Как обсуждение не превратить в ссору

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься “выяснениями этих отношений”. Это же конфликты, споры, ссоры - бр-рр! Лучше молча и “по-хорошему” разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от “открытого общения” мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В таком случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний “кокон” ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения, перерабатывайте их в совместном общении. Если мы не завершили один конфликт, то он начинает переноситься на другие ситуации. В таком случае реакция партнера часто выглядит неадекватной. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча может многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: “Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?”

2. Выяснение должно происходить “здесь и теперь”. Обсуждение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: “Ты всегда так делаешь” и “Ты опять так поступил”, оставляющие собеседника в тупике вины.

3. Отказаться от оценок и сравнений, говорить на языке чувств и переживаний. (“На “дурака” я всегда получу “сам дурак”). Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него. («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: “Ты так не чувствуешь”.

Оценка и сравнение задевает самолюбие человека. Поэтому оценивание активизирует защитные механизмы другого человека. А когда они включаются, то преодолевать эти коммуникативные барьры намного сложнее, чем в простом общении. Человек становится жестким, упрямым и невменяемым. Если сильно задето самолюбие, то есть детская часть партнера, то он начинает делать все назло.

Главное условие эффективного общения – уважение человека, которое проявляется в принятии его уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: “Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть”. Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.