Защищайте интересы ребенка

Возникают определенные обстоятельства, когда родитель-опекун действуетв интересах ребенка так, что второму родителю это не нравится. Еслиродитель-опекун занимает позицию, обидную и несправедливую для его бывшегосупруга, у последнего это может вызвать ярость, что зачастую приводит кконфликту. Что это за позиции? Две наиболее распространенные связаны сбезопасностью и содержанием детей. И то, и другое предполагает, чтородитель-опекун должен следить за благополучием детей, контролируя обращениес ними во время встреч со вторым родителем и постоянно оценивая домашниефинансовые потребности. Договориться с родителем-неопекуном относительно его поведения бываетнепросто, если бывший супруг считает, что происходящее во время его встречис детьми не имеет никакого отношения к родителю-опекуну. Ничуть не легчеразбираться с денежными вопросами, когда бывший партнер уверен, чтопервоначальное решение насчет содержания детей должно оставаться безизменений. Родителъ-неопекун не прав в обоих случаях. Родитель-опекун несет постоянную ответственность за правильную оценкутого, что может случиться во время визита, а также гарантируетудовлетворительное качество материальной поддержки.  Избегая открытовступаться за ребенка, чтобы не обидеть родителя-неопекуна, он идет наповоду у бывшего супруга. "Лучше я спрячу свои проблемы поглубже -- не стоитвысказывать претензии и злить отца моего ребенка". Такой родитель-миротворец, возможно, пренебрегает основнымипотребностями своих детей или смотрит на их обиды сквозь пальцы. Да, чтобы решиться на неприятный разговор ссердитым бывшим супругом, требуется смелость.

Безопасность детей

Родители-одиночки обязаны информировать бывшего супруга о тревогахдетей, которые они смеют выражать вслух только дома. Главное -- безопасностьдетей. Предположим, что, рассказывая о своей встрече с отцом, ребенокделится с матерью своими огорчениями: • "Меня слишком часто оставляют одного". • "На меня возлагают больше обязанностей, чем я могу осилить". • "Мне обидно, что со мной так обращаются". • "Меня слишком сильно наказывают". • "Я боюсь того, что может случиться". • "Я не верю, что обо мне позаботятся". • "Иногда я вообще боюсь туда идти". • "Иногда я думаю, что не дай Бог туда вернуться". К таким утверждениям нужно отнестись очень серьезно. Одинокая матьдолжна выслушать, а потом попросить ребенка уточнить, что именно егобеспокоит. Объяснив ребенку свои дальнейшие шаги, она должна сообщитьбывшему супругу, что определенная манера поведения и некоторыеобстоятельства вызывают у ребенка тревогу. Беспокойство должно быть выраженов форме описанного поведения и описанных ситуаций, имевших место. Хотя отецможет иначе интерпретировать рассказ ребенка, одинокой матери следуетподчеркнуть, что ее заботят не столько факты, сколько чувства ребенка. Онасовершенно не намерена выдвигать в адрес бывшего супруга обвинения, но хочетсделать встречи как можно более приятными для ребенка. Родитель-одиночкапредоставляет второму родителю информацию только для того, чтобы его встречис детьми стали положительным событием. Мать должна объяснить бывшему партнеру: "Я хочу, чтобы ты знал: я оченьвысоко ценю то время, которое ты проводишь с нашими детьми, и я хочу, чтобыоно шло на пользу и тебе и детям. Вот почему я решила рассказать тебе это".В ответ на такое уважительное отношение в большинстве случаев живущийотдельно отец охотно внесет изменения, улучшающие качество визитов. Если же родитель-неопекун отказывается признать, что, принимая у себядетей, причиняет им страдания или рискует причинить вред, одинокая матьдолжна занять оборонительную позицию. Ей может понадобиться обратиться запомощью к адвокату по семейным делам или в какое-нибудь агентство по защитеправ детей, чтобы прекратить их продолжающиеся страдания или предотвратитьвероятный вред. Иногда одного знания о том, что власти извещены, бываетдостаточно, чтобы заставить родителя-неопекуна действовать болееответственно. Если ребенка в гостях оскорбляют, пренебрегают им, употребляют при немнаркотики или пьют, если с ним обращаются грубо, неосторожно, жестоко илиподвергают какой-либо другой опасности, то это свидетельствует не просто обезответственности родителя-неопекуна. В такой же степени все этосвидетельствует и о безответственности опекуна, осознанно подвергшегоребенка опасности.

Содержание ребенка

Слыша просьбу увеличить размер алиментов, родитель-неопекун часточувствует себя оскорбленным. Ведь он и так уже дает достаточно. Кроме того,платя больше, он не получает взамен никакой выгоды. А если он повторновступает в брак, новый супруг(или супруга) бывает возмущен дополнительнымирасходами, идущими на нужды старой, а не новой семьи. Выдвигая подобное требование, родителю-одиночке лучше всего запастисьбумагой, документально подтверждающей существующие потребности. Представьтена суд бывшего супруга следующее: 1. Список основных расходов по содержанию ребенка на момент развода. 2. Пересмотренный список, основанный на увеличении трат в связи сростом ребенка и инфляцией. 3. Перечень непредвиденных расходов, которые возникли со времениофициального договора. 4. Подтверждение возросших расходов на содержание ребенка со сторонысамого родителя-опекуна. Просьба увеличить алименты, свидетельствует о том, чтородителю-одиночке приходится тратить больше, чем прежде. Все, чего он (илиона) просит, это чтобы бывший супруг тоже принял участие в заметно возросшихзатратах. Как развод не ставит окончательную точку в браке, потому что бывшихсупругов связывают дети, так же и развод не закончится прежде, чем последнийребенок дорастет до того возраста, когда сам сможет себя обеспечить. Сзавершением финансовой зависимости бывших партнеров по браку заканчиваются иих обязательства по отношению друг к другу. V^ КОГДА УМИРАЕТ СУПРУГ

ОПЛАКИВАНИЕ УТРАТЫ

Развод -- это предмет выбора по крайней мере одного из партнеров,смерть же не выбирают. Развод не обязательно лишает детей возможности видетьвторого родителя; смерть навсегда отнимает эту возможность. Конфликт иотчуждение обычно характеризуют завершающийся разводом брак, беспокойство изаботливый уход часто предшествуют смерти супруга. Овдовевшего отца или мать вступление в новую жизнь часто травмирует.Ведь оно сопровождается неожиданной потерей супруга и родителя для детей.Необходимо отдавать должное оплакиванию утраты в процессе реорганизациисемьи, которую подстерегает множество непредвиденных проблем. Хотя с нимисложно справиться, эти практические требования перестройки на самом делеподдерживают в горе. Они отвлекают некоторую часть внимания на решениежитейских проблем и диктуют действия, необходимые для продолжения жизни.Ответственность за детей требует, чтобы овдовевшие родители превозмогалиболь и выходили из кризиса. Что делать с печалью? Делить ли овдовевшим родителям личное горе сдетьми или запереть его в себе, быть сильными и не увеличивать детскую больвыражением собственной?  Ответ -- разделять свою боль, но в определенныхпределах. Дети учатся справляться с жизненными невзгодами, Наблюдая примерродителей. Так, время траура -- это время смоделировать для детей, как нужнооплакивать утрату: осознать, выплакать и постепенно освободиться от боли, вызванной этой утратой. Родитель, не показывающий своегострадания, чтобы защитить детей, может невольно научить их тоже скрыватьсвои чувства. Так уничтожается детская потребность осознать, выразить,  азатем проститься с собственной болью. Другая крайность -- когда убитые горем отец или мать, полностьюзависящие от детской эмоциональной поддержки, взваливают на их плечинепосильную ношу. Таким детям приходится жертвовать собственнымипереживаниями, связанными с тяжелой утратой, чтобы поддержать несчастногородителя. Оптимальный путь лежит посередине. Овдовевший родитель, найдяподдержку в детях, может разделить с ними некоторые потери, вызванныесмертью супруга. Рассмотрим семь видов потерь, которые может породить смерть родителя исупруга. 1. Потеря понимания. В жизни тех, кто лишился близкого человека,появляется неопределенность. Что теперь будет с ними? Стоя лицом к лицу сэтим неведением, они ощущают тревогу. Ни овдовевший родитель, ни дети еще непонимают, как справиться с тем, что ждет их впереди. Они чувствуютестественную растерянность. Со временем из опыта приходит знание ибеспокойство от незнания уменьшается. Сперва потеряв понимание, выприобретаете новое знание, заменяющее прежнее. 2. Потеря связи. Основные отношения затруднены. Семья в прежнем видеисчезла навсегда. Печаль переполняет души. Овдовевший родитель и детискучают по  умершему. Нужно время, чтобы плакать, и, плача, выздоравливать.Тоскуя, они лечат свою боль. Потом нужно создавать новые связи. Со временемзаполнив пустоту, они создадут новые узы любви. 3. Потеря контроля. Силы, неподконтрольные родителю и детям, вопреки ихжеланию, забрали жену или мужа, мать или отца. Осиротевшие чувствуют себябеспомощными жертвами. Сначала одинокие родители сетуют на судьбу, несправедливо поступившую сними, потом их, гнев переносится на любимого человека. Скончавшийся супругоставил их без опоры, обремененных ответственностью г и обязанностями,вынужденных справляться самостоятельно и жить дальше в одиночестве. Детитоже могут злиться, недоумевая, почему родитель бросил их. Со временем отпостоянного преодоления сила растет. Когда восстанавливается контроль,злость и гнев идут на убыль. 4. Потеря одобрения. Овдовев, оставшись без отца или матери, людименяются, они иначе воспринимают окружающих, изменяются и их мечты обудущем. К чему это может привести? Нежеланные изменения в себе обычноотвергаются. По этой причине родитель и дети могут проходить периодсамоотрицания и самоосуждения. С ними случилось плохое -- наверное, этонаказание. Возможно, они сделали что-то не так или в них самих что-то нетак. Часто они сталкиваются и с социальным отторжением. Окружающие, боясьсмерти, сторонятся семьи, в которой произошло несчастье. Для овдовевшегородителя и осиротевших детей присутствие смерти вполне реально и допустимо,они смиряются с тем, что потеряли любимого человека, хотя в этом не было ихвины. 5. Потеря уверенности. Так хорошо заботились и ухаживали за родителем и супругом, а он тем не менее умер. Семья таксильно зависела от него (или от нее). Кто теперь будет обеспечивать изаботиться о них? Смогут ли другие члены семьи научиться делать то, чтоделалось для них? Их компетентность под вопросом, возникают сомнения. И всеже надо жить дальше: функции перераспределяются, приходят новые умения, иутерянная уверенность восстанавливается. 6. Потеря индивидуальности. Потерять родителя или супруга -- значит,потерять частицу своего "я". Близость, забота и зависимость сделали любимого человека неразрывносвязанным  с самоощущениями других. Мгновенно почувствовав себя слабее суходом дорогого человека, лишенные своей роли в прежних семейных отношениях,одинокий родитель и дети проходят через долгий период растерянности. Кто онитеперь, когда прежние отношения  нарушены? Ответ будет найден по мереукрепления в них уверенности в себе. Со временем они обнаружат у себя новоеощущение своего "я", не связанное с потерянным супругом или родителем. 7. Потеря веры. Когда смерть забирает из семьи дорогого человека, егоблизкие задают себе трудные вопросы о смысле и справедливости жизни. Почемутакое случается с хорошими людьми? А коль скоро это так, как они должныотноситься к высшей власти, в которую так безоглядно верили? Личная трагедиясотрясает основы веры и испытывает ее и со временем позволяет родителю идетям восстановить эту веру на более глубоком уровне понимания. Они приходятк осознанию, что личные несчастья -- это часть человеческой жизни. Оплакать утрату -- значит прочувствовать  и выразить ее на многихуровнях. Это потеря понимания, связи, власти, одобрения, уверенности,индивидуальности и веры. Когда овдовевшие родители делятся своими горестнымиразмышлениями и чувствами, детям предоставляется право самим осознать то,что они потеряли. Готовность оплакивать у разных детей разная. Одни начинают немедленно,составляя список потерь. Другие оттягивают переживание боли, не давая волючувствам или выражая их в агрессивной форме (враждебность), в форме регресса(неуверенность) или депрессии (беспомощность). Когда чувства выплескиваютсятаким образом, одинокие родители должны поощрить их непосредственноевыражение, объясняя окружающим, что за этим поведением скрывается. Например,в школе таких осиротевших детей могут наказывать за агрессивное поведение,забывая о том, что оно продиктовано болью. Если привлечь на свою сторонуклассного руководителя, он сможет помочь ребенку эмоционально сойти смертвой точки. Например, если ребенок после очередной вспышки раздражениянаправлен к нему в кабинет, он, естественно ожидает назидательной лекции.Вместо этого строгий наставник спрашивает: "А ты можешь сказать мне, чточувствуешь на самом деле, когда так себя ведешь?" Вместо того, чтобы споритьи обсуждать, что случилось и кто виноват, они вместе начинают анализироватьэмоции, которые скрывались за вспышкой ярости. Хотя это трудно себе представить, но, несмотря на то, что травма,нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподноситпережившим трагедию дары судьбы - это развитие таких качеств, которые приболее благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Переживнесчастье, человек становится сильнее. Обратная сторона утраты -- этосвобода. Теперь появляется некоторая свобода для новых возможностей. И свобода от старых ограничений. Процесс выздоровления закончится не скоро. Овдовевшие родители должныбыть настойчивы в своих усилиях и терпеливы при движении вперед. Дайте себедва года, чтобы в основном завершить процесс приспособления. Каждыенесколько месяцев делайте паузу, чтобы составить список проблем, которые,словно гири, продолжают тащить вас назад, и оценить прогресс, который даетсяс таким трудом. В крупных городах существуют общественные группы людей, перенесшихтяжелую утрату. Они поддерживают не только овдовевших родителей, но иосиротевших детей. Эти группы можно разыскать, обратившись в ассоциациюдушевного здоровья, в школы, больницы или церковь. В таких группах учатосваивать процесс прохождения через разные стадии горя и помогаютбезбоязненно выражать эмоции в окружении людей, способных понять ипосочувствовать. 40. КАК СПРАВИТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ КТО ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ? Смерть партнера превращает семью в неполную, и начинается путешествиеродителя в страну одино-чества. Овдовев, родитель тоскует по потерянномусоюзу и страшится будущего, где растить детей придется одному. Чтобыпреодолеть страх одиночества, нужно понять его сущность и подумать, каксмягчить порожденную им боль. Корни одиночества лежат в отношениях взаимной заботы двух людей. Людихотят быть очень близкими, чтобы обеспечить удовлетворительную взаимосвязь,но при этом нуждаются и в достаточном разъединении, чтобы сохранить личнуюсвободу и индивидуальность. Если разобщение слишком велико, человек тоскуетпо времени, проведенному вместе, потому что чувствует одиночество ототсутствия контакта с партнером. Если же отношения слишком близкие, человектоскует по времени, когда рядом никого нет, потому что чувствует одиночествоот отсутствия контакта с самим собой. Одиночество возникает, когда проводишьслишком мало или слишком много времени наедине с самим собой, поэтомуотношения между людьми должны находиться в постоянном равновесии между двумяэтими потребностями -- в близости и уединении. Вдовство по самой своей природе порождает одиночество: ведь принесенноеим разъединение необратимо. Оставшийся в живых партнер тоскует по умершемусупру гу. Сущность вдовства -- стресс: одиночество родителя возникаетпотому, что теперь он слишком занят, чтобы заняться собой. Проводя дни в работе, домашних делах и заботе о детях, они частомечтают о блаженном одиночестве. Обе перемены (полное отсутствие контакта сбывшим супругом и отсутствие времени для контакта с собой) заставляют ихпереживать одиночество особенно остро. Общество единомышленников и друзейпомогает овдовевшим родителям преодолеть ощущение изолированности. Найтивремя для уединения необходимо, чтобы насладиться общением с самим собой. Человеческое одиночество -- это универсальное бедствие, порожденноеедиными для всех причинами. Оно возникает в отношениях, когда отсутствуютили разорваны важнейшие узы заботы: 1. Когда забота, получаемая от дорогих людей, уменьшена или утрачена,человек может чувствовать одиночество. "Моего супруга больше нет, обо мненекому заботиться". 2. Когда забота о дорогих людях уменьшена или утрачена, человек можетчувствовать одиночество. "Мне больше не о ком заботиться и некому даритьсвою любовь". 3. Когда ощущение себя самого изменилось в результате утраты, человекможет чувствовать одиночество. "Мне кажется, что со смертью супруга умерла и часть меня". Разрыв каждой из этих связей при вдовстве создает одиночество по всемтрем пунктам. Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самаяинтимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многихлет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себячудовищный вакуум. "Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого" --так вдовцы описывают свои чувства. Чувство опустошенности -- один изпризнаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений ивремя на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новыезнания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, чтов состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье, хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни. Вторая связь, которая нуждается в ремонте, -- забота о других, потомучто эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать. Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям изчисла социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не даваячувству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми.Послание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешниммиром, посылают сами себе, гласит: "Отношения между людьми очень важны. Ненужно отказываться от них". Если потеря партнера вызывает желаниеуединиться, замкнуться в себе, -- горе и изоляция усугубляются депрессией иотчаянием. Первоочередная задача на ранних стадиях вдовства -- оплакатьумершего, оставаясь в контакте с живыми. Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы преждедарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать имвсю свою любовь -- это не решение. Они не могут заменить собой обществовзрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все ещесвязан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то.Нужно смириться с одиночеством -- время новой близости еще не наступило.Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко,потому что его социальный статус несколько необычен, тем не менее должензаставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи.Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляласуществующую боль. Труднее всего восстановить третью связь -- когда одиночествообусловлено потерей человека, чья забота имела самое важное значение. Вычастично ценили эту заботу, частично воспринимали ее как нечто само собойразумеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки вниманиябезвозвратно исчезли. О них напоминают тысячи мелочей, и от этого ещетяжелее. Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на своем внутреннем мире нетолько отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей.Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участиеотвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое. Человеку, поглощенному горем, трудно быть социально восприимчивым, новосприимчивость так же необходима, как и инициатива общения с внешним миром. Когда кто-то звонит по телефону или приходит в гости, кажется, наответную реакцию нет никаких сил. Овдовевший родитель может чувствовать: "Уменя нет сил, чтобы давать". Тем не менее стоит сделать усилие, потому что,сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностьюизлечатся от одиночества, вызванного смертью. 41. ПОМИНОВЕНИЕ ЖИВАЯ ПАМЯТЬ О ДОРОГОМ ЧЕЛОВЕКЕ Чтобы смириться с потерей близкого человека, требуется не простооплакать ее. Боль должна возвращаться снова и снова. Каждое повторениепозволяет поднять более глубокие пласты печали и осознать влияние этогособытия на вашу жизнь. Испытывая боль вновь и вновь, днями, неделями, месяцами и даже годами,вы постепенно чувствуете, как в вас совершается перемена. Воспоминания обумершем становятся менее болезненными, более светлыми. Утрата причиняет больтолько в том случае, если то, что утрачено, имело ценность. В некоторыхтяжелых семейных ситуациях уход из жизни беспокойного, оказывавшего пагубноевлияние родителя и партнера может восприниматься как облегчение. Вбольшинстве же других чувство утраты искренне и идет от самого сердца. В первое время после трагедии все чувства сосредоточены  на том, чтопотеряно. Позднее фокус смещается на оценку ушедшего партнера или родителя,на благодарность за то хорошее, что тот оставил после себя. Не пытаясьзабыть о проблемах, которые мог вызывать этот человек, перечислитеположительные моменты: • Это достоинства, которыми он обладал. • Это прекрасное время, которое вы прожили вместе. • Это его вклад в жизнь других членов семьи. • Это его уроки, которые и теперь продолжают помогать ивдохновлять вас.  На ранних стадиях траура человек горюет и ищет поддержки. Позднееприходят позитивные воспоминания, рассказы о том, что сказал и сделалушедший. Все это -- необычайно важная часть процесса оплакивания, потому что фиксирует место умершего в коллективной памяти семьи. Так как этивоспоминания передаются из поколения в поколение, те, кто приходит потом,чувствуют себя связанными с теми, кто был прежде. В течение одного-двух лет после трагедии одинокому родителю очень важнонаходить время на каждого ребенка, чтобы вместе думать и выражать своичувства, вспоминать умершего родителя. Чтобы извлечь инфекцию из раны, нужноскова открыть ее и прочистить. Так и эти разговоры помогают ребенку,оглянувшись назад, еще раз пережить свои ощущения от смерти ипрочувствовать, что это значит -- столкнуться с бедой. Жизнь продолжается, дни рождения, праздники, традиционные ритуалы игодовщины часто напоминают о сходных событиях в прошлом, когда умерший ещебыл жив. Так возбуждаются воспоминания, оживают приглушенные чувства. Могутнахлынуть слезы по ушедшему, может вспомниться и что-то забавное, и паралюбимых историй, тысячу раз рассказанных, снова придет на ум. Поминовение -- это акт выздоровления. Оно объединяет людей вокруг общейутраты, создавая узы истории, разделенной на всех поровну. Оно превращаетгоре в оценку отношений, которые когда-то их связывали. 42.ВОЗВРАЩЕНИЕ К ОСНОВАМ