Тема: «Как ОНИ делают ЭТО?»

Polly:

Девочки, я прямо не знаю, как сказать-то… В общем, мой кончает сразу, как только сунул. Если он дернулся два раза — это уже просто праздник. Я не знаю, как сказать ему об этом, потому что он каждый раз повторяет: «Ты меня так возбуждаешь! Так возбуждаешь!» Э-э-э… Оно, конечно, приятно… Но хотелось бы хоть раз потрахаться хотя бы пару минут. Я не то что кончить за это время не успеваю, а даже настроиться! Все время прибегает, будто у него пожар в штанах, срывает с меня одежды — вставил-кончил, вставил-кончил. Просто издевательство какое-то. Пару раз думала доделать все руками, но застеснялась.

Катя Головнина:

У меня во время секса такие звуки животные издает. Мне иногда кажется, что в хлеву дело происходит. И хрюкает, и рычит, и воет. А когда кончает, это такая симфония. Немецкое порно отдыхает!

DJ Mina:

А! Тетки жгут! Сейчас про себя расскажу. Мой, когда делает куни, ногами в воздухе болтает. Это такая умора! Лежит себе на животе, лижет там тихонечко, еще чуть-чуть, и песенку запоет: «Я на солнышке лежу…» А еще он страшно любит менять позы. Причем выбирает самые акробатические и любуется собой в зеркале шкафа-купе. Мол, а я и так могу, и так. Когда он на себя поглядывает с таким видом, будто олимпийский чемпион на пьедестале, меня такое хи-хи разбирает. Я стою на голове, ногами кверху, и думаю — только бы не заржать!

Анюта:

Катя Головнина: мой тоже, когда куни делает, урчит, будто голодный шакал. У меня перед глазами сразу канал «Дискавери» возникает. Как какие-нибудь хищники загнали антилопу и внутренности ее поедают. Ужас. Молчу, конечно, чтоб его чувства нежные не расстроить.

RE-VITA:

Мои пять копеек. Мой благоверный, когда кончает, просто отлетает от меня на полметра (прерыванием предохраняемся) и такие глаза испуганные делает, типа, кто тут? А еще мне так на член его смотреть жалко — таааакой маленький, сморщенный, как сдувшийся шарик!

Люда:

Мне после акта надо немедленно подмыться, а то начинаю думать про бактерии, стремительно размножающиеся ТАМ. А муж любит поваляться. Ляжет на меня и лежит. Да еще слюни на шею пускает! Я лежу и думаю: мама! Сейчас вся прыщами покроюсь и чесаться начну!

Mrs.:

Я в последнее время со своим в постели разговаривать вообще не могу! Просто срываюсь! Прошу его: ну скажи ты по-человечески, что тебе нравится, чего бы тебе хотелось. Он глазки опускает, как пятиклассник, и лепечет что-то, типа, ему и так все нравится. Хоть бы раз нормально на эту тему поговорить! Нет! Клещами ничего не вытянешь! Иногда хочется просто орать: быстрее! Глубже! Сильнее! Дак, блин, стесняюсь…

Хохотушка:

Блин, а меня все в моем муже устраивает, кроме постели(((((Девочки, это какой-то ад! Во-первых, я уже задолбалась ему говорить, что его нежные матерные словечки у меня всякую охоту отбивают. Во-вторых, в качестве возбуждающего средства он меня щипает за попу и за грудь, причем больно. Мне после этого не то что в постель с ним ложиться — разговаривать не о чем. В-третьих, он меня все время пытается пополам сложить, как акробатку какую-то. Сколько раз ему говорила, что мне с ногами выше головы трахаться неудобно. Нет, все равно гнет свое, вернее, мое. В-четвертых — он мне все время ТУДА пальцы сует. Я один раз не выдержала, говорю, хватит со мной в гинеколога играть. Так он еще и обиделся(((((Вот, пожаловалась.

Жертва:

А! Я валяюсь под столом!

От меня тоже. Мой молодой человек сделал себе массаж простаты, после чего об анальном сексе перестал даже заикаться. Думаю, на какую бы процедуру его еще спровадить, чтобы он понял, что держать меня во время орального секса за волосы и заталкивать в глотку свое хозяйство тоже негуманно? Унизительно, что ли… Еще я думаю, как ему сказать, что перед сексом надо бриться, потому что щетина у него жесткая, и я утром на работу иду исцарапанная, будто у меня сорок кошек дома или лишай — пятна красные на щеках, шее, груди. Кошмар какой-то.

Классная:

Я на своего мужа во время секса стараюсь не смотреть и не слушать его по возможности. Смотрю многих тут на хи-хи пробирает. Вот у нас то же самое. Он во время секса гримасничает так, что Джим Кэрри сосет и плачет, а перед оргазмом стонет так тихо и жалобно, будто бабушка-дистрофик сестру зовет.

…

[+++]

Мы с Михаилом лежали в постели, и оба не могли пошевелиться.

Странно, я почти не помню, что происходило. Три часа прошло как в бреду. У меня осталось только странное чувство, будто я набрала воды, чтобы нести ее домой, но по дороге полила придорожные цветы.

Было очень странно. Я лежала, смотрела на этого чужого мне человека и думала про своего мужа.

Сережа никогда не умел заниматься сексом. Ему это было не дано. Кроме того, самого первого раза, когда мы оба были словно безумные. Всю нашу последующую жизнь он напоминал мне мальчика-подростка, который впервые встретился с женщиной наедине.

Сережа ложился в постель, и, если ему чего-то хотелось, отрывисто чмокал меня в щеку. Потом начинал неловко обнимать и тыкаться носом в мою грудь. Я старалась обнимать, целовать его, гладить.

«Не вертись!»

«Ляг нормально».

Но почему-то от воспоминания об этих неумелых, застенчивых и однообразных ласках мужа сердце мое зашлось от нежности. Это было давно, до того как я забеременела Митей. Но я помню.

Конечно, такого любовника, как Михаил, не было никогда в моей жизни. И тем не менее — вот он лежит рядом, совершенно чужой, неродной, и ничто меня с ним не связывает.

Мне захотелось, чтобы он ушел.

И еще мне захотелось поехать домой. Провести вечер с Митей. Поиграть с ним, посмотреть телевизор с мужем. Просто прижаться к нему и долго, долго сидеть рядом.

На глаза навернулись слезы. Я повернулась к Михаилу спиной.

Он обнял меня и сказал:

— Знаешь, у меня уже два года не было контакта с женщиной один на один. То, что было — всегда в групповухе. Причем сначала я участвовал только с проститутками, вообще не мог с обычными женщинами. А с тобой все не так… Ты какая-то другая. Так сладко получилось.

Он прижался ко мне всем телом и уткнулся носом мне в шею.

На душе заскребли кошки. Мне стало стыдно за свои мысли, за то, о чем я думаю сейчас, лежа с ним рядом. И что, после того как он меня удовлетворил, снял копившееся годами физическое напряжение — мне больше неинтересно быть с ним. Потому что он скучный серый человек, который ничем, кроме секса, в этой жизни не увлечен.

А я увлечена чем-нибудь?

Не знаю. Мне нравится переводить. Нравится подбирать слова. Другой вопрос, что Сергей всегда считал эту деятельность тупиком. Сначала он хотел, чтобы я ему помогала. Но я отказалась, потому что точно знала — у меня не получится.

«Это все от лени! Тебе проще отказаться, чем оторвать зад от стула и начать что-нибудь делать!»

— …Ты меня слушаешь? — донесся голос Михаила.

Я уже про него совсем забыла, погрузившись в воспоминания о своей жизни.

— Да, конечно, — киваю я.

Михаил сел и сказал грустно:

— Вот поэтому я и не встречаюсь с обычными женщинами один на один. Сразу после секса у них отношение меняется. Вот как у тебя. Все закончилось. Все свободны. Я чувствую себя лишним.

— Миша… — я вяло попыталась возражать.

— Да не надо! — оборвал меня он. — Я же вижу! У тебя даже взгляд изменился. Ты сейчас лежишь и думаешь, скорее бы я ушел.

— Я не…

— Ладно, не оправдывайся. У меня это не впервые, — произнес он с горечью.

Встал, собрал с пола свою одежду и ушел в ванную.

Я осталась лежать под одеялом.

Меня охватило удивительное спокойствие. Какая-то благостная апатия. Пусть кричит, пусть ругается. Мне все равно.

Было к тому же в его злости что-то приятное для меня.

Я помню, что точно так же злилась и обижалась на мужчин, когда была еще не замужем. Злилась на то, что они встают и уходят, и больше им ничего не нужно. На то, что в глубине души они презирают меня за слабость, потому что меня можно уложить в постель, и это будет мне даже приятно.

А сейчас все было наоборот.

Михаил вынул из моего принтера лист бумаги, записал на нем свой телефон и ушел.

[+++]

Я приехала домой.

Митя выбежал мне навстречу, раскинув руки с криком: «Мама!»

Следом спустился Сергей, удивленно приподнял брови. Не ожидал меня увидеть. Я взяла Митю на руки и долго-долго смотрела на мужа.

Он обмяк, по его лицу расплылась широкая улыбка.

Подошел ближе, настороженно потянул носом воздух.

Уголки моих губ дрогнули:

— Я не пью последние дни.

Сергей снова улыбнулся.

— Что это с тобой?

— Не хочу, — я пожала плечами.

Сергей склонил голову набок.

— Что-то в тебе переменилось, — задумчиво произнес он.

Я сглотнула. Я знаю, что во мне переменилось. Чувство обиды на мужа за все его неосторожные слова, брошенные в приступе раздражения или от бессилия вытащить меня из пучины жалости к себе, исчезло, растворилось в теплом потоке внутреннего спокойствия.

— Может, останешься сегодня дома? — спросил муж.

Я прижала к себе Митю.

— Останусь.

Мы поиграли с сыном в железную дорогу. Все это время Сергей с удивлением приглядывался ко мне.

— Я его сама искупаю, — сказала я няне.

Мы пришли в ванную. Я взбила Мите пену, он забрался в нее и начал плескаться, забрызгав меня с ног до головы. Мы пускали кораблики и мыльные пузыри. Незаметно пролетело сорок минут. Пришла няня с мягким напоминанием, что моему сыну пора спать.

Я отнесла его в кроватку — смешного, завернутого в халат с ушками на капюшоне. Переодела в ночной комбинезон из мягкого теплого бархата.

Митя закрыл глаза и уснул, держа меня за руку. Я долго сидела с ним рядом, боясь разбудить. Наконец осторожно встала и пошла в кабинет к Сергею. Там его не оказалось. Он уже был в спальне. Лежал и читал какой-то глянцевый журнал. Целая кипа их валялась у его тумбочки. Каждый вечер он читает, что написали про его звезд.

Я легла рядом и прижалась к мужу.

Он с удивлением посмотрел на меня, не решаясь обнять:

— Так мы разводимся или нет?

Я мотнула головой.

— Если ты сможешь меня простить, давай не будем. Прости меня, Сережа. Я очень виновата перед тобой. Мне хотелось, чтобы ты уважал меня, чтобы ты мной гордился, но так сложилась жизнь, что особых достижений за мной не видно.

Сергей вздохнул:

— Неужели ты думаешь, что твои достижения имеют хоть какое-то значение для меня? Я хотел, чтобы ты была счастлива. Я хотел дать тебе такую жизнь, которую ты заслуживаешь. Я старался для тебя. Но чем больше я старался, тем несчастнее ты становилась. Ты знаешь, сколько я пережил за эти годы? Я очень старался вообще на тебя забить. Но не получалось. Пойми, я на тебе женился только потому, что верил, что могу сделать тебя счастливой, я очень этого хотел. Ты же, вместо того чтобы пойти мне навстречу, будто постоянно говорила: ты не герой, ты не герой, может быть, ты и можешь быть лучше меня, но сделать меня счастливой у тебя никогда-никогда не получится. Ты мне постоянно вызов бросала, а я не хотел его принимать, потому что это неправильно, это уродливо. Я не хотел, чтобы в моей семье началась такая пошлость, когда муж вынужден постоянно доказывать жене свою крутизну, а она всеми силами затрудняет этот процесс. Еще до встречи с тобой я сказал себе, что не буду строить отношения в семье на лжи, как это делали мои родители.

Я помолчала.

— Знаешь, Сережа, мне было очень трудно верить, что ты не изменяешь мне. У нас с тобой ничего не было четыре года, и ведь невозможно…

Сергей стукнул кулаком по постели:

— Возможно и не такое, уверяю тебя. Просто я смотрел на тебя и думал — ну когда же дойдет, когда же дойдет? Мне это уже все бредом каким-то казаться начало. У нас не семья, а… Я даже слова такого не знаю, что у нас с тобой было! Какая-то коррида сплошная! Одна непрекращающаяся коррида все шесть лет! Твое «умру, но не сдамся» меня просто в тупик приводило. За что ты со мной борешься? Что ты так защищаешь?

Я пожала плечами.

— Личность свою, наверное. Понимаешь, Сережа, ты хотел, чтобы я жила той жизнью, которую ты для меня считаешь правильной. Ты мне для собственного мнения даже места не оставил. Все время, пока мы жили вместе, у тебя было только два варианта ответа на любой вопрос, начиная с того, в какой цвет стены покрасить, и заканчивая тем, как мне следует со своими родителями общаться: существует мнение твое, и неправильное.

Сергей приложил руку к груди:

— Но я же реально старше и опытнее тебя! Почему бы меня не послушать?

— Почему бы тебе не предоставить мне право самой проживать свою жизнь рядом с тобой? — спросила я. — Сережа, я тебя люблю. Я это поняла, когда ушла от тебя. Потому что все мои мысли в это время были связаны с тобой. Тебе я хотела доказать свою способность выжить в одиночку. Тебе я хотела донести правду о своих желаниях. С тобой я разговаривала, сидя в холодной и пустой квартире. Мы можем быть вместе, если каждый пойдет навстречу другому. Я перестану доказывать тебе, что твое отношение делает меня несчастной, а ты перестань контролировать и комментировать каждый мой шаг. Вот и все!

Сергей вздохнул и поцеловал меня в лоб.

— Знаешь, я не хотел заниматься с тобой любовью в первый же вечер, когда ты вернешься…

Он поцеловал меня в губы.

После всего, что я ему сделала, он не сердился! Он все равно меня любил!

[+++]

Мы встретились с Михаилом в городе недели через две. Все это время я не хотела его видеть. Но вот этим ранним утром все же набрала номер телефона.

Набрала. Мы договорились о встрече. Просто о встрече.

Честно говоря, я надеялась, что больше никогда в жизни его не увижу. Однако потом подумала, что это будет очередным бегством. Нельзя забыть, что я изменила мужу. Нельзя забыть, что этот факт имел место в моей биографии. Нельзя и дальше делать вид, что я лучше, чем я есть на самом деле. Настало время повзрослеть и принять человеческое в себе.

Сидим в кафе, в центре города, за его витринами снуют люди и машины, а мы сидим, стараясь не смотреть друг на друга.

Михаил решил рассказать мне о своей жизни. Не могу сказать, чтобы это сильно меня интересовало, но внутри все же осталось чувство, будто я ему что-то должна. Ведь своим исцелением и возвращением домой я обязана ему. Я должна его благодарить.

— Я не изменял жене первые два года, — говорил он. — Первый год мы вообще чуть не развелись.

— Почему?

— Потому что у нас секса практически не было. Потом она забеременела и полностью ушла в это. У меня было такое чувство, что я ей больше совсем не нужен. Да она так и говорила, что ей от меня больше ничего не надо. Потом ребенок родился. Я поначалу пытался помогать, но жена со своей матерью как-то быстро дали понять, что это совсем не нужно, и мое дело только содержать их. Так еще год прошел.

— И все это время у тебя никого не было?

— Нет, — Михаил покачал головой, — знаешь, я раньше никому об этом не говорил. Просто у меня к тебе такое чувство возникло. Даже не знаю. Будто ты мне родная.

Он посмотрел на свои руки. Его напряженные плечи поднялись еще выше.

Я виновато посмотрела на него. Как сказать, что у меня такого чувства нет? Как сказать, что самое приятное в наших отношениях — это отсутствие чувств у меня и их наличие у него?

Самая первая любовь в моей жизни была неудачной. Я влюбилась, когда мне было шестнадцать лет. Влюбилась настолько, что легла в постель к мужчине раньше, чем он меня об этом попросил. И тогда мне казалось, что уже ничто на свете не имеет значения, кроме возможности обнять его и прижаться всем телом и сказать, как сильно я его люблю. Дать ему почувствовать это.

— Ты всегда так быстро сдаешься? — спросил он меня тогда.

— Нет, у меня это первый раз, — ответила я. И это была правда.

— Ну конечно, — сказал он с усмешкой, целуя меня в губы.

Нельзя передать словами, как это было больно. Нельзя передать словами, как это было стыдно. Через всю свою жизнь я несу это воспоминание и теперь никогда не сдаюсь быстро. Наоборот.

Понадобилось шесть лет, чтобы поверить в любовь собственного мужа. Шесть лет потребовалось, чтобы, ложась с ним в постель, не чувствовать унижения. И еще больше — чтобы сидеть в кафе рядом со случайным любовником и не чувствовать на него обиды. Не подозревать в том, что он считает меня низшим существом, не заслуживающим уважения.

То, что меня уже не волнует, почему этого чувства нет, — хороший признак. Я выздоравливаю. Я уже не думаю что, отчего, почему и так далее. Просто живу, наслаждаясь каждым днем своей жизни, подыскиваю нужные слова, чтобы показать миру — есть вещи, которые все люди чувствуют одинаково, жду Сергея вечером домой, работаю, играю с Митей. И весь мой побег, запой и тот вечер в бане кажутся дурным сном, как будто этого ничего не было.

«Люди воспринимают жизнь гораздо проще, чем ты. Просто ты так и осталась девочкой, которая стоит за воротами детского сада, потому что ее туда не отдали. Берегли от инфекций. Но получилось так, что ты всю жизнь стоишь за этими воротами и смотришь, как играют другие дети. То, что кажется тебе насилием, — на самом деле помощь. Я просто тяну тебя за руку играть вместе с остальными».

— Ты помнишь, как ты первый раз изменил жене? — спрашиваю я, отпивая свой остывший кофе.

Оба мы знаем, что ему тоже нужно высказаться, и мой долг принять все, что он скажет. Выслушать его и простить. Простить за все, что он сделал не так в своей жизни, чтобы он сам себя простил и позволил себе жить дальше точно так же, как это сделала я.

— Конечно, — Михаил кивнул. — Я пошел по объявлению. Такое сейчас называется мини-салоном. Когда работают две подружки. Мне понравилось, но больше я туда не возвращался.

— А до этого ты ходил к проституткам?

— Нет, я учился, мне было как-то не до этого. Да и не было это так распространено. Хотя мои однокурсники где-то все же брали этих проституток.

— Сколько тебе было лет, когда ты женился?

— Двадцать восемь.

Разговор ненадолго прервался. Михаил задумчиво глядел в одну точку.

— А кто ты по специальности?

— Инженер гидротехнических сооружений. Институт закончил, потом аспирантуру, кандидатскую защитил. Как-то до женитьбы был все время занят. Потом пошел работать в экспертный совет. Проверял готовящиеся к запуску проекты на соответствие техническим требованиям. Впрочем, это все не слишком интересно.

— По специальности работаешь?

— Да… — лицо Михаила скисло. — Все там же. Просто сейчас строят мало, работа то есть, то месяцами нет.

— Не думал второй раз жениться?

Михаил грустно улыбнулся.

— До встречи с тобой не думал и сейчас не думаю, потому что ты замужем.

Я уперлась взглядом в свое обручальное кольцо. Странно, вины перед Сергеем я не чувствую.

«Может, тебе просто стало скучно?»

— И как часто ты стал ходить к… ну, к девушкам, после того первого раза?

— По-разному. Когда работал — мог пару раз в месяц зайти. Когда работы было мало — почти каждый день. Потом я влюбился и на некоторое время забросил.

— В кого?

— Да была там одна… С работы. Замужем. Как ты. Точно такая же история. Муж с ней не спал. Она решила, что будет искать себе кого-то на стороне, и нашла. А потом, когда это уже в нечто серьезное вылилось, приняла решение в пользу семьи. Женщины всегда в этом вопросе поступают жестче, чем мужчины. Она просто перестала со мной общаться. Вернее, по работе разговаривала, но так, будто и не было ничего. Я же вообще не мог в одном помещении с ней находиться. Смотрю на ее волосы — вспоминаю, как она спала рядом и они рассыпались по подушке. Смотрю на руки — чувствую, как она меня ими обнимала. Голос слушаю — вспоминаю ее стоны в тишине. Если бы она не перевелась, не знаю, чем бы это все кончилось.

— Ты бы ушел из семьи ради нее?

Михаил пожал плечами.

— Не знаю. В то время для меня семья была исключительно местом, куда в положенные дни надо занести денег. Из чувств только ответственность осталась. Одна тупая установка: «Надо сохранять семью». Зачем сохранять, что сохранять… Никаких отношений — даже просто дружеских, просто человеческих — у меня с женой не было. Она все время на меня глядела так, будто я ей самый страшный враг. Невыносимо было дома находиться. Я старался как можно меньше там бывать. Переживал только, что ребенка не вижу.

Я вздохнула.

— А у нас дома, похоже, все наладилось. Знаешь, я все последние годы, наверное, жила с тем же самым чувством, что твоя жена. Муж мне часто говорил какие-то обидные вещи, что я не состоялась профессионально, что я мало денег зарабатываю, что я плохая мать, что у меня мозги набекрень и так далее, далее, далее. Эта обида во мне копилась, копилась, копилась. Сейчас я понимаю, насколько ему было тяжело со мной рядом находиться из-за этого. А потом… ну… после того как мы с тобой… все прошло.

Михаил закивал.

— Да. Это с ней вот, про которую я тебе рассказывал, было точно так же. Я поэтому так долго избегал отношений с обычными женщинами. Как-то все время получается, что меня в качестве громоотвода используют, чтобы напряжение снять в семье. То, которое отсутствием секса вызвано. Я сейчас для себя решил, что больше не буду вступать ни в какие тупиковые, бесперспективные отношения. Как с ней или с тобой. Потому что это для меня очень больно. Слишком травматично. Ну вот… В общем, и вся моя жизнь.

Я кивнула.

— Да. Понимаю. Скажи, а как ты относишься к женщинам, с которыми спишь? Ты считаешь их блядями?

Михаил пожал плечами:

— Кого как. Знаешь, проститутки с презрением относятся к женщинам, которые встречаются с мужчинами бесплатно. Они считают, что это гораздо хуже, чем спать со всеми подряд ради денег. Честно говоря, сам я никогда не думал об этом в таком ключе или старался не думать, потому что тогда получается, что для женщины переспать с мужчиной в любом случае плохо. А я считаю, что это вообще-то естественно и не стоит придавать всему этому такое значение, как вы обычно придаете. Если тебе кто-то сделает подарок — тебе будет приятно? Думаю, да. Кроме того, не существует иных доказательств, что женщина любит. Мы судим о силе ее чувства по тому, как она ведет себя в постели и в жизни. Насколько мы для нее желанны, понимаешь?

Я кивнула.

— Вообще-то я и сама довольно далеко зашла в проверке того, насколько я желанна, — у меня вырвался вздох облегчения. — Стыдно признаться, но я довольно долго мучила мужа, чтобы поверить в его любовь. Мне хотелось узнать, как много он готов выдержать, чтобы быть со мной. Конечно, это все несознательно. Я только сейчас поняла, что это было на самом деле. И у меня было большое искушение потребовать той же жертвы от тебя. Но я не могу от каждого последующего мужчины в своей жизни требовать сатисфакции за боль, которую мне причинили когда-то. Я решила, что прошлое должно оставаться в прошлом.

Михаил улыбнулся.

— Это ты хорошо сказала. Про сатисфакцию. Почему-то вы, женщины, воспринимаете отношения с мужчиной как игру в «царя горы». Постоянно стремитесь оказаться сверху, чтобы не чувствовать себя униженными. Никогда не мог этого понять. Пытаетесь отомстить раньше, чем вас обидят.

Вот так просто мы расстались. Если бы дело происходило в каком-нибудь сериале, эту историю можно было бы продолжать бесконечно. Но это не сериал. Это жизнь. А в жизни все просто. Люди случайно встречаются и прощаются, когда больше друг другу не нужны. Нет правых и виноватых, победителей и побежденных. Все это волны одного бесконечного потока. На смену одним приходят другие, и так без конца.

Эта история могла случиться с кем угодно, но случилась со мной. Вряд ли она серьезно чем-то отличается от тысяч подобных историй. Мы пережили кризис и живем дальше, потому что другого просто не дано.

Надо жить.