Комментарий к части. И опять новая глава! Что-то пропёрло меня

И опять новая глава! Что-то пропёрло меня...
В это главе появились:
Icy_Trix3D
Полина Яцко

*намёк на реально существующий фик Полины Яцко "Братва Уизли и Куриная Нога".

Ещё одна невероятная история, или "Помогите трупы дотащить!"

Голоса какие-то. Шипение. Открыла глаза. Надо мной нависли Поляна и Кот. Видимо, прыщи высматривали. А что ещё интересного может быть на моём лице? Лицо, как лицо...

- Эй, глянь, она очнулась, - заметил Зимний, обращаясь к Полине.

- А я-то не заметила, - хором ответили я и подруга и заржали, как мы обычно делаем в таких ситуациях.

- Ну, что, наркоманка, признавайся, что употребляла, - м-да, Кошара, ты не умеешь быть строгим, тут уж пытайся, не пытайся. Толку нет.

- Курицу, друг мой странный.

- А-а-а, так это из-за моих шедевров кулинарных тебя так? - и этому человеку я поручила учить Кортни борщ готовить? Бедный Эдик. Кстати, самое время спросить о его судьбе.

- Полян, ты уже научила ЙАшку борщ готовить?

Подруга довольно улыбнулась и принялась описывать процесс обучения. Из всего этого словесного поноса я таки выудила немного полезной информации. Оказалось, что они уже успели пройти теорию и хотели перейти к практике, когда, матерясь на весь вагон, Кот завалился вместе с моей бессознательной тушкой в купе. Пока два модера думали, как меня в сознание привести, маленькая паразитка убежала в соседнее купе - а именно в нём обитал Эдик - с криком: "Ну, я сама практикой займусь!".

Теперь хотя бы был понятен масштаб катастрофы. Больше одной кастрюльки борща девочка бы сделать поленилась, а значит, у нас максимум два купе пострадавших. Или одно - то, где ЙАшки заперты.

Ещё шатаясь после недавней потери сознания, я бросилась искать Кортни или хотя бы бессознательную тушу её "парня". В итоге, растолкать пришлось одну толпу КВшников и парочку скоплений гроттероманов. Но я же нашла их! И бредящего Эдика, и испуганно смотрящую на него ЙАшку. Кстати, он, походу, тоже фиолетовых единорогов видел...

- Кортни, ты уже накормила Эдварда борщом?

Девочка, кажется, тут же забыла про своего парня и повернулась ко мне, самодовольно улыбаясь.

- Да, я угостила ещё моих читателей, - со вселенской гордостью в голосе ответила она. - Они в соседнем вагоне.

Ох ты ж блин, либо у неё реально есть фанаты, либо это просто голодные люди, увидевшие кастрюлю борща в руках у маленькой и наивной девочки. И в том, и в другом случае у нас в соседнем вагоне есть ещё несколько жертв.

Да, там действительно в одном из купе на полу в обнимку лежало два человека. Они что-то шептали друг другу, а потом заметили меня и что-то возмущённо закричали. Ой, я кажись не туда попала...

А, вот и наши тараканы, то есть, жертвы. Лежат себе мирненько на полу вырубленные борщом. Так-с... Сама я их не дотащу, придётся звать кого-нибудь.

- Э-э-эй! Люди-и-и! Помогите трупы дотащить! - проорала я на весь вагон. А что? Просто так дотащить к модеру двух отравившихся галлюциногенным супом чуваков никто не согласиться, зато вот на трупы посмотреть сбегутся все. Может и получится кого-нибудь запрячь работать...

И правда. Сбежался весь вагон. Кто-то кричал от ужаса, кто-то пытался выяснить, как они умерли и что вообще происходит, но некоторые хорошие, морща лоб, думали, куда тела девать. Ну, я и предложила отнести их в соседний вагон. Донесли. Засунули в рандомное купе.

Только вот эти "хорошие" всё порывались выкинуть жертв борща в окно, чтоб не воняли, но были выставлены за дверь.

А тем временем слухи уже успели разнестись по всему поезду, и к нам пыталось попасть по меньшей мере двадцать человек. Остальные любопытные безрезультатно проталкивались к купе.

Шум был невероятный. Фикрайтеры толкались, пихались и ломились в дверь, крича дурным голосом. А мне, хрупкой девчонке, пришлось сдерживать толпу, не подпуская к несчастным бессознательным.

Вдруг с верхней полки раздался сонный недовольный голос:

- Что тут происходит?

Я подняла и увидела голову брюнетки в очках.

- Ну... Это... Короче, они думают, что в этом купе два трупа, - спокойно ответила я, наблюдая за реакцией девушки.

Та сначала оцепенела, потом открыла рот и глаза, тут же и то, и другое закрыла.

- Думают? То есть, на самом деле их тут нет?

- Э-э-э... Как сказать... Конкретно трупов тут нет, зато есть эти, - я показала пальцем на борщевырубленных.

- А что с ними?

- Объелись галлюциногенным борщом.

Выражения лица девушки тут же изменилось. В это время шум немного стих. Наверно, Эдика нашли. Эх, жалко мальчика, да поздно уже спасать!

- А там ещё осталось? - полным любопытства голосом спросила она.

- Наверно. Но ты ж видишь последствия...

- Э-э-эх... - лицо собеседницы теперь выражало полнейшее разочарование в борще.

Вдруг шум за дверью усилился. Люди стали возмущаться и сопротивляться чему-то. Потом раздался крик: "Ло-о-орд, держись, мы идём!", дверь открылась и тут же закрылась, а в купе оказались Кот и Поляна. Они достали бутылку с чем-то прозрачным и вылили её содержимое на лица пострадавших. Те недовольно сморщили носы и очнулись. Тут же до моего носа добрался запах нашатырного спирта. И где они только его достали?

- Ч-что с-случилось? - спросил один "трупов" - зеленоглазый брюнет лет пятнадцати. И почему этот чувак без очков ходит, хотя б без стёкол очки надел, и вот вам Гарри Поттер.

- Долгая история. Но никогда больше не ешь борщ, который тебе предлагает маленькая девочка. Чревато это. А ещё на тебя там желает поглазеть целая толпа любопытных, - ответила Поляна.

- Нет, вот на Фикбуке я им неинтересен, а тут, так сразу видеть хотят! - возмутился "Поттер".

- Парень, ты не понял. Они думают, что ты труп. Как и этот друг твой. И ещё нам нужно отсюда как-то выбираться, а то эти любознательные сейчас дверь выломают.

- Есть идея! - объявил второй борщепришибленный, поразительно похожий на Драко Малфоя. Я ж сейчас не вытерплю и Драрри им устрою! - Мы ж трупы, верно? Как умерли, так и воскреснем, а заодно и этих усмирим. Есть тут что-то белое рассыпчатое, две простыни и ножницы? И ещё фонариков парочку неплохо бы.

В итоге, мы нарядили парней в балахоны из белых простыней и посыпали им кисти рук, лица и волосы белой же пудрой. Потом обморочные были поставлены перед дверью, а мы с той сонной девчонкой, которую, кстати, звали TheNightmare, светили им в спины фонариками, чтобы "Воскресшие" слегка сияли "Божественным" светом. А потом распахнули двери.

Наши "ангелочки" осмотрели чересчур любопытную толпу, улыбнулись и замогильными голосами объявили:

- А ваших глазах чудо свершилось, о, смертные! Воскресли мы, мученически погибшие! Так дайте же дорогу нам и нашим спасителям! Расступитесь! Опуститесь на колени перед Силой Великой!

Сколько пафоса-то... Шокированные фикбуковцы расступились, и наша скромная компания направилась к своим купе. Кто-то даже реально поклонился нам.

А потом дошло до людей, что их надули. Обиделись, походу, неслабо. Есть только один выход. Бежи-и-и-им!!!