мужа, вообще никого нет в квартире, ни кошки ни собаки, и самое главное меня это не волнует. Дети выросли с ними все нормально, муж, наверное, не дожил. Было лучше в молодости, там было ожидание, возможности. В старости не радует ничего."

На следующем сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни." Образ. "Луг. Большой, много цветов, очень густая зеленая трава, на горизонте далеко, горный массив. Горы пологие с округлыми вершинами. Трава упругая, шелковистая, прохладная. Луг бескрайний, за спиной нагромождение серых обкатанных валунов. Погода ясная, лето, июнь, полдень. Солнечная, комфортная температура, хочется попрыгать, земля упругая, чернозем. Прохладно, приятно. Ворота деревянные, расписные, какие-то ярморочные. Спиральные, расписанные, и маленький невзрачный заборчик. Ворота гладкие на ощупь, покрашены желтой, красной и синей краской. Я вышла на улицу, много транспорта. Шоссе, интенсивное движение. Стою перед дорогой, мне 12 лет. 9- этажные дома. Пасмурно, смог. После красочного луга, все серое. Не знаю зачем я здесь. Хочу перейти улицу. Чувствую раздражение, нетерпение. Гордская улица, многоэтажные дома тянутся вдоль дороги. Пешеходов мало. Полдень. Пасмурно. На другой стороне дома стоят стеной. Надо бы перейти улицу. Не знаю зачем я здесь.Чувствую недоумение. Чего я здесь ищу? Хочу посмотреть что там, за домами. Дворы, переулки. Есть проходы. Какой-то квартал. Иду. Трущобы. Однотипные однообразные постройки, я иду и все время не фасады, а задние стороны домов. Асфальт. Площадки. Мусорные баки. Никаких чувств. Ничего нового и хорошего.

Ворота. Луг такой же, погода здесь другая, как отрезана. Хоть здесь и хорошо, но все время не просидишь. Последний год. Я дома. В большой комнате, по середине стол. Ребята помоложе, чем сейчас. Мы играем в какую-то настольную игру. Сижу на стуле поджав под себя колени. Нужно пойти приготовить что-нибудь поесть. Я на кухне и я бы здесь все изменила. Шкафы будут теплого цвета кофе с молоком. Встроенная мойка углом. Люстра в кофейных тонах на подвижном шнуре, висит прямо над столом. Стол из дерева квадратный с закругленными краями, гладкая полированная древесина, очень приятная. Стол коричневый. Диван тот же, но обтянут искуственной кожей. Мне приятно работать на этой новой кухне. Новая посуда с стеклянными крышками. Режу салат, варится картошка белая, рассыпчатая. Зову всех к столу. Сидим обедаем. Теперь пойдем погуляем все вместе. Оставляем грязную посуду и одеваемся. Дети бегут впереди. Мы идем по аллея со старыми липами, их кроны образуют свод. Листья опадают, конец лета. Погода мягкая. Целуемся с мужем. Чувствую умиротворенность, спокойствие. Мне хорошо."

Обсуждение. "Самое неожиданное, почему я так зациклена на семье? (смеется) Почему то не оказалась в какой-нибудь фирме. Улица на которой я очутилась, не понимаю, зачем я была в городе? Куда идти, чего искать? 12 лет активный был возраст, я занималась музыкой, общественной работой, лыжами. Самыми приятными были ощущения травы, на лугу было вообще очень приятно."

6. Испытуемая Ш. 47 лет. Образование высшее. Научный сотрудник НИИ. Замужем. Один ребенок. Брак второй. Первый ребенок в семье. Мать страдала шизофренией.

На сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни" Образ. "Реальная опушка леса. Сзади смешанный лес. Стою на тропинке, ведущей в село. Луг переходит в поле. Начало лета, ясная холодная погода. Луг неровный, впереди в неглубокой котловине, раскинулось село. Слева луг переходит в поле, которое тянется до леса и смыкается с горизонтом. Никуда не хочется идти, слушаю пение птиц, вдыхаю холодный чистый воздух. Много солнца. тревожное ожидание....Стена вызывает беспокойство, отгораживает меня от села, сзади падает тень от леса и выталкивает меня. Прохожу через ворота. Мне 15 лет. Скандал с матерью, из-за поступления в техникум. Не могу с ней справиться, убегаю из этого скандала и разрываю гвоздем ладонь. Течет кровь, боли не чувствую. Оказываюсь на реке, стою на самом высоком месте и смотрю на воду. Небольшой омут, течение быстрое. Не хочется идти домой.....Подхожу к дому. Во дворе тень, в дом идти не хочется. Обхожу дом со всех сторон. Старый кирпичный дом с облупившейся известкой. Небольшие окна, потрескавшаяся краска. В доме пусто. Моя комната очень маленькая, стоит очень узкая кровать, стол, на стенах картины. Комната узкая с одним окном. На стенах висят картины. Женщина в камере, луч света, крысы, вода. Рубенс. "Союз земли и воды." "Тройка." 3 измученных ребенка, тянут бочку с водой. В другой комнате солнечные зайчики, две кровати, шкаф с книгами. Кухня, печь, диван, стол с грязной посудой. В ней никогда не бывает света. Хочется уйти, холодно. Переделываю дом. Разрушаю стены. Остается одна большая комната. Теперь солнечный свет достигает противоположной стены. В центре очаг, весело горят дрова. Солнечный паркетный пол, деревянные стены.

Сидим втроем возле огня. На шкуре медведя или собаки. Я спиной к спине с мужем. Ребенок напротив. Смотрим на огонь, молчим, тихо играет музыка. От очага исходит сухое тепло.

"......Луг, небольшая поляна, окруженная лесом, высокая трава, июнь, лето, Почва влажная, трава очень густая. Тень на половину луга, солнце сзади, сзади лес, спереди луг... переходящий в ничто. Тревожное ощущение. Луг пустой никого нет. Ничего не хочу делать, у меня есть задача.....Деревянные ворота, сказочные, состоят из двух половин, с круглым колечком, наверху арка. Прохожу через ворота и попадаю в никуда.... Бор, возле психиатрической больницы, где когда то лежала мать, а может быть это лес в Псковской области. Много света, много черники. Речка, вода коричневая, темная, сижу на большом сером валуне, над водой, смотрю на воду. Речка глубокая и порожистая. Берега разные. Камни, сосны, красивые чистые леса. Думаю, что я тут делаю, наверное затем, чтобы подумать. Часто хожу к речкам в критических состояниях. Река, просто необходима. Подхожу к дому. Захожу, в доме холодно, все разбросано. Нужно убрать квартиру, нет ощущения, что это последний год. Все в пыли, хочу сделать ремонт. Общая комната будет более светлая. Повешу красно-коричневые шторы, выброшу старые диван и кресла. Поставлю диван побольше, выброшу грязный ковер, пол будет паркетный. Диван должен быть побольше, помассивнее, чтобы они здесь на нем лежали, вдвоем. Пусть лежат и смотрят свой магнитофон. В другой комнате выброшу все шкафы, здесь будет дубовый паркетный пол и дубовый стеллаж до полтолка для книг. Посередине проставлю большую софу с множеством небольших разных подушек. Она будет делить комнату на две части. Это будет рабочая комната. Стены будут желтые, и желто-коричневые шторы. В моей комнате, выброшу тумбочку и заменю кресла. Поставлю небольшой круглый стол и на него шахматы. Это будет комната для Игоря (муж). На кухню не хочется, но надо туда сходить. Обычная маленькая кухня. Выброшу все. Поставлю красную мебель. Мойка углом. Черные столешницы, черный под мамор пол. Черная плита. Шкафы будут красные. Крикливая кухня. Поставлю низкую вазу с зелеными цветами. Широкое мелкое блюдо с разными фруктами, яблоки, виноград, арбуз, апельсины, ананас. Холодильник тоже красный. Это будет новое жилище для них. Хочу, чтобы они здесь жили долго и счастливо. Двери нужно тоже поменять. Они будут из натурального дерева. Здесь стало чище, я надеюсь, что они смогут поддерживать тут порядок, что им будет здесь хорошо. Я бы сама хотела жить в отдельном доме, чтобы вокруг была земля, кусты, деревья, цветы. Но я не могу им это предложить, я не успею это сделать за оставшийся год. Если они захотят, то сделают это сами.....Я надеюсь, что мой уход не будет для них очень большой травмой. На прощанье я им сделаю большую пицу с грибами, хорошая получилась пица. Теперь я могу уйти."

Обсуждение. "Было удивительно, что был выбран 15 летний возраст. Наверное это был год определения пути в жизни. Сейчас та же проблема. Определение профессионального пути. Самым ярким в образе была черно-красная пожарная кухня, видимо, где-то на символическом уровне это была все таки смерть. Все эти перестройки, видимо" связаны с перестройкой мировозрения в данный момент, в связи с новой специальностью (психология).

7. Испытуемый К. 38 лет. Образование высшее. Физик. Женат, двое детей. Имеет свой бизнес.

"Серьезных кризисных ситуаций не бывает, если возникают трудности, стараюсь собрать побольше информации и принять наиболее правильное решение. Некоторые решения предопределяют дальнейшую жизнь. Жизнь в целом удалась. Если сравнивать, то кто-то добился большего, кто-то меньшего. Наверное, я мог бы достичь большего, но для человека из провинции, я считаю, что мне удалось достаточно много. Смысл жизни в том, в обретении разумной независимости в работе, в финансах. Не должно быть материальных затруднений. Все это делаю также и для детей. Дети продолжение моих нереализованных амбиций. Я должен обеспечить им будующую жизнь, дать образование и спокойно отпустить от себя, чтобы дети жили своей жизнью. Независимость нужна, чтобы было больше свободы для реализации своих планов. В эмоциональной жизни большое место занимают дети. Считаю, что жена сейчас не отвечает моим потребностям в эмоциональном контакте, и не живет моей жизнью, также как, и я не живу ее жизнью. Хотелось бы больше времени проводить с детьми, но очень много времени отнимает бизнес. Работать очень сложно, приходится прорабатывать много информации. Много нервов и сил отнимают чиновники и "крыши". Раньше было больше общения и с друзьями, сейчас на это не остается времени."

Был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни." Образ. "Луг, на лугу сосна, очень развеситая. На сосне сидит Ольга (жена), и я ее фотографирую. Лето, я в спортивной одежде. Попадаю в 16 лет. Я с друзьями, там хорошо и весело, я в Нижнем Новгороде. Представился образ, о котором я не хочу говорить, это очень личное и связано с отношениями с девушкой. Отношения не сложились. Последний год......Больно, и тревожно за детей. Я не успел их вырастить. Это самое яркое чувство. Есть сожаления по поводу организации. Я вложил в нее много сил, и я бы хотел, чтобы оно процветало и дальше. Но все равно, больше всего тревога из-за детей. Я не могу быть в образе. Я все-время анализирую и оцениваю."

8. Испытуемый Р. 38 лет. Женат. Образование высшее. К.Ф-М.Н. Один ребенок. Второй ребенок в родительской семье. Мать умерла, когда испытуемому было 19 лет, отец в 24 года.

"Чем больше живешь, тем меньше остается смыслов. Уже практически ничего не хочется. Единственное светлое пятно в жизни - ребенок. Он вносит смысл во все, что я делаю, или приобретаю. Все мы когда-нибудь умрем. Сейчас о смерти не думаю."

Предожен мотив "Предтавьте, что Вам осталось жить 3 месяца" Образ. "Ничего не чувствую..... Наверное, нужно написать завещание и привести в порядок дела. Потом поеду на рыбалку на какое-нибудь псковское озеро. Буду жить там один. Раннее утро, рассвет, я в резиновой лодке на воде. Мне хорошо и свободно, клюет рыба, вокруг красивая природа. Чувствую себя очень свободным. Буду Жить там все 3 месяца. Ко мне иногда приезжают жена и ребенок. "

На следующем сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни". Образ. "Луг, полянка, небольшая, солнечная погода. Лето. Ничего не хочется. Может быть немного полежать на солнышке. Открываю дверь и попадаю в первый год своей жизни. Сижу у матери на руках. В ползунках, ощущение просто классное. Никаких проблем. Все делают за меня. Следующая дверь ведет в 5 лет. Деревенский дом, большой огород, я по нему бегаю, захожу в дом, в большую комнату. В том возрасте было очень хорошо. В доме много детей, сестра. Мы играем. Этого ощущения я потом нигде не испытывал, это было беззаботное и счастливое детство. Следующая дверь в 12 лет. Мы переехали. Очень много болеет мать, у отца инфаркт, он не работает почти год. Здесь много тревоги, и не так хорошо, как в детстве. Много проблем. Вокруг дома непролазная грязь. Этот год был самый тяжелый для семьи. Мама очень тосковала по прежнему месту. Последний год. Если улететь и там еще что-то будет, то я смотрю на это как на приключение. Это меня даже радует. Состояние, как перед поездкой в Данию. При этом ничего не беспокоит, и вообще целый год впереди, меня мог мобилизовать только один день. Я не пошевельну пальцем, если впереди целый год. Если останется один день, наверное будет горечь и боль расставания и что-нибудь еще."

Обсуждение. "Неожиданным было то, что детство полно хороших впечатлений и можно ходить туда, чтобы отвлечься. Все остальное ерунда."

9. Испытуемая О. З5 лет. Зоотехник. Образование высшее. Работает в НИИ. Замужем, один ребенок. Живет в своем доме с семьей и матерью. Отец умер, когда ей было 11 лет. Второй ребенок в родительской семье. Есть сестра, старше на 12 лет. Отношения между сестрами сложные.

"Можно оставаться довольной жизнью в целом, но остаются цели, которые я еще не достигла. Работа это не та, работа не вполне устраивает. Я хотела бы работать с крупными животными, я зверовод. Я не думаю, что можно найти работу в звероводстве. Критические период связан с поступлением в институт. В школе я была просто девочка, которой все должны. Когда поступила в академию и стала жить в общежитии многое оказалось по другому. Я поздний ребенок, все в семье было для меня. Еще есть сестра, отношения с ней сейчас лучше, но они натянутые. Я маленькая, я всегда была папина, а она мамина дочка. Я всю жизнь мать ревновала, она теперь старенькая. Папа умер, мама выходила замуж. Папа умер от онкологии... 2 года, несколько операций....я разревусь. Я была слишком маленькая. Я ничего не могла ему дать.Мне нужна была от него любовь, а ему самому нужна была поддержка. С отчимом отношения были хорошие, но это все равно не то. Еще бывают перепады с друзьями. Продолжать или рвать отношения. Смысл жизни,... я не знаю. Если громко сказать, то таких целей нет. Так просто живу. Хочу родить еще одного ребенка, но слишком мало места. Увлечения, растения и камни. Разные камни, просто интересные по цвету. Коллекция заземляет. Люблю читать литературу по пстхологии. У меня всегда была проблема в общение, очень помог Леви.У меня не было большого желания общаться с людьми. Нет времени для пустого общения. Уменя есть 5 друзей - подруг и 3 друга - мужчины. Достаточно близкие, я им доверяю. Мы перезваниваемся. С мужем сложно общаться Интересов кроме ребенка и дома нет. Других общих интересов тоже нет. Он из тех, которые думают про себя. И думает, что об этом все знают. Ему не нужно доверительного общения, он чувствует, себя там незащищенным. Круг его общения, это работа. Неприятностями с ним не делюсь, лучше с друзьями. Свобода выбора должна быть у человека и он должен нести ответственность за те решения, которые он принимает. Все ошибки, которые я сделала, я сделала сама. Всегда есть о чем сожалеть. Решение, например, поступить в академию, я принимала сама, выйти замуж тоже было моим решением, решение родить ребенка принимала сама. По мелочам, я допускаю давление, может, быть даже допускаю, что кто-то решает за меня. Кризис для меня толчок, сначала я все переживаю в себе, кипение идет, потом устаю кипеть и начинаю думать, а что можно, а что нужно. Без горячки можно принять решение, нельзя решать в горячке. Если даже наступили на самолюбие, с этим надо, что-то делать. В конце концов, важно согласие с собой. Если делаешь выбор, который диктует ситуация, тогда становишься не в ладу с собой, либо наоборот. Лучше, конечно быть в ладу с собой, чем уступить внешним причинам."

Был предложен мотив "Цветок" Образ. "Желтый цветок, 5-6 лепестков, он на фоне луга и леса, запаха нет, очень короткий лохматый стебель гористая местность, лето, полдень, хочу полежать, мягкая трава. Я встаю, Вокруг горы, людей нет, высокие заросшие холмы. Я почти на вершине. Сзади стена серо-зеленая, справа склон, слева спуск, как обрыв.. Зачем я сюда забралась? Много мелких цветов, мой цветок растет один. Загораю, солнце тепло, хорошо."

Обсуждение. "Были достаточно неожиданны горы. И это серо-зеленая стена. Я забралась высоко".

На следующем сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни." Образ "Луг. Высокая трава, по лугу бежит девочка с бантиками, трава выше пояса. Ей 5-6 лет. Мне в образе тоже 5 или 6 лет. На ней платье темно синее. Эта девочка я. Бегаю в свое удовольствие и никуда не тороплюсь. Ребенок резвится, смотрит на цветы, насекомых, получает удовольствие, взрослых никого нет. Трава блестящая, злаки, очень густая. Почва и трава мягкая. Хочется быть еще меньше, чтобы трава была лесом, стать насекомым, нюхать цветы и рассматривать насекомых. На лугу пчела, муха, кузнечики, паучки. Ворота, красно-коричневые, железные, двухстворчатые, наверху какой-то узор, литье, фигурные ворота, они какие-то не агрессивные, их много раз открывали и закрывали, не новые, обтертые, шершавые, теплые. Тот же луг, зачем эти ворота здесь? Не хотелось бы уходить из этого возраста. Мне 12лет, я в школе. Пионерская форма. Весна. Какой-то праздник или подготовка к празднику. Много однокласников. Что-то делают, то ли рисуют, то ли украшают. Когда все вместе что-то делают это хорошо, я одна из них тоже рисую, природу, праздник птиц, копилки природы. Мне хорошо, это не на уроке сидеть и не отвечать, а общее дело. Последний год жизни на земле....Не знаю где я, может быть возле дома, но какое-то все серое, пасмурное, пыль, серо-зеленая трава. Везде примесь серого цвета, себя не вижу, вижу кого-то из близких; муж, сестра и ее муж, что-то обсуждают. Ничего не ощущаю. На мне футболка и тренировочные, тапочки, каменистая почва. Мне бы не хотелось, чтобы они уходили, а я осталась одна. Хочется что-то сказать, с кем-то встретиться, со всеми пообщаться, побыть вместе. Я над землей метров в 5. В детстве бывают такие сны машу руками и зависла. Вижу их с высоты, им что-то больше известно. Далеко улетать не хочется, эмоций никаких, ничего не хочется менять, это только один день, а не весь год Приятно получить свободу, уже нечего терять и можно скинуть обязанности. Хочу и улечу дальше. Лечу над лесом. Хвойный лес, ели, лечу над землей, сказочное ощущение, лечу не быстро. Лес, просека, он притягивает к себе, но приземлиться нельзя, нет аэродрома. Пролетаю над местами, где я когда-то была; над школой, опускаться не хочется, над поселком.. знакомые улицы, хочется только посмотреть..... Теперь не страшно отрываться от земли. Хотелось бы, как ведьма по ночам полетать, но так, чтобы никто не знал. Это бы я забрала с собой."

Обсуждение. "Удивительно, но я летала. Я бы не хотела, чтобы со мной прощались возле постели. Я бы не сказала ни кому. От меня не зависел этот выбор. По жизни принимаю много событий. Свобода перемещений это хорошо, жаль, что это возможно только во сне. Близкие влияют на поступки. Мне иногда нужно побыть одной, но не больше одних суток. Потом ждешь, что кто-то появится, ничего не можешь делать. Удивило, что все солнечно и вдруг все пасмурное, серое. 12 лет беззаботное время ни за что не отвечаешь, ответственность брать сложно. 5 лет- там было очень хорошо и полная свобода. Не было школы. И не было никакой ответственности."

10. Испытуемый Р. 11 лет Учится в 6 классе. Единственный ребенок в семье. Живет с родителями. Перешел в новую школу, проблемы с общением в школе.

Предложен мотив "Вотрота в любой год Вашей жизни" Образ "Луг. На холме посередине стоит береза. Хорошо, ветерок, аромат, запах. Я уже помираю, я умер, мне 39 лет. Чувствую себя плохо, как умирающий лебедь. Пою песню. Сплю, сплю, ем писаю. Золотые ворота, холодные, жесткие. Я в доме, в каком то доме, недостроенном, очень большая комната с камином. Она облита краской и штукатуркой. Краска желтая, оранжевая и зеленая. Стою около входа. Хочу спать, лягу на полу, около камина. Расстопил камин. Хорошо, заснул, ничего не хочу и хочу, чтобы быстрей прошел год, улечу в рай. Облака и пальма на облаках, я с крылышками в белом одеянии. Внизу ничего хорошего. Рядом бородатый мужчина играет на арфе. Он бородатый и добрый, ему 150 лет, он играет, а я слушаю. Там хорошо, можно делать все, что хочешь Беру чипсы и ем. Чипсов много, я их ем. Мне хорошо. (Заснул)."

11.Испытуемая И. 37 лет. Образование высшее. Физик. Получает второе образование по специальности психология. Замужем. Один ребенок.

"Выходные провожу по разному, но можно сказать, стараюсь в семье. Я не работаю, и не могу сказать, что выходные для меня имеют большое значение, но в принципе приятные. К жизни отношусь по разному, когда-то более позитивно, бывает негативно, постоянного отношения нет. Жизнь в принципе удаласть. Но ценности в смысле реализации себя не достигнуты. Кризисная ситуация была, когда умерла моя подруга, мне было тогда 17 лет, и мы были очень близки, мы дружили с 1 класса. Выходила, из этого кризиса очень сложно. Это было и болью, и большой потерей. Затем кризис был лет в 28, но этот кризис не был связан с внешними событями, или какими то объективными причинами, это был кризис самоопределения. Как выхожу из кризисов? Особого рецепта нет, когда просто меняю обстановку. Отношения в семье хорошие. Психологией увлекалась, еще в школе был интерес к психологии, но даже больше к философии. Стало не хватать знаний, и решила заняться психологией."

Был предложен мотив "ворота в любой год Вашей жизни" Образ. "Луг. Очень большой луг, с мягкой высокой травой, очень далеко почти на горизонте лес. Теплая, летняя, солнечная погода. Много цветов. Почва теплая, сухая. Хочется посидеть на этом лугу, очень приятные ощущения. Ворота черные, тяжелые, металлические, холодные на ощупь, состоят из двух половин. Прохожу в ворота и оказываюсь в теперешнем году на том же лугу. На нем ничего не изменилось, я стою на этом лугу и никуда не хочу уходить. Мне грустно. Я представила себе своих близких и всех кого я люблю, мне не хочется с ними расставаться. Беспокоит, что у меня маленький ребенок, я его еще не вырастила. И вообще почему я должна улетать. Я попробую сейчас, понять кому это нужно и от кого это зависит. Я соберу информацию и приложу все усилия, чтобы этого не произошло. Мне не тревожно, и даже спокойно, что я нашла силы этому противостоять. Я все там же на лугу. Я собираю всех своих близких и родных возле себя, я их не вижу, я только ощущаю их присутствие. Мне хорошо, луг ласковый."

Обсуждение. "Самым ярким были ворота. Такие мрачные и такие лишние на этом лугу. Меня даже порадовало, что меня эта ситуация не испугала, и я с ней справилась. У меня не было страха перед смертью. За два дня до этого мне приснился страшный сон, связанный со смертью. Я проснулась в слезах и целый день была не в своей тарелке. Потом мы мой сон прорабатывали на семинаре по психодраме. И сейчас на этом сеансе меня очень порадовало, что я так спокойно приняла смерть и не паниковала."

12. Испытуемая Ч. Оператор котельной. 40 лет. Замужем. Двое детей. Образование средне-техническое.

"Выходные провожу скучно, в основном быт, домашние дела, уборка. Если мне иногда хочется погулять, то погулять не с кем. Вчера звала погулять мужа, он отказался. Я пошла одна, вернулась с тем же настроением, с каким и ушла. Вот я и слонялась одна. Вроде бы хочется на природу, но не с кем, и негде. Я не удовлетворена выходными, и поэтому рвусь на работу. Там коллектив, начальник, душевный человек, оказывает мне поддержку. Я ему поплачусь. Я вообще отдыхать не люблю, когда отпуск, страшно. Не люблю праздники. Смысл жизни, вопрос сложный, наверное в первую очередь, как и у всех, поднять детей. Я молю бога, чтобы у меня хватило здоровья, поднять на ноги младшего, как бы не заболеть. Пока так. Для себя не знаю. По разному, зависит от настроения. Сегодня у меня плохое настроение и мне ничего не надо. Может быть более менее получше в материальном плане, поспокойнее, чтобы дома было. Ничего сверхестественного я не желаю. Оцениваю свою жизнь..., если бы можно начать сначала, я бы перечеркнула всю свою жизнь, я вообще не удовлетворена жизнью. Я считаю, что муж мог бы быть..., получше бы я желала себе мужа. Может быть я и сама такая. У меньше проблем с детьми, чем с ним. Постоянные проблемы, то с работой, то с его болячками,... и никак не можем с ним расстаться. Хотела бы от жизни здоровья, работы, зарплаты, уважения, внимания. Может быть он меня и любит, но этого не видно по поведению. Я хотела бы чувствовать себя за каменной стеной, а то я надеюсь только на себя. Кризис был связан с неожиданной смертью моей мамы, мне было 30 лет. Для меня это было..., белый свет померк, я долго не могла с этим смириться. Она умерла у меня на руках. Если была бы мама, не было бы проблем, я бы поехала к ней. После ее смерти, мне не куда поехать. Я чувствую одиночество. После смерти мамы порвалась связь с отцом, как-будто его нет, как-будто он умер вместе с мамой, отношения сразу стали не те, как чужие. Полнейшее одиночество, она для меня была поддержкой. Всегда была надежда, что я могу уехать к ней. Когда живешь с надеждой легче. А теперь какой-то тупик. Надеяться не на кого....из кризиса выходила,...время вылечило. Боль постепенно ушла. Все у меня серенькое, обычное."

Был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни." Образ. "Много желтых цветочков, много солнца, погода летняя, теплая, до обеда. Тепло. Я могу загорать. Мне 19 лет. Я в сарафане, в шляпе и очках. Хочется все снять, и лежать загорать, чтобы не было забот, чтобы никого у меня не было. Один луг. Он бескрайний, и такое же небо. Загораю, лежу, Прохладная трава, запах, насекомые. Муравьишки, в небе стрижи, ласточки. Блаженство, спокойствие. Ворота. Темные. Старые. Сплошные, деревянные. На ощупь приятные, но мне не хотелось бы, чтобы они здесь были. Мне 15 лет, счастливое время, каникулы, станция, подружки, колосья, я на дорожке между колосьями. В легком платье, мы идем, нам весело. Я отдала бы пол-жизни, чтобы на минуточку вернуться туда. Сейчас я вдруг очутилась в квартире, захотелось пробкой оттуда вырваться и очутиться снова на той дорожке. Не пойму, где я есть. Мечусь, не знаю где мне быть. Ворота. Снова луг, хорошо, но хуже, чем было там в 15 лет. Последний год....Я с узелком,...все черное,...стою с этим узелком, стою на месте.....Не знаю что делать. Чувствую пустоту, все черное. Одежда простая, мягкая, босиком, ничего не ощущаю. Не могу понять, где я нахожусь, темно. Ничего не чувствую. Хочу скорее отсюда убежать и снова оказаться на лугу. В этот последний год хочется вернуться туда и пожить там беззаботной девочкой....Все стою, ничего не предпринимаю.....Мрачно, неуютно, одиноко. Даже детей не могу представить. Ничего не хочу. Мне все время хочется в детство. Хочу уйти из этого места. Я снова там. На станции. Солнечная погода, мы идем мимо станции. Огромный тополь, поезда. Мы идем. Поезд останавливается. Мы его провожаем и идем в клуб. Я в платье с крылышками, в клубе. Пластинки, много ребят, я улыбаюсь. Наконец-то я среди народа, а то все одна и одна. Мы общаемся, не хочется ни куда возвращаться, я сижу, смотрю на танцующих. Клуб старый, бревенчатые темные гладкие приятные на ощупь стены. Окна занавешаны, их мало, все окна закрыты. Весело, беззаботно. Не хочется прощаться с этим образом."

Обсуждение. "Самое яркое, мне все время хочется туда. Мне здесь не мечтается. Мне там было хорошо. У меня были две тетки, они меня любили, у них не было мужей. Все было для меня. И эти ворота, я с узелком, все черное. Стою ничего не ощущаю, затем одним глазом увидела поля. Но ты мне не разрешала, мне кажется я стояла там очень долго. Я выйти без команды не могла. Я любю свободу, но меня все давят, я постоянно под контролем, это меня угнетает, муж постоянно придирается, что я где-нибудь задержалась. Я не считаю, что он так должен вести себя, но я выполняю его требования. Я пыталась приучить его, это безполезно, я сдалась. Он последний раз меня побил. Чуствую себя угнетенно, ничего у меня не получится. Судьба. Мне кажется, что брак был ошибкой, он был не продуман. Он стал совсем другим на следующий день после свадьбы, он стал меня оскорблять, обижать,....Я все время проглатываю, все прощаю, скандалы, голова болит, они не прибавляют здоровья. Вся жизнь кувырком. Ему ничего не скажи. Мечта уехать, не можем найти общего языка. Ничего не клеется, развестись...., я его боюсь, от может убить. Я его боюсь. Мне все время не хватает общения, ласки."

13. Испытуемый А. 19 лет. Родители разошлись 7 лет назад. Живет с матерью и отчимом. Студент вечернего отделения института связи, работает монтажником.

"Выходные дни провожу с удовольствием. В основном общаюсь с друзьями. В жизни не хватает свободы. Прежде всего материальной. Свобода для меня это независимость материальная и независимость от родителей. Я еще не чувствую, что смогу жить без родителей. Я еще не до конца от них отделился. Смысл жизни я еще не нашел. Хотелось бы найти смысл жизни, определиться. Нет ни какой цели в жизни. Я еще не знаю, где я буду работать, как я буду жить, кем я вообще буду по жизни. Я учусь в институте по специальности, которая мне не очень нравится. Правда сейчас, когда я стал больше знать, мне стало интереснее. Работа интересует, но у меня мало возможностей на работе, я уже не ученик, но и знаний у меня еще не достаточно для самостоятельной работы. Вообще я хочу получить еще одно высшее образование, юридическое или экономическое. В отношениях со сверстниками тоже есть проблемы. С одними неинтересно, с другими вроде интересно, но пообщаешься поближе оказывается, что все не то. Мне хотелось бы общаться с людьми близкими мне по духу. У меня есть только два очень близких друга. С девушками тоже есть проблемы, у меня есть сейчас девушка, с которой у нас разногласия, то я ее не понимаю, то она меня. Кризисная ситуация была связана с разводом родителей. Мне тогда было 11 лет. И я многого не понимал. Я сделал ошибку и остался с папой. Я обиделся на маму, и из жалости к отцу и обиды на маму, я не виделся с мамой месяца два. Это было самое тяжелое время. Я прожил с отцом 2 года и понял, что маму не может заменить никто. С папой было не плохо, я мог делать, что угодно. Уроки никто не проверял, теперь я чувствую, что я тогда многое упустил в учебе. Тогда мне нужен был контроль, сам я этого делать не мог. Теперь я смотрю на это по другому, я понял, что это было неизбежно, я простил их обоих. С отцом я встречаюсь, хотелось бы чаще, но не хватает времени."

Был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни" Образ. "Луг (реальный), рядом речка, на лугу много цветов, справа какие-то железки, сзади дома, на лугу большие деревья, с шершавой корой. Солнечная теплая погода. Хочется полежать на лугу, позагорать. Трава прохладная, под ней холодная земля. На лугу хорошо. Ворота большие, двухстворчатые, тяжелые, деревянные. Они на этом лугу лишние. Не могу в них пройти, они заперты, не могу в них войти. Не могу попасть ни в какой год. Обхожу ворота вокруг. Вхожу в последний год. Не могу себе этого представить, почему я должен уйти? Все как то стало черным. Я в лесу, лес огромный, большие деревья, березы. Я иду по лесу, в лесу мне хорошо. Но я не знаю, что мне делать. Все исчезло, вокруг темнота, я не знаю, где я нахожусь, нет никаких ориентиров. Появляется очень бледный луч света, он постоянно колеблется. Я пробую идти к нему, но не могу к нему приблизиться. Он остается таким же далеким. Вокруг темно, ничего не видно, я так и не могу понять, где я нахожусь."

Обсуждение. "Ничего необычного, только я не могу ничего представить, все было бледно. Самыми яркими были ворота, большие ворота, здоровые. Луг был реальный, наш луг за калиткой. Впрочем, кое-какие аналогии можно найти в моей жизни."

14. Испытуемая А. 34 года. Образование высшее, техническое. Работает на АТС. Двое детей, 12 лет и 2 года. Замужем.

"К выходным отношусь как к работе и отдыху.Отдых от работы и снова работа. В принципе на работе мне лучше. Там от меня не требуют столько, сколько дома. Впервые со смертью встретилась, когда умер мой дедушка. Это было травмой. После этого я стала внимательнее относиться к своим близким, и вообще к людям. Я стала отслеживать, что я говорю и как говорю. Второй раз я встретилась со смертью, когда утонул мой однокласник. Смерть потрясла своей нелепостью. Мы были все вместе, нас было много и никто не заметил, как он утонул. Кризисные ситуации были в основном связаны с отношениями. Из кризисов выхожу, делая что-то малоценным, особенно то, что не могу исправить, что могу исправить - исправляю. Мой опыт, связанный с ситуацией, когда я поставила себе ошибочный диагноз, напугал меня, но не очень. В принципе это было большой встряской. Но потом все забылось. К свободе отношусь никак. Я не очень свободолюбивый человек. О смысле жизни не задумывалась, наверное, он разный в разные периоды жизни."

На сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни". Образ. "Луг. Возле нашей деревни. Он неровный, кочковатый покрыт невысокой, мягкой травой. Мне столько же лет, как и сейчас. Летняя теплая погода. Хочется поиграть на этом лугу, кувыркаться. На лугу хорошо, спокойно. Ворота...старые, футбольные, из гладкого серого дерева. Прохожу через них, образ исчез, ничего не вижу....Луг, но уже не тот. Он покрыт сухой прошлогодней травой, полынью. Еще на нем растет высокая трава этого года. Этот луг никогда не косят. Я на тропинке. Иду к речке. Стою на высоком берегу. Очень тепло. Течение быстрое, на речке небольшой островок. Хочу доплыть до этого островка. Погружаюсь в воду. Вода прохладная приятная. Плыву вниз по течению, вылезаю на этот остров, ложусь и погружаюсь в блаженный покой. Никого нет, я наслаждаюсь покоем и тишиной. Я смертельно устала"

Обсуждение. "Ничего необычного не было. Было очень приятно находиться на лугу, особенно приятной была трава и вода. После ворот ничего не могла себе представить, картинки менялись, как в детском калейдоскопе. Почему-то все время мелькали кирпичные дома в нашей деревне, вновь построенные. Было жаль деревню, там ничего прежнего не осталось. Вообще я поняла, как я устала. Единственным желанием было остаться на этом острове навсегда."

15. Испытуемая В. 40 лет. Разведена. Двое детей. Образование высшее. Работает в НИИ.

Конфликтные отношения с детьми. Основная заявленная проблема трудности в межличностных отношениях. Считает, что не может отстаивать свои интересы. Основная жизненная позиция уход. Очень требовательна к качеству отношений. Считает, что она сама уходит от отношений, потому, что никто не хочет понимать, чем она живет. Тем не мене ее беспокоит эта позиция, потому, что она не должна так делать. Это, по ее мнению, причиняет вред другим людям. Ей лучше одной, чем с кем-то, но такую роскошь она себе позволить не может. Занимается живописью, пишет стихи.

На сеансе был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни". Образ. "Луг. Очень жарко, выжженная сухая трава. Справа сосновый лес, слева ручей, сзади тоже лес. В образе мне столько же лет. На мне джинсы и футболка. Много солнца, хочется потрогать солнце. Ворота очень необычные, они нематериальные, их можно только ощущать. Они сделаны как буд-то из слюды, из кристаллов слюды и они висят как радуга. Я прохожу сквозь них и за мной слышатся раскаты грома. Ничего не чувствую. Луг тот же самый. Тепло, ничего не изменилось, стрекочут кузнечики, поют птицы. Так бы тут и стояла. Да, но осталось немного. Нужно пойти домой, взять свои рисунки и стихи, отвезти их к маме. Теперь я у мамы. Она методично связывает их в большие папки. Мы не разговариваем, она не удивлена, о смерти я ей ничего не сказала. Теперь поеду на работу, заберу свои вещи, в основном рисунки и свои записи. Напишу заявление об уходе. Никому ничего не скажу, и вообще они много не потеряют Теперь я на берегу речки, сажусь в резиновую лодку. На реке тихо, никого нет. Мне здесь хорошо. Остается только мысль, что все равно придется объясняться с близкими и это самое неприятное.

Обсуждение. "Самыми необычными были ворота. Все остальное не вызывало удивления. Я сделала для себя вывод, и он не в пользу моих близких. Я вела себя как отъявленная эгоистка, и мне было хорошо."