Когда нет взаимности

Вопрос.

Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Просто показывает свое расположение ко мне и ждет, когда я сорвусь и отдамся ему на растерзание. Не берет ответственности, хотя бы разделил ее со мной, что мне – всех больше надо?

Я ему сказала: "Я тебя люблю" еще в 2002, и ничего не произошло! Он, если не может жениться, так хоть бы морально поддержал меня, сказал бы мне: "Не могу для тебя ничего сделать и с собой то же, нравишься мне ты! Меня раздирают внутренние противоречия, жена в возрасте, я ей многим обязан! Ведь мы ответственны за своих близких…Я тебя люблю, но не знаю, что с этим делать".

Понимаете, проявил бы простое человеческое отношение, а не кошки-мышки! Он не умеет выражать свои чувства, он их боится. В его жизни почти нет места для любви, все-таки рыночные отношения как-никак. Что делать с таким непутевым? Я одна и он знает, что из-за него. Ему это и льстит, и гложет... А ведь я чувствую его отношение ко мне, он его и не скрывает. Но и не говорит. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви, и воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит? Заранее спасибо!

Ответ.

Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости типа алкогольной. Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека еще хуже.

Другой человек – это всего лишь объект нашей любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае, вы всю свою любовь поместили в одного человека (как деньги в один банк), а он не платежеспособен. Вот вы и страдаете, и его мучаете: бедная я, бедная. С каждым годом его долг растет, ваша требовательность тоже. Позиция должника его давит, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему.

Может лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем больше вы любите людей, тем больше любви становится в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.

Деньги и мужчины
Вопрос.

У меня такая проблема. Мне сложно просить деньги у своего мужчины на что-то для себя лично (например, на обучение). Я внутренне как-то сжимаюсь, начинаю сама с собой разговаривать, волнуюсь. Что интересно, волнуюсь больше, если я тепло отношусь к мужчине. Т.е., если я не люблю мужчину или прохладна к нему, я это делаю гораздо спокойнее.

Причем понимаю, что он и отказать может и имеет право. От этого еще больше возникают внутренние диалоги - зачем просить, если отказать может? Сколько разбиралась, не могу понять, в чем дело. Просить, конечно, не перестаю, если очень надо, но от этого дискомфорт.

Ответ.

Как я понял, вам сложно просить деньги у близких мужчин деньги. Но почему вы у них просите? Вам интересны отношения с мужчинами, или со спонсорами? Настоящие отношения строятся на взаимообмене, то есть при этом должен сохраняться баланс «брать-давать». У чужого человека лучше просить взаймы. Если только просить, но не компенсировать, то такие отношения скоро скатятся в детско-родительские. А детско-родительские отношения с мужчиной рано или поздно приведут к серьезным проблемам, которые будут омрачать вам жизнь. В принципе, может у вас проблема в том, чтобы вообще что-то брать у мужчин, с которыми близкие отношения?

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной
Вопрос.

Хочу знать ваше мнение: может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной? Какие из книг можете порекомендовать (может быть даже Ваши труды) по различным видам отношений между мужчиной и женщиной. Ваша книга "Любовь и другие человеческие отношения" привела меня в восторг. Спасибо за ваш талант. Но хотелось бы более подробно осветить какие-то моменты. Заранее благодарна за ответ.

Ответ.

Анна, книги, которые я рекомендую по вашей теме - они в списке литературы в конце книги "Любовь и др.". Дружба может быть между подобными - мужчина с мужчиной, женщина с женщиной. Может быть дружба между сотрудниками на работе, мужем и женой и т.д. А дружбы между мужчиной и женщиной, конечно, быть не может, это два вида людей. В дружбе исчезает половое различие. Мы можем помогать друг другу, но надеяться на понимание не стоит, мы очень разные. Мужчина и женщина - это особый вид отношений между людьми, это танец танго, где борьба и принятие одновременно, где все как струна.

Избавиться от зависимости
Вопрос.

Пишу Вам не первый раз, и, думаю, что не последний. Ваши добрые советы всегда для меня очень ценны и полезны. Встречаюсь с молодым человеком десять месяцев. Он старше меня на шесть лет (мне -18). Как он уверяет, любит безумно, без меня жизнь ему не нужна, хочет на мне жениться.

Казалось бы, все идеально. Но, на самом деле, такое чувство, что эти отношения отбирают у меня жизненную силу. Потому что:
1) Мне приходится переубеждать в его пессимистических прогнозах. Он постоянно твердит о том, что он урод и неудачник, что я найду лучше его рано или поздно. И все в таком вот духе. А я каждый раз переубеждаю его.
2) Он безумный ревнивец. Ему осталось только в клетку меня посадить и запереть. Я никуда не выходила в люди все время, что мы вместе. Я не тусовщица, но иногда о-о-очень хочется, но ведь опять предстоит немыслимый скандал! Даже если я просто начну об этом говорить. (Хотя до меня он сам был заядлым гуленой, было много девушек, да и познакомились мы на дискотеке)
3) Общение с противоположным полом запрещено! У меня есть лучший друг. И пара приятелей, с которыми мне теперь приходится общаться в тайне от него! Потому что, если он узнает об этом, будет Скандал. Он против того, чтобы я вне дома встречалась с подругами (вдруг где-нибудь с мальчиком познакомлюсь). Якобы мне должно хватать общения в университете.
4) Он часто меня обвиняет в том, что мне наплевать на наши отношения, т.к.я "забываю" про него (на самом деле я либо спала, либо занималась домашними, своими делами и поэтому не позвонила лишний раз).

В общем, придирается ко мне со всех сторон. Я уже начала спокойно говорить, что, если не нравлюсь - можешь найти другую. Всё-таки в городе невест живем! Он не хочет. Не знаю, я так устала. Ну, вроде бы, все хорошо, когда я "правильно" себя веду. Но иногда мне просто выть хочется. Что я, как игрушка? Все, кто знает его (мои знакомые), удивляются, как я все терплю. А я, сумасшедшая оптимистка, верю в то, что с помощью моих чувств он изменится. Верю в лучшие его стороны, что надо только потерпеть, но иногда боль, злоба и обида просто убивают!

Вообще не люблю глобальные изменения в своей жизни. Еще и поэтому не могу вот так расстаться. Мне кажется, что мир перевернется, если я его оставлю. А друзьями стать не получится. Мне нужно немного свободы, я же не робот. У меня и правда, кроме него, родителей, учебы ничего больше нет. Он все отнял. Я миллион раз объясняла, что ничего не натворю. Мне просто нужно немного личного пространства. Считаю, что у него оно есть. Мы встречаемся иногда с ЕГО друзьями, с которыми он часто общается. И на работе есть приятель. Моих подруг, друзей он не во что ни ставит. Для него они чуть ли не враги. Как мне себя побороть и принять, наконец, хорошее решение?

Уповаю на Вашу помощь, Сергей Владимирович. Благодарю за внимание.

Ответ.

Судя по вашему описанию, это не любовь, а взаимозависимость. Ее часто путают с любовью, но у зависимости есть существенное отличие. При зависимости люди плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Вариантом зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Даже в разговоре они чаще говорят не «Я» или «Ты», а «Мы». Это дает гарантированность в отношениях (что другой никуда не денется), но приводит к несвободе. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

В качестве индикатора слияния выделял две повторяющиеся эмоции: вина и обида. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя.

Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я его и контролирую. Когда такой ребенок вырастает в условиях слияния с мамой, то он видом поиска партнера для любви ищет человек, с кем можно «слиться». Поэтому явным признаком слияния являются такие выражения как, например, «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Б.Хеллингер считает, что если такое прозвучало, то надо немедленно уходить от него, иначе у вас будут серьезные проблемы.

В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не зависит от другого человека. С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Слияние – это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы», или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», то у него есть избыток, и есть чем поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка. Еще могу добавить к этому тексту – «Люди не меняются».

Страх остаться одной
Вопрос.

По образованию я психолог, с большим удовольствием прочитала ваши книги. Особенно помогла "Мастерская...". Но вопрос связан не с моей профессиональной деятельностью.

Последние три года были активными в плане работы с психотерапевтом для себя и самообразования. У меня был невроз с псевдовыходом "Любовь" (по классификации К.Хорни). Все моменты моих отношений с родителями, скрытых желаний и пр. были отработаны. Было приятно, когда мой психотерапевт сказала мне спасибо за то, что я пошла "до конца", хотя было больно и трудно. У меня было очень большое желание быть счастливой и "нераздираемой" внутренними конфликтами, в том числе и для того, чтобы моя дочь не повторяла "сценарий".

Апогеем работы с собой стало осознание своего базового страха - остаться одной. Были шок и истерика. Я не ожидала такой надрывной реакции от себя, ведь всё прорабатывалось с осторожностью, в течение нескольких лет. Странное ощущение, упала "гора с плеч", но вместе с этим я почему-то стала чувствовать себя слабой и обескураженной. Куда двигаться дальше? Надо ли? Может быть просто нужно время, чтобы всё это "улеглось"?

Ответ.

По вашему письму мне трудно судить о том, что же произошло, мало информации. Но, судя по вашей реакции – шок и истерика – всплыло какое-то детское состояние, психологически воспроизвелась ситуация из прежнего. Та ситуация, с которой вы тогда не справились. А сейчас она повторилась.

Последующее письмо:

Здравствуйте, Сергей, и спасибо. Мне было два года и я потерялась, помню, что в ужасе бежала куда-то и рыдала. Не знала, где мои родители и что мне делать. Было ощущение, что я "потеряла себя". Больше из той ситуации я ничего не помню. В том возрасте я и не могла ничего сделать для себя... Но сейчас мне 36, внутри меня есть "опора", которая не даст мне "потерять себя". Еще раз спасибо, мне надо было не просто почувствовать то состояние, но и посмотреть на него со стороны. Что я и сделала с вашей помощью.

Серьезные отношения
Вопрос.

Я совсем запуталась. Встречаюсь с мужчиной. Была даже на консультации у психолога по этому поводу. Он мне сказал,: «Если отношения затягиваются и не оформляются – значит, ты ему не подходишь для «серьезных отношений». Рано или поздно, он найдет другую себе женщину и женится на ней». Правда ли это? Могут ли долголетние отношения быть серьезными? Может быть его я не устраиваю, и он только тянет время со мной?
Буду признательна за ответ.

Ответ. Для начала вы определитесь по двум вопросам. 1) Вы хотите выйти замуж или поддерживать эмоциональные отношения. 2) Если замуж, то обязательно за него, или можно и за другого. После этого обговорите это со своим знакомым. Если он не хочет жениться на вас, то вы можете (если хотите) поддерживать с ним душевные отношения, а на роль мужа искать другого.

Стоит ли самой проявить инициативу
Вопрос:

Мне нравится один молодой человек и есть ощущение, что я ему тоже нравлюсь. Но наши отношения только на уровне рабочих и, он даже не пытается перейти на другой уровень. Стоит ли самой проявить инициативу? Или это может отпугнуть человека? Как же ему показать, что мне он очень интересен, и я хочу с ним более близких отношений??? Заранее большое спасибо!

Ответ.

Предложите ему встретиться не по делу, например, составить компанию сходить в кино, пригласить на день рождения и т.п. Только обосновать это не тем, что он вам нравиться, а тем, что вы любите кино, что нравиться обсуждать фильм и т.п. Если он согласится встретиться вне рабочих отношений, то это может быть первым шагом к построению дальнейших отношений с ним.

Помощь психологу
Вопрос: Здравствуйте, Сергей. У меня к вам 2 вопроса.

1) Я студент психологического факультета и уже через полгода я выпускаюсь. А я до сих пор не выбрал направления, в котором буду работать. Подскажите, в каком направлении работать перспективнее.

2) В своей книге "Мастерская психологического консультирования" вы не даете психологическую литературу, которую вы советуете посмотреть как начинающим, так и опытным психологам. Может это банально, но очень хочется узнать, что читаете именно вы.

Большое спасибо за внимание.

Ответ:

Дмитрий, здравствуйте. Перспективнее работать в том направлении, которое вам интересно. Есть научная психология, а есть практическая, которая ближе к искусству. Хотя, после ВУЗа у вас может быть слабая практическая подготовка, тогда имеет смысл доучиться в специальных психологических тренинговые центрах.

Хотя самое главное не в этом. Пока самое перспективное для вас заключается в выборе наставника, живого учителя, либо в научном, либо в практическом направлении. В этой сфере без проводника будете ходить по кругу гордыни и самомнения.

По поводу литературы – см. краткий список-миниум ликбеза по Петрушину С.В.

Практическая психология и консультирование:

1. Ассаджиоли Р. Психосинтез: теория и практика. - М.: RTFL-book, 1994.
2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений: Пер. с англ. - СПб: Лениздат, 1992.
3. Берн Э. Секс в человеческой любви. – СПб.: Лениздат, 1992.
4. Вебер Г. Два рода счастья. М: Институт консультирования и системных решений, 2005.
5. Весельницкая Е.И. Женщина в мужском мире. – СПб.: Фонд «Лики культур», 2002.
6. Гриндер Д., Бендлер Э. Из лягушек в принцы.- Воронеж:НПО "МОДЭК", 1993.
7. Дасс Р. Путь пробуждения. Пособие для занимающихся медитацией. К: «София», 1996.
8. Калинаускас И. Н. Мужчина и женщина. За порогом Рая. СПб: «Невский проспект», 2004.
9. Калинаускас И.Н. Наедине с миром. - Киев: Радянска школа, 1991.
10. Калинаускас И.Н. Жить надо. – СПб.: Медуза, 1994.
11. Калинаускас И.Н. Игры, в которые играет Я.
12. Камерон-Бендлер Л. С тех пор они жили счастливо: простая и эффективная методика психотерапия сексуальных проблем и трудностей во взаимоотношениях. – Воронеж.: НПО «Модек», 1993.
13. Кан М. Между психологом и психотерапевтом: новые взаимоотношения. – СПб.: Б.С.К., 1997.
14. Kемпински А. Психопатология неврозов. – Варшава, 1984.
15. Книппер Д. Клинические ролевые игры и психодрама: Пер. с нем. - М.: ТОО "Независимая фирма "Класс", 1993.
16. Пек С. Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития. – К.:София, 1999.
17. Перлз Ф. Гештальт-семинары (Гештальт-терапия до-словно). Москва, ИОИ. 1998.
18. Перлз Ф. Гештальт-подход и свидетель терапии. -М.: Либрис, 1996.
19. Перлз Ф. Хефферлин Р., Гудмэн П. Основы психологии самопознания. Практикум по гештальт-терапии. - М.: Прогресс, 1993.
20. Прайор К. Не рычите на собаку. Москва: «Селена+», 1995.
22. Роджерс К. Клиент-центрированная терапия. М:«Рефл-бук», «Ваклер», 1997.
23. Роджерс К.Р. Консультирование и психотерапия. – М.: ЗАО «ЭКСМО-Пресс», 1999.
24. Сартр Ж. П. Фрейд З. М: Новости, 1992.
25. Стьюарт И., Джойнс В. Новое введение в транзакциональный анализ. – СПб, 1997.
26. Толе Э. Живи сейчас. К: «София», 2005.
27. Уилберг К. Никаких границ. М: И-во Трансперсонального института, 1998.
28. Успенский П.Д. В поисках чудесного. – СПб.: Изд-во Чернышева, 1994
29. Фанч Ф. Преобразующие диалоги. СПб: «Ника-Центр», 1997.
30. Франкл В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990.
31. Фрейд З. Введение в психоанализ: Лекции. – М.: Наука, 1991.
34. Фрейд З. Психопатология обыденной жизни. – М.
35. Фрейд З. Три очерка по теории сексуальности. – М.
36. Фрейд.З. Психоаналитические этюды. – М.: ООО «АСТ», 2004.
37. Фрейджер Р. Фейдимен Дж. Личность, теории, эксперименты, упражнения. Спб., 2001.
38. Фромм Э. Искусство любви. – Минск.: ТПЦ «Полифакт», 1990.
39. Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. – М.: Институт Психотерапии, 2001.
40. Ялом И. Экзистенциальная психотерапия.- М.: Нез.фирма «Класс», 1999.
41. Ялом И. Лжец на кушетке.- М.

Литература по тренингу:
1. Гиппиус С.В. Гимнастика чувств. Тренинг творческой психотехники. СПб. 2006.
2. Добрович А.Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения.-М.: Просвещение, 1987.
3. Емельянов Ю.Н. Активное социально-психологическое обучение. - Л.: Изд-во ЛГУ, 1985.
4. Кнебель М.О. Поэзия педагогики. - М.: Всерос. театр. об-во, 1979.
5. Кочюнас Р. Психотерапевтические группы: теория и практика. М: Академический проспект, 2000.
6. Лидерс А.Г. Психологический тренинг с подростками. Москва, 2001.
7. Марасанов Г.И. Социально-психологический тренинг. М: «Совершество». 1998.
8. Мелибруда Е.Я. Я-ТЫ-МЫ. Психологические возможности улучшения общения: Пер. с польск. - М.: Прогресс, 1986.
9. Петровская Л.А. Компетентность в общении. Социально-психологический тренинг. - М.: Изд-во МГУ, 1989.
10. Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы: теория и практика: Пер. с англ. / Под общей ред. и предисл. Л.А.Петровской. - 2-е изд. - М.: Прогресс, 1993.
11. Сидоренко Е. В. Тренинг коммуникативной компетентности. СПб, 2003.
12. Фопель К. Технология ведения тренинга. Москва, 2003.
13. Хрящева Н.Ю. Психогимнастика в тренинге. СПб: Речь, 2004.
14. Цзен Н.В., Пахомов Ю.В. Психотренинг: игры и упражнения. - М.: Физкультура и спорт, 1988.
15. Ялом И. Теория и практика групповой психотерапии. СПб, 2000.

Принять отца
Вопрос.

В своих книгах, а также в ответах на вопросы вы часто пишете о том, что женщина должна принять своего отца полностью, чтобы не искать себе отца в других мужчинах. Я осознала, благодаря вашим книгам, и увидела в своей жизни, что я действительно во всех мужчинах ищу отца (будь то начальник, друг, коллега, любой мужчина).

Мой вопрос: как же до конца принять своего отца? Чтобы больше эта рана и боль не сквозила и не мешала строить отношения с другими мужчинами. Как практически это сделать? Можно много об этом говорить, но сказать «Я принимаю своего отца», ещё не значит на чувственном душевном уровне это сделать. Существуют ли какие-то специальные способы, чтобы произвести эту душевную работу в себе? Уже долго мучаюсь с этим вопросом, но пока это остаётся только на уровне ума. Надеюсь на вашу помощь. Спасибо за ответ.

Ответ.

Принятие отца связано с принятием жизни вообще. Если вы считаете, что жить – это хорошо, то тогда благодарность тому, кто ее дал. То есть принятие отца – это не принятие его поведения по отношению к вам (тут вы можете быть не согласны, обижаться и т.д.), это принятие его как причины того, что вы живете.

Надоело, что жена меня контролирует!

Вопрос:

Сергей, здравствуйте! Я женат уже три года. Знакомы шесть лет. Вроде бы всё нормально (если сравнивать с другими семьями, где ругаются почти каждый день). Детей, правда, нет.

Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас много общих интересов. Впечатление у обоих, что мы знакомы уже давным-давно, хотя на самом деле еще нет трех недель. Кстати, я ей сказал, что женат. Наверное, впервые за несколько лет я встретил человека, с которым мне было бы настолько интересно. Об измене сейчас речь не идет. У нас нет (по крайней мере, пока) таких намерений. Тем более, что для нее связь с женатым - табу.

Дело вот в чем. Я знал, что к этой дружбе жена отнесётся подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. Она потребовала познакомить их друг с другом, на что я ответил отказом. Я ответил ей на некоторые вопросы, в том числе где и при каких обстоятельствах мы познакомились и еще что-то, но при этом даже имени не сказал. Я побоялся, что она найдет у меня номер телефона и устроит "разборки" через неё.

В итоге был скандал. Правда, относительно небольшой (бывало и похлеще: все соки выжимали) Теперь у нас "холодная война". Жена к себе меня не подпускает (во всех смыслах), ходит второй день обиженная и агрессивная, в общем, разговаривать с ней невозможно. Хочет, чтобы я ей пообещал, что ничего, кроме дружбы, у нас с той девушкой никогда не будет.

Я при этом чувствую себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Это очень похоже на шантаж. В другой ситуации я бы "сломался" и выполнил ее условия, но сейчас мне это НАДОЕЛО! По сути, она хочет, чтобы моё общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень не хочется прекращать это новое знакомство или позволять жене контролировать. Я хочу общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не когда жена дает разрешение!!! В принципе, я уже даже готов к возможному разрыву отношений с женой. Вопрос только в том, как это сделать как можно безболезненнее? Возможные финансовые проблемы меня пугают несильно. Я уже был в финансовой яме, и понимаю, что всё это решаемо со временем.

Я повторюсь, но меня уже достал шантаж обидой и разводом по разным поводам. Конечно, это бывает редко (три-четыре раза в год) и потом это всё убаюкивается, но я после таких скандалов долго восстанавливаюсь. Надоело убеждать, объяснять, доказывать, что ты не верблюд. Пусть в этот раз думает, что хочет. Это что у меня? Хочу, чтобы "и волки сыты, и овцы целы"? Или реально отношения нездоровые? Считается, что в конфликте виноваты оба. В чем тогда мой "косяк"? Что можете сказать от себя?

Ответ.

О «косяке». На мой взгляд, в отношениях существует понятие психогигиены. То есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, «смешивать» несколько близких отношений. Ваша информация жене о вашей знакомой лишняя, она ее не успокоила, а наоборот, вызвала негативную реакцию.

А на что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на «детский» вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, вы смешиваете роль жены с ролью матери. Отсюда ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (который не реализовался в детстве) в отношениях с мамой. Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Возможно, в прошлом у вас было желание независимости от мамы, может она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего уже другой человек.

Попробуйте ответить на мой любимый вопрос – в чем принципиальная разница между мамой и женой? Эта работа вам может здорово прояснить свою ситуацию. Жду вашего ответа.

Хочу замуж
Вопрос.

У меня есть отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю. Я нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Я хочу замуж за него. Не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации. Посоветуйте, как мне быть.

Ответ.

Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Есть такое интересное выражение – «Чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя». В данном случае, ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он не заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Тогда и он в это поверит.

Эти кошмары не дают мне покоя
Вопрос.

Прошу вашей помощи. У меня есть проблема, которая уже длиться в течении четырех лет. Семь лет назад я встретила человека (он араб) и с ним мы по сей день вместе. Когда мы начали встречаться, у меня к нему не было никаких чувств, кроме уважения и восхищения. Он очень умный и хороший человек. Полтора года для меня были сказкой, он задаривал меня подарками и очень хорошо ко мне относился, но никогда не признавался в любви и ничего не обещал.

Потом я, сама не замечая, очень сильно влюбилась в него. Даже один день не представляла без него. Вот потом и начались кошмары, которые до сих пор мне покоя не дают. До него у меня были мужчины, и он это сначала воспринял нормально. Но потом начал меня упрекать во всем, обвинять, подозревать в измене. Я даже в мыслях не представляла, что кроме него кто-нибудь меня будет трогать. До сих пор я, кроме него, никого не могу представить рядом с собой. Он все время мне говорил, что я неправильно смотрю, неправильно разговариваю и все время неправильно себя веду. Говорил, что когда на меня люди смотрят, думают - какая я испорченная. И это не бред, я чуть сумасшедшей не стала в то время, но это были только «цветочки» по сравнению, что меня ждало дальше.

Я забеременела. Он заставил делать аборт. Не разрешил мне ни с кем посоветоваться. Сказал, что самый близкий родственник и друг он, и не нужно мне ни с кем это обсуждать. Потом прошел год, я снова забеременела. Когда он узнал, что я беременна, он сказал, что я ему надоела и больше не хочет со мной продолжать отношения. Опять аборт. Но уже более печальным исходом, у меня были двойняшки, один ребенок был в трубе. Врачи не заметили. Спустя месяц мне удалили трубу.

Он привел другую девушку домой. Сказал, что будет с ней жить, и посоветовал с ней подружиться. После операции мне некуда было идти. Пришлось вернуться в этот дом, где мы жили, так как за мной нужен был уход. Что в это время со мной творилось, не могу объяснить словами. Все до сих пор стоит перед глазами. Я даже заметила, что у меня случались провалы в памяти. Порой я не могла назвать свое имя. И я начала пугаться себя, все больше и больше замечала в себе странности. Как только я немного оправилась после операции, переехала жить в другую квартиру. И вы знаете, в первый день я хотела сбежать обратно в этот дом, только чтобы он был рядом. Потом я успокоилась, все встало в норму. Так прошло полгода,но он опять пришел ко мне (хотя продолжал жить с этой девушкой, и она была беременна). Я снова согласилась продолжать с ним отношения уже в качестве любовницы, так как безумно любила его. Не могу сказать, что я его простила, обида осталась во мне до сих пор. Но уже не так бурно на все реагировала. Вот так почти четыре года.

Два месяца назад снова узнала, что беременна. Сказала ему, а он обвинил меня в измене. Я захотела оставить ребенка, он эти дни превратил в кошмар. Пыталась объяснить, что мне нельзя делать аборт, а ему все равно. Сказал: «На меня не рассчитывай, никогда не признаю этого ребенка». Испугалась, что не справлюсь одна, тем более меня родители даже за порог не пустят с ребенком. Сделала на свой страх и риск аборт и очень пожалела об этом уже на следующий день. Вот уже два месяца я не могу найти себе покоя. Каждый день плачу, ничего меня не интересует, плохо ем, постоянно курю. Порой, бывает, жить не хочется, во всем виню себя, понимаю, сделала ошибку и не могу простить себя.

Я запуталась и так устала. Пожалуйста, помогите мне советом. Он ведет себя как будто ничего не случилось, все время спрашивает, что с тобой. Не могу подпустить его близко к себе и уйти от него тоже не могу. Помогите выйти из этой ситуации. Спасибо большое, что выслушали.

Ответ.

Аборт – это не только прерывание беременности, это окончание отношений между мужчиной и женщиной. Здесь виноваты оба – и мужчина, и женщина. После этого они либо должны расстаться, либо начать новые отношения, как незнакомые люди. При условии, если смогут принять убитых ими детей в свое сердце. Кроме этого, последствия аборта для женщин более губительны, чем для мужчин. Со смертью каждого ребенка мать теряет часть своей души. Чтобы восстановиться, желательна квалифицированная психологическая помощь. Если вы скажете, в каком городе живете, я, может, смогу посоветовать кого-то конкретно.

Невротические отношения с мужчинами
Вопрос.

Я прочитала одну из ваших книг, мне понравилось... Нового, конечно, я немного для себя открыла, просто все систематизировалось. Но вот поняла, что с противоположным полом у меня, в каком-то смысле, невротические отношения... Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Рву их...

Самое плохое, что не могу выражать свои чувства, боюсь... А про то, чтоб сказать «люблю», вообще даже думать страшно... Поэтому, кочую от одного к другому человеку, а хочется постоянства. Что делать?

Ответ.

Проблема, возможно, заключается не в мужчинах, а в ваших взаимоотношениях с собой. Скорее всего, у вас есть две части: хорошая, которую вы демонстрируете. А за ней прячется другая («противоположная»), которую вы мужчинам (а может и никому) не показываете. После того, как уровень маски «хорошей девочки» исчерпывается, отношения прерываются. А потребность в близости остается. И надо искать нового человека.

Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять, показывать ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки. Конечно, это может дополнять внутренняя работа по смене внутренней опоры – перейти от способа жизни с опорой на «самооценку», на опору на «самопринятие».

Красивая, но одинокая
Вопрос.

А что мне делать, если я дура по жизни? Интеллектуальная, умная, красивая, даже денег зарабатываю. Только не замужем. Никого нет. Есть только один мужчина в Москве, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен и все еще надеюсь.... Как жить?

Ответ.

Вы немного кокетничаете. Опубликовав такое письмо, например, на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины – красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации – могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате которой вы являетесь самодостаточным человеком.

Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть. Он будет только обузой. Решением – как жить - будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появиться потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой). «Тренинг-Центре».

Депрессивное состояние
Вопрос.

Мне 27 лет, женат, недавно родился второй сын. Внешне вроде бы все хорошо. Многие считают меня успешным по жизни, да я и сам так думал, но вот что-то произошло.

Все началось после неожиданной смерти моей двоюродной сестры. Начало скакать давление, плохое самочувствие. Решив, что пора отдыхать, я поехал в отпуск со старшим сыном. После возвращения у меня началась какая-то депрессия. Совершенно нет никакого желания работать, отдыхать, да вообще ничем заниматься не хочется. На работе (я работаю в частной фирме у своего отца, с которым отношения достаточно сложные) начались проблемы, причем проблемы мои: никак не могу принять решение, чем же мне заняться. Начались проблемы со здоровьем: усталость, отсутствие энергии, скачет давление. Да еще и в голове на проверке (томограмме) что-то нашли нехорошее. Короче говоря, ощущение, что все кругом рушится, все плохо, что я заболел чем-то серьезным. И самое главное, не могу понять, в чем причина всего этого и как с ней бороться? Помогите советом. Заранее благодарен за ответ.

Ответ.

Возможно, ситуация со смертью сестры спровоцировала, задела какую-то травму, которая обострилась. По поводу депрессии – в ее основе часто лежит скрытая агрессия. Только эта агрессия не выплескивается наружу, сдерживается. В результате вы начинаете наносить вред в тех границах, в которых возможно – в рамках своей личности и своего тела. Отсюда разрушения в работе и проблемы с организмом.

Путь выхода заключается в том, чтобы осознать эту агрессию, понять, с каким человеком она связана и дать ей возможность проявиться по отношению к этому человеку (даже если его нет в живых). Конечно, это лучше делать со специалистом-психологом, но можно попробовать и самому. Представить этого человека перед собой и высказать ему все, что захочется. Для здоровья лучше быть агрессивным, чем депрессивным. Также может помочь 15-минутный крик во все горло ежедневно в течении недели. Для этого можно взять полотенце, сложить его в несколько раз и положить на рот. При этом, как бы громко вы не кричали, вас не будет особенно слышно.

Я не умею любить
Вопрос:

Я не умею любить! Мне 23 года и я еще ни разу не любила никого. Сейчас встречаюсь с молодым человеком. В принципе, все хорошо: я познакомилась с его родителями, с родственниками, все ко мне относятся хорошо. Мы хотим жить вместе, есть возможность. Ко мне он относится очень хорошо, любит меня, дорожит мной, ценит, делает всё, чтобы я чувствовала себя комфортно.

Как я к нему отношусь? Мне нравится его забота, ласка. Но когда он говорит мне «я люблю тебя», я знаю, что в ответ он тоже это хочет слышать. Но, кроме «я обожаю тебя», больше ничего сказать. Честно говоря, я не чувствую ничего такого. Да, мне хорошо с ним, я хочу о нем заботиться, хочу быть рядом. Иногда я скучаю, но любовь не чувствую.

Еще одно но: мне нравится (чисто внешне) его друг. Он очень красивый парень, но у нас нет ничего подобного отношениям с моим молодым человекои, но не думать о нем очень трудно. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать, не знаю! Может, вы мне поможете!

Ответ.

Строго говоря, людей, кто умеет любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь – это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается. Поэтому, тут расстраиваться не надо.

Чаще всего под любовью люди понимают широкое понятие, куда входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, и у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует вашим реальным отношениям. А для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения. Любовь сама по себе не гарантирует успешность в браке. Любить можно многих (столько, сколько вмещает ваше сердце – хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот на роль мужа нужны еще какие-то способности, например, ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью – это разные задачи. Вторая проще. Первая задача может занять все оставшуюся жизнь.

Любви все возрасты покорны
Вопрос.

Посоветуйте, что можно почитать по психологии сорокалетних? Если верить американской интернет- и телепродукции, то любовь как влечение, потребность быть вместе возможна только в репродуктивном возрасте, когда перед парой природой поставлена цель произвести на свет здоровое потомство. Возраст прошел - и запах партнера перестает быть приемлемым. Следовательно, нарастающее чувство враждебности - всего-навсего очередной биохимический процесс, оберегающий от рождения больного потомства. В какой книге по психологии говорится о том, как примирить биохимическое и социальное в супружеской паре???

Ответ.

Буду скромен, об этом говорится в моей книжке «Любовь и другие человеческие отношения». На мой взгляд, любовь – это не только биологическое, но и душевное, и социальное. Для произведения потомства любви не обязательно. В данном случае природой используется ее обманка – влюбленность. То, о чем пишут американцы – это не о любви, а о влюбленности, то, что в психологии называется аффективная аттракция. Для того, чтобы влюбиться, ничего не надо, она дается как временно одурманивающее, для привлечения партнера и снижения критичности ради сексуальных отношений. А когда «очухаемся», то оказывается от этого бывают дети. Такая уж природа - коварно-мудрая.

Любовь – это не влечение, не потребность, а способность человека. Развитие способности к любви во все времена считалось одним из самых больших подвигов. Но про это даже американцы мало что могут сказать.

Возможны ли более близкие отношения?
Вопрос.

Хотелось бы очень получить Ваш комментарий. Я стараюсь в своей жизни использовать мысли и видение, которое Вы описали в своей книге. В своей ситуации в вашей книге ответа для себя не найду.

У меня банальная история. Я в отношениях с мужчиной шесть лет. В целом, в данный период у нас многое нормально, хотя, наверное, всегда не хватало общих эмоций и интересов. Три месяца назад познакомилась на работе с одним сотрудником. Я знала, что он женат. И стали мы общаться по ICQ – решила не отказывать себе в приятном эмоциональном общении. Человек оказался очень глубокий и интересный, у нас начались беседы, и мы очень сблизились.

Отношения развивались, мы стали понимать, что скучаем друг без друга, что появились сильная влюблённость и сексуальное влечение. Он любит свою семью, я – своего близкого человека. Мы в этом общении уже дошли до точки кипения, потому как очень нравимся друг другу и желаем более близких отношений. Что делать - непонятно.

Я никогда не изменяла своему мужчине и понимаю, что если это случится, наши отношения развалятся. Не могу этого допустить и не хочу. В тоже время мне очень нравится этот собеседник. Прекращать общение мы не в состоянии. Вы всегда говорите, не представлять это как проблему выбора, у меня получалось до тех пор, пока речь не зашла о близких встречах. Здесь не знаю, что делать: столкновение мотивов. Подскажите, как можно поступить, как по-другому можно взглянуть на эту ситуацию?

Ответ:

На уровне любви измены нет. Любить можно многих, в одной старинной книге предлагается вообще любить всех. Полагаю, что вас притягивает эмоциональность вашего общения, острота чувств, общих эмоций. Поэтому, лучше не смешивать эмоциональный уровень с сексуальным. Держитесь в границах эмоционального, они могут быть очень близкие (там тоже возможны поглаживания и объятия), но на секс ваша внутренняя цензура, скорее всего, не согласна. Секс с ним может перегрузить ваши отношения, и разрушить отношения с вашим мужчиной.

Хочу уйти от мужа
Вопрос.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет. Больше похоже на жалость. Когда ухожу, вижу, как ему плохо, как он скатывается вниз и теряет смысл жизни. Грозится лишиться жизни. В очередной раз ушла и боюсь, что все повторится вновь, и я вернусь, но не хочу, потому что отношения мучительные. Я работаю, он не хочет, говорит, что не может. Каждый вечер скандалит, обвиняет в изменах, хотя нет ни малейшего повода для этого. Подскажите, как разорвать эти отношения?

Ответ.

В жалости скрывается высокомерие. Ваши возвращения к нему не помогают, а все больше толкают его вниз. Примите его как взрослого человека, не смотрите на него сверху вниз, как на беспомощного ребенка (вы – не мама). Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. У вас нет права навязывать ему свой взгляд на жизнь. Игра в «Спасительницу», конечно, повышает вашу самооценку, но может найти какой-то другой путь для этого?