Процесс «Я хорошая»

Давайте, красавицы, совершим с вами наше первое Путешествие. В себя. Оно будет… простым.
Сядьте поудобней, расслабьтесь.
Сохраняйте присутствие внимания. Настройтесь на себя и на свои ощущения.
Положите левую руку на сердце. Настройтесь на чистоту внутри себя. Настройтесь на голос Души.

Напишите, где вы чувствуете вот это самое «Я ХОРОШАЯ».
• От чего вам радостно с самой собой? Чем вы интересны сами себе? Что-то, что вы в себе любите, цените, уважаете?
• Что вы в себе танцуете? Что в вас поет?
• Что в самой себе вы вдыхаете, как аромат? Чем вы наслаждаетесь в себе?
• Что чувствуете своим достоинством, своей красотой, своей струной?
Это может быть все что угодно – ваши достижения, поступки, ваши навыки и умения, ваши черты характера, внешности, проявления индивидуальности…
Не торопитесь. Пишите не умом, а ощущениями.
Вам надо написать 20 пунктов – не меньше!

Мне всегда крайне интересно наблюдать за ходом выполнения этого процесса. Как правило, мои Волшебницы начинают писать не сразу. В воздухе повисает пауза, даже дыхание останавливается. И это хорошо. Практика на самом деле непростая. Иногда они сидят долго, словно вспоминая что-то далекое и давно уже позабытое. Иногда на лице – ступор, растерянность. Иногда в глазах вспыхивает надежда, энтузиазм.
Этот процесс, несмотря на внешнюю простоту и вид простого психологического теста, имеет несколько глубинных тем, с которыми можно соприкоснуться.
Он показывает, как женщина вообще склонна на себя смотреть. Каков вкус ее отношений с собой. Где она себя ищет, с какими частями себя самой у нее установлен контакт.
Этот процесс – про наши точки опоры и про то, что мы культивируем в себе.
И еще этот процесс «Я ХОРОШАЯ» может показать, по какой именно шкале женщина оценивает себя: «мужской» или «женской».
Если в списке превалируют качества, отражающие социальные, карьерные или бизнес-достижения, интеллектуальные способности, силу и отвагу, значит, шкала оценки себя – мужская, достиженческая.
Если же в списке в основном качества, отражающие женские ценности – красота, гармония внутреннего мира, творчество, умение любить и т. д. то, соответственно, шкала оценки себя – женская, отношенческая.

После этого процесса я даю Волшебницам время помолчать, побыть в себе, почувствовать еще раз, что приоткрывается каждой. Это первый, робкий стук в Пространство Внутреннего Я.

– Красавицы мои, как прошел процесс? Кто готов поделиться?

Алена:
– Я догадывалась, что, придя на это занятие, я нарвусь на что-то такое… (Смех.) Я с трудом написала первые три пункта, и то, что надо еще написать 17, вызывало у меня ужас. Я вся вспотела, мне стало жарко, словно я ношу какие-то тяжести неподъемные или уравнение решаю… Уф…
И знаете, девочки, какая странная мысль мне пришла в голову? Я ведь такая душка, такая общительная. У меня столько знакомых, я могу говорить о них часами, каждому дать подробную характеристику… Я о любом человеке эти вот хорошие пункты напишу легко! Ну обратное, конечно… Да со мной сплетничать – одно удовольствие! (Смех.)
Меня занимает кто угодно, только не я! Я забиваю свое пространство огромным количеством людей, но о себе даже сказать толком ничего не могу… Я не важна сама для себя…

Ольга:
– Какие странные ощущения! Вроде бы простое задание, но такое сложное… Сам вопрос поставил меня в тупик: что мне в себе нравится… Оказывается, я совершенно себя не знаю. Я в таком ракурсе никогда о себе не думала и не исследовала себя! А ведь это так важно – это же часть моего портрета.

Марина:
– Я писала только крупные, глобальные вещи… Я только потом это поняла. Словно внутри меня сидит некий сепаратор, который говорит мне: вот это достойно того, чтобы туда войти, а вот это – нет!
Сейчас смотрю на этот список и думаю: получилось похоже на резюме для приема на работу. Наслаждаюсь ли я всем этим в себе? Очень сомнительно.
Радует одно: с моей требовательностью и масштабностью я все равно набрала 20 достоинств, не приплетая сюда ни мелочей, ни всякой чепухи. Писала только о главном.

Катя:
– Меня удивило вот что. Когда я начала писать, мне вдруг стало очень стыдно, будто я делаю что-то нехорошее. Захотелось побыстрее прекратить это. Спрятать этот список, будто это свод моих грехов, а не добродетелей.
У меня какой-то запрет внутренний на то, чтобы себя одобрять и хвалить, сразу же чувство вины накрывает и чего-то недостойного. И я не знаю, что это со мной такое. Но я думаю, что именно в этом причина того, что у меня нет в жизни чувства тотальной радости, которую я могла бы себе позволить. Нет полета. Я все время живу с оглядкой на кого-то или на что-то.
Еще я поняла, что в этом процессе для меня есть что-то про выражение любви. Я не позволяю себе, да и не умею выражать любовь. Мне захотелось написать вот также 20 достоинств моего мужчины и дать ему это. Хоть так выразить ему свое чувство!

Вика:
– А я как начала плакать в самом начале, так и проревела весь процесс. И ничего не написала. Ужас.

Оксана:
– Как же нелегко о себе писать что-то хорошее… Я подумала, что вот список того, что во мне плохо и над чем еще надо поработать, я бы написала легко, да не то что двадцать пунктов целых сорок!
Во мне сидит мощный внутренний критик, который обесценивает все, что я делаю.
Поймала себя на дурацком вопросе: я даже не знаю, зачем мы это делаем и как будем оценивать результаты? Вот если бы это было известно заранее, я бы подготовилась. Написала так, чтобы результат «сошелся с правильным ответом». Наверное, хорошая девочка-отличница во мне не умрет никогда.

Полина:
– Я писала легко и жадно, словно давно этого хотела. Мне этот список дал энергию, у меня явно улучшилось отношение к себе, я словно произвела инвентаризацию своих достоинств.
И почему я раньше этого не делала? Я повешу его дома над своим косметическим, столиком, буду перечитывать каждое утро.

Лена:
– Заметьте, девочки, никто из вас не написал просто: «Я ХОРОШАЯ».

– Теперь у меня к вам вопрос, девоньки. Так почему вы здесь?

(Молчание, улыбки, вздохи.)

– Красавицы мои! Если вы пришли на это занятие, то только по одной общей причине.

– Дефицит «Я ХОРОШАЯ»?

– Да.
Внутри вас живет нечто… похожее на тревогу или напряжение. Прислушайтесь к нему. Это ощущение может быть очень смутным. Иногда оно заявляет о себе очень явственно, а иногда едва заметно капает, как вода из старого крана.
И все равно в глубине души оно вас достает. Похоже на пластинку с нескончаемой мелодией. Вариации разные, но мотив один. И, если перевести это ощущение в слова, то получится как-то так:
«Я НЕ ОЧЕНЬ-ТО ХОРОШАЯ», или
«Что-то со мной не так…», или
«Что-то у меня не так…», или
«Я какая-то не такая…», или
«Я, кажется, не в порядке…»
«Я не дотягиваю…»
«Я плохая…»

На внутреннем экране психики это ощущение действительно переживается как неприятное. От него исходит постоянная потенциальная угроза нашей личности, словно что-то внутри тебя ставит тебя же саму под сомнение.
Что интересно – наличие этого чувства никак не связано с вашими объективными данными: внешностью, возрастом, социальным и семейным положением. Вы можете быть какой угодно умницей и красавицей для окружающих.
И вы, скорее всего, испробовали уже разные способы с этим ощущением справиться. Но, судя по тому, что вы сейчас здесь, на этом занятии… все это не увенчалось сокрушительной победой.
//-- Говорит Яна --//
– Да, Юля, это прямо про меня. Я пока писала о себе «20 пунктов хорошего», как раз натолкнулась на это ощущение…
Оно – как червячок, все время меня точит! Оно похоже на какой-то дискомфорт внутри, напряжение… Иногда оно ненадолго проходит, и тогда я расслабляюсь. И похоже, что тогда я себя люблю. Нет, даже не люблю – просто я сама себя не достаю.
Но большую часть времени я чувствую обратное. Это ощущение явно не из любви к себе произрастает! Это как сомнение какое-то… Из-за этого я все время на стреме, все время в моей голове какой-то поиск идет… Что не так в моей жизни? Что опять со мной?
Иногда мне удается четко сформулировать этот внутренний дискомфорт. Обычно это претензия к себе какая-то. Но чаще он бывает такой смутный… Вот если его перевести в слова, то получится: «Я – не то, что надо…»
Иногда я думаю, что это шизофрения какая-то, что я такая одна больная. (Дружный смех в зале.) Девчонки, не смейтесь, сами такие! Мне из-за этого даже до мужчин дела нет… (Смех еще громче.)
Я бы очень хотела от этого избавиться. Но у, меня это не получается. Я хочу знать природу! этого напряга и что с этим делать…
Знаешь, мне как-то не по себе от мысли, что я всю жизнь с этим червячком проживу, а он так и будет меня грызть! Я так хочу радости!

– Спасибо, дорогая. Это наглядная иллюстрация.
Девоньки, кто еще узнал себя в этом?

Многие присутствующие поднимают руки.

На самом деле то, что Яна сейчас сказала о себе, – это то, из-за чего вы все здесь. Этот самый «червячок», подгрызающий нас. И кого-то, я уверена, он загрыз уже так, что живого места не осталось. Это уже не червячок, это огромная змея.
И даже когда у нас все вроде бы складывается на внешнем уровне обстоятельств, но это не дает окончательного чувства расслабления, где-то внутри все равно остается напряжение.

Тогда давайте с него и начнем. Что же это за червяк такой? Не думайте сейчас, просто загляните в себя, в свои ощущения.
ПАУЗА. Я даю девочкам время соприкоснуться с этим, весьма характерным переживанием, которое тем не менее для каждой женщины имеет свой вкус.

А это, девоньки, не что иное, как ГЛАВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ ЖЕНЩИНЫ который каждая из нас имеет в своем Внутреннем Я Во всяком случае, каждая из пришедших сюда. Хотя те, кого здесь нет… они тоже с этим. Просто в такой запущенной форме, что даже осознать этого не могут. (Дружный смех.)

И это, девоньки, для нас – большая задачка. Женская психика стремится копить и поддерживать высокий уровень внутреннего счастья, утончать и повышать его качество, распространяя его на близких людей и важные дела. В этом – главная женская сила.
А теперь представьте, что вы собираете воду в кувшин с дыркой. Много вы насобираете?
Наши силы утекают в этот внутренний надлом. «Что-то со мной не так», в попытки как-то с ним справиться. Вот этот ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ «Что-то со мной не так» – это главный поглотитель сил, энергии, творческого ресурса женщины, в него, как в трещину, все стекает. Он, кстати, вообще сбивает нас с толку во многих сферах жизни.

– Да уж…
– Я думала, это у меня одной такая история – «Что-то со мной не так».
– И я….
– И я…

– Не ссорьтесь, девочки! (Смех.) Этого добра на всех хватит. (Опять смех.)
Давайте посмотрим. У каждой из вас есть представление, некая картинка – а что должно произойти в моей жизни, чтобы это напряжение, недовольство собой меня наконец покинуло и наступило внутреннее расслабление и счастье. Ну, или как вы себе представляете это состояние внутренней свободы от этого конфликта.
Так мы устроены. Если есть напряжение, значит, есть и внутренняя картинка – фантазия о том, «что мне нужно, чтобы напряжение ушло».
Давайте проверим это. Сядьте поудобней. Можете прикрыть глаза, а можете просто сосредоточиться на себе.

Девоньки, представьте… Ощутите в себе это состояние – отсутствия Внутреннего Недовольства. Это может быть покой, умиротворение, расслабление, радость или любое другое ощущение, которое покажется вам адекватным.
Что должно произойти в вашей жизни, что вы должны сделать, чтобы вот это недовольство ушло? Что должно измениться? После чего вы скажете себе: «Ну, вот теперь я собой довольна. Ну, вот теперь я в порядке. Наконец-то все хорошо». Где это заветное событие, этот рубеж, эта перемена? Это может касаться вашего внешнего мира, а может касаться и вашего внутреннего пространства.
Не надо ничего придумывать, не надо изобретать ничего умного. Не мудрствуйте. То, что само собой пришло, то и хорошо…

Кто готов коротко поделиться, красавицы? «Я буду собой довольна, когда…»

– Когда я перестану стремиться быть всем для всех…
– Что-то должно произойти во мне, я должна стать совсем другой, тогда я себе буду нравиться.
– Может быть, это пошло и примитивно, но я избавлюсь от недовольства собой, когда похудею. Я перестану ненавидеть свое тело…
– Мне нужно побороть свою лень и пассивность.
– Когда я создам свое дело и буду в нем успешной, я буду чувствовать себя состоявшейся, полноценной.
– А я – когда выйду замуж, наверное… Тогда все встанет на свои места…
– Когда мой салон начнет без напряга приносить мне достаточно денег.
– У меня однозначно когда у меня будут семья и дети
– Я буду собой довольна, когда я стану более спокойной и доброй.
– Когда мои картины признают и включат в каталоги, я почувствую удовлетворение собой…
– Конечно, когда я избавлюсь от целлюлита.
– Когда я встречу любимого мужчину…
– Когда я изменюсь, стану более уверенной в себе, перестану вечно в себе сомневаться.
– Когда наконец выучу язык достаточно, чтобы уехать работать в Европу гидом.
– Когда меня перестанут бросать мужчины.
– Когда у меня будет достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть…
– Когда разведется мой женатый друг…
– Когда уеду жить в Австрию и устроюсь там.
– Когда я перестану всего бояться.
– Когда я смогу уверенно говорить на публике.
– Когда у меня появится собственная квартира.
– Когда я стану дисциплинированно ходить в спортзал.
– Когда я смогу бросить курить.
– Когда не нужно будет ходить на эту ненавистную работу, чтобы только заработать деньги.
– Когда я найду себя в творчестве, пока не знаю в каком.

– Достаточно, мои хорошие.

Давайте посмотрим на то, что у нас получается. Ваши ответы можно разделить на две ключевые темы. Итак, чтобы я примирилась сама с собой, чтобы мне с самой собой было хорошо, нужно….
Первое. Мне нужен какой-то внешний успех или признание. От другого человека или от группы людей, какого-то сообщества. У вас есть рубеж, планка – более или менее достоверные, измеряемые. То есть вам нужно что-то сделать в этом мире, чего-то достичь.
И второе – мне нужно что-то изменить в самой себе, какое-то качество характера или внешности, чтобы чувствовать свою полноценность.
Давайте проверим: а что будет, если я это с собой сделаю? Например, поборю лень или стану более уверенной… Или общительной? Что тогда произойдет в результате? Для чего это вам нужно? И ЧТО? Что тогда?
Загляните в себя, красавицы.

Я даю Волшебницам паузу вновь соединиться с собой и проверить свои ощущения.

– Если я поборю лень, я наконец доделаю свой сайт, где выложу свои фотографии.
– Если я сгоню свой целлюлит, я перестану стесняться себя… Почувствую себя красивой, сексуальной… И тогда я буду легко знакомиться… И у меня наладится личная жизнь.
– Когда я стану более доброй и спокойной, у меня исчезнут конфликты на работе.
– Когда я похудею, я буду уверена, что мною по-прежнему восхищается мой муж И что он не заглядывается на стройных девочек.
– Когда я перестану всего бояться, я пройду собеседование на диктора ТВ.
– Когда я смогу уверенно говорить на публике, я… Я выйду на другой уровень… Я сделаю презентацию своих работ, соберу журналистов, друзей… Будет праздник…
– Когда я стану уверенной в себе, я смогу понравиться достойному мужчине.
– Когда я брошу курить, я буду… Ну… моя совесть меня оставит в покое… И я смогу заняться другими вещами, более важными. Какими? Пока не знаю, но как будто дорога расчистится.

– Вот и славно, девоньки. А теперь…

Представьте, что вы это сделали. Достигли заветной цели или избавились от вашего недостатка. Вот он, результат, вот оно, удовлетворение. А теперь посмотрите, кому вы предъявите этот результат? Кто должен его увидеть, оценить? Кто похвалит вас или кто позавидует? Кто будет вами гордиться? Кто переоценит вас? Кто простит вас? С кем вы разделите вашу радость? Кому вы докажете, что смогли, что сделали это, что вы хорошая, достойная, полноценная? Кто в этом мире должен отразить ваш результат?
Проверьте, это очень тонкий мотив, может быть, он не так очевиден. Наше удовлетворение результатом будет неполным, если его не с кем разделить. С кем же?

Итак? Что увидели?

– Ну, это очень сложно объяснить, но как будто Бог мною будет доволен, какая-то сила сверх меня и всех людей… Мироздание.
– Мне самой это нужно. Я смогу себя уважать.
– Наверное, это глупо… Но меня признают люди, в круг которых я хочу попасть.
– Смешно и грустно одновременно. Я смогу забыть кошмар своего детства, когда я не могла у доски рта открыть.
– Я не знаю, о том ли я… Моя бабушка хоть и умерла уже, но она говорила всегда, что я никогда «такая» не выйду замуж И я как бы отменю эти ее слова.
– Даже удивительно, что я об этом подумала. Все вокруг смеялись надо мной, пока школа не кончилась. А теперь пусть они посмотрят…
– Мне пришла мысль, что я тогда докажу своему папе, что я самостоятельная и успешная. И успокоюсь.
– Моя сестра перестанет считать меня дурочкой-неудачницей.
– Может быть, кто-то еще за этим стоит, но я не знаю. Не могу докопаться. А пока – мне самой важно знать, что я реализовалась.
– Я приеду в свой город, и тогда мои родственники и знакомые увидят, что я далеко пошла, дальше их всех.
– Моя значимость вырастет в моих собственных глазах.
– Мои подруги перестанут меня доставать.
– Очень интересно получается. Мое главное облегчение наступит, если мои родители узнают, чего я достигла, и они поймут наконец-то, что я чего-то стою.
– Мама… Она поймет, что зря меня ругала и упрекала в том, что я глупая и бестолковая.
– А я сама себе докажу, что я сильная и я смогла себя преодолеть.
– Если бы у меня было свое дело, мои родители тогда смогли бы мною гордиться.

– Хорошо. К достижению вашего личного успеха всегда косвенно кто-то причастен, от кого исходит это ожидание или вызов. Иногда это родители, иногда авторитетные персоны, иногда это мы сами – какая-то часть нас, которой нужно это.

– Да… За этим всегда Кто-то стоит. И это не очень приятное чувство… Даже если это Я сама стою… Как будто я сама себе чего-то задолжала, причем безнадежно… (Смех.)

– Давайте, Волшебницы, давайте остановимся на этом чуть внимательнее.
Зарождается эта история в самом нежном возрасте. Конечно, на свет вы появились чистыми, безо всякого червячка внутри. Посмотрите на детей: до определенного возраста, лет до четырех, до пяти, они как ангелы – в совершенном слиянии с моментом и собою.
Они не имеют желания стать кем-то и достичь чего-то, чего нет сейчас. То есть им успех не нужен пока еще для того, чтобы быть в гармонии. И ориентируются они в этом мире, в основном опираясь на свои ощущения: хочу – не хочу, нравится – не нравится. И вот это, девоньки, очень важно.
До определенного момента человек настроен на себя самого, как на главный ориентир! Ребенка не заставишь делать нечто, если ему это неинтересно. Обратите внимание, как дети занимаются каким-то делом – они полностью поглощены им, растворены. Они забывают обо всем, и их не оторвать, пока они не насытятся.
Конечно, такая «неуправляемая» ситуация не очень удобна для мира взрослых людей, но сейчас нас интересует не это.
А дело вот в чем. Каждый ребенок от природы наделен… скажем так, какими-то свойствами. Внешними и внутренними. Например, вы от природы очень подвижны. Или, наоборот, медлительны. То есть у вас – свой природный ритм. Вы логичны или интуитивны. Вы вспыльчивы или спокойны. Вы общительны или замкнуты. Вас тянет рисовать или руководить. Вам комфортно в своем внутреннем мире или же в ситуациях активного общения с другими.
Назовем это – Природа. То, что дано вам от рождения.
И это все хорошо видно уже в самом юном возрасте. То есть мы уже рождаемся с какой-то природой, которая заложена в нас как «базовая комплектация» наших качеств и черт характера, нашего естественного поведения.
Можно сказать, это наша первозданность. Природа, склад, конституция – как вам больше нравится.

Так вот. Наши родители – люди хорошие, но очень часто – сами пострадавшие в жерновах этой жизни. По большей части многие из них со своей природой контакт разорвали или потеряли когда-то.
И они, наши родители, в каком-то смысле не являются носителями здорового, чистого сознания. В основном они – носители неких социальных установок, а поэтому на мир они смотрят не столько через свои внутренние ощущения, сколько через призму этих установок: как надо и как не надо, как правильно, а как неправильно… В общем, это нормальная ситуация – для самого родителя. А вот ребенка она может привести к печальным последствиям.
Растя свое чадо, волей-неволей родители наблюдают за ним. И они начинают видеть и чувствовать на себе его пробуждающуюся природу. А у ребенка природа – словно открытая книга – вся наружу.
Наступает ключевой момент. Пока еще речи даже не идет о воспитании, воспитывать-то еще пока некого – ребенок слишком маленький. Речь только о реакциях родителей.
Когда какое-то проявление природы ребенка родителю не нравится, неприятно, он совершенно спонтанно дает реакцию недовольства, пусть даже пассивного. Ну, например, перестает в этот момент уделять внимание ребенку или пытается его утихомирить или как-то отвлечь от его ощущений.
А если же какое-то проявление чада родителю нравится, приятно, он всячески поддерживает его в этом.
Таким образом, девоньки, мы уже в самом раннем возрасте имеем систему оценки (пусть даже очень примитивную):
Наших эмоций
Наших черт характера
Нашего поведения
Наших желаний
Наших поступков
Так, давая свое поощрение или не давая его, родители впервые, пока еще не осознанно, начинают… как бы требовать от вас соответствия определенным критериям.
Еще раз обращаю ваше внимание, красавицы, что это происходит естественным образом и безо всякого злого умысла!
Часть наших проявлений родителей радует, умиляет, они удобны им, они ими наслаждаются, гордятся и т. д. Вот эта часть ими активно поддерживается.
А другая часть – причиняет им беспокойство, дискомфорт, они этого стыдятся, боятся, не знают, что с этим делать, и т. д. Эта часть родителями не поддерживается. Вначале – на уровне спонтанных реакций. Потом это уже превращается в предмет воспитания и психологических манипуляций типа «вот такая ты нам нравишься, а вот такая – нет». А иногда и в предмет наказания.
Каждая из нас наделена от природы богатым набором качеств. И вполне естественно, что примерно половина наших проявлений будет не совсем удобна семейной системе.
Вовсе не обязательно, что родитель активно давит ту часть нашего Я, которая ему не симпатична. Может быть и так, что он просто ее игнорирует, не зная, что с ней делать, а поэтому не благословляет ее проявления.
Часто в этой «неформатной» стороне проявления ребенка живет существенная часть творческих сил, необходимых инстинктов, божья искра, талант. Иногда именно там залегают сокровища, связанные с возможностью иметь яркую, красивую судьбу.

Нам дают понять… Да нет, даже не понять, а вначале – почувствовать, что одна часть нашей личности нормальна и даже хороша, а другая – не так важна, не очень красива, неприлична, пугает родителя, в общем, она не стоит того, чтобы давать ей свободу.
Со временем до нас это начинает доходить все больше и больше. Вода камень точит.
Девоньки, пока все понятно?

– Да.
– Уже кое-что начало доходить…

– Тогда следите дальше за моей мыслью, а главное – за своими ощущениями.
Детской Вселенной присуща особенность, которая здесь имеет колоссальное значение.
До 8–10 лет жизни для ребенка внимание родителя – это основное условие жизни и развития. Кислород. Ребенок вначале даже не очень-то и разделяет персоны – я и мама, я и папа. Мама – это уж точно – воспринимается как часть себя самой.
И поэтому родительские реакции обладают всепроникающей силой. Никакого фильтра в сознании ребенка пока нет и быть не может. Ребенок начинает бессознательно подстраиваться под реакцию родителя, чтобы вызвать его позитивную реакцию или хотя бы внимание. И, одновременно, избегать того, за что ему не дают внимания или не хвалят.
Обратите внимание: главное – подстраиваться. Потому что природа наша в корне все равно остается прежней (на то она и есть природа). Меняются наши внешние проявления, но не сущностное устройство.
У девочки это особенно сильно обозначено в устройстве Души. Как я уже говорила, оттого, что мотив «нравиться, вызывать одобрение» – это для нас безумно весомая ценность. Так как в будущем наша судьба будет сильно зависеть от того, насколько мы «нравимся». Это типично женская, отношенческая категория. И в то же время опасная ловушка.

Собственно, пока в этом никакой трагедии нет. Девочка развивает адаптивность и гибкость – нужные по жизни качества женского характера. Но если бы она понимала ясно, что:
требования родителя – это всего лишь требования родителя, и не более того, они условны и ситуативны,
что нет качеств однозначно «хороших» и однозначно «плохих»,
что в некоторых ситуациях качества как бы «плохие» могут оказаться очень даже полезными, вам понадобится весь арсенал личности,

….то Внутренний Конфликт не разросся бы до такой степени.

Эти первичные требования – вовсе не плохо. В конце концов, это – элемент воспитания. Но в воспитании девочки есть одна особенность, проигнорировав которую родители рискуют сформировать девушку с дефицитом жизненно важной внутренней структуры – «Я ХОРОШАЯ». А именно – преобладание безусловной поддержки и покровительства (которые должна чувствовать дочь, а не просто по ощущениям родителя!!!!) над всеми прочими инструментами воспитания.
Особенность женской психики в том, что девушке чрезвычайно трудно обойтись в жизни без этой внутренней опоры на «Я ХОРОШАЯ», так как Душа не получает необходимого насыщения, защиты. Эта опора помогает формированию всех жизненно важных психических функций женщины и качеств ее характера. Все важнейшие инициации происходят с участием этого аспекта. Иначе женщина вынуждена полжизни тратить на то, чтобы самой создать себе эту платформу здорового, базово-позитивного отношения к себе.

Но довольно часто психологические акценты в семье как-то незаметно выстраиваются по-другому.
Родитель для нас – не просто человек, а сверхчеловек (поначалу). В нашей психике постепенно происходит подмена: условные требования и стандарты родителей (и некоторых авторитетных персон) цементируются и становятся чем-то вроде непреложного и объективного закона, прописной истины.
И что особенно важно – своими собственными требованиями к самой себе.
То есть в какой-то момент мы сами начинаем подходить к себе с той же меркой, что изначально поставлена взрослыми.
Если изобразить схематично, то примерно так:

Проникнув внутрь и перейдя в разряд собственных требований к самой себе, родительские стандарты становятся нашими внутренними долженствованиями, и теперь мы должны им соответствовать. И что очень важно: соответствовать, невзирая на свою первозданную природу, ее склонности и возможности. Так очень часто обрываются поводки к своей Душе, к своему Я и вместо того, чтобы научиться как следует чувствовать Себя, девочка наводит весь свой ресурс на другое.
//-- Спрашивает Настя --//
– Юля, в каждом слове узнаю себя. (Вздыхает.) Жизнь тяжела…

– Но, к счастью, коротка… (Смех в группе.)

– Можно вопрос?

– Да.

– Ты хочешь сказать, что, первично, требования или ожидания к нам всегда исходят от других персон, главным образом от родителей, а уже потом мы присваиваем их себе? Но всегда ли это напряжение проистекает из требований родителей?
Мне сейчас кажется, что я сама придумала, КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, чтобы СЕБЕ нравиться. И ни мама, ни папа, ни кто вообще другой к этому отношения не имеют.

– И правильно кажется! Сама напридумывала. И мама с папой СЕЙЧАС тут уже ни при чем.

Но, зайка, а ОТКУДА ты эту придумку изначально взяла? И почему ты придумала именно это? Твои придумки не с потолка же взяты? Они должны были от чего-то оттолкнуться!

– Не знаю… Но придумка достаточно жесткая…

– Вот именно. Жесткая придумка – это требование. Ультиматум сверху. Чья это позиция изначально?

– Старшего…

– Видите ли, красавицы… Тут есть один тонкий момент. Родителю или другой Важной Персоне не обязательно говорить тебе открытым текстом: ты должна быть такой-то и такой-то!
Как это происходит, как рождается это внутреннее требование – это божественная кухня.
Иногда тебя могут с кем-то сравнить, иногда кого-то могут поставить в пример, иногда вскользь могут кем-то восхититься в твоем присутствии…
Иногда родитель самим своим образом демонстрирует пример для подражания. И тебе достаточно просто наблюдать его в повседневности.
Точно так же формируется и ТО, ЧТО ИМЕННО в твоем случае следует считать требуемым успехом.
Точка отсчета твоих придумок – ожидания твоих родителей – реальные или дофантазированные тобою, не важно. На сознательном уровне, красавицы, мы давно уже это внутреннее напряжение не связываем с нашими родителями. Наши придумки со временем теряют такой очевидный отсыл к ним.

К сознательному возрасту мы уже имеем отношения с:
• «внутренним родителем»,
• «внутренним авторитетом» или
• «внутренним критиком»,

то есть с неким порождением нашей психики.
Ну и что? Это дела не меняет. Есть «кто-то строгий сверху» – он изначально порожден образом родителя. И есть я, которая изо всех сил старается ему понравиться.
Теперь нам яснее?

– Пожалуй. Я бы туда и не копнула.

– Ты можешь себя спросить: чего не хватало в тебе твоим родителям? Какого качества или проявления? А потом посмотри, не содержится ли именно это качество в твоей идее «КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТОБЫ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ».

– Содержится… Правда, уже в измененном виде, но содержится.

– Ну конечно! Что и требовалось увидеть. Сейчас родитель не играет здесь ключевой роли, так как ты уже сама понесла знамя своего идеального образа и сама уверовала в то, какой ты должна быть, чего ты должна достичь.
Также ты уверовала в то, что в твоей природе есть объективно «хорошие» стороны, а есть объективно «плохие». Это разрывает твой контакт с неповторимым и целостным рисунком Души.
Благодаря этому разделению себя на «хорошее» и «плохое», на «идеальное» и «то, что я есть» и возникает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ между идеальной Я и реальной Я.
Отсюда и вытекает ощущение недовольства собой, ощущение себя недостаточно готовой для решения задач судьбы, для достижения некой «нормы» или «успеха», которые являются мерилом нашей полноценности. А также противоречия между «хочу» и «надо». И многие другие внутренние трудности.
Большая часть женщин находится с собой в отношениях, направленных на обретение внешних, ресурсов: «стань такой-то и такой-то», «делай то и это» – и будет тебе счастье.
Мы находимся в состоянии «достичь и наполниться», в то время как женский принцип говорит: «сначала наполнись, а потом достигай».
Это напряжение наших чувств между тем, что есть, и тем, что я «как бы должна». Оно принимает вид вот таких, например, навязчивых внутренних тем:
Со мной что-то не так.
Моя жизнь какая-то неправильная.
Я не в том направлении двигаюсь.
Мне надо себя улучшить.
Мои достижения не достаточны.
Я непременно должна быть лучше (красивее, стройнее, моложе, образованнее, умнее, компетентнее, женственнее, эффективнее и т. д).
Я должна себя стесняться.
Я хуже других.
Я не способна к…
Я не справляюсь с задачами жизни.
Я не имею права хотеть того-то и того-то…
Я должна над собой много работать
Такая, какая я есть, я не могу нравиться или вызывать интерес или уважение.

С того момента, как требования родителей, дополненные другими факторами (здесь я не буду о них говорить, их удельный вес иногда не так значим), перешли в систему внутренних требований к себе, мы неизбежно копим внутреннее напряжение.
Любое ожидание, требование или долженствование порождает напряжение.
В то же самое время у нас появляется желание от этого напряжения избавиться, как от лягушачьей шкурки, сковывающей нас по рукам и ногам, ведь это состояние крайне некомфортно. И желание это – совершенно здоровое, потому что оно сдавливает естественное развитие Души.

Каждая из нас, Волшебницы, имеет свою историю того, как вы справляетесь с этим чувством собственной «некачественности».
Что интересно, на внешнем уровне мы можем как угодно отрицать внутренние требования к самой себе и даже вести себя прямо противоположным образом, но это не имеет никакого значения! Это, девоньки, прописано в глубинных слоях психики.
Многие подростки, да и взрослые тоже, дабы защититься от этого дискомфорта, практикуют протестные формы поведения. Типа «да пошли вы все…», «делаю что хочу…», «мне на всех плевать…».
Ну и что? Это всего лишь способ защиты психики от агрессивных внутренних требований.
При этом в сознании у вас живет представление-мираж: если я достигну того-то и того-то (стану идеальной), то я внутренне расслаблюсь, мне будет хорошо и мое недовольство собой наконец-то меня отпустит.
В зависимости от того, чего ваши родители (старшие, авторитеты) явно или по умолчанию хотели от вас, это формирует набор ваших представлений – чего именно вам надо достичь, чтобы почувствовать себя лучше и наконец-таки примириться с собой.
Как вы уже увидели из наших процессов, есть два вектора, куда мы направляем наши усилия: чего мне надо достичь внутри себя (то есть, какой мне нужно стать) и чего мне надо достичь во внешнем мире, в смысле вашей успешности, чтобы, опять же, ушел этот внутренний гнет. И тогда я скажу себе: «Уф, я в порядке».

Понимаете… У девочки, а в дальнейшем у женщины с малых лет очень силен мотив – нравиться. И в силу этого мы более зависимы, более восприимчивы к требованиям семейной системы и общества.
Понятно, что совсем ничего не ожидать от ребенка родители не могут. Но очень важно, каких именно качеств и проявлений ожидают родители от девочки и в чем ее поощряют. Если эти требования носят только «достигаторский» характер, например: учись, борись, будь эффективной, делай лучше, быстрее, будь умной, не хнычь, иди вперед, рассчитывай на себя и т. д., то фактически ее формируют по мужскому типу, для достижения успеха во внешнем мире.

И тогда девушка формирует образ себя в мужской системе координат. Свою ценность связывает с мужскими ориентирами и оценивает себя только за внешние активные стороны:
За активное действие
За достижения
За проявленность
За карьеру
За деньги
За аксессуары успеха
За то, сколько удалось получить дипломов
За худое мускулистое тело и т. д.

И такие требования становятся особенно плодородной почвой для Внутреннего Конфликта. Потому что, с одной стороны, девочка не может их, эти требования, отвергнуть (ведь они священны!) и она будет в себе все это развивать – нужны же ей какие-то опоры. А с другой стороны, они идут вразрез с ее женской природой. Частично или полностью.
Именно так у девочки формируется жесткая оценка себя по мужским критериям, а именно: «я – это мои достижения в социальном пространстве». Мужские отношения с собой. Даже мужчина-избранник подсознательно рассматривается как социальное достижение.
И получается такая картина: реализованность социальная (карьерная, материальная) дает определенное чувство удовлетворения. Но одновременно накапливается смутное недовольство внутри нашего женского.
Добилась многого, а счастья нет…

Как-то раз в моей жизни имел место знаковый эпизод. Несмотря на интимность ситуации, я все же позволю себе описать его. Уж больно он красноречив.
Мне шел сороковой год. Родив первенца, я познавала реалии жизни молодой мамы. Те из нас, кто проходил это, знают, что выносить и родить – это еще полдела, причем зачастую меньшая половина… И наряду со счастьем держать на руках свое буйно-жизнерадостное дитя приходят бесконечные женские аскезы. Именно поэтому послеродовая депрессия – дело обыденное. И хотя Бог миловал меня, я все же понимаю женщин, чья психика «слетает с катушек» в такой, казалось бы, счастливый период.
А если учесть, что остальные действующие лица и объекты, которые держатся на женской энергии, никуда не деваются… Муж точно так же хочет кушать (и не только…), пространство дома точно так же требует хотя бы минимального внимания, несмотря на возможное наличие помощницы по хозяйству. Я уже не говорю о созданном деле, которое хоть и живет своей жизнью, но не настолько, чтобы о нем вообще забыть.
Прибавьте сюда то немаловажное обстоятельство, что вся энергетика женщины, все ее тонкие и плотные тела буквально перекраиваются, – и вы получите убедительный портрет счастливой, но слабо держащейся на ногах молодой мамы.
Так вот. Это было лирическое отступление, дабы был ясен контекст ситуации. А ситуация такова.
Мы ждали приезда родителей на выходные – дать им возможность насладиться общением с внуком и оказать нам посильную помощь. Папа застал меня в прихожей как раз в то время, когда одной рукой я держала, прижимая к себе, сына, в другой руке у меня была ложка, которой я только что мешала завтрак, плечом я прижимала к щеке телефон, а ногой в это время я совершала по полу изящные движения балерины, пытаясь впитывающей тряпкой убрать извилистую реку растаявшего снега с солью, текущую из-под детской коляски через весь коридор.
Папа, посмотрев на меня поверх очков, спросил: «Ну, дочь, как твои успехи? Как на работе? Как твои книги? Что нового?»
Я так и осталась стоять в коридоре, словно многорукая ведическая Богиня, застывшая в камне. Этот сакраментальный вопрос «про успехи» папа задавал мне с тех пор, как я пошла в школу.
Ну что тут скажешь? Мне и раньше было очевидно, почему я формировалась как женщина «сильного типа», пока не уперлась в непроходимую стену безысходности.
Но этот момент в прихожей был словно апофеоз.
У меня ушло десять лет моей сознательной жизни, чтобы из девочки, ориентированной на «успехи», превратиться в женщину, ориентированную на раскрытие души и создание отношений, учитывая то, что наработанные навыки достигатора уже никуда не запихнешь.
Ясно, что при такой постановке вопроса и мужчина прежде в моей жизни был тем, кого я должна радовать своими успехами и доспехами.
Много воды утекло с тех пор.
Сейчас моими главными успехами стали счастливая семья, муж и ребенок, любимое и по-женски организованное дело, огромный круг нежных подруг и гармония Моего Внутреннего с Моим Внешним… И стоя в тот момент в прихожей с ребенком на руках, я, пожалуй, в первый раз почувствовала, КАКОЙ ГИГАНТСКИЙ ПУТЬ я проделала навстречу себе, любви к своей женственности.

Каждая из нас стремится к состоянию Внутренней Любви в себе самой, к накоплению чувства гармоничности – таково стремление женской природы. Но в то же время каждая из нас имеет внутри себя ощущение собственной «некачественности», дефицит важнейшей психологической структуры – «Я ХОРОШАЯ» (в основном родом из детства), которое не позволяет быть собой в чутких, живых отношениях Любви.
И ощущения «Я ХОРОШАЯ» пытается достичь, исправляя себя, коллекционируя достижения, подменяя понятие внутреннего счастья понятием успеха.
Но решение лежит не там. «Я ХОРОШАЯ» само появляется, когда вы очищаете неповторимый рисунок вашего Внутреннего Я от того, что не есть ваше.

Волшебницы кивают, задумываются.

Когда напряжение давит на нас, мы прилагаем массу усилий, чтобы от него избавиться. Те цели, которые мы себе в жизни ставим на платформе дефицита «Я ХОРОШАЯ», – это не что иное, как желание преодолеть чувство собственной «недоделанности». (Смех.)
Когда у нас есть внутренний конфликт с собой, все остальное будет расти из этого конфликта.
Отношения будут продолжением нашей (раненой) личности.
Работа будет продолжением нашей (раненой) личности.
Деньги будут продолжением нашей (раненой) личности.
Стремления и цели – продолжением нашей (раненой) личности. Мир вокруг – продолжением нашей (раненой) личности.
Наша женская судьба – продолжением нашей (раненой) личности.
//-- Спрашивает Вероника --//
– Ой, все так и есть!
А почему это недовольство собой меня не от пускает, даже когда я достигаю чего-то?! Точнее, отпускает, но ненадолго. Потом я опять вхожу в это напряжение, что я опять чего-то такого не делаю, я опять какая-то не такая, какой должна быть.

– А это вообще очень слабо завязано на объективную реальность. Реальность на своей волне, а мы, женщины, на своей (Смех.)
Ведь наша женская психоэнергетическая структура неустойчива. Мы постоянно находимся в цикле, где есть подъем и спад. Так вот, на спаде энергии мы погружаемся с головой в это дефицитное состояние «Что-то со мной не так».

Мы хотим решить этот Конфликт. Найти какое-то интеллектуальное решение проблемы «Что-то со мной не так». Но ум – это и есть агент нашего Конфликта.
Поэтому все наши мысли и о нем и даже наши достижения для ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА – это всего лишь дрова в огонь. Это не решает его природы, он остается на своем месте. И снова толкает тебя в это автоматическое действие, бег по кругу.

Вот такая немного мужская схема, но она дает наглядное представление об этом замкнутом круге. Вероника, девочки, проверяйте, все верно?

– Да, все верно… Я уже и тот путь пробовала, и этот… И что же делать? Мне очень хочется мира с собой, очень хочется себя принять. Почему это все не дает результата?

Волшебницы кивают, переговариваются.

– Видимо, красавицы, этот вопрос есть у всей группы.

– Да! (Хором.)

– Давайте смотреть. Будьте сейчас очень внимательны к себе. Старайтесь больше чувствовать сейчас, а не анализировать. Хорошо?
Ни один путь, который вы уже попробовали, не работает. Во всяком случае, надолго. Почему?
Потому что в первом случае вы приняли игру «стать успешной», а во втором случае – отвергли эту игру «все в сад». (Смех) Так задачка не решается.
Потому что ни в том ни в другом случае вы не вышли из игры.
Выход из этого Конфликта вообще лежит за пределами умственных решений типа «Что же делать?». Выход – ни направо, ни налево, а вообще в другой плоскости.

– Я подозревала, что тут есть подвох! (Смех)

– Девоньки, в эту игру выиграть невозможно. Какая разница, идете вы на поводу у этого Конфликта или отрицаете его – вы все равно отталкиваетесь от него и что-то доказываете: «я могу» или «а мне все равно».
Вы все равно находитесь в реакции на него, понимаете? У вас голова повернута не к себе, а к тому, какой вы должны или не должны быть для… Подставьте кого угодно. Мы пропитаны ожиданиями других.
Когда вопрос «какой я должна быть» и «чего я должна достичь» является ключевым, не может быть ни истинного удовлетворения, ни женского цветения.
//-- Спрашивает Вера --//
– Юля, похоже, мой запрос в этой теме стал гораздо глубже… Оказывается, есть целая культура отношений с собой. Скажи, а с чего начать, если привыкла постоянно быть с собой в конфликте? И это стало уже привычкой…
Что же делать? Как не конфликтовать с собой? Как накопить Внутреннюю Любовь? Как убедить себя, что я хорошая?

– Здесь ваше сознание и должно совершить квантовый скачок.
Очень трудно убедить саму себя, если ты с пяти лет поверила, что с тобой в самой основе что-то не так, повернуть эту реку вспять очень сложно, тем более что твой жизненный опыт уже давно подстроился под эту «истину».
Понимаете, Волшебницы, этот напряг в отношении самой себя стал привычкой ума и привычкой чувств. А то, что становится привычкой, в конце концов перестает ощущаться. Человек, у которого с детства болит спина, привыкает к этой боли.
Мы сейчас уже не отдаем себе отчета в том, насколько этот напряг руководит нашими жизненными мотивами. Тем, какие цели мы себе ставим, какие планки успеха, каких людей мы к себе привлекаем, а каких отталкиваем… Как смотрим в зеркало, как ходим, как дышим, о чем грезим…
Ведь самой себя мне очень трудно убедить, что со мной все хорошо. Поэтому других людей я использую как доказательство, как мерило. Мне нужно стать какой-то такой, достичь чего-то такого, что я могу предъявить им и убедить их в том, что я на высоте. И в их реакции мы читаем подтверждение, что со мной все в порядке. Ну, или не в порядке… И что обидно, девоньки, это все – наша игра с самой собой. Людям часто до фени. (Смех.) У них свои комплексы, они больше озабочены собой.

Ситуацию Внутреннего Конфликта надо изменить на ситуацию Внутреннего Контакта с собой. Это неоднократное какое-то решение, а в принципе другой стиль отношений с собой.

Видите ли, девоньки, у женщины основная жизненная энергия уходит на погашение Внутренних Конфликтов, тех или иных. Как только ваша жизненная энергия перестает уходить на борьбу с собой, вы начинаете наполняться.
//-- Спрашивает Вероника --//
– Юля, я постоянно трачу себя на какую-то ерунду. На работе, в дружбе, по хозяйству… Как я оказываюсь втянута в это? Сама не знаю как!!! Я пришла к выводу, что я не ценю сама себя и просто не в контакте с собой, когда делаю это.

– Иногда мы входим в ситуации, отношения и дела, в которых мы соглашаемся с чем-то, что изначально не является для нас естественным, правильным и чистым.
Речь не идет о полезном выходе из зоны комфорта, в котором тренируются слабые или ленивые аспекты нашего психического Я в котором Душа подвергается трудной, но важной инициации.
Речь о тех моментах, когда мы идем на нездоровую уступку своего пространства, своих принципов, своей целостности. Мы, может быть, и замечаем это, но что-то другое, что кажется нам более важным на тот момент, перекрывает это несозвучие с нашей внутренней природой. Да и уступка кажется не такой уж большой.
Иногда нам трудно сказать НЕТ. Иногда это работа, взятая сверх своих ресурсов. Иногда нам хочется избежать конфликта. Иногда нам кажется, что мы что-то пропустим, если откажемся. Иногда это жертвование драгоценными моментами жизни в жертву «правильной» идее.
Но чаще всего у нас просто нет культуры и привычки уважать голос своего Внутреннего Я, который имеет отношение к нашей чистой природе.
Со временем, если ситуация развивается, она начинает забирать все больше и больше ресурсов, требовать все больше и больше жертв. Маленькая неискренность превращается в бескрайнее пространство лжи. Маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков.
В конце концов мы вспоминаем тот момент, когда мы говорили себе: ладно уж, мне ведь не так и трудно… И мы вспоминаем тот внутренний напряженный шепот нашего здорового Я который мы игнорировали.
В нашей жизни есть заведомо «убыточные» проекты, в которых нет ни цели, ни смысла, ни радости. Они держатся только благодаря тому, что мы когда-то, предав себя, согласились потерпеть маленький дискомфорт. И этот маленький дискомфорт вырос в огромное чудовище, пожирающее драгоценную нашу жизнь.
Очень важно сохранять осознанность и бдительность в отношении того, с чем мы хотим объединиться. Лучше пожертвовать сейчас малым, чем потом воевать с чудовищем, которое мы сами вырастили.
//-- Спрашивает Оксана --//
– А что такое ситуация Внутреннего Контакта с собой? Как уже перестать себя осуждать и начать жить? Что делать?

– Девоньки… Контакт – это ситуация, по своему смыслу, противоположная Конфликту.
Сначала важно заметить Конфликт, осознать его.
Это не так просто. Надо увидеть, какую форму принял ваш Конфликт с собой.
Подавление своих чувств, создание обстановки вечной занятости делами, игнорирование своих потребностей, отказ от своих целей, долготерпение, самокритика, игра не в свои роли, зацикленное желание и одновременно страх что-то важное сделать… В общем, форм – куча.
В Конфликте с собой надо признать свое бессилие.
Увидеть эту свою болезненную потребность своего ума – любой ценой соответствовать требованию «внутреннего родителя», «внутреннего судьи». Увидеть эту игру – «вот буду идеальной (вот достигну…), тогда расслаблюсь». Перестать доказывать, стремиться к идеалу в том смысле, в котором вы это делаете. Это самое сложное. Сегодня женщина вообще этого не умеет.
Признать свое бессилие – это значит перестать с собой внутренне воевать. Сдаться. Ведь вы уже долго воюете с собой? С ленью? С застенчивостью? С лишним весом? С гневом? С робостью? И ничего не получается, правда?
Мы все воюем с реальностью внутри себя.

Ситуацию Конфликта с собой надо преобразовать в ситуацию Контакта с собой.
Вообще в том, что касается отношений с собой, для женщины важнее всего держаться принципа – ОТ КОНФЛИКТА К КОНТАКТУ.
Здесь мы можем столкнуться с залежами таких сложных чувств, которые пугают. Их надо пережить.
Любовь к себе (и вообще всякая любовь) начинается с Контакта. Невозможно любить того, кого мы вообще не знаем, кого мы пытаемся улучшить, переделать, достичь чего-то, даже не!узнав толком, с кем мы имеем дело.
Контакт с собой – это навык смотрения в себя, навык слушания себя, навык чувствования себя. Это такая особая форма фокусирования на себе, когда вы исследуете себя, как самый любопытный экспонат во Вселенной.

Контакт – это основная форма ПРИНЯТИЯ.
Многие из вас спрашивают: как, ну как принять саму себя?
Это означает разрешить быть Тому, Что Есть. Реальности. И дать Тому, Что Есть, пространство внутри себя.
Дать внутри себя пространство Чему-то, Что Есть, – это, девоньки, важнейший навык! Просто дать пространство. Без навязчивого анализа и давления.

Даже в мире внешних отношений ничто так дорого не ценится, как Контакт. К вам пришел человек чем-то поделиться. Самое ценное, что вы можете ему предоставить, – это Контакт. Пространство, в котором он сможет быть тем, кто он есть сейчас. Со своими чувствами, мыслями, переживаниями. Даже вашу помощь и советы он воспримет не раньше, чем почувствует, Контакт с вами. Само пространство Контакта уже исцеляет.
Контакт – это значит, что вы не пытаетесь что-то изменить, переделать, залечить, оценить. Вы просто уделяете внимание тому, что есть. Присутствовать. Понимаете, девоньки, женщина должна уметь Присутствовать в себе, Быть. В этом ее сила.
Дать чуткое Пространство себе – той, какая вы есть сейчас.
Пока вы не научитесь давать пространство себе – вы не сможете качественно давать его другим.
У каждой из нас должен быть внутри этот навык – давать себе пространство, быть в себе, присутствовать в своем Я в некоторой неподвижности, чутко наблюдать себя, осознавать. Просто быть в состоянии внимания к себе. А потом уже – оценивать, действовать.
В Контакте с собой очень важно отделить себя от ожиданий и сценариев других, от тех проекций, особенно уничижительных, которыми наградили вас, вашу ценность как Женщины неумышленно или умышленно – не важно. Отделить себя от тех ожиданий, которые приняли форму своих собственных, от неживых долженствований, ложных целей. Это не происходит сразу и одномоментно, это длительный процесс.

Сейчас, девоньки, у нас будет процесс – Даю себе Пространство. То, что мы сделаем сейчас символически, подскажет вам, как вы можете делать это в жизни.

Волшебницы собираются в Девичники. Каждый Девичник – небольшая группа – это символическое Пространство, принимающее, внимательное и ненавязчивое, недовлеющее (символ нашего Внутреннего Пространства).
В этих кругах Волшебницы сидят, чутко слушая себя. Эта форма Контакта с Собой поднимает разные темы, которыми я потом предлагаю поделиться.
После процесса у Волшебниц появляются вопросы.
//-- Спрашивает Оля --//
– Юля, скажи, этот Контакт с Собой не опасная ли это штука?.. А если я дам пространство чему-то такому негативному… И оно меня затянет в депрессию? Я ж оттуда потом не выберусь! Когда я села в этот круг из девчонок, мне захотелось лечь и… умереть.

– Девоньки, Контакт с Собой – это штука не столько опасная, сколько ответственная.
Проживание чувств, например, – это, как ни странно, ответственное дело. Это не то же самое, что утонуть в этих чувствах.
А почему ты думаешь, что тебя затянет в депрессию?

– Не знаю… У меня есть эмоции, которые чувствовать просто нельзя, невыносимо. Ну, есть очень сильные чувства… Как быть?

– У тебя это, дорогая, результат долготерпения. Когда мы долго терпим что-то, не позволяем проявляться нашим истинным реакциям, в нас скапливается такое количество неразряженной энергии, как в атомной бомбе.
И потом – у нас только два выхода: болеть или бить кого-то.

– Болеть я уже начала… Желчный пузырь и поджелудочная… Все хуже и хуже…

– Вот я об этом и говорю.

– Меня надо спасать! (Смех.)

– Ты же знаешь, спасение утопающих – дело рук…

– Ну, хоть круг-то спасательный кинь! (Смех)

– Возьми на себя ответственность, дорогая. Тогда я кину в тебя кругом. (Смех.)

– Беру…

– Кидаю… (Смех.)
Когда чувства, которые рвутся наружу, очень сильны (травмы детства, насилия, унижения, угрозы жизни, подавления и т. д.), крайне желательно проживать их в сопровождении кого-то, кто тебе мудро покровительствует. Иначе тебе трудно будет самой с ними справиться – смята вся защита личности.
А если рядом будет кто-то, кто выслушает, примет эту лавину твоих чувств, спокойно выдержит энергетику твоего страдания и еще и сострадание определенное тебе даст, то ни в какую депрессию тебя не затянет.
Это может быть психолог, тренер или человек, инициированный в духовную систему, или тот, от кого ты чувствуешь определенную защиту и компетенцию. У тебя есть страх зависнуть в этом. Но, по сути, ты уже висишь. И болеешь. Так что время реально оценить ситуацию. Ты уже начинаешь платить за игнор себя.
Пойди к такому человеку и начинай проговариваться.

Оля плачет. Потом смеется.
– Вот… Обшивку прорвало. Но это хорошие слезы… Когда ты заговорила про Боль и Драму… В общем, пошла Боль впервые за это время. До чего же я себя довела… А можно к тебе с этим прийти? Я в группе не смогу так сразу, мне бы сначала наедине.

– Если ты доверяешь мне – приходи.

– Спасибо.

Маша:
– Ох… А мне захотелось в этом кругу завыть. Просто завыть, как собаке… Что это со мной?

– Давай повоем. О чем ты хочешь повыть?

– Ты серьезно?

– Бабий вой – это давняя русская традиция. Почему бы тебе не повыть? Мы тебе подвоем. (Напряженный смех—девочки чувствуют, что выть мы все-таки будем.)

– Нет, я так не могу… Мне хочется выть, потому что себя жалко.

– Отчего же не повыть? Девочки, садитесь ближе, в круг. Давайте повоем, как волчицы. У каждой ведь есть о чем повыть. А Маша повоет о своем.

Девочки собираются в тесный круг. Какое-то время мы молчим, каждая настраивается на свой лад. Потом затягиваем тихое «У-у-у-у-у-у…».
Сначала это «У-у-у-у-у…»мало напоминает вой. Скорее хор придушенных волчат. Жалких и БЕСПОМОЩНЫХ.
Но потом звук набирает силу, становится утробным, диким, идущим из такой бездны, что волосы стоят дыбом на всем теле. У всей группы.
Становится жутко и захватывающе от вибрации этого воя, который наполняет комнату, отражается от стен, щекочет кожу и под кожей.
В этот вой каждая вложила себя. Ту себя, которая, как дикая волчица, долго пряталась в темном лесу. Прятала свои чувства, желания, ПОТРЕБНОСТИ.
После бабьего «воя» мы делаем перерыв.

– Девоньки, у нас есть время разобрать только нестерпимые вопросы.
//-- Спрашивает Маша --//
– Юля, когда я выла, я «провывала» свою усталость. Если из любви к себе я позволю Быть Тому, Что во мне Есть, я не впаду в бездействие, в апатию? Залягу на диван и…

– Заляжешь и… что?

– И все! (Смех в зале.) Больше не встану! Так и останусь лежать. Меня просто лень одолеет. И если с ней не бороться, я просто ничего делать не буду…

– Не путай лень с усталостью.
Но ты же себе не позволяешь прилечь, все время борешься с собой. И поэтому у тебя иллюзия, что если себе позволить свободу, то ты расслабишься навсегда. На самом деле это не так.
Это просто говорит о том, что ты уже давно не прислушивалась к себе. И все, что ты делаешь, – это не продукт твоих желаний, а продукт твоих долженствований. Ты не хочешь это делать, но делаешь – через внутренний протест.
Дорогие мои, наша лень – это на самом деле наша великая подруга. И вместо того, чтобы с ней бездумно бороться, я рекомендую к ней прислушаться и понять, какое послание она несет.
Лень относится к пассивным формам сопротивления. Мы думаем, что, когда возникает лень, – это просто оттого, что мы ленивые и надо эту лень преодолеть.
Но это не совсем так. Хронически ленивых женщин не так много. Чувство лени – это тонкая фибра внутри нас, которая может указывать на важные вещи, такие как:
• Ложно выбранные цели или цели, не соответствующие вашим глубинным ценностям.
• Наличие у вас установки, согласно которой вы обязаны, вопреки своим желаниям и интересам, делать что-то, что на самом деле вы не хотите.
• Общую энергетическую истощенность, в результате которой у вас просто нет ресурсов.
• Неправильно выбранный способ решения задачи или проблемы.
• Потребность в пассивности для восстановления сил.
• Неподходящий момент для действия или наличие другой, более важной для вас цели.
• Косвенное указание на то, что сейчас у вас есть более важные желания.

Это не значит, что лени все время надо потакать. Я – о другом. Лень, как и любое другое чувство, может познакомить нас с собой ближе.
А поскольку ты игнорируешь пассивность как, важнейшую форму самовосстановления женщины, у тебя накопилось такое количество усталости, что просто прилечь – тебя не спасет. Нужно отлежаться. Как только силы восстановятся – ты встанешь снова. Не сомневайся.
Когда у женщины разорван Контакт с Собой, очень часто это приводит к тому, что она не чувствует границ своей энергии и эксплуатирует себя, не замечая, что давно уже выдохлась.
Усталость надо уважать, девоньки.
//-- Спрашивает Даша --//
– Мой вопрос совершенно нестерпимый… Как сохранить любовь к себе, когда она разрушается близким человеком? Его скрытностью, шутками, унижением?
Как можно сохранить любовь к себе, если близкий человек все время тебя унижает?
Я иногда хочу ударить его чем-то тяжелым! Я боюсь, однажды это произойдет. (Смех.)

– Дашенька, давай посмотрим. Бить тебе его чем-то тяжелым или нет – это, как ты понимаешь… – вопрос последний.

– Да.

– Как ты это сказала? «Любовь к себе разрушается близким человеком».

– Да.

– Хорошо. «Он разрушает мою любовь к себе». Это твоя мысль. Послушай ее. Вникни.
«Он разрушает мою любовь к себе».

Пауза. Даша молчит.

– Мне сейчас эта мысль кажется какой-то… странной.

– Да. Мне тоже. Это звучит похоже на то, что он крадет тебя у тебя же.
Как это возможно?

– Только если я сама это отдам… Так?

– Именно. Посторонний человек не может, разрушить то, что находится для тебя в статусе внутренней истины.

– Возможно. Я постоянно хочу, чтобы он подтверждал, что…

– Что?

– Что Я Хорошая!.. Ой.

– По своему личному опыту женщины и психолога я могу утверждать, что самые лучшие Учителя, в которых мы нуждаемся сегодня, – это наши близкие люди. Муж, ребенок, родитель. Они разворачивают нас к тем сторонам нашей личности, которые находятся в пространстве неосознанности.
Мне практически не встречались ситуации, когда близкий человек намеренно пользовался словом, потому что хотел обидеть.
Слова другого человека не могут причинить боль, если они не интерпретируются нами согласно нашей истории.
Так какова твоя история о себе?

– Моя история такова… что я недостойна. Вот моя история.

– Недостойна чего?

– Уважения от мужчины.
<
> – Я предложу тебе пойти еще дальше. Проверь, насколько ты сама достойна своего уважения. Мужчина с нами обращается согласно нашему состоянию сознания. Или притягивается.

– Да, я сама себя не уважаю, не ценю.

– А это чья история, твоя или мужчины?

– Это моя история. Получается, что он тут вообще ни при чем? Хорошенькое дело! (Смех девочек.)
Ну ладно. Я подозревала, что тут какая-то моя засада кроется. Юля, я вся мокрая и меня трясет, ты что-то вскрыла такое во мне!

– Хорошо, продолжай мокнуть и трястись.
(Смех.) Нам это не помешает, ведь так?
Давай посмотрим на это как на твою мысль. Ведь это мысль: «Я недостойна уважения».

– Да, это мысль, история. Очень некомфортная. Почему недостойна – не знаю, просто это так. И именно от мужчин.

– Хорошо. Не будем сейчас учинять расследование, оно потом само тебя найдет.
Насколько глубоко ты веришь этой мысли?

– Похоже, глубоко. Во всяком случае, я никогда не ставила ее под сомнение.

– У тебя есть доказательства, что это на самом деле так? Где-то записано, что ты недостойна уважения? Где-то принят закон об этом?

– Нет.

– А если бы ты в какой-то момент осознала, что это самообман? Ты – та же, вокруг – все то же самое. Но твоя вера в то, что ты недостойна уважения, лопнула, как мыльный пузырь. Представь свои ощущения. Не торопись.

– Мне бы стало очень легко. Невыразимо легко. Ой, у меня даже плечи распрямляются. Мне хорошо с собой. Не хочется никому ничего доказывать. Мне хочется побыть в этом ощущении.

– Побудь.

– Спасибо. Сегодня вечером я точно его не ударю! (Смех в зале.) Он ведь разворачивает меня к самоуважению, напоминает мне о том, как мало я себя люблю. Именно поэтому, наверное, я так зависима от его мнения…

– Последний вопрос, Волшебницы.
//-- Спрашивает Кристина --//
– Юля, можно вопрос?

– Да.

– На сегодняшнем занятии меня проняла твоя, фраза: «У любой из нас, женщин, существует потребность в самоощущении: Я ХОРОШАЯ».
Мне казалось, это только у меня! (Смех.) А тут, оказывается, это у всех… А откуда такая потребность? Что это такое вообще?
– Хороший вопрос.
Я дам два ответа на него, а вы уж решайте, какой вам подойдет.
Первая версия – чисто психологическая. Это коренная, базовая потребность личности, нашего Эго – в позитивной оценке себя и своих проявлений.
Вторая версия имеет духовные корни.
Каждый человек – это Душа, покрытая коконом оболочек, более или менее плотных. Придя в этот мир, мы не можем существовать как Душа в чистом виде, без своих одежек. И мы утратили представление о себе как о Душе. Мы гораздо легче идентифицируем себя со своими видимыми оболочками, например с телом, с характером, с профессией, с ролями – мама, дочка, жена…
Сегодня этот уровень самоотождествления выражает массовое сознание людей.
Однако в самой глубине нашего существа живет также идентичность: Я – это Душа.
Природа Души – это бесконечность (она не умирает), совершенство (она полна и самодостаточна) и радость (сияние).
Именно поэтому в нас так крепко вписано это ощущение: Я как Душа – СОВЕРШЕННАЯ. Это след нашего отождествления себя с Душой. Именно поэтому мы до конца не верим в смерть. Я как Душа – ВЕЧНАЯ. Именно поэтому мы так стремимся к радости. Я как Душа – СИЯЮЩАЯ.

Внутри нас есть эта область – самоосознания себя как Души. Но она покрыта слоями личности внутри нас.

Так что очень важно, что именно вы принимаете за Я. Например, если женщина принимает за Я главным образом свою внешность и тело, то для нее любить себя будет означать уход за телом и достижение красоты. Соответственно, поход к массажисту или в фитнес-центр, к парикма*censored*у и косметологу, покупка нового наряда – вся ее творческая энергия устремится туда.

Форма, которую принимает Любовь к Себе, напрямую зависит от того, с чем вы себя отождествляете.

Если женщина принимает за Я свои знания и компетенцию, то для нее любить себя будет означать постоянное получение новой информации, совершенствование навыков, обучение. И наслаждаться в себе она будет именно этим.
Если за Я принимаются материальные достижения – машина, квартира, драгоценности, возможность вести дорогой образ жизни, то и внимание будет уделено этому.
У мужчин, например, Я тесно связано с их доходами и деятельностью. Чем выше мой доход, тем, значит, Я лучше. Хотя и у современных женщин финансовое Я тоже стало важным.
Некоторые женщины за Я принимают детей или мужчину, который рядом… Тогда энергия устремится в этих людей, так как именно они отражают ощущение «я есть и я важна».
Сейчас, например, очень распространено связывать свое Я с уд