Помощь близких

Особо хочется обратиться к тем, кто находится рядом с человеком, перенесшим потерю. Что можно сделать и как.

Помощь горюющему, кроме хорошего намерения, подразумевает определенные знания. Для оказания реальной помощи мы должны знать, как протекает процесс горя и что делать на определенной стадии его развития. В каждом из нас есть большой потенциал сочувствия. Единственное, чего мы не можем, как бы этого ни хотелось — исправить трагическую ситуацию: ведь страдающий человек больше всего на свете хочет получить назад то, что потерял. Горе – очень болезненно, но боль потери невозможно забрать, ее надо пережить.
В первые дни человек, потерявший близкого, может хорошо функционировать, что-то делать, планировать, принимать решения, он с честью выдерживает испытание. А затем наступает осознание случившегося. И уже через несколько дней ему не вспомнить, какое сегодня число, как зовут соседа, с которым общались несколько лет Наступает состояние шока. Скорбящий все делает механически, передвигается медленно, будто в полусне, забывает какие-то детали, задает неуместные вопросы.
В это время важно помочь человеку осознать случившееся. Наша главная задача - помочь внутреннему процессу адаптации.
«Если что-то тебе понадобиться, ты мне сразу скажи», - как часто мы говорим эту фразу другу или родственнику, который понес потерю. Мы так и думаем. Ведь мы действительно хотим сделать для него все возможное.
Но, практически, никогда сам скорбящий за помощью не обращается. Поэтому, если мы действительно хотим поддержать и утешить человека в горе, мы должны сделать шаг навстречу. Обратитесь к этому человеку сами и попытайтесь войти с ним в контакт. Но тут необходима мудрость, понимание того, о чем говорить или не говорить, что делать обязательно, а чего не стоит делать ни в коем случае.
Главное, что необходимо - это просто быть с ним рядом, ненавязчиво, незаметно. Но чтобы он знал, что вы здесь, и он в любую минуту может обратиться к вам.
Это единственное, что ему нужно от нас - всего лишь, чтобы мы были с ним. Дар присутствия – самое прекрасное, что вы можете дать человеку, когда у него горе. Чтобы действительно помочь горюющему, находитесь с ним рядом. Поощряйте его слезы, плачьте вместе с ним, разговаривайте об умершем, вспоминайте, каким тот был при жизни.

Первые дни после трагедии я плохо помню. Что-то делала, что-то говорила, давала какие-то распоряжения, мне было безумно больно, но я знала, что должна поддержать других, и в первую очередь маму. И присутствие родных, близких, друзей очень помогало. Они не маячили перед глазами, но я знала, что они здесь, рядом. Они делали все, чтобы не только облегчить страдания, но и помочь по быту. Когда я сейчас вспоминаю эти дни, мне кажется, что они просто читали мысли и незаметно для меня исполняли их. Их присутствие не только помогало, но и спасало.

Николай рассказывает: «Когда умерла моя жена, я помню очень мало из того, что мне было сказано в те оцепенелые дни. Но что я действительно помню, - это то, что определенные люди были там со мной, и их присутствие меня как-то поддерживало».

Слушать - это главное, что тебе надо сделать. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Поэтому спроси: «Может, ты хочешь поговорить об этом?». Пусть он сам решит. Возможно, он захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной его смерти, или о своих душевных терзаниях. Будь терпелив и участлив. У тебя не должно быть готовых ответов и решений. Пусть скорбящий изольет тебе все, что переполняет его душу. Иногда он будет излагать одну и ту же историю или ряд событий снова и снова. Как бы трудно это ни было, мы должны приветствовать такое поведение (пусть даже он рассказывает это в тысячный раз). Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Часто такая тишина передает непроизнесенное вслух послание: «Я здесь, я с тобой. Я не знаю, что сказать, но я пробуду здесь с тобой столько, сколько смогу». Это сообщение запомнится надолго после того, как все произнесенные вслух слова уже будут забыты. Однако чувствовать себя комфортно в нависшей тишине очень сложно.
Заверяй. Заверяй его в том, что он сделал все возможное. Заверь, что такие эмоции, как печаль, гнев и негодование, вина – естественные, нормальные чувства. Пусть он знает, что ему разрешено горевать. Просить не плакать или быть сильным, отвернуться или попытаться сменить тему разговора на что-то более веселое, — то же самое, что выразить пренебрежение его горю.

Уверяйте этих людей в том, что вы не против, если те будут плакать, показывать свой гнев, кричать, бредить или демонстрировать какие-либо другие эмоции, связанные с горем. Пусть они знают, что вы принимаете их слабыми и уязвимыми, принимаете безоговорочно. Горе – одно из самых трудных испытаний в жизни, и чтобы пережить его, нужно время и внимание.
Не старайтесь быть сильным, не пытайтесь скрыть своих ощущений, плачьте и рыдайте вместе с ним. Вы можете сказать: «Я думаю, это очень тяжело перенести» или «Я и не знаю, что сказать», и горюющий человек оценит и поймет ваше поведение как подтверждение тому, что «да, это действительно потеря». Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. В то же время, вы должны быть уверены, что ваша реакция является прямым ответом на данную ситуацию, а не отражением собственных личных проблем. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Помните, что вы рядом с этим человеком, чтобы помочь справиться ему с его горем, а не для того, чтобы справиться со своими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Помните, что вы здесь ради горюющего человека, а не ради себя.
Нужно признать, что горе непредсказуемо и проявляется по-разному. Именно из-за этого трудно дать определение нормы проживания горя. Наше горе состоит из смеси многих ощущений. Каждый человек объединяет эту гамму эмоций по-своему. Двое могут реагировать на горе абсолютно по-разному, и обе реакции можно считать нормальными. Но поскольку какие-то состояния кажутся необычными и нехарактерными, горюющие могут решить, что они сходят с ума. Это не так. Подтверждая норму их состояния, вы их приободрите и поможете. Одобряйте всплеск любых чувств, любых эмоций.
Реальность потери осознается человеком не сразу. Сначала горюющий человек может онеметь. Даже спустя несколько недель или месяцев ему с трудом верится в случившееся. Обычно требуется много времени, чтобы пережить свое горе, гораздо больше, чем все этого ожидают. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку необходима постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним.
Многим очень помогает изложение своих мыслей и чувств на бумаге — предложите этот вариант, помогите его исполнить.
Поощряйте и поддерживайте воспоминания об ушедшем. Иногда воспоминания о прекрасных временах, проведенных вместе, могу быть болезненными, особенно если человек ушел из жизни недавно. Для того, чтобы принять его уход, горюющему, возможно, придется пересматривать свои отношения с ушедшим снова и снова. После постоянного прокручивания всех событий «в голове» смерть, в конце концов, станет более приемлемой, чем казалась раньше. Думая постоянно об одной и той же ситуации, человек начинает рассматривать прошлое в перспективе и пытается придать какое-то значение происходящему. К сожалению, очень часто тот, кто находится рядом, из благих побуждений мешает этому процессу, старается заставить горюющего все забыть, отодвигая его от боли попытками не затрагивать тему смерти в разговорах.
Будьте терпеливы. Не удивляйтесь тому, что и как может поначалу говорить скорбящий. Помните — возможно, в душе он негодует или испытывает чувство вины. Если эти эмоции выплескиваются на собеседника, могут понадобиться особая проницательность и терпение, чтобы не ответить адекватно. Будь готов к тому, что тебе, возможно, придется терпеть раздражительность или вспышки гнева. Это ни в коем случае не является отражением отношения лично к тебе или к предлагаемой помощи. На ранних стадиях горя у человека чувства «зашкаливают», он не может выплеснуть свой гнев в правильном направлении. Гнев может быть обращен на врачей, медперсонал, людей, занимающихся похоронами, детей, друзей – практически на любого человека. Горюющий злится от осознания собственной беспомощности и бессилия.

Мы живем в мире, в котором не принято говорить о смерти и где часто просят «быть сильным». Поэтому тот, кто «в трауре», будет подсознательно ощущать себя неуютно при попытке поделиться горем, особенно с теми, кто ожидает от него проявления силы. Возможно, он не захочет разделить собственное горе даже с членами семьи, поскольку считает, что его роль — утешать других людей. Кто-то не станет демонстрировать свои эмоции, дабы не расстраивать окружающих. Горюющие люди ожидают от нас сигналов подтверждения того, что мы готовы их принять ранеными и что у нас для них есть укрытие, где они могут выразить свои чувства. Позвольте горюющему горевать.

Находясь рядом с мамой в течение первых нескольких недель после трагедии, я должна была поддержать ее. Мы вместе плакали, вспоминали Ниночку, говорили о ней
Рядом были люди, которые помогали, поддерживали
Но что-то меня сдерживало внутри, я никак не могла расслабиться, дать волю своим чувствам и слезам, я понимала, что меня хотят видеть сильной, помогающей
И только приехав домой, уже на вокзале, увидев мужа, я поняла, что здесь, рядом с ним я могу быть собою, могу быть слабой, ранимой, беззащитной, могу плакать, горевать и меня примут такой, какая я есть. И действительно, я плакала несколько дней подряд не переставая, словно все слезы, накопившиеся во мне за последние недели выливались наружу и вместе с ними выливалась боль, я начинала чувствовать какое-то облегчение. Муж чаще ничего не говорил, просто был рядом, когда я плакала, он просто обнимал меня, и мы вместе сидели, обнявшись и раскачиваясь, он как бы убаюкивал моего внутреннего ребенка, которому было больно, одиноко, страшно

Предлагай свою помощь. Кроме того, что важно взять инициативу в собственные руки и быть рядом, необходимо также попросить разрешения помочь. Узнайте, нужна ли ваша помощь, предложив ее. Горюющий может находиться в шоке и плохо соображать. Он может и не знать, что ему нужно, поэтому предлагайте конкретно: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может присмотреть за детьми?» «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?». Не огорчайтесь, если помощь принята не от вас, а от кого-то другого. Предложите свои услуги позже. Быть может, в них нуждаются другие члены семьи.
Предлагай помощь не только в первые дни, когда вокруг человека, потерявшего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к привычной жизни. Этим ты докажешь искренность своей дружбы. Старайся, что бы скорбящий не проводил много времени один, особенно по вечерам и в праздничные дни, когда необходимо заполнить внутреннюю пустоту. Горе приходит и уходит, но вероятно, что определенные дни будут значительно труднее других.

Даже многие годы спустя, утратившие близких сильно горюют во время разных годовщин - годовщины свадьбы, годовщины смерти или дня рождения, когда так недостает возможности сделать что-нибудь приятное для человека и отпраздновать его жизнь.

Особый психотерапевтический подход к переживанию скорби, – это возможность излить свою душу, возможность выплакаться, открыто выразить свое горе. Когда человеку позволяется как можно быстрее пройти все этапы, исцеление происходит значительно быстрее (например, в американских больницах отводятся специальные помещения, где люди, потерявшие близких, могут поплакать, покричать, открыто выразить свое горе и скорбь).
Когда мы признаем за собой и за другими право вести себя естественно в жизни, то мы сможем и смерть рассматривать так же естественно. Действительно, мы оплакиваем и жалеем не столь ушедшего, а себя: как нам тяжело без него, мы не справимся. Мы оплакиваем свои надежды и мечты, которым уже не суждено сбыться. Мы не готовы к случившемуся.
Надо понять, что смерть – это часть жизни, что все мы смертны. Надо говорить о смерти, а не делать вид, что ее не существует или, что она минует нас.
После смерти близкого человека важные жизненные связи не прерываются. Смерть – это навсегда, и поэтому горе тоже останется с человеком навсегда, со временем поменяется лишь его форма. Нужно и важно разрешить себе горевать и постепенно перейти к новой форме отношений с умершим (возможно, это будут внутренние разговоры с ним, воспоминания).

Любому человеку в горе необходима поддержка тех, кто смог преодолеть нечто подобное, кто несет тепло и любовь, сочувствие и сопереживание.
Человек, обратившись за консультацией к психотерапевту или психологу, ждет помощи в облегчении страданий. Но задача специалиста объяснить психологию горя — подчас уже это помогает уменьшить страх и напряжение. Иногда страдающий просто не понимает, что с ним происходит. Задача консультанта – помочь именно пережить горе и боль, а не избегать или отрицать их. Консультант обеспечивает эмоциональную поддержу, поощряет выражение чувств. На групповых занятиях проводятся Дни Прощения, когда мы учимся прощать близких и самих себя.
В психологической помощи нуждаются 100% лиц, потерявших супруга или супругу в результате смерти и 73% разведенных.

Афоризм «Мы срываемся на тех, кого любим» - верен и в случае смерти близкого человека. Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы переносим собственное чувство вины и гнева на других членов семьи, на супругов. Часто глубина личной боли застилает нам взор и разум, мы ищем вину в каждом поступке окружающих, нанося ущерб ранимым и ценным узам любви. Тем самым, нам еще труднее справляться с трудной ситуацией.

Делай шаг навстречу. Вначале человек, утративший близкого, настолько потрясен и растерян, что не знает, как ему самому поступить, не говоря о том, чтобы просить о чем-то других. Поэтому, если ты заметил, что в чем-то требуется неотложная помощь, не жди приглашения, делай шаг навстречу: прибери в доме, вымой полы, посуду, сходи в магазин, приготовь обед, да мало ли что нужно
Проявляй гостеприимство. Не просто: «Заходи, когда захочешь», а назначай сам день и час; не соглашайся сразу с отказом, а деликатно и настойчиво пригласи еще раз. Возможно, он отклоняет приглашения из страха показать свои чувства на людях. Или ему совестно, что в столь неподходящее время он будет наслаждаться угощением и общаться с друзьями. Нужно убедить его придти в гости.
Напиши письмо с соболезнованием. Мы часто недооцениваем значение писем и открыток с выражением соболезнования. Такое ободрительное письмо или открытка может быть не очень длинным, но должно быть написано от души, в нем ты можешь выразить свою заботу, или описать воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много он значил в твоей жизни.
Вместе молитесь. Не забывай о ценности совместных молитв, а также твоей личной молитвы о скорбящем.

Не держись в стороне, даже если не знаешь, что сказать или как поступить. Как часто мы убеждаем себя – «сейчас ему лучше побыть одному». На деле - мы просто боимся что-то сделать или сказать «не так». Если друзья и родственники будут избегать общения с тем, у которого умер кто-то из близких, он может почувствовать себя еще более одиноким, его страдания усилятся. Помни, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые. Уже одно твое присутствие может стать большой поддержкой. Можно искренне признаться, что не знаешь, что сказать, и это совсем не важно, так как главное, что ты - рядом.
Не заставляй его забыть о горе. Лучше дать выплакаться, излить свои чувства, облегчить душевную боль. Воздержись от советов, не навязывай собственных вариантов поведения. И не пытайся скрывать свои переживания, якобы чтобы не задеть чувств скорбящего. Плачь с плачущим.
Не советуй скорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Возможно, ему нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного.

Пройдет время, будет окончательно принят факт смерти, жизнь возьмет свое и человек будет готов не только расстаться с прошлым, но и встретить будущее. И это будущее – не простое продолжение старого, а что-то совершенно иное. Это новое могло существовать вместе с памятью о прошедших годах, и не просто существовать, но и окрашивать прошлое и будущее в разные тона

Не надо избегать разговора об умершем. Многие боятся упоминать даже его имя. Это может больно задеть скорбящего. Людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог усопший.

Никогда не говори ничего, что оправдывало бы случившееся. Поиск полезного зерна в смерти не утешает человека, потрясенного горем. Фразы: «Она уже не мучается», «По крайней мере, ей сейчас спокойно» — наводят на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не так уж велика.

Лучше не говорить расхожей фразы «Могу представить, как тебе нелегко». Разве можешь ты знать, как чувствует себя мать, потерявшая ребенка, или жена, потерявшая мужа, если сам того не пережил. Но даже если пережил, помни, что чувства других не всегда схожи с твоими.
Однако, по обстоятельствам, может помочь рассказ, как тебе удалось оправиться после смерти близкого. Стараясь не использовать слов: «Я-то понимаю, как тебе тяжело», просто расскажи о своих переживаниях, дай возможность человеку самому извлечь урок и сделать выводы.
Чтобы помочь, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди, пока придут к тебе за поддержкой. Не говори общих фраз: «Если что понадобиться». Выясни сам, «что» необходимо, и деликатно предложи свою помощь.

Основная помощь тому, кто понес потерю – это оказание простой заботы о нем и разрешение ему пройти все стадии скорби в его собственном стиле. Просто любите его и поддерживайте.
И выражайте свою поддержку и заботу через прикосновения, поскольку прикосновения подчас говорят больше, чем слова - да и не всегда можно выразить словами то, что чувствуешь. Можно просто обнять человека, погладить, помассировать ему руки, просто подержать его руки в своих.
Большинство людей хотели бы поделиться своими чувствами, поговорить о них. Однако кто-то необходимости в разговорах не испытывает, кому-то достаточно прочитать статью или книгу - им станет легче, они смогут понять, что с ними происходит.
Каждый раз, когда жизнь нам представляет свою очередную «великую драму», мы проходим эти стадии, но каждый по-своему, в своем темпе, в соответствии со своей уникальностью. Да и очередность этих стадий у каждого своя.

Если вы хотите поддержать человека в его горе — выслушайте его, освободите от некоторых обязанностей, выполните за него какую-нибудь работу, позвольте ему почувствовать вашу заботу: пусть он знает, что у него есть, к кому обратиться и на кого можно рассчитывать.
Мы должны осознать, что открытость к горю, травматическим переживаниям, которыми полна наша жизнь, помогает нам обрести нечто новое, увидеть свою трансформацию.
Когда мы выслушиваем скорбящего, то сами начинаем испытывать боль, в памяти всплывают похожие ситуации. Мы должны позволить прошлой боли выйти на поверхность, должны прямо взглянуть на нее и прояснить, проработать ее. И тогда мы наблюдаем собственную трансформацию, видим, что исцеляемся сами, оказывая поддержку другому. И скорбящий начинает понимать, что новый день может наступить и наступает, и жизнь изменяется в лучшую сторону, и снова приходят любовь и надежда. Мы не должны закрываться от боли и горя, мы не можем убрать их. Но мы должны через них пройти, пережить и вернуться к жизни.

Наши предки приглашали специальных плакальщиц, чтобы они своими причитаниями снимали напряжение. Слыша причитания плакальщиц, невозможно сдержать слезы.

Помню, как спустя три недели после трагедии мне очень хотелось выть, именно выть, как раненый волк, как обездоленная собака, выть громко, чтобы весь мир содрогнулся. Но меня сдерживало сознание того, что меня не поймут окружающие, осудят. Подавляемые эмоции только усугубляли мое состояние, как душевное, так и физическое. Я сказала об этом своему психологу, и вот мы с ней обнявшись, обливаясь слезами, завыли в два голоса. Ничего и никого вокруг меня не существовало, только моя обжигающая, разрывающая меня на части боль. Сколько прошло времени, не знаю, но я почувствовала, как боль отступает, становится легче дышать, боль уступала место успокоению. Я чувствовала себя очень уставшей, но освободившейся от боли.

Чувство вины из-за того, что мы чего-то не сделали, что-то не сказали ушедшему при жизни, боль незавершенных дел. Помогает, если в память о любимом человеке сделать нечто такое, что ему бы понравилось, что он бы одобрил или сделал сам. Такие поступки освобождают от чувства вины.

Что еще можно и нужно делать. В такие тяжкие минуты маленькому ребенку, который живет внутри каждого взрослого, откровенно страшно. Дайте ему ощущение безопасности, сядьте рядом, обнимите, покачивая, возьмите за руку. Необходимо как больше прикосновений, необходимо смотреть в глаза страдающего человека, говорить вслух или взглядом: «Я здесь, позволь мне помочь тебе», «Давай поплачем вместе»
Очень полезен и эффективен массаж, поскольку человек, испытывающий острые страдания, не может заснуть, зажат. Он особенно нуждается в том, чтобы его убаюкивали, гладили, оберегали. Массаж помогает расслабиться, укрепляет чувство безопасности.
Для того, чтобы снять напряжение мышц, начинать надо с массажа рук, кистей, плечевого пояса, затем переходить к спине, ногам. Хорошо завершить сеанс массажем лица. Весь комплекс делается очень медленно, нежно, спокойно и возможно чаще. Во время массажа нужно внимательно слушать — пусть человек говорит то, что его беспокоит на данный момент, это способствует процессу релаксации.

Повторяю — горе должно выйти наружу, в противном случае оно может трансформироваться в заболевание. Именно поэтому так важно выслушивать скорбящего, подвигать его на разговоры об ушедшем, поощрять эмоции.

Три главных составляющих поддержки в период адаптации – любовь, способность слышать и способность слушать.

Не убивайся так по мне.
Я не в могиле, не во сне.

Я – грохотанье тысяч бурь.
Я – снега чистая лазурь.

Я – над колосьями заря.
Я – теплый ливень сентября.

Едва проснешься в тишине,
Напоминаньем обо мне

Щебечут пташки подле гнезд.
Я – мягкий свет полночных звезд.

Не надо слез, дрожащих губ.
Я не в могиле. Я не труп.

Автор неизвестен

Наиболее распространенные мифы в отношении горя, которые мешают нормальному процессу проживания тяжелой утраты:

-время все лечит, время лучший лекарь;
- сильное переживание горя – ненормальное психическое состояние и поэтому от него нужно избавляться;
- сильные эмоции нужно подавлять и ограничивать, нужно быть сильным, стойким, «не распускаться»;
- горе надо выражать «правильным» способом;
- облегчить боль от потери помогают алкоголь и наркотики;
- надо пережить свою потерю и двигаться дальше;

Как жить дальше? Помощь в приспособлении к новой жизни.

По-разному, но после потери меняется каждый человек. Нужно приспосабливаться к жизни, совершенно другой со всех точек зрения — социальной, эмоциональной, духовной и практической.
Помогите тем, кто не может самостоятельно адаптироваться к новой жизни. Однако не стоит затрагивать эту тему слишком рано. Я знаю многих людей, которых обидели и смутили предложения, пусть даже с добрыми намерениями, возможно быстрее все поменять. Человек должен научиться справляться со своей новой ситуацией прежде, чем он сможет к ней полноценно приспособиться.

Способов приспособиться будет много, и для каждой ситуации они будут разные. Очень важно помнить, что задача помощника в этой ситуации – способствовать освоению новых навыков и умений. Если, например, муж пытается приспособиться к ситуации, когда ему больше некому готовить пищу, то правильным будет не брать на себя обязанности жены, а помочь ему научиться тем азам кулинарии, которые позволят ему заботиться о себе самому.
Пенсионеров надо нагружать посильной работой по дому, поручать несложные обязанности, благодаря которым они будут чувствовать свою необходимость кому-то. Важно создать зону переключения внимания. Если человек одинок, можно подарить ему маленькую собачку, с которой несложно гулять, или кошку, за которой придется ухаживать.

Часто советуют сменить место жительства, на время переехать к родственникам. Не торопитесь, даже если чувствуете себя очень одиноко, это редко дает положительные результаты. Привычная обстановка и стиль жизни содействуют нашей адаптации.