Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете

1. Расшифровка записи в зачетке:

ОТЛ - Обманул Товарища Лектора

ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили

УД - Ушел Довольный

НЕУД - Назначена Е... У Декана

2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...

3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если

баланс сошелся - ошибок две.

5. Выражение: ушел в подпрограмму...

6. Кто такой интеллегентный человек? Интеллегентный человек, это тот, кто

может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,

Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.

Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает

Гоголя от сумки.

7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты! Не проклоценный тикет - это стремно,

пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.

А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего

стеба.

8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...

9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:

- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться

ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-

ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-

ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей

ваш лектор...

Вопль из аудитории:

- Режут, безбожно режут!!!

10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная!

11. Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

- Счас бы бабу хорошо...

- Да, сынок, неплохо!

12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас?

- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...

- А из нашего окна - площадь Красная видна,

Я в оптический прицел

Горбачева разгледел!

14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от

черезчур большой дозы принятого спиртного.

- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента!

- Да вы что!!!

- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит!

- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...

- Ну я вас очень прошу!

- Ладно, садитесь.

- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси!!!

15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный

Наверняк!!!

16. Вопросы в анкете для первого отдела:

- были ли Вы в детстве евреем?

- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х

грамм?

Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!

Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок!

18. Вопрос: что такое ционер?

Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-

ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и

Весов во Франции.

А теперь по аналогии: а что такое милиционер???

(вспомним: миллиграмм, миллиметр...)

19. Какой должна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать

х.

Примечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал -...

20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...

КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;

ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;

СПИДОМЕТР (мед.) - экспресс-анализ на AIDS;

СПИДВЕЙ (простонар.) - женщина, заболевшая СПИДом;

НАБАЛДАШНИК (общеизв.) - шляпа;

КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-

ка - свинья!

ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу;

ЗУБРОВКА (студ.) - подготовка к экзаменам;

КРЕМИРОВАТЬ (женск.) - мазать лицо кремом (на ночь);

ПОТАСКУХА (общенар.) - грузчик в магазине;

21. Диалог в аэропорту:

- Молодой человек, хотите "стюардессу"?

- Нет, спасибо, у меня "опал"!

- Извините, я не про то...

- Я тоже.

22. Из лекций Крылова Григория Олеговича

... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с

колес...

... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... (P.S.

злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он

проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину.)

Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в

другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами

пройдем коридорами...

23. Из жизни группы АП-3-88

- Феликсон, не гундось, и так холодно!

24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...

25. Что такое МИРЭА? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии

Алкоголизма.

26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры

СА и ПО АСУ (зав. кафедрой Крылов Г.О.):

- печатающее устройство (далее ПУ) может выводить информацию на лис-

товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые

пни и прочие источкики целлюлозы (Николаев И.В. Оценка курсового: 5)

- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове

стукну... (Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5)

- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... (Имя

автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-

нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до

этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-

ил большой скандал.)

27. Надпись на столе в аудитории:

- Я тупею от тебя, матан!

Студент

- Я тупею от тебя, студент!

Матан

- А я - от вас обоих!!!

Декан

28. Чем отличается мат от диамата? Все делают вид, что диамат знают, но

никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен!

29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабил-

ся и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял

сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-

нов, - но где же пистолет? " Как он узнал, что это я? " - удивился Ко-

нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.

Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.

Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-

лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,

что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,

что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-

ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-

фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-

ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной

вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм!"

30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-

рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект!

31. Говорят, что MS-DOS - операционная система!!!

32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь!

33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.

- Жить - хочешь? - угрожающе спросил он.

- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.

36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.

37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-

ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."