СТРАТЕГИЯ начинается с того, что каждый отряд делится пополам. Одна половина с этого момента начинает име-новаться, например, Рукосуями, а вторая, тоже, например, - Шибинниками.
Дурацких названий для таких, с позволения сказать, народов можно придумать сколько угодно: Пельменюки и Цу-рипопики, Ландухи и Гусееды, Архижмурики и Бармаглоты...
Рукосуи собираются в одном конце лагеря, Шибинники - в другом. Им дается двадцать минут на митинг для того, чтобы подогреть военные страсти.
Проследим подробно за тем, что происходит в армии, скажем, Шибинников (у Рукосуев все аналогично).
Допустим, толпа Шибинников скапливается на футбольном поле. На возвышение взбирается Самый Главный Ши-бинник (т.е. командующий армией) и произносит пламенную речь:
- Высокоумные Шибинники! Вот уже много лет под мудрым правлением величайшего из Повелителей, глубочайше-го Теоретика и страстного Практика, боготоворимого и обожаемого Гениалиссимуса - мы живем во взаимной любви и пол-ном согласии с нашими братьями - Рукосуями. Однако в последнее время в их светлых умах произошло досадное помутне-ние. В какой-то момент они решили, что благороднейшее слово «матрац» нужно писать - вы только подумайте! - с буквой «С» на конце, то есть «матраС-С-С!» (Крики негодования.) Ну не смешно ли это?! (Общий смех.) Можем ли мы согласиться с этой ересью? (Крики: «Нет! Никогда!») Мы долго мирно спорили с Рукосуями, во всем им уступая. Однако их болезнь заш-ла слишком далеко. Они категорически отказываются писать в слове «матрац» благороднейшую букву «Ц». Осталась по-следняя надежда вразумить их. Предлагаю сейчас же всем идти к резиденции великого Гениалиссимуса и просить Его рас-судить наш спор. Но сначала давайте придумаем и отрепетируем лозунги, которые мы будем скандировать.
|
|
Репетируются и пишутся на транспарантах лозунги типа: «Це» на конце!», «Вразумить невразумленных!», «И где ж это видано?», «Воля Гениалиссимуса - как кол!»
Толпа Шибинников устремляется к резиденции Гениалиссимуса. Резиденция представляет собой балкон второго этажа корпуса, на котором висят плакаты: «Гениалиссимус. Резиденция». «Не докучать!», «Я занят всегда!», «Приходите не сегодня!», сушатся пара носков и полотенце, болтается надутый шарик и прочее. Одновременно с Шибинниками к резиден-ции подходит толпа Рукосуев с плакатами и лозунгами противоположного содержания. Некоторое время все бурно дискути-руют за предмет спора. Из толп выходят ораторы, приводят неотразимые аргументы, под аплодисменты единомышленников и язвительный смех оппонентов.
Командующие армиями должны строжайше предупредить: во время дискуссии всячески избегать агрессивных вык-риков и оскорбительных «обзываний». Дискуссия должна носить исключительно филологический характер. Тот, кто погоря-чится в терминологии, до игры не допускается. Но парочка грубиянов все-таки найдется, которая будет примерно наказана, а потом прощена. А что делать?
|
|
После бесплодных споров, все решают обратиться к Гениалиссимусу. Толпа скандирует: «Ге-ни-а-ли-сси-мус! Ге-ни-а-ли-сси-мус!». Дверь балкона открывается и неожиданно выходит неизвестная девица в коротком халатике и бигудях: «Чего надо?». Толпа требует Гениалиссимуса... «Занятые Они!» Толпа беснуется. Девица зевает и нехотя соглашается доло-жить. Наконец на балконе появляется Сам в домашнем халате, шлепанцах и с чашкой в руке, восторженно приветствуемый. «Отчего беспокоят меня темпераментные Рукосуи и горячие Шибинники?». Толпа просит рассудить их спор. «Некогда мне, я еще кофею не пил!». Вес продолжают Его настойчиво просить и. наконец Он смягчается: «Подготовлены ли письменные аргументы с обеих сторон?». Его уверяют, что подготовлены.
Первым зачитывает свой манифест Самый Главный Рукосуй.
Манифест Рукосуев.
Высокоумнейшие Рукосуи! Озаряемые светлой задней мыслью Его, крепким словом Его и выразительным жестом Его, шествуем мы самой известной дорогой в самое известное место.
Наши возлюбленные братья по интеллекту, достопочтеннейшие Шибинники, будучи народом горячим и любвеоби-льным, видимо в этом деле слегка перенапряглись. А перенапрягшись, допустили досадный уклон в области правописания. Их сверхтемпераментные утверждения о том, что слово «матрас» следует писать не с буквой «С», а с буквой «Ц», вы-зывают у всякого простого интеллектуала гомерическое хихиканье. Ибо всякому очевидно, что верною буквой на конце ма-траса может быть только ласковое «С», а не злобное плюющееся «Ц».
Еще в пятом веке до нашей эры римский философ Тивий Пупций, возлегши на мягкое ложе, восклицал: «А матрас-то, пожалуй, помягче будет, чем газета!». Исторически достоверный факт: у Тивия Пущия не хватало переднего зуба, вы-битого в пьяной драке с ассирийскими философами. Следовательно, букву «Ц» он не мог произнести, как ни старался. Поэ-тому всегда говорил только «матраС-С-С!» Что можно противопоставить этому аргументу? Ничего нельзя противо-поставить, если нечего поставить.
Однако мирная дискуссия с нашими уважаемыми и, где-то в отдельных местах, любимыми оппонентами дала ну-левой результат, что свидетельствует о временной победе тьмы над светлыми умами наших братьев Шибинников.
В связи с этим сообщество Рукосуев бухается в лужу перед великим Гениалиссимусом с просьбой, чтобы он волею своей, окончательно узаконил в слове «матрас» лучшую букву алфавита, то есть букву «С».
Да здравствует Гениалиссимус!
Да здравствуют чувства между Рукосуями и Шибинниками!
Матрас и «С» навеки вместе!
Рукосуи ликуют, Шибинники улюлюкают.
Затем к балкону выходит Самый Главный Шибинник и зачитывает Манифест Шибинников
Блистательнейшие Шибинники!
Воля Гениалиссимуса, дело Гениалиссимуса, тело Гениалиссимуса - с этими тремя понятиями как ложатся, так и встают славные Шибинники. Возлюбив, как себя самого, собратьев Рукосуев, всякий Шибинник ныне скорбит и постукива-ет себя пальцем по лбу. Только помутнением рассудка, от виночерпия во славу Гениалиссимуса, можно объяснить полный чердаке умах наших уважаемых оппонентов. Внимайте мне, я сейчас буду аргументировать.
Кому и когда шибанет в голову писать в слове «матрац» букву «С»? Никому и никогда не шибанет. Ссылки на веч-но пьяного псевдофилософа Тивия Пупция с его лжеучением - несостоятельны. Ведь другой римский ученый - Люмений Ка-цапций утверждал обратное. Он часто говаривал, сидя в задумчивости: «Что на газету, что на матрац - не все ль едино?» Люмений Кацапций не употреблял спиртосодержащие жидкости, так как был язвенником. Он не желал знаться не только с пьяницами ассирийцами, но вообще с кем бы то ни было. А от того - зубов у него был полон рот, поэтому и слово «ма-трац» он произносил как должно т.е. «матраЦ-Ц-Ц».
|
|
Но не чувствуют никаким местом нашей железой логики братцы Рукосуи. Проливая слезу досады над заблудшими агнцами, сообщество Шибинников не устает веровать, что воля великого Гениалиссимуса прольет свет истины на вре-менно потухшие умы!
Да здравствует Гениалиссимус!
Да здравствуют объятия и поцелуи между Шибинниками и Рукосуялш!
Наш девиз: «Це» на конце!».
Толпа беснуется.
Гениалиссимус мановением руки добивается тишины и изрекает: «Выслушав обе стороны и поразмыслив над всем долго и тщательно, я принял решение, да будет воля моя». И обращается к девице в бигудях: «Отпечатано ли мое гениальное решение по поводу этого спора?». Девица со словами: «Еще вчера», - протягивает ему свиток, который Гениалиссимус раз-ворачивает и зачитывает.
Воля Гениалиссимуса.
Неизвестно чьею милостию мы, многомудрствующий всуе, великий Стратег Вселенной, почетнейший Святой в Нирване, всесующий Любвеобильник и Муж; ядерный Пингвин, все озаривший, а также Гениалиссимус сверху назначенный, благодатью послеобеденной озаренный и прочая, прочая, прочая... Повелеваю!
Так как спор детей моих: Рукосуев и Шибинников не может быть разрешен средствами привычными, то есть сна-чала - в ухо, а потом - по шее, то обоим надлежит немедленно провести меж собой нерукоприкладные военные маневры, именуемые «Стратегией»
По итогам оной, та сторона, коея одержит в сей баталии над оппонентом поверхность, изничтожит три базы, изорвет все фантики, испепелит, развеет по ветру и сумеет поставить его в угодную себе позицию, будет считаться в споре правой, и слово «матраС-Ц» обретет букву, любезную взору победителя навеки веков. Смотр войск назначаю сразу же после вечерней трапезы. Играйте честно, да помогу вам Я!
|
|
Оба народа славят мудрость Гениалиссимуса и расходятся в разные концы лагеря готовиться к параду и непосредст-венно к войне: пришивать знаки отличия, делиться на полразделения с назначением командиров, продумывать тактику и стратегию маневров.
Командующий армией ставит перед командирами подразделений конкретные задачи, а также напоминает всем Щи-бинникам о бдительности.
Дело в том, что Самый Главный Рукосуй еще на митинге подослал в армию Шибинников двух разведчиков. Они, будучи хорошо законспирированы, никак себя не выдавали. Громче всех кричали «Це» на конце!», и возможно, даже сумели выбиться в командиры отделений. Поэтому бдительность и еще раз бдительность! Разведчики могут первыми бросаться в бой, давая сорвать с себя драгоценные фантики; могут незаметно исчезать, чтобы передать командующему армией Рукосуев ценные сведения; могут увести всю армию «в болота». В общем, много чего могут.
Но оснований для пессимизма нет. Дело в том, что предусмотрительнейший Самый Главный Шибинник тоже подо-слал к оппонентам двух разведчиков. Поэтому если во время столкновений кто-то из оппонентов крикнет «Не подходи, по-жалеешь!», знайте, это наш брат Шибинник. «Не подходи, пожалеешь» - пароль. Имитируйте с ним столкновение и внимате-льно слушайте, что он вам скажет. Быть может, он передаст бесценные сведения.
На этом подготовительный этап заканчивается.
Обе армии торжественным маршем выходят на площадь (очень тут подходит музыка Прокофьева из Ромэо и Джуль-еты «Бал у Капулетти») и выстраиваются друг против друга. Бурей восторга встречают Гениалиссимуса, разодетого, как пе-тух, в немыслимо идиотскую военную форму. Командующие армиями сдают рапорты:
«Умнейший из Красивейших. Руководящий из Бесподобнейших, Величайший из Скромнейших,.. все готово!»
Гениалиссимус, выслушав рапорты и здравицы в свою честь, зачитывает основные правила игры.
Под торжественный марш армии расходятся в разные стороны к местам своих начальных дислокаций.
Война
Каждому «воину» на плечо пришивается эполет определенного цвета с целью отличатся чем-нибудь от противника. На грудь, при помощи булавки, прикрепляется бумажная полоска - фантик, длиной 20 см и шириной 4 см. Пока этот фантик на этой груди болтается, воин боеспособен.
«Уничтожая» противника, фантик срывать не нужно. Противник обязан отдать его сам, если будет осален.
Игру лучше проводить в лесу, но можно в поле и даже на территории лагеря, если он достаточно большой. Как уже было сказано выше, я не вижу необходимости во время военной игры пробегать многие километры для того чтобы всего один разок столкнуться с противником. Для игры СТРАТЕГИЯ вполне подойдет прямоугольник со стороной от 200 до 500 метров в зависимости от численности армий и физических данных воинов.
Площадь для игры делится примерно пополам флажками, воткнутыми в землю на расстоянии видимости друг от друга, т.е. таким образом, чтобы ни у кого не было сомнений, на чьей территории он находится: своей или противника.
Если ты на своей территории - ты охотишься за противником, стараясь его догнать и осалить. Осаленный оппонент отдает свой фантик и следит, чтобы ты его уничтожил, а не присвоил себе в качестве «запаски». Стоит тебе только пересечь границу - ты уже неуловимый Джо, которого всякий пытается уловить.
На каждой половине в глубоком секрете от вражеской разведки строится по три базы. База представляет собой круг радиусом 5 метров. Граница круга может быть легко обозначена воткнутыми в землю веточками или (при богатом сборе) флажками.
В центре каждого круга (базы) воткнут один большой флажок и десять маленьких.
А еще там сидит совершенно нейтральный комиссар с большим запасом фантиков и точно идущими часами. Его за-дачи:
· следить за правильностью взятия базы
· каждые пять минут доставать из заветной коробочки пять новых фантиков и вручать их любому «убитому», т.е. тому из армии, обороняющей данную базу, у кого фантика на груди нет.
Таким образом, база - это завод по производству фантиков, который функционирует, пока база не уничтожена.
А как же, скажем, храбрым Рукосуям уничтожить базу Шибинников? Очень просто. Нужно ворваться на террито-рию круга неосаленным противником (т.е. с фантиком на грузи). Если Рукосуя никто не сумел догнать заставить отдать фан-тик (осалить), и он благополучно вступил в круг, то комиссар тут же вручает ему маленький флажок в обмен (увы) на фан-тик. Этот флажок Рукосуй приносит своему Главнокомандующему, чтобы тот имел информацию о состоянии баз Шибинни-ков.
Как только десять маленьких флажков покидают базу, в руках противника, остается один большой флаг. И вот когда уже он будет вынесен за пределы круга, база считается уничтоженной, и комиссар, на ней дежуривший, свободен. Больше этот завод фантиков не производит. Представляете, насколько тяжелее придется воевать, если поступление свежих фантиков резко сократится? Хотя не все потеряно. «Не числом, а уменьем», - учил великий полководец Суворов.
Кстати, вполне может оказаться, что последний, большой флаг возьмет никто иной, как шпион, коварно и терпеливо дожидавшийся своей минуты, а до этого что-то слишком часто требовавший себе все новые фантики. Бдительность, бди-тельность!
Вы спросите: а что если уже час игры прошел - а еще ни одна база не взята?
Такого не будет, потому что мудрый Гениалиссимус внимательно следит за игрой и за часами. Если игра слишком затягивается, то он дает команду убрать из каждой базы штучки по три маленьких флажка. А если развивается слишком ди-намично - подбросить штучки по три. Он может также распорядится начать выдавать на базах не по пять, а, скажем, по де-сять фантиков каждые пять минут. Такими нехитрыми манипуляциями он может задать игре конкретную продолжитель-ность во времени.
Эту войну, безусловно, выиграет не тот, кто своего противника перебегает, а тот, кто его передумает. Тактическая мысль командиров, умение сосредоточить силы на решающем направлении неожиданно для противника - вот залог успеха.
Опять же корректный способ «уничтожения» фантиков (вместо, например, срывания погон) почти исключает про-явления горячности и грубости. Ну, осалили меня на чужой территории, ничего не поделаешь, придется фантик отдать.
Итак, как только третий флаг одного цвета пересечет границу, комиссар, дежуривший возле нее, подает звуковой си-гнал об окончании войны (очень тут хороша ракетница). Ликующие победители и скорбящие побежденные устремляются к Гениалиссимусу.