Los Picaros (Hellions)

Озорники

Мартышки с дерева.

- Да проснись же ты!..

«Глазастая» Ритка-татарка трясла меня за плечо.

Мне не нравится дождь.

И очень не нравится, когда в выходной, в половине шестого утра меня начинают трясти как маракасы…

Естественно в полусне я могу много чего сказать. Сказать, что я думаю по поводу появления на свет того, кто меня будит…

Например могу пояснить, что такие люди рождаются, когда акушеры находятся в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Руки у них намазаны вазелином…

Свет в роддоме выключили…

А полы в родовой – цементные…

Но я никогда не позволю себе употреблять определений типа… ну… ну вобщем, можно так сказать… ну это просто собака, женского рода, которая живет у мужика, у которого проблемы с задним проходом…

А! Это не мои слова!

Это из открытого окна доносится?…

Где я? Я не на дежурстве? Нет.

А! Это я у Ритки-татарки…

 

- «Сокатов – Аллея – Палас» - самый отстойный кабак в нашем городе!

- Да ладно тебе, Мореный, че ты гонишь, люксовое местечко…

- Люксовое, но присутствует там одно быдло…

- Да ты че гонишь-то?

- А вот, Копченый, мотри, погулял я там как-то… Не успел выйти – весь галстук пообступали, хамы…

- Так вот, как-то заходит туда один гламурный пассажир, лег цивильно на грунт за столиком, и официанту:

- Любезный! Мне рекомендовали ваше заведение, как место с замечательной кухней…

Принесите мне курочку по-французски…

Только, чтобы не более, чем 2 дня как из Франции… Да, и кари – не сыпьте…

В зале – тишина. И только из угла, где за самым «продвинутым» столиком в одну харю сидит какой-то посетитель в мятом, потоптанном костюме, нечищеных туфлях и синяках раздается:

- Во, блин! Гурман…

Официант шеф – повару:

- У нас капризный клиент, требует французскую курочку без кари и по – французски…

Шеф:

- Ну конечно! Хватай вон «Петровского бройлера» и в духовку…

Приносит халдей блюдо украшенное. Гламурный клиент облизывает указательный палец, вставляет его курице в зад, извлекает, облизывает, и с недоумением к официанту:

- Это шутка, любезный? Это же «Петровский бройлер» местной Радостинской птицефабрики, выращенный на половинном пайке, накормленный антибиотиками 5-го поколения…

Немая сцена. И только «мятый» пьяный мужик на весь зал:

- Эксперт, блин!

Халдей:

- Извините, в нашем заведении, пока готовится заказ принято разыгрывать клиента, чтобы ему не было скучно… Один момент!

Ушел, и пересказал все Шефу – повару…

Тот велел взять со склада индейку программы «Ножки Буша», приготовить и отнести…

Приносят.

Гламурный облизывает указательный палец, толкает его в зад индейке, извлекает, снова облизывает и опять с непониманием:

- Любезный! Эта индейка, выкормленная в штате Техас анаболиками и соевой, генетически измененной кукурузой, перевезенная через Атлантику 2 месяца назад, трижды размороженная и снова замороженная – тоже розыгрыш?..

Тишина. «Мятый»:

- Шерлок Холмс, блин!

Официант в панике к повару. Тот:

- Давай в такси, на оптовый склад, купи там эту французскую курицу, и быром – сюда!..

Сделали. Приносят. Клиент палец курице в зад, извлек, осмотрел, облизал, и с довольным выражением лица:

- Я рад, что не ошибся в вашей кухне, это действительно курочка из Франции, привезенная только вчера, с сохранением всех условий транспортировки и приготовления, спасибо, любезный…

И вдруг сзади ему в этот момент тяжелой рукой – хлоп! По плечу. Он оборачивается…

И видит «мятого» шатающегося мужика с самого почетного столика, того самого. «Мятый»:

- Друг! Сможешь помочь, а? Третий день здесь…Кто я? Где я? Как тут оказался?...

- Да проснись же ты!

- Рита! Чего случилось?

В то время у меня еще не было бультерьера, не было британской кошки Моньки, я не подозревал о существовании Арчилы – Луизы, и 6 лет делил все свободное время с этой самой длинноногой девчонкой в городе, полностью «помешанной» на получении «красного диплома»…

- Скажи своему другу, чтоб прекратил орать, он всех разбудил во дворе и мне спать не дает!

Я едва понял спросонья что случилось.

Половина шестого утра. В открытое окно шестого этажа доносилось со двора басовитые увещевания и смачные звуки гулких ударов по железу…

Я встал, подошел к открытому окну, выглянул…

Мое сердце потеплело…

Как говорил один известный симпатичный персонаж в исполнении Брэда Пита:

- Песики! Любишь песиков?..

Внизу, прямо за детской площадкой, у гаражей сидело на скамеечке несколько молодых мужиков с выражением «замороженного ужаса» на лицах.

На земле перед ними стояло несколько бутылок того самого дорогущего пива (из тех, что стоит 50 рублей за грузовик, и за которым ищут, кого бы послать).

Одного мужика, лет 25-30 за шкирку держал в руке… Крейсер!

Большой, добрый и бесконечно обаятельный мой друг Крейсер.

Супертяга, боксер, профи.

Он философски оглядел мужика с головы до ног…

И вдруг подняв того в воздух одной рукой, размахнувшись вписал прямо лбом и прямо в железные ворота гаража. Раздался тот самый гулкий звук. Бумммм!!!

Крейсер оглядел мужика и на весь двор хриплым и сиплым басом выдал:

- Леша! Леша!!! Цивилизованным надо быть, ци-ви-ли-зо-ван-ным, а не как мартышка с дерева!

И размахнувшись снова – БУМММ!!!!

Я закрыл окно. Запихал Ритку обратно под одеяло и успокоил тем единственным для нее способом, который реально действовал на эту «милу йовович» - объяснил ей, что имели ввиду древние индусы, когда изобретали разновидности своих многочисленных гимнастик…

 

Гиппократы.

Знаете, все же я иногда бываю сентиментальным. И скучаю по Большому, мудрому и доброму Шанти. Мне ужасно нравится когда этот великан татуированный как якудза, рыча словно медведь, ребром ладони со стороны больного пальца, боковым ударом ломает несколько досок, общей толщиной 6 см! При этом он делает ужасное лицо, глядя на которое зрители в спортивном зале чувствуют, что в воздухе «минус двадцать девять» по Цельсию.

А когда после такой демонстрации Шанти уходит один в раздевалку, и оглядывается, чтобы убедиться, что никого постороннего рядом нет, то с мягкой улыбкой говорит мне как бы извиняясь:

- Эти доверчивые добрые люди и вправду хотят верить, что я яростный и беспощадный терминатор…

И этот великан, который с удивительным талантом умеет дружить с качками, борбунами, бохерами, каратюгами, и прочей организованной спортивностью, всегда угощает меня неповторимым чаем в такой же неповторимой галереей, носящей его имя в центре Маасквы… При этом он ожидает услышать от меня очередной рассказ из жизни хирургов и боксеров…

 

 

Амидан дежурил в трах – пункте. Как студент – очень слаб. Уровень знаний – как у кошки Мони. Интеллект - от хвоста до лопаток бультерьера Борьки. Читает только названия на этикетках пивных бутылок и односложные смс в телефоне.

А теперь попытайтесь серьезно отнестись к следующему.

Вы заезжаете к своему знакомому травматологу на дежурство – переговорить об общих делах. Вы уходите в ординаторскую пить чай и беседовать.

В приемном отделении остается этот самый Амидан, блин - студент шестого курса, который уже 2 года работает здесь. Умеет обращаться с дрелью, скльпелем и гипсом.

 

«Скорая» привозит одного из участников дорожно-транспортного происшествия. Мужик ехал на мотоцикле. И на улице похолодало. Чтобы было теплее мотоциклист переодел пиджак «задом наперед». Так меньше дует ветер в грудь.

Потом он (имеется ввиду мотоциклист, а не ветер) маневрировал в опасной ситуации на проезжей части и не справившись с управлением, свалился со своего байка…

«Скорая» доставила его в трах - пункт с диагнозом: ДТП, подвывих шейных позвонков и головы.

Ответственный дежурный, мой друг Сосипатрыч, взял телефонную трубку:

- Амидан, давай, подготовь этого мотоциклиста, может ему потребуется скелетное вытяжение. Знаешь чего делать?

- Не беспокойтесь, Маркел Сосипатрыч, не первый год в травме…

- Вот и чудненько. Делай, обрабатывай, я сейчас подойду…

И он показал мне очередные фотоотчеты по травмам – мы делимся между собой информацией в целях обогащения опыта…

 

Когда мы зашли в перевязочную, то оба застыли как вкопанные…

Вы можете представить себе сидящего на стуле молодого мужчину лет 28-34, в пиджаке «задом наперед», с головой, обритой с боков до кожи и … И!!!

Проткнутой стальной вязальной спицей над ушами, от одного уха до другого НАСКВОЗЬ!!!

То есть из головы над ушами у него с двух сторон торчали концы стальной медицинской спицы для скелетного вытяжения сантиметров по 5…

ПАУЗА…

Маркел очнулся. Посмотрел на меня. Я посмотрел на Маркела. Мы вдвоем перевели взгляд на этого «инопланетянина», и подошли к нему. Маркел взял в руки хирургический пинцет и торцом его рукоятки осторожно и тихонько постучал по макушке головы мотоциклиста (так определяют целостность костей черепа)...

- Кто там? – спросил тут же мужик со спицей в башке…

- Как себя чувствуешь?

- Сносно, Док, отлить хочется…

Маркел перевел взгляд на Амидана:

- В рентгеновский! На кресле каталке! В трех проекциях!..

 

- Смотри-ка, Таранай – никаких изменений!

И позвал студента.

- Ты, Амидан, идиот по жизни, или дебил приобретенный?

Ты чего тут творишь? Ты что, в прошлой жизни в «Освенциме» служил?

- Маркел Сосипатрыч, я только спицу для скелетного вытяжения провел! Я же ручной дрелью аккуратно просверлил, мамой клянусь!...

- Я твоей мамы пироги кушал! Вон отсюда!...

- Представляешь, Таранай, с кем приходится работать? А кто пойдет сюда на такие условия и при такой зарплате? В «Макдоналдсе» уборщице больше платят. А граждане считают, что все вопросы должны решать сами врачи. Но тогда когда эти врачи их лечить будут? Ладно хоть студенты еще работают…

Мужик выписался через 5 дней наблюдений абсолютно здоровым и довольным, ничего не подозревая о своем «приключении».

 

Вообще когда возникает необходимость накладывать скелетное вытяжение на черепе, то в отличие от костей конечностей, кости черепа не сверлят, а на присосках и пластыре создают необходимую конструкцию. Но это было раньше, сейчас существуют принципиально другие методики.

 

Амидан и Нгуен жили в общежитии в одной комнате. Учились никак.

Как сказать о каждом из них? Помните «Даун Хаус?» Что там генерал сказал о князе Мышкине? Вот именно.

- Ре-е-дкостный долбоеб…

 

Короче эти парни напропускали столько, что встал вопрос об их отчислении из медакадемии.

Тогда они решили как люди, подпущенные к секретам медицины, запудрить мозги тупым преподам и получить каждый по академическому отпуску. А в отпуске время есть расквитаться с «долгами».

Теперь встал вопрос – как сделать и чем «заболеть» таким основательным, чтобы оправдать прошение об академическом отпуске?

- Давай сломаем друг другу чего-нибудь, руку, например – писать и ездить на занятия не мог…

Хитрый азият рассуждал изошренно.

 

Амидан согласился.

Намочил полотенце холодной водой, обмотал им жестко правую руку, проглотил 3 соответствующие таблетки и положил руку между двух табуреток.

Локтем на одну и запястьем на другую.

Нгуен взял 24 кг гирю и треснул его по середине руки между табуретками.

Амидан хрюкнул, пукнул, но вобщем-то сознания не потерял и даже особо не морщился.

Они сходили в больничку и действительно с подтвержденным переломом лучевой кости Амидан впоследствии получил академический отпуск и сохранил место в академии.

 

Нгуен. Тут все не так просто. Амидан сообщил:

- В одной комнате живем, у обоих руки сломаны – не поверят, давай тебе что-нито другое сломаем… Ногу!

Только бить гирей отказался, очень смалодушничал и убежал.

Нгуен как представитель народа, выдержавшего напалм и шариковые бомбы в джунглях, применяющего диету из глист и опарышей, проигрывать открыто не умел.

У него имелось гимнастическое приспособление для растяжки ног «Грация» - петля, капроновый шнур, роликовый блок.

Потомок тропических партизан приладил блок под потолком, прикрепил гирю в 24 кг, подтянул ее на блоке выше окна, а свободный конец шнура привязал к батарее.

Гиря болталась под потолком.

Нгуент высчитал место падения, и на табурет под гирю уложил ногу.

Поскольку перерезать шнур у него тоже дрогнула рука, то он нашел чисто азиатский способ. Под шнур он поместил горящую свечу. И сидел, наблюдал и ждал – когда пламя пережжет шнур и гиря треснет его по ноге…

Ба-бах! Старое общежитие вздрогнуло.

Нгуен в последний момент что-то почувствовал и в момент падения гири отдернул ногу. «Холостой выстрел».

Азиятский кулибин сходил в хозяйственный магазин, купил еще шнура, и придя домой повторил попытку.

С тем же результатом.

Поскольку соседи снизу стали проявлять активное любопытство, Нгуен решил вопрос. Он привязал свою ногу к батарее.

И гиря упала ему на ногу.

Только он не учел, что его азиятская жопа – легкая, а моск чрезвычайно хитер, изворотлив и чрезмерно подвижен.

Парень дернулся и соскочил со стула. Нога была привязана. Гиря упала на пальцы, сломав большой и повредив связки остальных. Вылечили, но в академотпуске отказали.

Нгуен через полгода уехал в свой Моше Дайян.

Или Хоше Мин. Кто их – хитрецов разберет.

Студенты у нас не особо читающие. А преподы – наверное тупые. Так, во всяком случае, считают некоторые «из вагантов»…

 

«- В старой крепости его надо было через трубу брать…

- Через трубу? Сухов, помоги! Ты ж один целого взвода стоишь! А то и роты!

- Восток – дело тонкое…»

«Eine Rose fur (через «умляут») Maria Magdalena»

(Роза для Марии Магдалены)

 

- Доктор, я к Вам с большой просьбой. У меня две дочери. У старшей все нормально, а у младшенькой (ей 21 год) нет ушей. С рождения. Она может слышать только с помощью костного аппарата. Через год девочка планирует свадьбу, паренек у нее надежный. Так вот я прошу Вас, Доктор, сделайте операцию моей дочери, чтобы она могла носить высокие прически и очки…

 

Я выполнил его просьбу. Операции состояли из 3-х этапов. Потом я делал еще две коррекции мочек и завитков. Первые три мне помогала моя ассистентка – Даня, студентка 5 курса, которая мечтала посвятить себя пластической хирургии. Затем приехал из командировки наш профессор и изъявил желание помочь мне. Мне всегда везет на хороших людей, которые живут по принципу А. и Б. Стругацких – «Понедельник начинается в субботу»…

 

Вы смотрите на голову девчонки 21 года от роду и радуетесь – как здорово что жизнь имеет столько возможностей закрепиться и продолжаться в этом простом сложном мире.

Вы видите ровную гладкую кожу в том месте, где у людей находятся уши. А тут – ничего. То есть – совсем ничего. Абсолютно гладкое место. На заколке на волосах – слуховой аппарат. Поэтому слух значительно снижен – неплотно прилегает. Ухо нужно чтобы аппарат слуховой полноценно функционировал.

И вы понимаете, что слух вы не подарите, не вернете. Временно он улучшится. На несколько лет. А потом непременно будет все хуже и хуже, снижаться…

Это вопрос времени. Если выполнять реконструкцию слухового нерва и слуховых проходов, то результат будет точно таким же. Но риск потерять пациента от инфекции и прочих осложнений – на порядок выше.

Очень важно относиться к людям, а особенно к тем, что обращаются к вам с просьбами, с истинным гуманизмом и состраданием. А это значит – не пытаться улучшить их жизнь теми способами, которые, как вам кажется будут самыми замечательными для них. Нет. Просто попытайтесь дать им именно то, что они просят. Если это в ваших возможностях. Или просто откажите.

И попытайтесь после отказа помочь исполнить это желание.

Когда у вас были и есть пациенты, которые «вернулись с того света» и в связи с этим получили, мягко скажем, не очень обычные способности. По этим способностям все, что они говорят и рассказывают – сбывается. Поэтому вы понимаете, что правы Далай – Лама, Панчен – Лама, и другие Тулку… А остальное – политика.

И вы говорите что беретесь работать только над эстетическим эффектом и сделаете так, что слух за это время не ухудшится. 2-3 года. О большем вы даже говорить не будете. И тогда все вопросы решены. Положительно. В том числе и документальные и с фотографированием.

 

И вы с большим удовольствием показываете свои руки в понедельник сестре в предоперационной, чтобы она в очередной, тысячный раз проверила – не забыл ли ее любимый доктор остричь ногти.

Вы моетесь по локтевые сгибы в кислоте.

Вас одевают две молодые и очень требовательные женщины в стерильное хирургическое белье, потому что сами вы не можете прикасаться ни к чему, кроме стерильного материала в стерильной зоне… И вы занимаете свое место за операционным столом.

Все предварительные действия выполнены. Первым этапом вы собираете кожу в небольшую вертикальную складку – валик, сшиваете и фиксируете ее. Это чтобы потом было из чего сделать дольку (мочку уха). Затем помещаете в зону будущего уха под кожу небольшой силиконовый баллон и наполняете его физиологическим раствором наполовину. Чтобы кожа слегка растянулась и в ней сформировалось адекватное кровоснабжение. Вы несколько раз в неделю будете добавлять шприцем через специальный дренаж физраствор. Каждый раз увеличивая степень растяжения кожи. Иначе если этого не делать – высок риск, что вставленный вновь сформированный каркас нового уха так натянет воспаленную и тонкую кожу, что сосуды ее сдавчтся и в этом месте снкчала возникнут свищи, а затем все загноится и отвалится. Все просто. И быстро. Главное – точность, симметрия и соответствие. Ну вот. Первый этап закончен. Фотографирование…

 

Второй этап – через месяц.

О! Этот этап – какое-то озорство!

Помните, в одной из священных книг написано, что тот, кто создавал человека, извлек его ребро и из него сотворил подругу своему созданию…

Да.

Так это вроде было.

Во всяком случае вы не верите тем, кто рассказывает:

- Шел Адамо по саду, и выпало у него ребро…

- Вот стерва!

В сердцах произнес он.

И стало слово делом

А вы не верите. Хотя бы потому, что никогда не видели этих самых стерв.

В вашем окружении их просто не существует.

Но зато какой полет мысли!

Вот откуда надо брать донорский материал.

Силикон не годится – так же очень часто в данном месте дает свищи.

 

И вы с большим удовольствием показываете свои руки в понедельник сестре в предоперационной, чтобы она в очередной, тысячный раз проверила – не забыл ли ее любимый доктор остричь ногти.

Вы моетесь по локтевые сгибы в кислоте.

Вас одевают две молодые и очень требовательные женщины в стерильное хирургическое белье, потому что сами вы не можете прикасаться ни к чему, кроме стерильного материала в стерильной зоне… И вы занимаете свое место за операционным столом.

Все предварительные действия выполнены.

 

Вы делаете разрез в левом подреберье. Отслаиваете очень мягко, преимущественно руками, игнорируя высокоточный и практически идеальный инструмент, мягкие ткани. Где-то рассекаете соединительную ткань по сантиметру. А потом снова – только руками. И как можно более – ласково. Очень ласково. Вы иссекаете хрящевые концы плавающих ребер и часть тела хрящей 8 и 7 ребер.

Затем ушиваете послойно рану наглухо и кладете повязку с антисептиком.

Далее все могут смотреть телевизор без звука.

А вы садитесь за отдельный стерильный стол с оптикой, напротив вас садится эта самая ассистентка.

Вы под столиком из-за отсутствия места и расположения педалей управления светом, оптикой, резцами…

Вы под столиком обнимаетесь ногами с этой ассистенткой, чтобы чувствовать действия друг друга и работать «в четыре руки» как Шива… И сравнивая шаблоны (из рентгеновской пленки) будущих ушей с лицом вашей ассистентки вдруг, через 2 года замечаете, что она очень красива. Красива, как Сальма Хайек.

Но тут же забываете, потому что руками вы можете орудовать только на стерильном столе, а нестерильные элементы управления всей техникой выполнены педалями под столом. И вам не хватает своих двух ног. И чтобы понимать что вам надо и как это сделать, вас обнимает ногами под столом эта девчонка.

Ничего личного.

И в течение двух часов вы тончайшими микрохирургическими инструментами - ножичками, стамесочками, долотцами, иголочками и щипчиками выкраиваете и вырезаете составные элементы будущего уха из реберных хрящей.

А потом еще 40 минут сшиваете как пазлы в «одну картину» все отдельные элементы.

А потом удаляете из зоны будущего уха баллонный катетер, предварительно откачав из него физраствор.

А потом проверяете будущее «ложе» и оставшись довольны, помещаете и фиксируете созданную рамку из реберных хрящей под кожу.

Ушиваете кожу.

Прокалываете ее иглой и шприцем создаете отрицательное давление, чтобы кожа облегала новый «скелет» уха.

Оставляете микродренажи.

Накладываете повязки.

Благодарите всех.

И выходите.

На сегодня – все.

А может и нет.

Ассистентку беспокоит – не устала ли ваша спина и не размять ли ее заботливыми и красивыми руками.

А в Таиланде вон – ногами разминают!

Ногам е?..

ОЗОРНИКИ! Los Picaros! (Hellions)!