Глава (POV Джерарда) 14 страница

- Ты собираешься вести машину в таком виде? Это же самоубийство!

- А может, я хочу сдохнуть! - Крикнул я, повернувшись к ней. Она с некоторым волнением и страхом смотрела на меня. Ну и чего же она молчит! Пусть уж скажет, что я идиот, ну или пусть скажет, чтобы я сделал это и облегчил свои страдания.

- Я не допущу того, чтобы ты сел за руль.

Я усмехнулся. Она что, серьезно!? Я засмеялся и уставился на нее. Она подошла и протянула мне руку, требуя, чтобы я отдал ей ключи.

- Отстань от меня, женщина!

- Дай мне ключи! - Требовательно сказала она. Да какое нахрен она имеет право вот так требовать у меня ключи! И че она вообще ко мне пристала!

- А жопу тебе не показать? - То же мне, требовательная какая. Слишком много хочет. Она промолчала на мой комментарий, и сделала вид, что я ничего не сказал.

- Фрэнк, дай мне ключи.

Я ее знаю. Она упрямый человек. Если я сейчас не отдам ей ключи, то мы простоим тут целый час, и ничего не изменится. Наверное, лучше послушать ее. Я вздохнул и вложил в ее руку ключи от машины. Она открыла дверь, я сел внутрь. Она села за руль, завела мотор и тронулась с места. Через минут десять мы были около ее дома. Она остановилась, вышла из машины и помогла мне выйти. Я оперся на нее, потому что все вокруг меня до сих пор вращалось. Мы поднялись по ступенькам, она открыла дом и мы зашли внутрь. Я споткнулся о ее ковер и чуть не упал. Она еле удержала меня, а я истерически засмеялся. Боже, это просто смешно! Ладно, пусть делает то, что делает. Это даже забавно. Она посадила меня на диван. Сказать ей спасибо? Даже не знаю. Она не сделала ничего особенного. Но все-таки она только что позаботилась обо мне после всего, что между нами было. После того, как я сказал ей, что не хочу иметь с ней ничего общего и чтобы она проваливала. После всего этого она помогает мне. Она замечательный человек. Я просто обязан поблагодарить ее.

- Спасибо. - Сказал я, и она села около меня.

- Я ничего особенного не сделала.

- Сделала. Ты помогаешь такому неудачника, как я, полсе... Блять! После того, как я послал тебя нахуй.

- Ничего... - Тихо сказала она, и погладила меня по голове. - Я во всем виновата, так что все нормально.

Ну, почему мне так хреново от всего этого! Почему я пьян в стельку, но даже это не помогает мне забыть его!? Почему все настолько ужасно!

- Джамия, мне плохо. Мне очень плохо... Я умираю изнутри... - Прошептал я, а она посмотрела мне в глаза.

- Это из-за него, да?

Она всегда была очень понимающим человеком. Без лишних слов она могла понять все. Я ей ничего не сказал, а она прекрасно обо всем догадалась. Что я могу сказать? Это ужасно больно. На глаза слезы навернулись. Я посмотрел на нее, а в ответ на ее вопрос не ответил, а просто заплакал. Что еще я могу сказать, когда и так все понятно. Все очевидно. Вот какая жизнь меня ожидает... Я закрыл лицо рукой, всхлипывая. Она обняла меня, прижимая к себе, и стала гладить меня по голове, стараясь успокоить, пока я сотрясался в рыданиях, пожираемый своими мыслями и болью изнутри.

глава (POV Джерарда)

Ветер ерошит мои волосы, а я тупо стою на улице и смотрю на дорогу, по которой только что уехал Фрэнк. Что я чувствую? Даже не знаю. Может быть опустошенность, боль, страх, что я никогда его не увижу. Черт возьми, я Джерард Уэй, мать вашу! Маньяк, насиловавший и издевавшийся над людьми, ощущаю боль и страх!? Я никогда не думал, что доживу до этого момента. Конечно, в детстве мне приходилось постоянно испытывать эти чувства, но потом я вырос и начал использовать это против других людей, уже сам, вгоняя их в страх, наслаждаясь этим, а теперь эти чувства снова вернулись ко мне, словно из моего далекого прошлого. Я надеялся, что больше никогда не буду чувствовать нечто подобное. Ну, не все надежды исполняются. Я так же надеялся, что Фрэнк останется, но, и тут я ошибался. Я думал, он поймет меня. Я хотел бы сказать ему «да», очень хотел бы, но, черт возьми, я не могу. Пока нет. Он просто не понимает, что для меня значит совместная жизнь. После всего, что я насмотрелся в детстве. После того, что я пережил и видел. Брак моих родителей был не счастливым союзом, а скорее несчастным происшествием. Я даже не знаю, какое это влияние оказало на меня, ведь я и Фрэнк совершенно другие, но это отбивает всякое желание заключать с кем-то союз. Пусть даже с человеком, которого я люблю, который не причинит мне боли, я это точно знаю, но я не готов. Может быть, когда-нибудь, я смогу, переживу эту боязнь, но это время еще не пришло. Кто знает, каким был бы для нас этот брак? А что, если у нас ничего не получилось бы? Что, если у нас были бы разногласия? Ну, вообще-то разногласия и прочая хуета входит в комплект каждого брака. Кому вообще это нужно? Можно же жить без этого, и тоже быть счастливым. Неужели, каких-то два кружочка на пальцах, могут изменить чувства двух людей? И, к тому же, Фрэнк хочет настоящую семью, с детьми, а я могу ему это дать? Черт, конечно же, нет! У меня вроде не появилось еще влагалища и матки, а если усыновлять детей, это очень серьезно. К тому же, создавать семью. Сука, если так подумать, я в этой жизни ко многому еще не готов. А к чему я готов? Наверное, валять дурака, запугивать людей и страдать херней это все, что я умею в этой жизни. Он уже давно свернул с улицы, и его машина скрылась из вида, а я все еще стою и, не отрываясь, смотрю ему вслед. Мать вашу! Это же полная хуйня! В любом случае он мог бы не торопить события! Он мог не уходить и подождать! Он мог остаться, и мы бы все обсудили! Он мог не травмировать нас обоих! Он мог сделать это! Мог! Почему он этого не сделал! Он сказал, что любит меня, так почему он не мог дать мне еще один шанс! Какого хера!? Ему так нравится страдать? Я знаю о его жизни все, и не могу сказать, что в ней было много счастливых моментов, так какого спрашивается хера, он не пытается улучшить ее! Он же сам выбирает сложные пути! Он придурок, каких поискать надо, но я все равно его люблю! Я, мать вашу, люблю его! Я никогда не думал, что со мной произойдет это! Я говорил себе, что жить проще, если никого не любить. Я не собирался влюбляться в него, когда стал следить за ним. Я просто получал от этого кайф, как и всегда. Но он не был таким, как все остальные. Когда он боялся, он был особенно милым. Он с самого начала чем-то зацепил меня. Лучше бы я ушел тогда, когда изнасиловал его в его комнате. Лучше бы я ушел, и не стал слушать то, что он хотел мне сказать. Уже тогда я понял, что он особенный, но не хотел заходить дальше. Но, когда он сказал, что ему нравится, это заставило меня остановиться. Именно тогда все и началось, и я решил быть рядом с ним. С каждым разом я все больше привязывался к нему, и к чему это, блять, привело! Ни к чему хорошему! Говорят любовь это бесконечное счастье? Что за идиоты это говорят! Тот, кто это говорит, наверное, не любил по настоящему, потому что это не только счастье, это еще и ебаная боль! Сделать бы так, чтобы я перестал чувствовать. Пусть лучше бы я был роботом, чем переживал все это. А что теперь? Что теперь мне делать? Я думал, мы долго будем вместе. Интересно, я смогу когда-нибудь забыть о нем, или я всегда буду мучатся, как сейчас?! Интересно, какие мысли сейчас одолевают его голову. О чем он сейчас думает? Наверное, считает меня придурком. Не понимает, почему я так поступил. Хотел бы я сейчас прочитать его мысли, узнать, где он, куда отправился, что будет делать. Хотел бы поговорить с ним, уладить все. Хотел бы увидеть, как он улыбается и плачет от радости. Он же такой чувствительный. Да, он такой. Как бы хотелось просто обнять его, отмотать время назад, снова оказаться в постели вместе с ним, и изменить некоторые детали. Сделать так, чтобы он не делал мне предложение, ну или сделать так, чтобы я смог сказать «да». Увы, к жизни нет пульта. Невозможно отмотать время назад и внести некоторые корректировки. И забыть все это тоже невозможно, потому что его невозможно забыть. Никогда, я знаю, что никогда не смогу забыть его. Каждый день я буду просыпаться с мыслью о том, что я совершил ужасную ошибку, отказав ему. Каждый гребаный день, я буду чувствовать все это, и это будет сводить меня с ума! Каждый ебаный день!

- Блядство! – Выругался я, и вернулся в дом, со всей силы захлопнув за собой входную дверь. Майки сидел на ступеньках лестницы, опустив голову вниз. От неожиданного и громкого хлопка он дернулся, и уставился на меня.

- Может быть, поговоришь со мной? – Спросил он, и встал. О чем я могу с ним поговорить? Что я ему скажу? О том, что я уебок, который портит людям жизнь, и сейчас испортил свою?

- Я не хочу говорить об этом. – Отрезал я, и пошел на кухню. Я достал с бара бутылку виски, которая стоит там уже довольно долго. Еще с того времени, когда я любил потусоваться в казино Майки, проигрывая там деньги, которые он же мне и давал, и напиваясь в хлам. Там же я всегда находил какого-нибудь паренька, которого я всю ночь мог трахать в любых позах. Потом мне это быстро наскучило, и я стал высматривать своих жертв на улице, нагоняя на них страх. Это мне нравилось больше. Я достал стакан и налил себе выпить. Майки зашел на кухню и оперся плечом о дверной проем.

- Слушай, я все-таки твой брат. Ты можешь поговорить со мной обо всем, что с тобой происходит.

Я выпил содержимое стакана и налил себе еще. Мне приятно, что мой братец так печется обо мне, потому что я сам не способен о себе нормально позаботиться, но мне не нужно этого. Сейчас мне ничего не нужно. Мне хотелось бы только вернуть Фрэнка, и все.

- Я ценю твое беспокойство, правда, но не пошел бы ты нахер? Мне и так плохо. – Я опустошил стакан во второй раз, и посмотрел на Майки. Я незаслуженно срываюсь на нем. Он ни в чем не виноват, ведь это не он отказал Фрэнку, а я. Я сам во всем виноват, а срываюсь на родном брате, который очень многое сделал для меня в этой жизни. Но я такой эгоистичный ублюдок, которому плевать на чувства других, в то время, когда мне плохо. Даже если это мой брат, родная кровь, я не могу сдержать своих негативных эмоций, которые рвутся наружу. Он уставился на меня, даже не зная, что сказать. Я усмехнулся прямо ему в лицо, и налил очередную порцию себе в стакан, сразу же осушив его до дна. Выпивка продирает горло, но это не помогает. От спиртного у меня наоборот стала зарождаться злость. Еще немного, и мне башню снесет от всего этого.

- Я уверен, у вас все наладится. Вы же через столькое прошли вместе, что все не может так закончиться…. – Я выпил очередную порцию спиртного и стал заводиться. Эта утешительная речь Майки действует мне на нервы. Пусть замолчит, пока я ничего не сделал. Пусть прекратит говорить! Майки, заткнись! Он продолжает говорить, а его слова со скрежетом разносятся у меня в голове. Меня никогда не успокаивали такие утешительные речи, они наоборот выводили меня из себя. Неужели за столько времени родной брат не запомнил этого? Хотя, есть только один человек, утешения которого на самом деле меня успокаивают, и его сейчас нет рядом. Его нет тут! А он мне чертовски нужен. Нужен, до боли! – Так что, ты не переживай. Это еще не конец и… - Ну все, я больше не могу выслушивать это дерьмо. Если то, что он говорит, никогда не исполнится, то я не хочу слышать этого! Не хочу! Зачем кормить меня надеждами, если они могут не осуществиться!

- Да замолчи ты, мать твою! – Крикнул я, и бросил в его сторону стакан. Он врезался в стену прямо около плеча Майки, и разлетелся вдребезги. Он уставился на меня со страхом и удивлением в глазах. Что я творю? Я уже и так испортил все, что можно было с Фрэнком, зачем я отталкиваю самого близкого мне человека? Он хочет мне помочь, а я что делаю? Я показываю ему, что мне никто не нужен. Я отталкиваю его. А что, если бы я попал этим стаканом в него? Что, если бы я его ранил, или еще хуже набросился на него с кулаками. Я бы никогда этого себе не простил. Он тот, кого я поклялся защищать всю свою жизнь. Я все детство защищал его от родного отца, ненормального психа, брал вину на себя, получал за него наказания, лишь бы уберечь его от ужасной участи и такой, до жути, хуевой жизни. Я все делал ради его защиты, а сейчас, швыряюсь в него стаканами. И кто я после этого? Как мне смотреть ему в глаза после этого? Я ужасный человек! Не важно, защищал я его или нет, я никогда не был идеальным и хорошим человеком. Да, я же монстр! Я не сделал ничего хорошего в жизни, кроме как всегда защищал брата. Я причинил столько боли многим людям, и мне это приносило удовольствие. Разве это можно считать нормальным? Это верх ненормальности! Я, кажется, кое-что все таки унаследовал от нашего уебищного отца… Как бы я не старался этого отрицать, во мне течет его кровь, и я такое же чудовище, как и он. Майки другой, он больше похож на мать, а вот я… Отец причинял боль своим близким, и я делаю то же самое. Сейчас, своим жестом, пусть я ничего не сделал Майки, но я причиняю ему боль. Я должен быть ему примером! Должен быть человеком, в котором он смог бы видеть своего кумира, на которого возможно хотел бы быть похожим и подражать мне, ведь я его старший брат, а значит должен быть умнее и успешнее в жизни, а у нас все наоборот. Мне кажется, что я младший брат, а Майки мой кумир, которым я восхищаюсь, и хочу быть похожим на него. Да, я хотел бы быть таким, как он. Я пытался быть таким, но ничего так и не получилось. Мой младший брат мне, как старший брат. Он все еще смотрит на меня, и в его глазах такой же страх, какой я видел в детстве в тот момент, когда отец выходил из себя. Таким взглядом он смотрел только на отца, а теперь он так же смотрит на меня. Господи! Ну, зачем ты вообще дал мне эту жизнь, если в ней нет ничего хорошего! Не лучше ли было не дать мне родиться на этот свет, чтобы я не мог причинять людям боль. Без меня мир был бы куда лучше. - Майки… Прости меня… Я… - Я хочу подобрать хоть какие-то слова, но даже не знаю, что сказать. Простит ли он меня? Мне нужно, чтобы хотя бы он у меня был. Если он отвернется от меня сразу же, после того, как ушел Фрэнк, я погибну. – Я не хотел. Майки, я не хотел, правда, не хотел! – Он все еще стоит, не шевелясь, и просто смотрит на меня. Он сейчас такой напуганный, что мне еще хуже от этого. Что я наделал? Я оперся рукой о стол и провел второй рукой по волосам, тяжело вздыхая. Мне словно не хватает воздуха. – Прости меня, братишка. – Я посмотрел на него, а он немного пришел в себя, и, постояв несколько секунд, вышел из кухни и пошел по лестнице наверх, оставляя меня одного. Я сжал руку в кулак и ударил ей по столу. Больно, ужасно больно. За все, что я когда-либо делал, больно. Я еще раз ударил по столу, на этот раз, освобождаясь от всего этого. Я закрыл глаза, зажмурившись, и уже слегка стукнув по столу, опустил голову. Я просто тихо стою, зажмурившись, и из глаз льются слезы. Впервые в жизни, я вот так стою один, и тихо упиваюсь слезами. Беззвучно сотрясаясь от рыданий, сжав руки в кулаки и опершись ими о стол, положив на них голову. Я хочу, чтобы Майки простил меня когда-нибудь за это, и хочу, чтобы жизнь была капельку благосклонна ко мне, и Фрэнк снова был рядом со мной. Это все, чего я хочу…

Глава

Как же мне плохо! Вчерашний день был еще хуже кошмаров, которые одолевали меня весь месяц. Это было так, словно один из снов материализовался в реальность. Как же я много выпил! Как же мне было плохо! И почему собственно было? Мне и сейчас очень хуево. И кстати, где я? Я разлепил глаза. Свет ослепил меня, и я зажмурился. Черт! Я словно вампир, даже на свет нормально взглянуть не могу, и находиться в таком светлом помещении не комфортно. До жути ужасно себя чувствую. Знакомое место. Я тут уже был. Это же... Черт! Это же дом Джамии! Я у нее дома! Какого собственно хуя я у нее дома! Я не припоминаю, как сюда попал. Что вчера произошло? Я пил в баре, потом мне стало очень плохо, и я решил уйти. Все кружилось, и мне было ужасно нехорошо. А что дальше? Я нихуя не помню из того, что было дальше!

- О, неужели ты, наконец-то, проснулся! - Услышал я знакомый голос у себя за спиной. Вперед вышла Джамия и села рядом со мной. Я даже не знаю, как мне себя с ней вести. Что я вчера делал? О чем мы с ней говорили? Как я себя вел? Надеюсь, я не грубил ей и не оскорблял, ведь после всего, что между нами было, я все что угодно мог ей сказать. Я приложил ладони к лицу, протирая заспанные глаза, и вздыхая. Я посмотрел на нее, а она взволнованно рассматривала мое лицо, блуждая по нему своим взглядом. - Как ты? - Спросила она. Она что, серьезно? Я думал, она самый понимающий человек, которого я знаю, а она еще и спрашивает. Неужели по мне не видно, что все настолько херово. - Прости, тупой вопрос. – Все-таки она догадалась, что это был самый глупый вопрос из всех, что она могла мне сейчас задать. - Есть хочешь?

- Не отказался бы. - Сказал я. Может, если я поем, мне станет немножко лучше. А то вчера в моем организме была только выпивка, и ничего съестного. Она мило улыбнулась и пошла на кухню. Она выглядит так, словно между нами ничего плохого не было. Может, мы вчера это обсуждали? Но я ничего не помню... Черт, хочется вспомнить, что именно вчера было, но ничего не получается. Я встал с дивана и потянулся. Все тело болит, кости ломит, я словно инвалид. Наверное, я впервые в жизни так напился, до потери памяти. Никогда еще со мной такого не было. Это прям рекорд! Если бы можно было так же легко забыть и все остальное. Не только вчерашний вечер, но и все события, которые произошли со мной до этого. По крайней мере, забыть одного человека, из-за которого у меня теперь дыра в сердце, и оно, не прекращая, обливается кровью, омывая рану снова и снова. Зарастет эта рана когда-нибудь или нет? Найдется ли человек, который будет способен залечить ее? Я не знаю... Я пошел на кухню и сел за стол. Джамия поставила мне еду, а сама села напротив. Я взял вилку и стал накручивать на нее вермишель. Она, не отрываясь, наблюдала за всем, что я делаю. Ее взгляд, он такой странный. О чем она сейчас думает? Такое чувство, что она чему-то радуется, только бы знать, чему именно. Надо спросить ее о том, что вчера было. Как то не круто быть в неведении того, что происходило.

- Слушай, как я у тебя очутился? - Спросил я, выдавливая кетчуп на вермишель, и размешивая все вилкой.

- Ты ничего не помнишь? - Удивилась она, и ее улыбка сошла с лица. Пусть лучше не улыбается, а то ее улыбка уж очень подозрительно выглядит. Я покачал головой, и снова стал накручивать на вилку вермишель. - Я наткнулась на тебя около бара. Тебе было очень плохо, и ты собирался уехать на машине, но я не позволила тебе сесть за руль в таком виде и привезла к себе.

- И это все, что мне нужно знать? Ну, я тебе не грубил, не делал ничего плохого?

- Нет, все нормально. Ты поплакался мне в плечо, я успокоила тебя и ты уснул.

Я поплакался ей в плечо?! Что? Не может быть! Хотя, это же я. Слезы для меня нормальное выражение чувств. Я не стесняюсь слез. Это вполне естественно, и ничего в этом постыдного нет, даже если я мужчина. Черт, и что мне теперь делать? Я даже не знаю, с чего начать. Нужно вернуться домой, а я так не хочу туда возвращаться. Так не хочу находиться в том доме, что готов жить на улице. Но, а что мне еще остается делать. Мне придется туда вернуться, ведь другого выбора у меня, по сути, нет. Я посмотрел на Джамию. Она продолжала наблюдать за мной, за тем, как я ем. Почему она так странно смотрит на меня? Даже как-то некомфортно от ее такого взгляда, что она словно сожрать меня готова. Я опустил взгляд и стал смотреть в тарелку, лишь бы не видеть то, как она на меня смотрит. Я быстро поел и поставил тарелку в раковину.

- Спасибо. – Сказал я, и вышел с кухни в гостиную. Так, вещи мои, наверное, в машине. Я похлопал себя по карманам. Ключи от машины! Где ключи? – Эмм, Джамия, где мои ключи?

- Ты уже уходишь? – Она вышла ко мне, и удивленно на меня посмотрела. По ее взгляду видно было, что она не очень хочет, чтобы я уходил. А она чего ожидала? Что я останусь у нее, мы устроим тусу, и будем биться ночью подушками, смеясь от радости? Смешно даже. Неужели она не понимает, через что мне пришлось пройти, и как мне сейчас тяжело. Я просто хочу побыть один, со своими мыслями. Успокоиться. Прийти в себя.

- Я просто хочу побыть наедине с собой и своими мыслями. Дай мне, пожалуйста, ключи. – Я протянул ей руку, и посмотрел ей в глаза. Когда-то нас соединяла дружба, потом нечто большее, а что сейчас между нами, сложно сказать. Можно ли мне считать ее своим другом, или она теперь для меня просто знакомая, с которой я решил покончить все отношения. Она просто смотрела на меня. Ей явно не хочется, чтобы я уходил, и она не хочет отдавать мне ключи. Ну что за детский сад!? - Джамия, пожалуйста. Я устал, и я благодарен тебе, но я хочу домой. – Сказал я, хотя на самом деле я ни капельки не хочу домой. Я бы может даже остался тут и плевать, что между нами было, но это было бы как-то неправильно. По крайней мере, мне так кажется, а она, похоже, считает иначе. Судя по ее поведению, она была бы не против, если бы я остался. Она нехотя достала из кармана ключи и вложила их в мою руку. Ее пальцы коснулись моих, но это не вызвало во мне ничего, что могло бы заставить меня забыть обо всем вокруг. От ее прикосновения я ничего не ощущаю, в то время как прикосновения Джерарда сносили мне крышу. Я постоянно о нем думаю. Это пройдет когда-нибудь? Она довольно долго не убирала руку, а потом все же отдернула ее от меня, словно я ее ошпарил. Как же все-таки она странно себя ведет. Я сжал ключи в руке и подошел к входной двери, взявшись за ручку. Я обернулся, а она стояла и смотрела на меня. – Еще раз спасибо, что позаботилась обо мне. – Сказал я. Она кивнула, и я вышел из дома. На улице чувствуется легкая прохлада, и ветер дует в лицо. Пора ехать туда, куда я совсем не хочу. Домой. Я сел в машину и откинулся на спинку сидения, закрыв глаза. Я вздохнул, чтобы немного успокоиться и привести некоторые мысли и чувства в порядок. Может быть, зря я так погорячился? Может быть, не стоило уходить от него вот так сразу. Возможно, мне стоило дать ему еще один шанс. Почему я этого не сделал? Но ведь он ясно дал понять, что никогда не хочет иметь семьи. Разве это не достойная причина для того, чтобы уйти? Зачем мне было оставаться, если я знал бы, что никогда не получу от него то, что хочу. В этом не было никакого смысла. Я правильно поступил. Кто знает, может быть, я никогда не дождался бы его согласия. Может быть, он никогда не решился бы на этот шаг, а я бы когда опомнился, уже было бы поздно создавать семью. Такая перспектива мне не нравится и в моей голове это выглядит довольно прискорбно… Так что, я правильно поступил. Только вот обидно, что этот правильный поступок настолько болезненный, что рвет изнутри душу на части. Очень хочется, чтобы это чувство, терзающее меня изнутри, прошло. Я открыл глаза, вставил ключи в зажигание и завел мотор. Машина ожила, и я нажал на газ. От дома Джамии до моего дома пять минут езды, так что, я доеду до своего пункта назначения намного раньше, чем мне хотелось бы. Я подъехал к своему дому и заглушил мотор. Я взял свою сумку с вещами, которая стояла на заднем сидении, и вышел из машины, заперев ее на ключ. Я уже двинулся к крыльцу, как замер на месте. Что он тут делает? Мне и так плохо, а видеть его я не готов. Он сидит на ступеньках, прислонившись спиной к дверям, закинув голову назад, с закрытыми глазами. Я поднялся по ступенькам, и он не среагировал. Он что, спит? Сколько времени он тут сидит? Я потянулся к нему рукой, но резко спохватился. Я очень хочу дотронуться до него, но если я это сделаю, то мне будет еще хуже. Когда я касаюсь его, то это особенно приятные чувства, и если я сейчас испытаю их, то возможно все, о чем я думал в машине отойдет на задний план, и я снова захочу быть с ним. Я и сейчас хочу быть с ним, но это чувство усилится, если я прикоснусь к нему, и тогда ощущения, которые я от этого испытываю, точно затмят мой разум. Я легонько стукнул его по ноге, и он, вздрогнув, открыл глаза. Мы уставились друг на друга. Я не видел его всего сутки, а уже так соскучился по этому взгляду! Как же я буду справляться с этим все время? Как я смогу привыкнуть к тому, что его не будет рядом? Наш зрительный контакт слишком затянулся. Я бы стоял и смотрел ему в глаза еще очень долго, но, черт возьми, это нужно прекратить. Итак, мысли о том, что я должен буду как-то научиться жить без него, убивают, так от его взгляд сейчас становится еще хуже, ведь я осознаю, что я больше не буду просыпаться рядом с ним, и не буду видеть этих глаз. Нужно было уже давно отвести взгляд в сторону, но мне хочется подольше смотреть на него. Запомнить все его черты лица. Я думаю, как смогу его забыть, а сейчас пытаюсь досконально запомнить все, что в нем есть. Это как-то несовместимо.

- Что ты тут делаешь?

- Ждал тебя… - Тихо сказал он, глядя на меня, не отрываясь и даже не моргая.

- Давно ты тут? – Пусть мы, как бы, уже не вместе, но я все равно о нем беспокоюсь. Всегда беспокоился, делаю это сейчас, и буду делать дальше. Я всегда буду думать о нем и переживать. Наверное, как бы я не хотел, но не смогу избавиться от этих чувств.

- Просидел тут весь вечер и всю ночь, дожидаясь тебя… - Тихо сказал он. Он выглядит уставшим, и, наверное, замерз. Он закутался в куртку и руки запихнул в рукава. Мне даже жаль его. Нас. Это в какой-то степени глупо. Два человека, которые любят друг друга, но не могут быть вместе. Если я приглашу его в дом, кто знает, чем это закончится. Он поднялся на ноги и стал около меня. Он очень близко стал! Нет, нет, нет, пусть отойдет немного дальше! Кажется, он наоборот стал еще ближе. Он немного подался вперед, наверное, хочет поцеловать меня, думает, что может я, остыл и передумал? Я уже все окончательно решил, и думать тут больше нечего. Я взвесил все за и против, и мое решение не поменяется. Я отошел от него на шаг назад, увеличивая между нами расстояние, и он, кажется, понял, что то, зачем он сюда пришел, он не получит.

- Зачем ты пришел? – Спросил я, глядя ему в глаза.

- Ты забыл Гектора у меня. Ты так быстро собирался, что оставил его и уехал.

Точно! Я совсем забыл про собаку! Гектор вылетел у меня из головы. Мои мысли настолько были поглощены тем, что Джерард отказал мне, и вообще, им самим, что я даже забыл про своего миленького и маленького песика! Как я мог! Даже стыдно за себя.
- Да, точно… - Прошептал я. Он наклонился и поднял с пола клетку со щенком, которую я даже не заметил, ведь был слишком поглощен им. Гектор скукожился в уголке и поджал под себя хвостик. Бедняжка замерз. Он ведь пробыл на улице всю ночь. Конечно, как и сам Джерарда. Он протянул мне собаку.
- Вот, держи. – Сказал он, и я взял клетку. Он ее отпустил слишком рано, и она полетела вниз. Мы оба наклонились, чтобы подхватить ее. Мы поймали ее вместе. Гектор испугался от неожиданности и немного взвизгнул от страха, но я не обратил на это внимание, потому что наши руки. Они соприкоснулись. А лица находятся так близко друг от друга. Он не стал медлить, а просто поцеловал меня. Я ответил на его поцелуй. Как и всегда это приносит мне массу удовольствия, но, черт возьми, что я делаю! Я же уже все решил. Я не могу. Мы не можем. И к тому же он сам сказал, что не хочет серьезных отношений. Я прервал поцелуй и тяжело дыша, взглянул на него. Он, молча, смотрел на меня, а я выхватил из его рук клетку с Гектором.
- Тебе лучше уйти, правда… - Как же больно это говорить, но все уже решено. Он с болью во взгляде посмотрел на меня еще раз и пошел прочь, не сказав ни слова. Я смотрел ему вслед, как он уходит, а на глазах снова стали появляться слезы. Я открыл дверь, зашел в дом и набрал номер Джамии. Она мигом ответила. - Приходи ко мне. Прямо сейчас. – Сказал я, и сбросил, даже не дождавшись ее ответа. Я знаю, что она придет. Я знаю, что бы между нами не случилось, она всегда поможет и будет рядом, если я попрошу. Я это точно знаю. И более того, я хочу наладить с ней отношения, и довести их до самого высшего уровня. Она тот человек, с которым я могу быть всю жизнь. Наверное, не стоит искать. Видно, что она все еще любит меня и она та, с кем я могу создать семью и прожить свою жизнь вместе. Я выпустил Гектора из клетки и посадил к себе на колени. Он оперся лапами мне на грудь и лизнул в лицо. Я слегка улыбнулся. Надеюсь, что то, как я сейчас поступаю правильно, и все, о чем я сейчас подумал, на счет себя и Джамии, осуществится. Может быть, я и не смогу забыть Джерарда, но я не собираюсь сидеть дома и убиваться. Я попытаюсь продолжать жить, с болью в душе, но жить.

Глава

Сколько прошло? Полгода. А я помню все, как будто это было вчера. Эту боль, которую я испытывал на протяжении всех этих месяцев, воспоминания, которые каждый день крутились в моей голове, все это до сих пор со мной. Каждый день, просыпаясь, я вспоминал его черты лица, его улыбку, его грубость, все, что было в нем. Все, до мельчайших подробностей. Он был мне нужен как тогда, так и сейчас, но мы не вместе. Он ушел в тот вечер, и я его больше не видел. Насколько я знаю, то он уехал из города. По крайней мере, так мне сказал Майки. Он сказал, что Джи решил побыть один, и куда он поехал, он не сказал. Я знаю, что он звонит Майки, и первое, о чем он спрашивает брата, это «Ты виделся с Фрэнком? Как у него дела? С ним все хорошо?». Каждый раз, когда Майки рассказывает мне это, внутри что-то сжимается. Он постоянно мной интересуется, как впрочем, и я им. Иногда мне кажется, что все это было глупо. Мы не можем забыть друг друга, а Майки для нас, как испорченный телефон, через который мы получаем информацию. Я знаю, что ему плохо так же, как и мне. Просто так он не уехал бы из города. Он бы не бросил Майки, не оставил бы его одного, если бы все было в порядке. А может это к лучшему, что его тут нет? Я не вижу его, он не видит меня, это хорошо в некотором плане. Мы не можем причинять еще большую боль друг другу. Ведь в этом городе мы могли натолкнуться где угодно друг на друга. К тому же, если бы Джерард был тут, то я не смог бы приходить к Майки в гости. Я не знаю, поступил я тогда правильно или нет, но даже если бы я осознал, что совершил ошибку, ее уже нельзя исправить. К тому же, я даже не знаю где сейчас Джерард, и если бы захотел его увидеть, все равно не смог бы этого сделать. Я скучаю по нему, этого я не могу отрицать, но я пытаюсь жить без него. Это дается мне очень трудно, но я пытаюсь. Пытаюсь вспомнить, какого это было, не знать его. Как я жил без него, до того, как мы познакомились. Все эти полгода я жил с Джамией, а думал о нем. Мы очень быстро восстановили наши отношения, и снова начали встречаться. Она выглядит очень счастливой рядом со мной, что нельзя сказать обо мне. Я мечтаю совсем о другой жизни. О жизни не с ней. Иногда я не понимаю сам себя. Не понимаю, почему так поступил тогда, почему не дал ему второй шанс, почему решил вот так все закончить. Я идиот. Так сказала Линдси. И, наверное, она права. Рэй старается меня поддержать, но я вижу, что он тоже считает меня идиотом. Я уже даже сам начал верить в это. Может я действительно ненормальный, если позволил ему уйти тогда, толком не разобравшись во всем и зациклившись только на своих идиотские мыслях. Может быть, мы могли все исправить, и сейчас жили бы вместе припеваючи. В любом случае, сейчас уже поздно об этом думать. Мы так быстро наладили отношения с Джамией, что все получилось намного быстрее, чем я планировал.