Глава 23. Всё не перестаю удивляться, как интересно сложен этот мир, какой непредсказуемой и порой даже забавной является наша жизнь

Всё не перестаю удивляться, как интересно сложен этот мир, какой непредсказуемой и порой даже забавной является наша жизнь. Bот к примеру - моё желание помочь тебе преодолеть страхи и зависимости, которые не дают тебе спокойно жить и наслаждаться жизнью, как когда-то они это делали со мной, помогло мне самой. Да-да, именно мне. Начиная писать эту книгу, хоть я и была уверенна, что полностью избавилась от анорексии и её влияния на меня, я, как оказалось, была всего лишь на пол пути к своему спасению, к моему полному и бесповоротному выздоровлению. Конечно же, я уже ела регулярно, стараясь не подсчитывать каждую калорию, но всё же усидеть на месте я не могла. Стоило мне поесть, как я сразу же вскакивала и начинала бродить по квартире, ожидая переваривания пищи, и только после этого садилась писать. Более того, просидев 10-15 минут, я снова вставала для совершения своей навязчивой прогулки по маленькой комнате на пятом этаже, делать которую меня всё ещё заставляли цепкие корни анорексии, нежелающие отпускать свою столь покорную жертву. А ведь то, что, зная коварство анорексии, я всё же шла у неё на поводу, и говорит о том, что моё выздоровление было немного дальше, чем я думала.

Но, выкладывая все свои размышления и методы борьбы с анорексией, вкладывая все свои переживания и советы, адресованные тебе, в эту книгу, я начала замечать, как сама наполняюсь жизнью, вкус которой я уже давно забыла, потоки которой давно изменили своё русло и протекали вдали от меня, даря свою животворящую энергию пиявке с именем анорексия. Теперь же я начала ощущать присутствие пока ещё совсем маленьких и почти незаметных струек этого волшебного потока в своём сознании, которые робко протекали сквозь всё мое тело. С каждым новым днём я ощущаю всё большее наполнение этих родничков, всё большие приплывы гармонии и спокойствия, которые дарят моему сердцу желание жить и дышать свободой!

С каждым новым днём у меня пропадало желание и потребность параноидально сжигать полученные за трапезой калории, или если не сжигать, то хотя бы просто «поистратить». Я больше не вскакивала со стула, так и не дописав главу, только потому, что давно приевшийся голос внутри меня приказывал делать это. Я уже могла управлять своими эмоциями, своими потребностями, управлять собой и своей жизнью. Анализируя себя и свою зависимость, я с каждым словом, внесённым в эти строки, прощалась с анорексией, перекрывая ей какие-либо пути для возвращения в мой мир. Постепенно я перестала испытывать болезненные муки совести за каждый съеденный мною кусок, а тем более за каждую добавочную порцию, которой хотелось с каждым днём всё больше в силу изнеможенности моего организма. Я уже не измеряла свои порции чайной ложечкой, ни в коем случае не допуская досыпания лишней четвёртой. Мой рацион стал более разнообразным, пища более приятной на вкус, а порции всё больше приближались к нормальным. Каждый день стал открывать передо мной новые горизонты ощущений и новый спектр эмоций. Мои вкусовые рецепторы постепенно пришли в норму, давая мне возможность наслаждаться вкусом пищи, который я чувствую с невероятным обострением.

Я стала получать удовольствие от приёма пищи, от времяпровождения с родными и друзьями, от жизни вцелом! Но ещё несколько месяцев назад я в это не верила, я не верила, что когда-то наступит день, когда я стану опять свободной и жизнерадостной, день, когда я разорву последние анорексичные цепи, столь крепко свитые вокруг моего тела. Но я ошибалась и безумно этому рада!

Порой, вспоминая всё, что произошло, все те муки, которые мне пришлось пережить, я даже не хочу в это верить, пытаясь забыть весь тот кошмар, посмотрев утром в окно и прочитав молитву. Но, с другой стороны, именно анорексия научила меня ценить жизнь, каждую её каплю, путь даже горькую, но свободную! Ведь постоянно стремясь к чему-то лучшему, мы порой перестаём замечать то прекрасное, что есть у нас, рядом, совсем близко, получить которое можно, лишь захотев этого. Но нам так не интересно! Мы хотим то, что есть у кого-то, ведь на расстоянии оно выглядит намного привлекательнее, чем своё, лежащее в кармане, пусть даже если оно точь в точь такое же. Мы не ценим нашу жизнь и жизнь окружающих нас созданий. Нам кажется она мелочью, доступной кому-либо. Но ведь это не так! Каждая жизнь достаётся с огромным трудом и усилиями, но о них все забывают, принимая за должное, за само собой разумеющееся. Родители зверски кидаются на своих непослушных детей, не задумываясь о том, что бы они делали, не родись этот малыш, случись выкидыш, так и не дав им возможность почувствовать счастье быть родителями. Только любовью можно что-то исправить, что-то изменить, чего-то достичь. Негатив хоть и принесёт быстрый результат, но так же быстро и заберёт его, принеся ещё большие проблемы.

Я навсегда запомню встревожено удивлённые глаза Александра, когда одним утром, проснувшись необычайно рано, я радостно побежала на кухню. Вернувшись минут через 10, я обхватывала обеими руками глубокую тарелку, полную овсяной каши. Глядя на неё, мои глаза блестели капельками застывших на месте слезинок. Я не могла поверить тому, что готова была распрощаться со своим прошлым рас и навсегда, распрощаться с вечными изнуряющими тело и душу диетами. Я не замечала того, что каша была несолёной, меня не волновало отсутствие в ней масла и молока, я просто наслаждалась способностью свободно вкушать ощущение пищи в своём теле, которое уже давно забыло эти чувства. Каждая крупинка приносила мне неповторимый спектр вкусов, каждая следующая ложка казалась ещё желаннее и вкуснее. Время будто остановилось в тот момент, да я и хотела, чтобы оно остановилось, потому что боялась больше не окунуться в тот океан эмоций, в то ощущение лёгкости и свободы от каких-либо страхов, от моей жестокой спутницы анорексии! Я чётко осознавала, сколько калорий получает моё тело в те минуты наслаждения, я знала, сколько углеводов поступает в мой организм, но меня больше это не тревожило, как раньше, это больше не становилось для меня преградой на пути к полноценной жизни! Робко преподнося ложку овсяной каши ко рту, я искренне удивлялась и не понимала, как люди, имея способность нормально жить, жить свободно в первую очередь, не ценят эту свободу. Они имеют возможность просто жить в гармонии с собой, своим телом, а не коротать вечность, разделяя своё тело и разум с безжалостным существом, сидящим глубоко в твоём сознании, выпивающим последние капли твоей жизни, не оставляя ни малейшей надежды на выживание!