Перестаньте оценивать ребенка

Вольно или невольно мы подпитываем в детях желание получить похвалу или одобрение со стороны взрослых. Бывает, что ребенку сильно не хватает этого, и тогда он делает все, чтобы увидеть хотя бы снисходительный кивок родителя. А иногда происходит наоборот: ребенок привыкает, что каждое его действие должно получить одобрение. Так или иначе, у детей появляется зависимость от нашей реакции. А теперь представьте, как бы вам жилось, если бы вы постоянно думали о том, похвалят вас или поругают. Может ли в такой обстановке вырасти свободная личность?

Конечно, детям нужно объяснять, что у всякого действия есть свои последствия. С ними нужно беседовать, чтобы они понимали, что от их поведения многое зависит. Но при этом маленькому человеку необходимо чувствовать, что его любят, уважают и принимают как личность. Однако родители слишком привыкли постоянно выдавать свое мнение. Мы считаем своим долгом показать, что недовольны ребенком или, наоборот, одобряем его поступок или решение. Но кто мы такие, чтобы судить своих детей? Самим фактом появления в нашей жизни они получают неотъемлемое право быть самими собой. Не мы даем им это право. Они живут, а значит, живут их мысли и чувства, которые требуют выражения. И мы не должны ограничивать их в этом.

Одобрение и недовольство – это инструменты контроля. Для многих это не совсем очевидно, но дело в том, что, хваля или ругая ребенка, мы пытаемся им манипулировать. Делаешь то, что меня устраивает, – молодец. Делаешь то, что мне не нравится, – плохой. Мы раздаем оценки направо и налево, не думая о том, как это влияет на самоощущение детей. Родители должны быть более чуткими к душевному устройству своего ребенка и относиться с уважением к особенностям его личности.

Да, мы взрослее, и у нас больше опыта и знаний. И поэтому именно наша задача – заметить в ребенке склонность к определенным занятиям и помочь ему развиваться в этом направлении. Что нравится вашему сыну или дочери? Лазать по деревьям, листать энциклопедию, пинать мяч, играть на сцене, фантазировать, бренчать на гитаре или тихо сидеть с книжкой? Пусть он занимается тем, что ему по душе, не оглядываясь на то что вы думаете по этому поводу. Только тогда, став взрослее, он сможет самостоятельно принимать решения. И мы просто обязаны уважительно относиться к решениям своих детей. Один предпочтет карьеру семье, другой захочет сменить религию, а третий поймет, что он гомосексуален. Каждый проживает свою жизнь, и мы не должны ограничивать детей в их поиске самого себя.

Родители с развитой осознанностью умеют достойно реагировать на решения ребенка, не вызывающих у них восторга. Сын встречается с девушкой, которая вам категорически не нравится. Дочь захотела стать художником, хотя вы прочили ей карьеру юриста. Сможете ли вы это принять? Это зависит от того, насколько вы понимаете, что каждый человек имеет право быть самим собой. В том числе и ваш ребенок.

Когда я говорю об уважении к личности ребенка, многие родители делают круглые глаза и убеждают меня в том, что уж они-то холят и лелеют своих детей, как только можно. «Мы организуем такие шикарные праздники на день рождения, ходим с ними в кино и развлекательные центры, покупаем игрушки и книги, берем с собой в путешествия!» – восклицают они. Это все, конечно, неплохо. Но я говорю о другом. Для меня уважение к ребенку это прежде всего признание за ним права на самоопределение.

 

Мы помогаем своим детям, рассказывая о том, что знаем. Но мы никогда не должны навязывать им свои оценочные суждения. Осознанный родитель информирует ребенка и дает ему свободу самому определиться, что делать с этой информацией. Конечно же, вы можете делиться своим мнением с детьми. Однако старайтесь подавать его в виде рассуждения, вызывайте ребенка на диалог, интересуясь тем, что он сам думает по этому поводу. Но это про тех, кто постарше.

 

Детям любого возраста нужно ощущение того, что быть собой – чудесно. Мы привыкаем постоянно оценивать действия ребенка, забывая о том, как важно для человека чувствовать радость просто от самого факта своего существования. А ведь маленькие дети обладают этим даром. Они умеют наслаждаться жизнью, для них весь мир – это чудо. Завидная способность, не правда ли? Так зачем же мы год за годом лишаем их этого, заставляя замирать в ожидании нашей реакции? Необходимо сделать все, чтобы у ребенка не возникало и тени сомнения, что мы счастливы просто от того, что он есть. Детям важна уверенность в том, что их любят и принимают в любом случае.

Даже если ребенок ведет себя плохо, душа его ранима и невинна. Дети всегда открыты для любви и, когда они чувствуют, что нужны нам любыми, независимо от их поступков, то готовы довериться нам. У каждого ребенка бывают периоды проблемного поведения. И вы должны относиться к такому поведению спокойно, сохраняя уверенность в том, что ваш сын или дочь – это личность с прекрасной душой и богатым внутренним миром. И тогда дети смогут справиться с любыми трудностями.

Вот несколько примеров того, как можно показать своему ребенку, что вы принимаете его таким, какой он есть, и ваша любовь к нему безусловна:

● Загляните к ребенку в комнату и скажите, как это здорово, что он у вас есть.

● Когда ваш сын или дочь смотрит телевизор, присядьте рядом со словами: «Мне так приятно просто побыть с тобой вместе!»

● Поймайте ребенка, когда он пробегает мимо, и скажите: «Спасибо, что ты есть в моей жизни!»

● После того как ребенок лег спать, оставьте ему записку, чтобы, проснувшись утром, он прочитал: «Разбуди меня, пожалуйста. Хочу, чтобы ты – это было первое, что я увижу в этот день!»

● Когда малыш держит вас за руку, скажите, что для вас это настоящее счастье – чувствовать его маленькую ладошку.

● Забирая детей из школы или садика, не забывайте говорить им о том, как вы сильно соскучились.

● В ответ на улыбку ребенка тоже улыбнитесь и скажите, что ваше сердце сейчас выпрыгнет от радости!

● Когда дети вас целуют, говорите им о том, что вы любите их огромной любовью!

Дайте детям ощущение того, что им не нужно делать ничего особенного, чтобы привлечь ваше внимание. Они должны чувствовать, что нет абсолютно никакой необходимости заслуживать вашу любовь. Пусть они растут с уверенностью в том, что их жизнь – это большая ценность сама по себе, и неважно, как ее расценивают другие. Не вырабатывайте в ребенке желание получить ваше одобрение или страх, что его будут ругать. Так вы поможете ему стать человеком, который не зависит от чужих мнений.

Если мы перестанем на каждом шагу оценивать действия ребенка, это сформирует в нем ощущение внутренней свободы. Он не будет подстраивать свое поведение под родителей, чтобы заслужить их похвалу или избежать нотаций. Попросту говоря, в такой обстановке ребенку не нужно хитрить и притворяться, он может быть самим собой. Так и вырастает цельная, зрелая личность.

 

Умение принимать

Принять ребенка таким, какой он есть. Что для этого нужно? В первую очередь необходимо отказаться от любых представлений о том, каким он должен быть. Поразительно, но для многих родителей это смерти подобно. Настолько им трудно смириться с мыслью, что ребенок не такой, каким они его видели в своих мечтах и планах.

Я не устаю повторять, что осознанный родитель – это человек, буквально родившийся заново. Такое перерождение происходит, когда мы перестаем предъявлять к жизни конкретные требования, а просто открываемся ей всем сердцем. Тогда и нам открывается совершенно новый мир – гораздо больше, интереснее и добрее прежнего.

Доверьтесь своим детям. Они – лучшие проводники в страну внутренней свободы, настоящие гуру. Общайтесь с ними, не выстраивая барьера из собственных ожиданий. И тогда они помогут вам увидеть себя и мир по-новому.

Для примера расскажу вам о семье, в которой ребенка долгое время не принимали таким, какой он есть. Энтони и Тина буквально сходили с ума из-за того, что их сын Шон плохо учится. Они никак не хотели понять, что ребенок испытывает определенные трудности при усвоении информации. Кроме того, он почти ни с кем не общался, сидел дома и никуда, кроме школы, не ходил. Его родители – очень успешные и активные люди – и представить не могли, что в их семье может вырасти такой ребенок. Разве что в ночном кошмаре.

Энтони, известный теннисист и велосипедист-любитель, совершенно не понимал, почему Шон все время сидит дома, предпочитая компьютер и книги любым другим занятиям. Отец буквально бесился от того, что его сын – совсем не тот мальчишка, с которым можно попинать мяч, и постоянно обзывал ребенка «девчонкой» и «неженкой».

Тина работала адвокатом и была собранной, деловой женщиной. Она считала, что мужчина должен быть уверенным в себе, сильным человеком, который знает, чего хочет. Ее раздражало, что Шон совсем не вписывается в этот образ. Тина отчаянно пыталась сделать из сына настоящего мужчину – таскала его в спортзал, покупала «взрослую» одежду и заставляла общаться с девушками, несмотря на то что это вводило его в ступор.

Каждый раз, когда наступала пора экзаменов, семью буквально трясло от скандалов. Шон явно не справлялся со школьной программой, а родители никак не могли принять этого факта. Они все время ругали ребенка, считая, что он просто ленится, и наказывали его. Например, ему не разрешали поужинать, пока он не справится с задачей по математике. Когда Тина и Энтони пришли ко мне на консультацию, то все время повторяли: «Наш сын не какой-нибудь отсталый. Он не из тех, кому нужно “специальное” обучение». Но вы только представьте, что творится у мальчика в голове, если отец все время обзывает его «соплей», а мать при этом требует, чтобы он был мужиком. Как можно вообще что-либо понимать в такой обстановке?

Семья погрязла в постоянных разборках. И поскольку у родителей был совершенно противоположный подход к ребенку, недовольство Шоном незаметно превратилось в недовольство друг другом. Постепенно между супругами выросла стена непонимания. И когда они сказали, что решили разойтись, это не стало для меня сюрпризом. Более того, совершенно логично, учитывая их историю, прозвучала причина развода: «Это все из-за Шона. Его поведение – это камень преткновения между нами. Мы устали от постоянных скандалов, дальше так жить просто невозможно».

Родители списали свою эмоциональную незрелость на несчастного ребенка. Им было проще сделать Шона причиной всех бед, чем признать, что они не могут найти общего языка друг с другом. Они даже думали, что, когда скажут сыну о разводе, он постарается стать «хорошим». Тина и Энтони искренне верили, что если бы не Шон, они были бы счастливы как пара. А ведь на самом деле каждый из них раздражался на сына именно потому, что был недоволен своей личной жизнью. Супруги не понимали и не слышали друг друга, поэтому не могли договориться и действовать заодно. И это отражалось на поведении ребенка. Так что состояние Шона всего лишь «зеркалило» проблемы в отношениях родителей.

Когда Энтони и Тина наконец поняли это, то смогли посмотреть на своего сына по-новому. Они перестали делать из него демона во плоти и постарались принять таким, какой он есть. Родители признали, что превратили особенности ребенка в трагедию и упивались драматичностью ситуации. А Шон настолько привык быть козлом отпущения, что неосознанно подыгрывал им, создавая все больше и больше «проблем». Осознав, что причину нужно искать в себе, Энтони и Тина начали работать над своими отношениями. Они дали ребенку свободу быть собой и не нести их тяжкий груз внутренних противоречий.

Безусловно, родители могут корректировать поведение детей, но мы всегда должны уважать их право быть теми, кто они есть. Нам следует стараться смотреть на них с максимально нейтральной позиции. Не оценивать, а просто размышлять. А уж тем более не приписывать им своих эмоций, желаний и способностей. Осознанный родитель очень чутко следит за проявлениями характера своего ребенка, но при этом анализирует его поведение максимально отстраненно, как будто собственной личности родителя вовсе не существует. Нет никаких ожиданий, нет «плохо» или «хорошо». Есть так, как есть. Только так можно понять, что действительно представляет собой личность вашего ребенка, какие у него наклонности и как ему помочь. Более того, это помогает и нам стать свободнее, избавиться от предубеждений, надуманных проблем или неотработанного прошлого. В конечном итоге – увидеть и принять себя такими, какие мы есть.