Теория трех составных частей

– Часть первая. Эмоциональное наследие супружеской измены – раны детства, связанные с изменой одного из родителей или иной формой предательства.

– Часть вторая. Внебрачный секс как попытка снять физиологический дискомфорт и облегчить физические ощущения, связанные с конфликтом.

– Часть третья. Внебрачный секс как реакция на биохимическую тягу к близости.

Помимо этой теории трех составных частей, я могу выделить еще несколько моментов, делающих супружескую измену более легкой для понимания, а следовательно, и для прощения.

– Измена – это крик о помощи. Она встряхивает вас, чтобы пробудить, отзывается во всем вашем организме. Только те, кто страдают от эмоциональной боли, идут на измену. (Порой эта боль возникает, оттого что они не любят того человека, с которым состоят в браке, и не любили раньше.)

– Измена – это не основная проблема отношений. Это скорее симптом внутреннего разъединения, пустоты и отсутствия близости, которые партнеры пытаются компенсировать интрижкой на стороне.

– Измена –это треугольник, призванный скрыть и замаскировать проблемы, существующие в отношениях. Но эти проблемы можно решить. И несмотря на это, партнеры часто бессознательно дают друг другу разрешение на измену.

– Измена – это не средство решения серьезных проблем. Хотя многие считают, что любовник поможет решить проблемы брака и улучшить отношения в семье, на самом деле посторонний человек лишь осложнит вашу семейную жизнь. Вы получите на свою шею всего лишь еще одну проблему.

– Исцеление и укрепление брака возможно только в том случае, если оба партнера примут на себя ответственность за измену. Они должны достичь согласия и осознать свою степень участия в супружеской измене.

– Для многих пар супружеская измена становится необходимым препятствием, которое они должны преодолеть, чтобы перестать соблюдать правила благопристойности и начать бороться друг за друга. Так эти пары возвращают страсть в свои отношения, учатся общаться, постигают правила близости и тесной связи.

Супружеские измены часто являются результатом дистанцирования одного из партнеров. Моя пациентка Хоуп пошла на супружескую измену, чтобы отдалиться от мужа. Такое отдаление позволяет избежать подлинной близости и совместной работы с партнером.

Ее муж Эммет сказал, что Хоуп отстранилась от него намеренно. Он сказал мне: "Хоуп наказала меня за то, что я не умею устанавливать с ней связь. Она считает, что я отдаляюсь от нее, не желая работать над проблемами".

Хоуп действительно принадлежала к тому типу людей, которые отстраняются, чтобы не решать проблем. Она решила, что отношения с мужем для нее важны, и согласилась поработать над ними. Ей предстояло стать терпеливой с Эмметом, чтобы он смог научиться тому, чего она от него хотела. Она продолжала укорять его за то, что он не умеет общаться с ней, и искала связей на стороне, чтобы избежать общения с мужем, что было очень мучительно для Эммета. В их семье не бьшо подлинной близости, хотя Хоуп и утверждала, что стремится к ней. Совершенно бессмысленно наказывать партнера за то, чего он не знает, особенно если он готов и хочет научиться.

Некоторые изменяющие своим супругам женщины вступили в брак не по любви, а из-за того, что им пора было рожать детей, из-за престижа, денег или под давлением семьи. Они чувствуют себя обманутыми и начинают обманывать сами, зная, что мужчины этого не прощают. Это своего рода "бегство", облегчающее чувство вины.

Те, кто изменяет своим супругам:

– не способны или боятся осознать внутреннюю пустоту, неудовлетворенность и боль или не знают, что это такое, поэтому и бегут к другому человеку;

– часто не способны вынести подлинную близость, поэтому пытаются создать псевдоблизость с любовником;

– часто минимизируют проблемы, существующие во взаимоотношениях, вместо того чтобы решать их вместе с партнером, они действуют так, словно этих проблем не существует, погружаясь в отношения с любовником;

– наказывают своего партнера – сознательно или бессознательно, – пытаясь выполнить роль изменяющего родителя или эмоционально изменяя и отдаляясь от партнера;

– используют радикальное средство, чтобы быть услышанным и замеченным.

Информация, содержащаяся в этой и в следующей главах, это именно то, что я рассказываю своим пациентам, страдающим от супружеской измены, и их партнерам. Если вам нужна помощь, вы ее немедленно получите. Если вы хотите получить больше информации на эту тему (включая и психологические упражнения, и практические советы), я отсылаю вас к другим моим книгам.

Вы ли изменили своему партнеру, или он изменил вам, но если вы хотите сохранить свои отношения, помните, что вы не одиноки. Дорога к исцелению трудна и длинна, но в конце туннеля определенно виден свет. Как многие мои пациенты, сумевшие преодолеть этот трудный момент в своей семейной жизни, вы сможете справиться с этим кризисом и рука об руку со своим партнером пройти весь путь к подлинной и длительной любви. Ваши отношения станут гораздо лучше, чем когда-либо прежде.

Если же вы испытываете искушение опустить руки, не поддавайтесь этому чувству, не совершайте ошибки. Измена оказывает сильное воздействие на отношения. Гораздо легче раз и навсегда разрешить проблемы с партнером, чем громоздить новые и новые. Постарайтесь найти поддержку у партнера, воспользовавшись диалогом разумного сердца.