Гендерные различия

Связанные с полом модели поведения часто является причиной конфликтов на базе взаимного непонимания, расхождения интересов, ценностей и подходов к разрешению возникающих проблем. (г.- социально ожидаемые модели поведения).

По поводу гендерных особенностей поведения и их роли в общении между муж­чинами и женщинами существует столько мифов, предрассудков и стереотипов, сколько нет, наверное, ни в какой другой области человеческих взаимоотношений, Иногда можно услышать даже такие крайние (причем выстраданные) мнения, что «мужчины и женщины — с разных планет», или что «мужчины вообще не люди».

Можно выделить вполне типичные разли­чия, порождающие конфликты между представителями различ­ных полов что яв­ляется в этих различиях главным — природные или социальные факторы.

Согласно концепции В. А. Геодакяна, дифференциация полов есть средство, с помощью которого природа обеспечивает выжи­ваемость биологических систем. Система делится на две части: одна (мужской пол) должна обеспечивать изменчивость генофон­да, необходимую для эволюции системы и ее приспособления к изменениям внешней среды, другая (женский пол) — сохранение

Поэтому мужская часть популяции отличается от женской большим разнообразием по любому параметру, большей степенью отклонений от средних величин (так, среди мужчин больше вели­канов и карликов, чем среди женщин). «Мужчина — это глина, женщина — это мрамор». На мужских особях природа экспери­ментирует. Результаты экспериментов могут быть удачными или нет, а то, что оказывается полезным, закрепляется в организме самок. Поскольку именно они должны самое лучшее передать по­томству, природа снабжает их повышенной степенью надежнос­ти и выживаемости. У человека это проявляется как на физичес­ком, так и на психологическом уровне.

Женщина должна выполнить сложную программу вынашива­ния и рождения потомства, поэтому ее организм более устойчив и обладает большей сопротивляемостью неблагоприятным воздей­ствиям. У новорожденной девочки при наличии каких-то нару­шений гораздо больше шансов выжить, чем у мальчика. Как бы учитывая это, природа обеспечивает рождение 105 мальчиков на 100 девочек, но данное соотношение радикально меняется с возрастом, причем чем дальше, тем больше в сторону уменьшения числа мужчин в сравнении с числом женщин. Женщины живут дольше, меньше подвержены серьезным заболеваниям (физичес­ким и психическим), в тяжелой форме такие заболевания гораздо чаще встречаются у мужчин. 50 тысяч американцев перешагну­ли 100-летний рубеж; 48 тысяч из них — женщины.

Стабильность женского организма проявляется на уровне физиологических функций — например, в том, что у женщин более постоянен состав желудочного сока, чем у мужчин. Истинных (физиологически, гор­монально обусловленных) представителей сексуальных меньшинств среди мужчин 5 на тысячу, а среди женщин — 3 на тысячу.

На психологическом уровне свойственная женщинам стабильность выражается в том, что в сравнении с мужчинами им свойственны более выраженная консервативность, терпение, способность к вы­полнению монотонной работы.

Большое значение в формировании гендерного поведения жен­щины имеет то, что она должна быть способна уловить нюансы благополучия и неблагополучия маленького ребенка. Как пока­зывают исследования, для психического здоровья будущего взрос­лого чрезвычайно важно, чтобы мать обеспечила ему в раннем детстве безусловную любовь. Вероятно, во многом именно с этим связана эмоциональная чувствительность, отзывчивость, конформность, потребность в эмоциональной близости у женщин. Чехов (как врач, знавший об этом не понаслышке) отвечает устами шестилетнего Сережи на вопрос о здоровье его матери: «Она ведь жен­щина, а у женщин все время что-нибудь болит». По многочислен­ным данным, мужчины в большей мере и в течение большего вре­мени испытывают психическое и физическое благополучие по сравнению с женщинами, у которых реже бывает все в порядке (зато уж если мужчины заболевают или попадают в трудную си­туацию, то...)

Мужчины чаще находятся на крайних полюсах, а женщины тяготеют к средней выраженности различных свойств. Напри­мер, в качестве одного из ответов на извечный вопрос о том, кто умнее, можно привести данные исследований: среди мужчин больше как гениев, высокоодаренных, так и умственно отсталых. Женщины находятся в средней зоне, и различия между ними не столь значимы.

К. Юнг в своей «аналитической психологии» выдвигает идею о существовании «анимы» — подсознательной женской части в мужской психике и, соответственно, «анимуса» — подсознатель­ной мужской составляющей в психике женщины. В период влюб­ленности у нас происходит отождествление объекта привязанно­сти с этим подсознательным образом. Человек получает шанс бо­лее глубокой переработки, конкретизации и обогащения своей «анимы» (или «анимуса»). Если этого не происходит, то делается вывод о несовершенстве объекта, его несоответствии «идеалу» и начинается поиск нового объекта для проецирования на него «ани­мы» или «анимуса». Таким образом, человек использует или не использует шанс достижения глубокого понимания и гармонии с представителями другого пола и, соответственно, преодолевает или подкрепляет конфликтный потенциал различия полов. Согласно К. Юнгу, нередко «анимус» или «анима» реализуют­ся на недифференцированном младенческом уровне, и усвоение их остается поверхностным. Это находит выражение, например, в мужеподобном поведении женщин или женоподобном — муж­чин.

Несоответствие гендерного поведения ожиданиям, которые связаны с культурными нормами выполнения гендерной роли, не­сомненно, также порождает рост напряжения и конфликтности во взаимодействии между людьми.

Например, от руководителя-женщины ждут большей мягкости и отзывчивости к подчинен­ным, чем от руководителя-мужчины. Но если она не проявляет таких черт, то это вызывает значительно более негативную реак­цию, чем их отсутствие у него.

Проблема конфликтности, агрессивности мужчин и женщин решается неоднозначно. Внешне мужчины выглядят гораздо более агрессивными. Мальчики, например, чаще дерутся, не слушаются родителей, восстают против учителей и так далее. Однако, у де­вочек есть свои, не столь явные способы проявлять агрессию и конфликтовать. Наиболее типичные из их способов негативно­го воздействия — бойкот, эмоциональное неприятие, изоляция. Согласно восточным учениям, инъ — женское начало — темное, неясное и опасное, в отличие от ясного и открытого мужского ян. Вспомним, например, о пресловутом «женском коллекти­ве» сего интригами, подводными течениями и прочими слож­ными эмоциональными коллизиями. В то же время женщины осторожнее и не доходят до крайностей, до прямой угрозы жиз­ни и здоровью, до открытого нарушения основных социальных норм.

Неоднозначен также и вопрос о межполовой агрессии. На уровне животных существуют очень жесткие инстинктивные табу на проявление агрессии по отношению к самкам. Как отме­чает К. Лоренц, если кобель проявляет агрессию в отношении суки даже в ответ на ее нападение, то он не может считаться пси­хически нормальным и безопасным и для человека.

У человека существует немало сходных глубинных устано­вок. Тем не менее, и здесь люди одержали «победу» над приро­дой: немало мужчин запросто могут ударить женщину не толь­ко цветком. Однако до сих пор социальные нормы предписы­вают удерживаться от проявлений физической агрессии в отно­шении женщин, и мужчины, как правило, придерживаются этих норм.

В то же время эксперименты показывают, что даже ориенти­рованные на соблюдение предписанного культурой этикета муж­чины готовы агрессивно среагировать на пренебрежение со сторо­ны женщины из страха выглядеть хуже в ее глазах. Этот страх подавляет желание не причинять женщине вреда. Таким образом, объектом рыцарского отношения оказываются обычно кроткие, неагрессивные, безобидные женщины.

По определению Деборы Таннен, мужчины живут в мире ста­тусов, а женщины — в мире близостей. В соответствии с этим пер­вые борются за свою независимость, всячески оберегая свое досто­инство от даже кажущихся посягательств, а вторые — за достижение и сохранение эмоциональной близости, опасаясь, прежде всего, отторжения и изоляции.

Мальчики в своих играх соперничают, определяя иерархию и свой статус в ней. Их игры имеют четкие правила и критерии ус­пешности. Мальчики терпимы к различиям и даже приветствуют их. Игры девочек чаще направлены на моделирование отношений, обычно не имеют жестких правил, критериев успешности и пред­полагают кооперацию. Девочки не поощряют демонстрацию успе­хов. Те из них, кто старается выделиться своими достижениями, получают прозвища типа «воображуля». Девочки ориентированы на равенство и нетерпимо относятся к различиям. Впоследствии женщины, как и девочки, нередко скрывают свои способности из опасения вызвать недовольство подруг или коллег-женщин. Они и в семье жертвуют успехом и самореализацией ради сохранения отношений.

Очень часто конфликты между мужчинами и женщинами воз­никают из-за разного прочитывания посланий друг другу, тем бо­лее, что женщины менее склонны говорить напрямую, особенно о своих желаниях.

Так, делаемое женщиной приглашение к об­суждению вопроса или к переговорам нередко звучит для мужчины как запрос на информацию или принятие решения им. Например, на вопрос: «Не хочешь ли зайти в кафе?» мужчина мо­жет чистосердечно ответить; «Нет», а женщина будет до глубины души обижена тем, что ее желание туда зайти было проигнорировано. Часто вопрос женщины типа: «Что ты думаешь по поводу..?» влечет за собой принятие решения мужчиной.

В результате женщина выражает недовольство из-за игнори­рования ее интересов, а мужчина считает, что она сама не знает, чего хочет.

Обмен мимолетными чувствами, деталями информации для женщины — средство и свидетельство достижения близости. Муж­чины считают это мелочностью и не любят вдаваться в «незначи­мые» детали. Попытка женщин расспрашивать мужчин о дета­лях происшедшего с ними или рассказать о своих впечатлениях нередко кончается конфликтом.

Рассказ о невзгодах, неприятностях для женщин является, прежде всего, попыткой получить сочувствие, «поглаживание»., Именно такая реакция для них является сви­детельством эмоциональной близости и сопереживания. Часто они не ожидают конкретных действий в ответ на свои жалобы. Мужчи­ны же чувствуют себя обязанными среагировать «делом» на выска­занные проблемы. Они склонны давать советы или предлагать ре­шение, помощь — вместо того чтобы сочувственно выслушивать «переживания». Их очень сердит, если данные ими рекомендации не реализуются, а те же самые жалобы повторяются вновь. Для женщин же повторение одних и тех же сетований — способ «выго­вориться» и облегчить тем свое состояние, им нужно получить в от­вет подтверждение эмоционального неравнодушия к ним. Однако мужчины переносят подобные коллизии с большим трудом.

Нередко, слыша о каких-либо неприятностях собеседника, мужчина не задает вопросов и меняет тему из деликатности, ува­жения к независимости другого. Но если собеседник — женщина, то она, как правило, воспринимает это как отсутствие интереса к ее проблемам, а, следовательно, и к ней самой.

Если же ситуация такова, что мужчина не имеет возможности чем-то реально помочь, его может очень раздражать, что его зас­тавляют почувствовать собственную беспомощность и несостоя­тельность, хотя женщина ни о чем подобном и не думала. У жен­щины же его раздражение может вызвать мысль, что «бог забыл вложить в него душу».

В свою очередь, мужчина может воспринимать выражение со­чувствия в свой адрес и желание помочь ему как намек на его сла­бость и попытку доминировать над ним. Как сказал К. Витакер, «вы не можете сочувствовать тому, кем восхищаетесь». Мужчи­ны предпочитают восхищение сочувствию.

Если женщина слышит о каких-то неприятностях партнера, то часто старается присоединиться и показать, что у нее случались похожие беды, поэтому она это понимает и сопереживает ему. Это нередко воспринимается мужчиной как его принижение.

Если женщину куда-то приглашают, и она отвечает, что ей надо посоветоваться с мужем, то тем самым она с удовлетворением дает понять, что между ею и мужем существует близость и желание учитывать интересы друг друга. Подобный же ответ мужчины за­частую трактуется как свидетельство его зависимости, положения «подкаблучника».

Таковы некоторые возможные истоки конфликтного взаимо­действия мужчин и женщин. Несомненно, это лишь общие зако­номерности, и индивидуальные различия могут их перекрывать.

Возрастные особенности также нередко создают почву для воз­никновения конфликтных ситуаций при взаимодействиях как внутри, так и между разными возрастными группами.

Прежде всего, существуют возрастные периоды, которые мож­но непосредственно назвать «конфликтными». Склонность к конфликтному поведению является в такие периоды нормальной со­ставляющей развития личности.

Это относится, например, к этапам детства, на которых проис­ходит становление личности ребенка и достижение им определен­ной автономности от взрослых воспитателей¹

Осложненный радикальной физической пе­рестройкой организма, которая сопровождается повышенной раз­дражительностью, дисморфофобией (комплексом внешней неприв­лекательности, уродства) и болезненно ранимым самолюбием, этот период может доставлять и самому подростку, и окружающим не­мало хлопот.

Существуют и другие критические возрастные периоды: 30, 40.

Люди в возрасте около шестидесяти лет нередко порождают и переживают проблемные ситуации, связанные с блокированием их важнейшей потребности в передаче их жизненного опыта. Эта древнейшая потребность, игравшая ранее важную историческую роль в сохранении и развитии культуры, сейчас часто вступает в противоречие со стремительностью перемен в обществе, в силу которых опыт стариков во многом утрачивает свою значимость, не говоря уже о богатейших возможностях получения более об­ширного опыта из других источников.

Склад лич­ности, особенности характера могут выступать фактором, провоцирующим возникновение обостре­ний в отношениях между людьми, Существует огромное количество базирующихся на различных основаниях классификаций типов личности. Акцентуации характера (Шмишека)

Катарина Бриггс и ее дочь Изабель Майерс составили ин­дикатор типов личности (MBTI), в основу которого положены че­тыре принципа:

1. Откуда человек черпает свою энергию — из внешнего мира (экстравертный тип) или изнутри себя (интровертный тип);

2. Как он собирает информацию о мире — последовательно, опираясь на факты (сенсорный тип) или произвольно, случайно, с включением своего воображения и фантазии (интуитивный тип);

3. Как он принимает решения — объективно и беспристрастно (мыслительный тип) или субъективно, под влиянием своих эмоций (эмоциональный тип);

4. Как человек строит свое поведение — принимает решения и планы, которые затем выполняет (рассудочный тип) или действует импульсивно, изменяя свой образ действий в зависимости от обстоятельств (воспринимающий тип).

Различные комбинации этих качеств дают 16 типов личности, которые разделяются на 4 основные группы: NT — интуитивно-мыслительный тип, NF — интуитивно-эмоциональный тип, SJ — сенсорно-рассудочный тип, SP — сенсорно-воспринимающий тип.

Речь идет о предпочтениях, склонностях в большей мере опираться на ту или иную способность (подобно тому, как правши и левши пред­почитают больше действовать правой или левой рукой). Тем не менее, люди разных типов нередко с трудом понимают способ мышления и поведения друг друга, что порождает напряжение и конфликты между ними.

Например, у представителя типа NT вызывают раздражение люди, которым необходимо повторять сказанное. Он не терпит недоверия к его идеям, противодействия прогрессивным, по его мнению» изменениям. Ему не нравится рутинная работа. В свою очередь, представители этого типа могут не устраивать других тем, что не просят помощи; не благодарят других за работу, вы­полнение которой считают их обязанностью; не дают детальных инструкций, так как считают, что достаточно дать общие указа­ния, а до остального другие должны додуматься сами. Многих раздражает склонность людей этого типа все усложнять; их лю­бовь к теоретизированию; игнорирование ими значимости меж­личностных отношений на работе; неучитывание того, что дру­гие считают важным.

Личности типа NF с преобладанием интуиции и логики не выносят, когда их не замечают, забывают про них; если на ра­боте их лишают возможности общаться с другими или недооце­нивают важность взаимоотношений между людьми; их раздра­жает нечувствительность других; нейтральность в конфликте. Они сами могут раздражать других своей повышенной потреб­ностью в похвале и признательности; обидчивостью; тем, что не дают негативной обратной связи, что лишает людей возмож­ности иметь объективную информацию; приторностью, склон­ностью перехваливать других; подчеркиванием важности лич­ных взаимоотношений на работе; частым использованием ме­тафор.

Люди типа SJ не любят быстрых перемен, особенно в том, о чем уже договорились «до того»; не выносят, когда их преры­вают; не любят «слишком эмоциональных» людей и ситуаций; болезненно воспринимают принижение своего веса, значимос­ти; их раздражают просьбы сделать что-то в последнюю мину­ту, опоздания, необязательность; подталкивание их к риску и так далее. Других раздражает склонность представителей это­го типа к безусловному почитанию иерархии, настаиванию на уважении их статуса подчиненными; тенденция к следованию «букве закона», увязанию в деталях; упрямое отстаивание про­цедур, правил, власти.

Людей типа SP выводят из себя тщательное предваритель­ное планирование и приготовления; изучение инструкций до начала действий; просьбы быть точными; недоверие к их способ­ности решить проблему по-своему; административные собрания; правила и ограничения во времени. Другие с трудом выносят то, что у таких людей постоянно меняются планы, что они склонны действовать без достаточного обдумывания альтернатив и послед­ствий; что они дают указания в последний момент, не обращают внимания на время; что они временами берутся выполнить в краткий срок слишком большой объем работы, тем более, что это же ожидается ими от других.

Какую бы классификацию характеров, личностей мы ни взя­ли, найдется масса оснований для разногласий между предста­вителями различных типов — шизотимными и циклотимными, визуалами и кинестетиками, сангвиниками и холериками, эмотивными и педантичными и так далее.

При благоприятном развитии взаимодействия разные типы могут продуктивно дополнять друг друга, однако очень часто вме­сто этого возникает непонимание, раздражение, проблемные си­туации и конфликты между ними.

Несомненно, существуют «трудные» люди, то есть такие, об­щение с которыми оказывается сложным и чревато конфликтами для большинства сталкивающихся с ними. Психологическая ли­тература, в том числе популярная, изобилует описаниями различ­ных «вредных» типов личности.

Существуют разнообразные способы преодоления возникающих с подобными людьми проблем. Во многих случаях в общении с ни­ми помогают техники коммуникации, используемые в контактах с «обычными» партнерами. Но полезно знать особенно­сти «трудных» личностей, чтобы нормализовать общение с ними.

Наиболее явными из «трудных» личностей являются грубые, резкие, открыто агрессивные люди. Важно понимать причины гру­бого и агрессивного поведения. Если человек демонстрирует нети­пичную для него агрессивную реакцию, эмоциональный взрыв, то часто достаточно бывает сделать перерыв и дать ему прийти в себя.

Для выбора адекватного способа обращения с ними необходи­мо учитывать различия между этими типами.

Грубиян «танк» идет напролом, не обращая внимания на по­падающееся на пути. Он часто даже не видит вас и не слышит, что вы говорите. Наилучшее, что можно сделать — это уклониться от встречи с ним. Если же это невозможно, то следует заранее подго­товиться к этой встрече, прежде всего, эмоционально. Важно за­ранее установить пределы, дальше которых вы не пойдете, несмот­ря на все его давление. Во время общения сохраняйте эмоциональ­ную сдержанность. Полезно выслушать его (что непросто), дать спустить пар и постараться так или иначе привлечь внимание «тан­ка». Хорошо использовать для этого, например, повторение его име­ни. Как только внимание у вас — торопитесь высказать то, что вам необходимо, так как это ненадолго. Говорите коротко и ясно. При­знайте справедливость тех претензий, которые, действительно, таковы. Стремитесь к возможно более быстрому завершению разговора. Не давайте волю эмоциям и после его завершения.

Существует тип грубияна-«крикуна», который немедленно по­вышает голос, когда разозлен, испуган или расстроен. Важно не перейти на его стиль разговора. Лучше всего проявить понимание и сочувствие, хотя это и непросто, так как это единственный способ утихомирить «крикуна» подобного типа.

К этому типу примыкает «граната» — тип довольно мирного че­ловека, который, тем не менее, совершенно неожиданно может взор­ваться. Как правило, это является результатом его чувства беспомощ­ности, ощущения утраты контроля за ситуацией. Можно «разрядить гранату», дав такому человеку возможность контроля, и успокоить его.

«Привычный крикун» просто не умеет решать проблемы иначе и переходит на крик при первой же возможности. На самом деле, он со­вершенно безопасен. Самое простое — зная, с кем вы имеете дело, не обращать внимания на его манеры и спокойно достигать своей цели.

Менее агрессивный, но не менее нервирующий тип — «всезнайка», который постоянно перебивает, принижает значимость сказан­ного вами и всячески выпячивает свое превосходство в компетент­ности и свою занятость. Наилучший способ справиться с ним — счи­таться с его мнением (нередко он и вправду бывает компетентен). Лучше не спорить с ним и не настаивать на продолжении встречи, если он утверждает, что ему некогда. Можно сказать что-то вроде: «Раз уж у вас нет времени...» Тем самым вы его обезоружите, и он, скорее всего, захочет продолжать разговор. Стоит применить «Вы-подход», спрашивать и учитывать мнение «все­знайки», сделать его «наставником».

«Пессимист» тоже может создать немалые трудности. Стоит внимательно отнестись к его критическим замечаниям, т. к. неред­ко в них есть рациональное зерно. Пессимисту необходимо дать время по­думать, согласиться с его опасениями и даже утрировать те трудности, которые он видит. Полезно опередить пессимиста в не­гативных высказываниях, найти полезное в его позиции. Скорее всего, тогда он станет вашим союзником.

Один из наиболее сложных типов — это «пассивно-агрессив­ный». Он не возражает и не сопротивляется открыто, но старается достичь своих целей за счет других. Его враждебное отношение то и дело в чем-то проявляется, но вывести его на чистую воду довольно трудно. Например, он может сделать работу только наполовину, не так, не вовремя или небрежно. Этому у него всегда найдутся впол­не логичные, псевдоразумные объяснения типа: «Я не знал», «Я забыл», «Я учил». Пассивно-агрессивный человек внешне часто де­монстрирует готовность к сотрудничеству и даже предлагает свою помощь. Однако на деле все кончается невыполнением работы. По возможности, лучше не связываться с подобными людьми, или, по крайней мере, не рассчитывать на них при выполнении каких-то важных задач. Важно не принимать близко к сердцу их «продел­ки», не проявлять внешне ваш гнев и разочарование — это как раз и есть тот выигрыш, которого они добиваются.

Если же вы вынуждены иметь дело с «пассивно-агрессивным» человеком, добейтесь, чтобы он точно записал, что от него ожидает­ся. Идеально, если вы сохраните копию его обязательств для себя, чтобы потом предъявить ему. Четко обрисуйте ему значимые для него последствия невыполнения данной задачи. Контролируйте ход выполнения обещанного. Очень важно держать себя в руках и не предъявлять претензий до того, пока человек такого типа еще не сделал ничего плохого, не «программировать» его на невыполне­ние. Если вы сталкиваетесь с пассивно-агрессивным типом, кото­рый практикует перешептывание за вашей спиной, то важнее все­го обнаружить, «обнародовать» его, сохраняя при этом хладнокро­вие. Он силен, только сидя «в кустах». Задайте ему напрямую, возможно, в присутствии других, вопросы о том, чем он недоволен, чего хочет. Скорее всего, он стушуется и растеряется.

«Сверхпокладистый» тип может выглядеть очень похоже на пас­сивно-агрессивного тем, что со всем соглашается. Более того, он на­стойчиво предлагает свою помощь, но почти ничего не выполняет, ссылаясь на перегруженность и другие обстоятельства. При этом он склонен обижаться в ответ на высказанное ему по этому поводу заме­чание, т. к. думает, что хотел помочь от чистого сердца, а его чистый порыв не оценили. Чаще всего это человек, который очень хочет всем нравиться, и не видит другого способа, кроме как быть полезным. Он панически боится отказывать, и, действительно, набирает такое ко­личество обязательств, что при всем старании большую часть из них выполнить не может. Имея дело с таким человеком, важно прове­рять его обещания на реальность, уточнять сроки, поощрять его ис­кренность в высказывании сомнений по поводу возможности реали­зации тех или других планов с учетом всех обстоятельств. Необходимо выразить ему симпатию, создать для него обстановку эмоционально­го принятия вне зависимости от того, что он делает. Это даст ему воз­можность взять передышку и не добиваться вашего расположения столь непродуктивным способом, какой он практикует.

Например, указывают еще такие вари­анты «трудных» личностей:

«Жалобщики» — всегда на что-нибудь сетуют. Сами же ниче­го не делают для решения проблемы, так как считают себя не спо­собными ни на что или не хотят брать на себя ответственность.

«Молчуны» — спокойны, немногословны и невозмутимы. Труд­но понять, чего они хотят и о чем думают в действительности.

«Всезнайки» — считают себя выше других. Их мнимое превос­ходство дополняется сознанием собственной важности, на самом деле они только играют роль.

«Нерешительные», или «стопоры», ~~ лица, которые не мо­гут принять то или иное решение, поскольку боятся ошибиться.

«Максималисты» — те, которые хотят чего-то прямо сейчас, хотя в этом нет особой необходимости.

«Невинные лгуны» — те, кто заметает следы серией обманов так, что невозможно понять во что верить, а во что нет.

«Ложные альтруисты» — делают добро, но в глубине души сожалеют об этом.

Обобщение опыта позволяет выделить ряд приемов, которые эффективно помогают преодолевать затруднения в общении со многими «трудными» партнерами:

1) установите контакт с вашим оппонентом;

2) после того, как вы почувствуете и осознаете, что данный человек труден в общении, соотнесите его с известным вам типом «трудных» личностей;

3) учитывайте возможность влияния собственных стереотипов;

4) сохраняйте спокойствие и нейтралитет, не попадите под влияние эмоционального заряда и мировоззрения оппонента;

5) в процессе общения выявите систему аргументации оппонента и причины его трудностей. осуществите проверку на реалистичность;

6) используйте приемы общения, дающие выход эмоциям;

7) развивайте контакт, держите ситуацию под контролем, постепенно создавайте совместное поле деятельности;

8) расширяйте совместный подход к делу и используйте его длявыработки соглашения.

Таким образом, многие приемы могут помочь в работе с «трудны­ми» типами. Тем не менее, не стоит ожидать магического воздействия ваших приемов. По словам специалиста до посредничеству Дона Кар­тера, хороший игрок в бейсбол успешно реализует две подачи из де­сяти, а игрок очень высокого класса — четыре. Предъявляя к себе реалистичные требования и принимая действительность такой, ка­кая она есть, мы сможем избежать, по крайней, мере, конфликта с самими собой,