Мамы разные нужны. Жених нашелся

1 2 3

8. Мамы разные нужны.

Зубов подошёл к новой учительнице по химии и многозначительно сказал6

- Людмила Петровна, моя мама – стоматолог.

Л. П. - /не подала вида/.

З. – «Может быть плохо слышит?» - Людмила Петровна, моя мама – стоматолог!….. Людмила Петровна, моя мама стоматолог!!

Л. П. – А?!

З. – Ребята, у кого мама ухо-горло-нос?

- У меня.

- Тогда это по твоей части. Только проси за всех.

- Хорошо. /говорит с сурдо- переводчиком/. «Уважаемая Людмила Петровна, у меня мама – ухо-горло-нос. Если вы всем нам поставите пятёрки, то я поговорю с мамой насчёт ваших ушей!».

Приглядывается внимательнее к учительнице и говорит: - Ребята, у кого из вас мама окулист?

9.Три копейки. /Дед и Коля/.

Дед спит на стуле. Вбегает Коля.

- Дед, я нашёл старинные три копейки!… 1975 года!

- Раньше на эти деньги можно было выпить газировки с сиропом из аппарата, эхехехе. Бывало подойдёшь к аппарату, опустишь в щелочку монетку и ждёшь, ждёшь, ждёшь…/заснул/.

- А чего ждёшь-то?

- Ждёшь, ждёшь, ждёшь! Ждёшь, ждёшь, ждёшь!…/Заснул/.

- Дедушка! Дед!? Что дальше-то?!

- А!? – очнулся дед. – Так вот: Ждёшь, ждёшь, ждёшь! Ждёшь, ждёшь, ждёшь, а вода не льётся. Тогда рррразмахиваешься и со всей силы в то место где написано: «С сиропом» кааак дашь! И она сразу льётся. Если стакан не успел подставить – то прямо на штаны!… Сейчас таких аппаратов с водой нет.

- Здорово!…Кулаком!

- Да, можно было и с разбега…, да раньше и телевизоры надо было кулаком бить.

- За что?

- А чтоб не рябили!

- Здорово!

- Да, есть что вспомнить!

10. Жених нашелся.

Петя и Катя остались убирать класс.

- Ты давай полы мой, а я буду доску вытирать, - сказал Петя.

- Сравнил, лучше наоборот, - сказала Катя.

- Ну, хорошо, ещё и цветы полью, - сказал Петя.

- Нашёл дурочку, - сказала Катя.

- Ладно, ещё стулья поставлю на парты, - сказал Петя.

- Даже и говорить не хочу! – сказала Катя.

- Плохая ты хозяйка! Я, когда вырасту, на тебе не женюсь!

- Ой, напугал, сейчас умру!….Ладно. Дай швабру, я всё вымою! Жених нашёлся…

- А я тогда всё равно доску вымою!

- Да сиди уж. Ой, карман у твоего пиджака отпоролся. А у меня нитка с иголкой есть, не напосёшься на тебя ниток! Бегаешь на перемене сломя голову, потом ходишь как оборванец.

11. Семь минут. (Учительница и Гаврилов).

- Ну, что, Гаврилов, сразу двойку поставить или прогуляешься к доске и обратно?

- Откуда вы знаете, Вера Петровна, что я не выучил?

- Так ты же никогда не учишь!

- Это да,…но вдруг сегодня – выучил?

- А ты выучил?

- …нет.

- Можно теперь двойку ставить?

Серёжа посмотрел на часы.

- Теперь можно.

- А в чём разница?

- А разница в том, что я получил двойку на семь минут позже!