Четвертое упражнение

Представьте, что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно

осматриваете развалины древних Помпеи. День тихий и солнечный. Оглядываясь

по сторонам, вы всюду видите свидетельства каждодневной жизни прошлого --

улицы, ряды домов, дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому

назад люди работали, общались, создавали семьи -- все это было здесь, на

этом самом месте, освещенном сейчас теплыми лучами солнца. Представьте

теперь, что в этом тихом месте вы увидели каменную колонну, на которой глава

семьи этого древнего города записывал события своей каждодневной жизни, и

прочли на ней следующую надпись: "Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом,

потому что мой сын был задержан помпейской полицией". Или: "Сегодня я понял,

что моя дочь употребляет гашиш".

Обратите внимание на то, много или мало адреналина поступило в вашу

кровь при мысли об этой столь древней родительской проблеме. Вы ощутите,

возможно, некоторое сочувствие и даже симпатию, но практически не испытаете

никакой реальной тревожности или обеспокоенности.

Затем представьте себя этим человеком, вообразите, что проблема,

начертанная на каменной колонне,--ваша проблема с вашим ребенком и что с

того времени, как все это случилось, прошло почти 2000 лет. При этом

обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема.

А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение --

с тем чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.

Подавляющее большинство детей, совершавших то, что мы перечислили в

начале главы, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря,

повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными

и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая

и своих родителей.

В большинстве семей, проходящих через период подрос-тничества сына или

дочери, у родителей и детей существуют трудности. Большинство подростков,

включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии

-- обычно где-то между восемнадцатью и двадцатью пятью годами -- пережили

своего рода психологический переворот и стали со своими родителями

настоящими друзьями.

Вы не одиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то же

самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.

Скорее всего, вы не нанесете никакого ущерба своему ребенку даже в том

случае, если думаете о себе с чувством вины как о "плохом родителе". В

детях, как и в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их

жить, и именно эта сила определяет (в гораздо большей степени, чем все то,

что вы сделаете или не сделаете), какими они станут. Совершенно очевидны

значительные различия в тех условиях, в которых дети успешно вырастают и

становятся взрослыми: в индейских деревнях Центральной Америки, где их

изолируют на протяжении самых первых лет жизни в темных хижинах; в иглу

эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие

дети и старики и где они очень редко видят родителей.

Если вы чувствуете, что оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок

помыкает вами, то почти наверняка можно сказать: сил у вас больше, чем вы

полагаете, в том числе и сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать

себя гораздо лучше. Такое поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет,

скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.

И вот, наконец, последнее приятное соображение, которое вы должны

принять во внимание:

Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же

правом на счастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т. д., как и ваш

ребенок.

Будем считать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той

конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.

Прежде всего давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему

вы стремитесь, чего хотите добиться от сына или дочери? Если вы сможете

прояснить для себя и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаясь

с ним или с ней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к

данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную

стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша

цель?

В подобных случаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким

целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более

непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить

некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.

Он не может продолжать заниматься воровством!

Он должен ходить в школу!

Я хочу, чтобы она приходила вовремя!

Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!

Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих

изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к

несколько более обобщенному уровню. Например:

Я хочу, чтобы он прекратил воровать, потому что: Я хочу, чтобы он был

честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду.

Он должен ходить в школу, потому что: Я хочу, чтобы он закончил среднюю

школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.

Она должна приходить вовремя, потому что: Я хочу, чтобы с ней не

случилось ничего плохого.

Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремится в конечном

счете, что является целью воспитания детей в долговременной перспективе,

они, как правило, называют несколько очень общих целей.

Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.

Я хочу, чтобы она была счастливой.

Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другими

людьми.

Если мы обобщим на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению

родителей, стремится большинство из них, то получим следующую цель,

включающую в себя почти все частные цели:

Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком,

способным принимать в отношении самого себя правильные решения.

Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей

в межличностных ситуациях. Мы обнаружили: этот процесс будет осуществляться

наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на

всех уровнях, если вы забудете на время о целях более низких уровней и

направите всю свою энергию на достижение наивысшей цели. В действительности

вы не можете достичь многих целей более низких уровней, если будете

стремиться прямо и непосредственно к ним, и все попытки сделать это скорее

ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию. Попытки, предпринимаемые для того,

чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходить в школу, могут лишь

привести к увеличению случаев воровства и прогулов, особенно если (а именно

так часто и бывает), совершая все это, ребенок "награждается" вниманием

взрослых. Однако те же самые цели более низких уровней зачастую как бы

встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели. По этой

причине мы просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство

по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную

проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос

о том, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от

желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном

конкретном случае. Вместо этого спросите себя: "Что я могу сделать в этой

ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным

принимать свои собственные решения?"