Чувство вины

Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает внутренней опоры. В качестве скорой помощи я как психолог могу дать некоторые советы, которые помогут понять природу вины и снизить силу этого неприятного чувства.

Меня уже много лет мучает чувство вины, когда болею и не хожу на работу, когда отменяю занятие с инструктором по вождению, когда отказываю кому-то в чем-то. Как избавиться от этого раз и навсегда?

Важно помнить, что причина чувства вины лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. Детское «преступление» может быть забыто, а чувство вины осталось. А то, что вы перечислили (отказ, отмена занятий и т. д.), — просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое «доброе» чувство. Для избавления от излишнего чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства как «переносного», то есть идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.

Что движет человеком, который винит себя за свои поступки, даже грызет изнутри, постоянно извиняется, но при этом продолжает совершать подобное — и снова себя винит? Неужели это чувство ему приятно?

Чувство вины имеет глубинную природу. Если вы вспомните, когда первый раз испытали это чувство, то это будет, скорее всего, достаточно ранний возраст. Причины возникновения чувства вины лежат где-то в подсознании. По мере того как оно накапливается, у человека возникает потребность в разрядке. И человек — также неосознанно — стремится подставиться. Или так растолковать жизненные ситуации, чтобы вновь почувствовать себя виноватым.

На мой взгляд, чувство вины и обида являются неестественными эмоциями, в живой природе их нет. Это особые «социальные» эмоции для управления поведением человека. В психологии их еще называют «рэкетными», то есть нечестными, вымогательскими. Вызывая у другого чувство вины через обиду, я как бы принуждаю человека действовать не по своей воле, а чтобы он стремился избавиться от чувства вины. Поэтому для радикального снижения уровня виноватости нужна психологическая работа.

Но на уровне житейском есть следующий прием: нужно принять, что обида и чувство вины возникают в результате нарушения в паре баланса ответственности. Обида — это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина — приписывание себе ответственности за чужое настроение. Выход в том, чтобы соблюдать баланс. Я отвечаю только за собственные действия, а если есть необходимость, то могу компенсировать нанесенный ущерб. Но за чужое состояние я не отвечаю, так как причины его лежат в самом человеке, его восприятии моего поведения. Человека нельзя обидеть, унизить и т. д. — это все он делает сам, интерпретируя ситуацию. Это позиция психологически взрослого человека, который считает, что мы отвечаем только за свое поведение, а не за эмоциональное состояние другого человека.

Удивляет факт, что человек обращается за помощью, получает ее, а потом он делает подлость тому, кто ему помог. В чем здесь проблема? Просто человек плохой или были неправильно построены границы?

Морально-нравственные качества зависят от того социально-психологического мира, в котором воспитывался человек, то есть от особенностей его социализации, воспитания. Поэтому у людей с похожими психологическими чертами бывает совершенно разная этика.

Подлость по отношению к благодетелю — это классика. Даже есть крылатые фразы типа «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Одной из причин такого поведения может быть нарушение баланса «брать — давать» в отношениях. Если мы выступаем в качестве благодетеля, то психологически невольно возвышаемся над партнером. Чем больше даем, тем сильнее возвышаемся, в результате чего получающий подсознательно будет испытывать чувство униженности. Для восстановления баланса в отношениях человек унижает благодетеля, делая ему какую-нибудь подлость. Чтобы такого избежать, желательно, чтобы у человека, которому вы помогли, была возможность компенсировать ваш вклад. В таком случае баланс соблюдается — и вы остаетесь в отношениях на равных.

У меня есть дурная привычка. Стоит человеку сделать замечание по поводу моей работы, поведения или внешности, как я тут же начинаю оправдываться. Как избавиться от привычки оправдываться?

Ваше желание быть хорошим для всех немного похоже на желание быть стерильно чистым. Любое замечание вы воспринимаете как пятно на своей личности и тут же начинаете его оттирать, то есть оправдываться. Чувство вины чем-то схоже с грязью, от него хочется избавиться, смыть с себя поскорее.

Существует два типа чувства вины. Первый тип — это реальное чувство, связанное с каким-то определенным поступком, в котором проявились неоправданная жестокость, легкомыслие и т. д. Второй тип чувства вины возникает вследствие несоответствия ожиданиям других. Насколько я понял, вы никаких опасных и вредных поступков в отношении окружающих не совершаете, следовательно, речь идет о втором типе. Причина чувства вины в том, что вы берете на себя ответственность за ожидания других людей. Следуя этой логике, если окружающим что-то не нравится в вашем поведении, значит, вы в чем-то ошиблись. Но если подумать, недовольство окружающих связано прежде всего с несовпадением их представлений с реальностью. Вы же не можете контролировать ожидания других — это не в вашей власти! Поэтому чувство вины является сигналом, что вы взяли на себя лишнюю ответственность. Это вредно и для окружающих, и для вас самих.

Если заглядывать глубже, то ваша проблема может заключаться в страхе одиночества. Желание соответствовать ожиданиям других связано со страхом отвержения. Радикальный способ избавления от чувства вины — принятие одиночества и умение самому себе делать хорошо.

«Плохой» характер и «дурные» привычки

Часть вопросов, с которыми ко мне обращаются, связаны с желанием что-то в себе изменить, от чего-то избавиться (вплоть до стремления переделать себя полностью). Конечно, идея борьбы с собой малопродуктивна. Она приводит лишь к усилению внутренних конфликтов. Но какие-то отдельные черты поведения вполне можно изменить и использовать их более продуктивно.

Уже сама устала от обидчивости! Стоит чуть-чуть критики услышать — я в слезы и перестаю общаться с человеком. Сделают небольшое замечание — хамлю, грублю и взрываюсь! Как стать менее чувствительной и ранимой?

Порой окружающие люди не хотят соответствовать нашим ожиданиям. Это и порождает обидчивость, которая выступает как форма борьбы за подтверждение истинности наших мнений. Конечно, на такую борьбу уходит много сил, но мир не сдается! Открою секрет — он никогда не сдастся. Поэтому остается только одно: научиться принимать людей такими, какие они есть, и общаться с ними такими, какие они есть.

Что касается критики, то, как говорится, на чужой роток не накинешь платок. Дело не в критике, а в том, что она для вас почему-то неприемлема. Но подумайте и ответьте: кто вы такая, что вас нельзя критиковать? Есть предположение, что вас нельзя ругать, так как вы сами к себе относитесь критично. Поэтому и нет защиты от других. Внешняя критика активизирует вашего внутреннего критика. Решение — взращивать безусловное позитивное отношение к себе. Именно это качество и свойственно спокойным и доброжелательным людям. Самоподдержка поможет вам удерживать внутренний покой при любой критике.

У меня такой вопрос: мне все время кажется, что окружающие меня обижают или хотят это сделать. Я не хочу жить с мыслью, что вокруг одни враги.

Обидеть человека невозможно, это он делает сам за счет оценивания и интерпретации слов окружающих. На нас действует не то, что люди говорят, а то, как мы к этим словам относимся. Если вы расценили слова другого человека как обиду, вы обиделись. Но их можно расценить и по-другому, вариантов великое множество. Подумайте: зачем вам надо слова окружающих воспринимать как обиду? Могу предположить, что тут проблема в том, что вы все время ждете от людей по отношению к себе другого поведения: большей любви, заботы, уважения и внимания. Из-за того, что ваши ожидания превышают получаемое от других людей, вы находитесь в хронической обиде как своеобразной форме наказания их за это. Такое бывает, когда ребенок в детстве получает от родителей повышенное внимание. Но окружающие теперь не собираются быть вашими родителями, они такие, какие есть, и надо бы их принимать. Это называется психологическим взрослением.

Долго искала способ, как справиться с обидами, и у меня выработалось вот такое мышление: когда меня обидел человек, представляю, как с ним происходит нечто подобное, но хуже. Результат — мне сразу становится легче! Обида быстро проходит.

Скажу сразу, человек за свои фантазии ответственности не несет, он отвечает только за поступки. Если мы будем подавлять свои мысли и пугаться их, то в конечном итоге придем к неврозу. Чем нравственнее человек, тем больше он в себе замечает «неприличного». Но его нравственность в том, что свои мысли он не доводит до поступков.

Чтобы сохранять нормальное состояние, вы придумали такой способ саморегуляции — довольно детский. Но он работает, и вы этим спасаетесь. Теперь вы выросли. Может, стоит поискать другие способы фантазирования, попробовать разные варианты, менее жестокие? Можно просто представить на носу обидчика большой клоунский красный шар — и это вас развеселит. Тут есть простор для творчества.

Кроме этого важно разобраться с природой своей обидчивости. Основная причина не в том, что люди плохие, а в том, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Обида — это наказание человека в случае несоответствия нашим скрытым ожиданиям. Желательно это проанализировать и по возможности снизить свои ожидания.

Мне постоянно хочется кушать. У меня обязательно должен быть набит холодильник, даже если в этом нет большой необходимости. Поэтому я имею лишний вес. Подскажите, каковы причины этого с точки зрения психотерапии и психологии и как их устранить?

Привычка постоянно кушать может быть связана с желаниями, идущими из младенчества. Когда ребенок тревожится, то мама, чтобы его успокоить, выбирает самый простой способ — кормит грудью. Хотя ребенку, может быть, хочется поиграть или что-то еще. Ваш холодильник является символически материнской грудью, поэтому он всегда должен быть полным.

У вас в жизни есть пустота, недостаток чего-то важного, что вы компенсируете и заполняете едой. Найдите мужество и поищите, от чего важного в своей жизни вы отказываетесь, и сделайте изменения в пользу своих желаний.

Меня раздражает, когда кто-нибудь из окружающих чавкает, ковыряется в зубах, громко жует жвачку, а еще хуже, если при этом пузыри во рту лопают.

Это результат воспитания. Когда вы были маленькой, то вас воспитывали определенным образом — отучали от чавканья и т. д. Теперь вы так себя не ведете. Но когда другой в вашем присутствии это себе позволяет, то в вас активизируется внутренний агрессивный воспитатель. Конечно, вы так не можете, а другой делает! Попробуйте тоже немного почавкать и ковыряться в зубах при окружающих. Слабо? Тогда не завидуйте!

Очень хотела бы стать более собранным и организованным человеком. Я всюду опаздываю, мало что успеваю, а потом ругаю и ненавижу себя за это! Подскажите, пожалуйста, как себе помочь.

Скорее всего, вы путаете причину со следствием. У вас есть ненависть к себе, а ваши опоздания лишь повод, чтобы ее проявить. В любом случае с внутренним конфликтом надо разобраться. Ненависть приводит к разделению вашей личности на две части, тем самым ослабляя ее. С одной стороны, есть одна ваша часть, которая опаздывает, а с другой стороны, возникает еще одна часть, которая ругает первую. Гражданская война какая-то получается, в которой, как водится, нет победителей.

Начните с того, что прекратите себя ругать за опоздания. Борьба с чем-то всегда приводит к противоположному результату. Ненависть к своей неорганизованности только ее увеличивает. Кстати, может помочь следующее: намеренно опоздайте пару раз.

По поводу того, что мало успеваете. Все зависит от количества задач, которые вы себе ставите. Получается, что для вас их много (раз не успеваете). Уменьшите их до реального количества — такого, которое вы в силах выполнять.