2015-07-21
209
Глава I «молодость»
М-да, не думал что когда-то докачусь до такого. Писать о себе, о своей жизни в какой-то заметке Вконтакте. Ну да ладно, речь не об этом. Речь о том, насколько стало ничтожно общество. Насколько низменно люди стали относится к слову люблю и вообще к отношениям в целом. Но не буду так сразу давить, иначе не поймете ничего. Давайте сначала погружу вас в свое прошлое. Возвращаясь где-то на года 2 назад, примерно июль месяц, лето, жара, я у бабушки на юге, в городе в котором ни друзей ни знакомых у меня нет, кроме двоюродного брата. И вот я понимаю, что не хочу тупо просидеть всё лето один и решаюсь позвонить брату и попросить его познакомить со своей компанией. Знакомство произошло успешно, и как я потом на своё великое удивление узнал – брат в этой компании был мягко говоря не совсем уважаемым, а меня почему-то сразу полюбили и приняли. Буквально через несколько дней я уже начал встречаться с девушкой из этой компании – ничего серьезного, тем более что было ей на тот момент лет 14 или 15. но в итоге мы с ней очень скоро расстались, и почти сразу появилась другая девушка, Маша. Тоже из этой компании. Но тут почему-то даже началось всё как-то особенно. Мы встречались около 2 месяцев, просто не получалось ей уехать, а мне ее забрать с собой на север. Но за эти 2 месяца я впервые почувствовал что такое любить и быть любимым. Я делал для этого человечка всё возможное и невозможное, я всегда был с ней, всегда был рядом, и, хотите верьте, хотите нет, но мне больше никого не было нужно, для меня существовала только она. И самое главное, я действительно ощущал что этот человек меня любит, ценит, дорожит и очень боится потерять. Оставив ее, я понял что больше не хочу никого любить, не хочу ни для кого ничего делать. Так, немного отойду от темы и объясню суть своего характера. Понимаете, любые отношения с девушкой я воспринимаю очень серьезно, не знаю почему, но как только я начинаю встречаться с девушкой - я ставлю эти отношения в ранг серьезных. Уж какой есть, что сразу строю планы на будущее, о чем-то мечтаю, начинаю жить этими отношениями и ничего больше не вижу. И вот, потеряв ее, в душе просто стало пусто, раз я жил ей, то следовательно жить мне стало незачем и не для кого(глупость), но факт. Но не проходит и полугода и появляется Саша. Как я не пытался никого не любить, как не отгораживал себя от людей – но это все равно случилось. Мы были вместе почти 1,5 года. Мы были счастливы, я вновь, спустя такое время ощутил это чувство. И для Саши я действительно выжимал из себя все соки – менял себя как мог, практически всё свое свободное и несвободное время проводил с ней, верил ей, но в последние два месяца что-то произошло(опущу подробности) и она перестала мне верить, просто перестала и всё. Как сказал один умный человек(не помню точно кто) – «если одна из сторон перестает верить, то и другая в скором времени верить просто не хочет» - так оно и произошло. Но я по прежнему ее очень любил и люблю. В итоге(сколько бы споров не было) но окончательно разрушила отношения, которые мы так долго строили, именно она, именно она сказала окончательное «нет».
И вот сейчас я вновь сижу у разбитого корыта, и понимаю что вновь ошибся. За эти 1,5 года моя жизнь уже была распланирована нашими совместными планами и мечтами, всё моё будущее было только с ней. И вот так резко оборвав всё, она чуть не оборвала мою жизнь. Может это и звучит глупо и по-детски, но прежде объясню. Проще говоря она меня бросила по телефону, когда я был на юге, буквально спустя две недели после моего уезда. А так как у меня наследственные проблемы с сердцем, которое не выдерживает сильных нагрузок как моральных так и физических, то после того последнего с ней разговора меня просто сорвало. А ближе к вечеру родители уже просто не могли дальше откачивать меня таблетками, и меня просто загнуло и я начинал задыхаться, обычно это проходило после принятия нужных таблеток, но в этот раз всё было хуже. Мне не становилось легче, и последнее что услышал –«вызывай быстрей скорую уже!». Не буду дальше описывать как херово было и так далее. Буквально на следующий день меня выписали, единственное что сказали, что мне нельзя так волноваться, я кивнул головой и молча ушел. Сегодня первый день когда я дома… Саша конечно же ни о чем не знает, мы хоть и остались «друзьями»,но она просила звонить ей как можно реже, да и общаться мне с ней очень тяжело, ведь так безразлично и грубо, как она со мной, не разговаривают даже друзья. Да она даже и не поинтересуется как у меня жизнь и живой ли я там вообще. Жаль… а я ведь любил этого человека, я ведь пытался создать ей рай на земле, но видимо этого было мало. Знаете, многие из моих знакомых говорили мне: «ты слишком избаловал её своей любовью». Может оно так и есть. Каким бы скромным я не был, но в себе я знаю одно очень хорошее качество – я умею и могу любить, и уж если полюблю, то обязательно сделаю любимого человека счастливым. Но а что насчет Саши,ну что могу сказать…я ее ни в чем не виню, я ей очень благодарен за все прекрасные моменты которые у нас были, за всё ей искренне спасибо, я не держу на нее зла.
А тебе, мой читатель, отдельное спасибо, за то, что выслушал весь мой бред, который так долго копился в душе. Я ни к чему тебя призывать не буду – я просто поведал историю о человеке, который в этом мире еще не нашел своего счастья, видимо в этих людях никогда не было и не будет той искренней любви. И этот человек, как ты понимаешь я. Да, мне тяжело будет дальше, но я переживу и все равно рано или поздно найду ту единственную с которой и проживу счастливо всю жизнь.
А все вы, пафосные и невзьебенные, так и просуществуете остаток вашей лживой жизнёнки в одиночестве…
