Глава 20. Жить дальше в том доме я больше не могла

Ж ить дальше в том доме я больше не могла. Там я потеряла дедушку, там я провела практически пять лет, разделённые с анорексией, там я пережила радость беременности и горечь потерь своих малышей…. И всё в том доме напоминало мне об этом, причиняя повторные муки, которые разрастались всё больше и больше с каждым новым днём, всё сильнее впиваясь в моё сердце, принося неописуемые страдания. Именно поэтому мы с Александром и решили переехать в другое место, которым стала отдельная квартира, ничем не напоминающая о произошедшем горе. Хоть мне и не хотелось оставлять бабушку одну, но дальнейшего присутствия в том месте я не выдерживала, начиная терять рассудок.

Вышедши с больницы после выскабливания, я ни в чём не могла найти утешения. Перед глазами постоянно мелькали эпизоды, когда врач холодно опрокинул: «- На выскабливание её!», и когда я ещё надеялась на то, что мне просто послышалось. Всё происходило будто не со мной, будто в кино, которое можно выключить в любой момент и забыть, посмотрев другое, более позитивное и радостное, наполненное смехом и весельем или хотя бы просто спокойствием и гармонией в душах персонажей. Но нет. Моя боль была слишком глубокой и непреодолимой. Она постоянно напоминала мне о реальности происходивших событий и о том, что главный участник в них – я.

Единственное, что немного отвлекало меня от своей, в дребезги разбитой, жизни, это была беременность нашей кошки. Будучи ещё беременной, я заметила её странное поведение, что позже объяснилось нашим одновременным ожиданием малышей. Моей радости и счастью не было пределов! Кошка, которую ещё лишь год назад я с трепетом несла через весь посёлок, нежно закрывая от ветра и лая собак, была беременна и более того, она была беременна в то же время, что и я! Я часами рассказывала ей, как здорово, что у нас появятся детки, как забавно им будет играть друг с другом, и успокаивала её, чтобы она не переживала по поводу предстоящих первых в её пушистой жизни родов, помощь в принятии которых я ей обещала. Но то были всего лишь мечты. Мои мечты.

К счастью, у кошки всё было хорошо, и как только я выписалась с больницы, она решила немного успокоить меня, подарив жизнь трём новым созданиям, которые будто знали, как сильно они мне нужны в те дни, наполненные безутешными страданиями и болью утрат.

В тот же вечер, как только я вернулась домой, она родила трёх крохотных котят. Они и стали моей отрадой. Я не отходила от них, боясь, что если я их брошу, они погибнут, точно так же как и мои собственные детки. Я предала своих малышей, хоть и неосознанно, но всё же предала. Я обрекла их на смерть ещё в свой первый день отказа от пищи. Но кто знал, что именно эта манящая лёгкость и отсутствие боли утраты, обернётся лавиной ещё больших мучений и потерь? Всё казалось таким простым и невинным! Да и иметь детей тогда мне вовсе не хотелось…. Но это было тогда….теперь же я кусала свои руки вкровь, пытаясь физической болью притупить душевную. Но исправить что-либо уже было невозможно.

Всё, что оставалось мне, это подарить свою нежность и любовь только появившимся в наш мир миниатюрным живым комочкам. И моё необъяснимое желание защитить их оказалось вполне оправданным. Кошка, родившая впервые, была неуклюжа и постоянно ложилась на одного из них, раздавливая своей массой его хрупкое тельце. Я несколько раз спасала того котёночка, что позволяло мне вновь хоть немного поверить в свою значимость, в значимость моей жизни, которая всё же могла принести кому-то пользу, пусть даже маленькому, ещё даже непушистому, созданию. Именно того спасённого котёнка мы с Александром и забрали с собой при переезде в квартиру. И его спасение принесло и долю моего собственного.

… В стретив папу с московского поезда, мы поехали к ним домой. За всю дорогу он не промолвил ни слова по поводу того, что случилось во время его отсутствия. Приехавши, мы остались одни в кухне. Он посмотрел на меня, медленно подошёл и… обнял, не проронив ни звука. Это были первые наши объятия за долгие годы. И хоть они длились считанные секунды, для меня были длиною в вечность, счастливую вечность. Без единого слова я почувствовала всю глубину его любви ко мне, своему ребёнку, всю его отцовскую заботу и всю его скорбь, разделённую со мной после моих утрат.

Никакие слова в мире не могут быть настолько красноречивыми, как искренние объятия родного человека. Никакая поддержка не может быть лучше, чем искреннее понимание. Никакое внимание не может быть ценнее, чем родительское!