Шербет гранатовый

Сок граната отжимают. В воде разводят сахар, варят сироп. В горячий сироп вливают гранатовый сок, размешивают и охлаждают.

Гранат 250, вода 250, сахар 100.

Пашмак (сахарная халва с мукой)

Сахар распускают в воде, добавляют лимонную кислоту и уваривают до образования густой карамельной массы. Выливают ее на металлическую или мраморную плиту и вытягивают до появления белого цвета. К этому времени в отдельной посуде растапливают масло, кладут в него муку и, помешивая, доводят до светло-желтого цвета. Подготовленную муку распределяют ровным слоем по горячей растянутой карамельной массе, стараясь перемешать их как можно лучше. Полученную массу вытягивают в тонкие нити наподобие лагмана, нарезают их небольшими кусочками и сворачивают в виде колбасок. Пашмак — очень нестойкий продукт, при хранении увлажняется и теряет форму, поэтому его делают в небольших количествах и сразу же употребляют.

Сахар 250, мука пшеничная 40, масло топленое 10, вода 65, кислота лимонная.

Посетитель замечает официанту:

— Суп напоминает мне раствор стирального порошка.

— Странно, это одно из наших фирменных блюд. А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?

* * *

В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб.

— Что он там написал? — спросил позднее директор ресторана у официанта.

— Он ничего не написал, — ответил официант, — просто положил туда шницель.

* * *

— Официант, в моем пиве плавает муха!

— Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

* * *

— Официант! — крикнул посетитель. — Принесите мне стаканчик амброзии.

— Чего, чего?

— Как? — возмутился посетитель, — Вы не знаете, что такое амброзия? Это напиток богов!

— Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Посетитель тщетно пытался разрезать бифштекс. Отчаявшись, подозвал официанта и попросил принести другой.

— Я не могу обменять ваш бифштекс, — сказал официант. — Вы его согнули.

* * *

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: «С днем рождения!» Через час тот возвращается.

— Ну, как успехи?

— Все в порядке? Самое трудное бы по засунуть торт в пишущую машинку…

* * *

— Официант, это не пиво, а одна пеней А я хочу пить, а не бриться…

* * *

— Вам хорошо, — говорит писатель официанту. — Что бы вы ни написали, вам обязательно заплатят.

* * *

— Сегодня я могу рекомендовать отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю.

— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня обслуживала.