Человеческая зависимость

Любая зависимость – это, в «лучшем» случае, «тормоз» для жизни, в худшем - разрушение. Для нас очевидны болезненные последствия «наглядных» зависимостей от наркотиков, алкоголя, азартных игр и т.д. Эмоциональная же, человеческая зависимость становится различимой уже в состоянии «на грани». Многие принимают её за большую любовь. На самом деле, ещё глубже погружаясь в состояние саморазрушения, саморастворения в другом человеке, в чувствах к нему.

Что понимают под эмоциональной зависимостью?

Эмоциональной зависимости подвержены люди любого пола, возраста, не обязательно связанные половыми отношениями. Наиболее вероятными причинами склонности к такой зависимости являются особенности условий воспитания, образ семьи родителей (часто это может быть алкогольная зависимость у одного родителям, а эмоциональная у другого; неравноправность отношений). Дети, выросшие в условиях предрасположенности, более склонны к выбору тех, кто любит больше получать, чем отдавать любовь, способны выстраивать лишь неравноправные отношения. Если же зависимые попадают в круг тех, кто их любит больше, они испытывают дискомфортные ощущения недостойности этого, тревогу, желание из страха сохранять «дистанцию».

Любовные отношения, наиболее ярко отображают данное состояние. Образ страдальческой, жертвенной любви с нежеланием «быть» без любимого многие годы становился образцом настоящих, сильных чувств. Но именно он абсолютно сбивает многих, превращая патологические отношения в, якобы, нормальные.

Психологи же рассматривают человека, не способного нормально жить без другого, как инфантильного либо в стадии болезни. Страдания при зависимости, неспособность быть самим собой, неудовлетворенность, невозможность находиться долго без партнера, сохранение связи даже при её неудовлетворительном содержании – это неадекватные проявления любых отношений. Ошибочность восприятия такого душевного состояния как «глубокой способности любить» доказывается тем, что самодостаточный, гармоничный, психически здоровый человек способен создавать отношения со многими личностями. Он не разрушает себя в близких отношениях, не ставит во главу своего счастья либо несчастья другую личность.

Специалисты выделяют ступени данной зависимости:

1. Испытывается сильная «пьянящая» радость в присутствии «любимого», даже если он проявляет «прохладное» отношение;
2. Потребность близкого присутствия объекта любви становится более ощутимой; зависимый считает время без своего объекта любви зря прожитым, печальным, скучным, тревожным; может проявляться подозрительность и ревность;
3. Появляется навязчивость, желание контролировать жизнь «любимого», что может вызвать у объекта любви желание прекратить данные отношения – это доводит зависимого до отчаянья, что только усугубляет придирчивость, «заботу», контроль;
4. Снижается значимость всех сфер жизни, кроме отношений с объектом любви, человек чувствует себя отвергнутым, выпрашивает ласку и внимание от «любимого», проявляется невротическая деградация, появляются признаки депрессии (с потерей аппетита, травмами, попытками самоубийства) – период этого этапа длится от минут до нескольких лет;
5. Приходит осознание неразделенной любви, что ставит перед выбором освобождения (оно может наступить и до патологических состояний) или ухода из жизни.

Освобождение от зависимости (выздоровление) зависит от уровня самоуважения человека, любви к себе. Среди первых шагов может быть укрепление физического здоровья, возвращение своих интересов, развеивание тоски, преодоление замкнутости. Объект любви может быть «прощен», и наступает отделение от него и, возможно, обретение того, кто может полюбить бывшего зависимого. Такой опыт может способствовать выработке стратегии противостояния к подобным ситуациям. Но встречается и болезненный выход из зависимости – мстительная смена позиций с новыми противоположными неравноправными отношениями.

Тест на эмоциональную зависимость

Отвечайте спонтанно «да» или «нет».

1. Вы часто тяжело воспринимаете (или даже считаете невозможным) выход из отношений, в которых нет счастья?

2. При выходе из мучительных отношений, Вы старались сразу начать новые, даже если они были схожи с предыдущими?

3. Испытывали Вы острую потребность существования кого-то в Вашей жизни, кто бы Вас любил, без Вашей ответной любви?

4. Вы оставляли «вдруг» кого-то ради другого, причиняя страдания тому, с кем были в отношениях?

5. При зависимости, хотя бы однажды вступали Вы в сексуальные отношения с тем, кто Вас не любил или Вы не любили?

6. Вы заставляли партнера оставить другие взаимные отношения, при этом сами, имея другие параллельные, основываясь на позиции Вашего «права» на полигамность?

7. Вы испытывали одержимую ревность в каких-либо отношениях?

8. Вы склонны манипулировать и контролировать жизнь партнера?

9. Часты ли у Вас убеждения, что тяжело быть одному, и никто из противоположного пола Вас не полюбит?

10. Вы когда-нибудь повышали или понижали потребление пищи, алкоголя после расставания?

11. Вы хотя бы раз влюблялись быстро и прекращали отношения после недолгого времени, даже если эта любовь была взаимной?

12. Вы пренебрегали спонтанно или забывали кого-то из друзей, партнера, с которым вы еще претворялись в отношениях, после начала новых?

13. Вы когда-нибудь думали покончить с собой после разрыва?

14. Вы хоть раз позволяли манипулировать собой, контролировать себя ревнивому партнеру?

15. Вы когда-то продолжали отношения по привычке, без любви?

16. Вы хотя бы однажды боялись быть брошенной любимым?

17. Когда-нибудь влюблялись с первого взгляда, а через дней 5 влюбленность исчезала после первых интимных отношений?

18. Вы часто чувствуете необходимость вести себя так, чтобы понравиться всем, флиртуя со многими, соблазняя, даже без желания любви?

19. Вы когда-нибудь говорили «Я тебя люблю» для того, чтобы Вам ответили так же или ради другой выгоды от партнера, спрашивали, насколько сильно он Вас любит?

20. Вы часто чувствуете себя ответственным за других, совсем забывая о себе?

21. Вы чувствуете себя виноватым, когда Вам выражают заслуженную доброту, внимание?

22. Вы часто испытываете необоснованный страх, что Вас бросит любимый?

23. Появлялось ли спонтанное желание убежать от бремени жизни?

24.Вы боитесь любви, считаете ли убегание от любви – лучшей над ней победой?

25. Вы теряли хотя бы на несколько дней или надолго способность чувствовать, выражать эмоции, любовь после расставания?

От 3 до 5 «да» говорит о том, что Вы эмоционально зависимый человек.
От 5 до 10 «да» - хронически эмоционально зависимый человек.
От 10 «да» - были и до сих пор находитесь в аффективном дефиците, проявляющемся в состоянии внутренней пустоты.

Преодоление эмоциональной зависимости

При эмоциональной зависимости чаще всего требуется помощь клинического психолога или психотерапевта. Но можно попробовать помочь себе в чём-то и самостоятельно.

• Научитесь любить себя, отделять свои желания, потребности, восприятие, чувства от объекта зависимости.
• Старайтесь удовлетворить свои потребности без партнера.
• Обходитесь без любых ожиданий, не воспринимая отношения как контракт, при котором кто-то что-то должен Вам вернуть.
• Научитесь отпускать, не изменять другого, помогая развиваться его духовному потенциалу, и «уходить», когда начинаешь этому мешать.
• Вспомните о внутренних источниках любви (увлечениях, интересах, ценностях, своих ощущениях, чувствах) – используйте их.
• Внутренне проживите возможность расставания с партнером, ощутите возможные чувства, воспользуйтесь внутренними видами любви, вспомните период, когда этого человека не было в Вашей жизни, поймите, что жизнь была и до него.
• Признайте возможность партнера не быть всегда рядом, не проявлять постоянно любовь, иметь желание уединения.
• Осознайте то, что не все Ваши желания могут быть удовлетворены либо не так, как Вы себе представили.
• Замечайте обращенные к вам внимание, заботу других людей, понимайте реакцию своего тела на это.
• Проанализируйте, ощутите, что Вы получаете в отношениях с этим человеком самого лучшего – прочувствуйте это телом, найдите место скопления этого ощущения и найдите другие способы получить такие же ощущения.
• Развивайте в себе внутреннюю силу, способность прощать, терпение, уважение к внутренней красоте другого, сохраняйте веру в людей, будьте выше любых событий.

Выход из зависимых отношений не может объективно принести боль. Это путь к своему счастью за счёт своих ресурсов, желаний, возможностей. Вдохните свободу!