Одуванчик

17.12.05

Что-то изменилось между нами в последние недели. Я все чаще молчу. Чаще ловлю себя на мысли, что не могу находиться с тобой в одной комнате. Ты такой трогательный. Ты торопишься подсунуть подушку мне под ноги, ты стараешься перемыть все тарелки после ужина раньше, чем я успею допить свой чай. Ты хочешь быть мне полезным, необходимым каждую секунду. Ты так заботишься обо мне и нашем будущем малыше. Но как же объяснить тебе, что своей заботой ты душишь то, что было мне так ценно и дорого? Чем я гордилась и мечтала сохранить больше всего — мою самодостаточность. Ты обижаешься, когда я среди ночи встаю и ухожу спать в другую комнату. Ты обижаешься, когда я вдруг отказываюсь есть то, что ты приготовил. Ты обижаешься, что я не хочу твоих подарков. Ты обижаешься, что мне неинтересны твои друзья и родные. Но как же ты не можешь понять — я жила без всего этого. Это мне не нужно! Мне нужна я сама, целостная, самостоятельная, независимая. Пусть за это даже придется заплатить одиночеством. Но я хочу остаться собой и не желаю становиться частью тебя! Как же тебе все это объяснить? Как же донести до тебя, что не все женщины мечтают быть замужем? Мне не нужны забота и защита. Мне нужна свобода.

Она занялась подготовкой к свадьбе. По правде говоря, я был даже рад, что она меня не привлекает. Неважно, по какой причине.

— У тебя нет вкуса, так что чем меньше ты будешь вмешиваться, тем лучше, — сказала она.

Я согласился. Я вообще стал во всем с ней соглашаться. Мне тогда казалось, что моя Лариса, беременная нашим ребенком, превратилась в некое требовательное божество, которое ни в коем случае нельзя прогневать или доставить ему какое-то неудовольствие.

Кроме того, свадьба требовала больших расходов, и предстоящее рождение малыша тоже.

Я стал думать, как увеличить наши доходы. Стал искать другую работу с долей в фирме. Это поглотило все мои силы и время. В моей жизни появилось нечто, способное тягаться по важности с Ларисой, — потребность крепко встать на ноги. Ни о чем другом я думать не мог. Но в конечном счете все это было для нее. Ведь если бы не наша будущая семья, я, возможно, и не стал бы дергаться. У меня было очень хорошее место, со стабильным доходом и неплохими перспективами лет через пять стать директором нового салона. Но я не мог ждать пять лет.

Форум «Невесты. Ру»

Тема: «Я уже ненавижу своего будущего мужа!»

Мамзель:

Доброй ночи! Пишу, потому что у меня сдают нервы! Пишу потому, что хочу уже отменить нашу свадьбу и никогда больше не видеть своего жениха! Пишу потому, что меня достало все делать одной! Такое впечатление, что все это надо только мне! Неужели нельзя просто сказать, что ему нравится? Как меня достала эта тупая отмазка: «Мне нравится все, что нравится тебе». То есть — ему вообще все равно! Я ему рассказываю, что была в трех ресторанах, делюсь впечатлениями. Что все три мне чем-то не понравились, надо искать еще. Хотя бы посочувствовал! Нет, слушает, кивает! Знаете, такой типичный мужской кивок, когда он тебя вообще не видит и не слышит, думает о чем-то своем, а ты как попугай распинаешься, будто сам с собой беседу ведешь! Сегодня я ему уже сказала, что если он передумал жениться, то лучше сказать об этом сейчас. Так он такие глаза на меня выкатил, что можно было подумать, я ему про нашествие марсиан! Заохал, стал оправдываться, что он правда думает, что у меня все лучше получится, что ему главное, чтобы мне было хорошо и так далее! А меня просто трясет от этой долбаной мужской привычки разговаривать с женщинами с позиции — все равно нельзя понять, что ей надо, поэтому любыми средствами успокоить, только бы не орала, и можно дальше заниматься своими делами! И это только начало! Представить себе не могу, что будет после свадьбы. Он вообще перестанет меня замечать?!

Firefox:

По-моему, тебе стоит взять паузу и немного прийти в себя. Ты себя накручиваешь. У меня перед свадьбой тоже было такое чувство, что это надо только мне. Наверное, это у всех так. У кого-то больше, у кого-то меньше. Мне вообще большого труда стоило отстоять нашу свадьбу. Муж хотел просто расписаться. У него все друзья так поступали. Но я с детства мечтала о большой, пышной свадьбе, белом платье и шла к своей мечте несмотря ни на что. Хотя муж прямо говорил, что это только мне надо. Но я решила устроить себе праздник и сделала все по высшему классу. Было 120 гостей, лимузин, номер-«люкс», свадебное путешествие. Теперь благодаря мне нам есть что вспомнить. Так что сил тебе, терпения и удачи.

Imaged:

О вкусах, конечно, не спорят, но лично мне все эти платья и банкеты с тамадой кажутся ужасной пошлостью. Я, наоборот, хотела, чтобы все было тихо и скромно. Сразу после регистрации уехать куда-нибудь, чтобы побыть действительно вдвоем. Так нет же! Семья мужа даже не рассматривала такой вариант, что свадьбы может не быть. Нарядили меня а-ля баба на чайнике и вперед. По полной программе. Как вспомню — дрожь берет! Два дня пьяного застолья с танцами и «Горько!» Ужас.

Коала:

А мне от свадьбы пришлось отказаться, потому что будущим мамам нежелательно посещать такие мероприятия. Не покурить, не выпить. От всего мутит. Половину продуктов употреблять нежелательно. Половой покой опять же до двенадцати недель. Так что осталась я без свадьбы… Хнык!

«Ну что ж… Я не волнуюсь за тебя. Не получится открыть свой бизнес, вернешься к работе по найму. Ты хороший менеджер».

Если думаете, что я не замечал стервозности в характере Ларисы — ошибаетесь. Замечал. Но считал, что именно я и есть тот самый мужчина, что может сделать ее счастливой.

«Мне нравятся наши отношения, потому что ты не пытаешься подавлять мое женское начало и принимаешь такой, какая я есть. Если бы не это, меня бы тут уже не было».

Я верил, что моей любви хватит, чтобы умиротворить ее. Каждый раз, когда она при мне говорила какой-нибудь подруге: «Я бы никогда не позволила так с собой обращаться. Лучше быть одной, чем терпеть постоянные унижения», я чувствовал себя героем. Этого не объяснить словами. Но я был счастлив преодолевать трудности наших отношений, связанные с ее характером.

«Он не говорил, чтобы я бросила работу. Он только намекнул, что был бы счастлив, если бы у его жены не было необходимости работать. Больше мы не встречались. Я слишком ценю свою личную, внутреннюю свободу».

А я радовался, что все еще здесь. Что оказался сильнее, терпеливее и ответственнее всех мужчин, что были в жизни Ларисы. Что она — такая гордая, болезненно гордая, нервная, тонкая, красивая — до сих пор рядом со мной и иногда говорит, что любит.

[+++]

Это я уже помню плохо, потому что долго старался забыть. Лариса родила. Я пробыл с ней и малышом весь день, после чего поехал к своим родителям рассказать, как прошли роды, переночевать у них, а утром отвезти посмотреть на внука.

«Я не хочу, чтобы ты присутствовал на родах. После этого ты уже не сможешь восхищаться мной как женщиной. Есть вещи, которые женщина должна пережить одна. Я хочу остаться для тебя принцессой. Мужчины уже не могут желать своих жен, после того как увидят, как те корчатся от боли в родильном кресле. Я не хочу рисковать. Я хочу избавить тебя от этого».

Среди ночи позвонила Лариса и начала кричать.

Она кричала, что мне все равно и я никогда не смогу понять, что она пережила. Что я должен быть не где-то, а с ней, и ей странно, что это приходится объяснять. Да, возможно, это действительно так.

«Мне больно! У меня все болит! Я сидеть не могу! Из меня кровь хлещет! А ты там где-то бухаешь, вместо того чтобы быть со мной! Как же я тебя ненавижу!»

Я собрался и поехал к ней, хотя представления не имел, что буду говорить, делать и пустят ли меня к ней среди ночи.

Но когда я приехал, меня уже ждали. Лариса лежала в отдельной палате. Еще в коридоре я почувствовал сильнейший запах валерьянки. Врач посмотрела на меня как-то странно. Не то с раздражением, не то с сочувствием.

— Мы поставим вам дополнительную кровать, — сказала она.

Из соседней с Ларисой палаты вышла женщина в халате и сердито на меня посмотрела. Похоже, Ларисин крик никому не давал спать. Женщина подошла к питьевому аппарату в коридоре, набрала воды.

— Извините, — сказал я соседке.

Она кивнула и молча ушла.

Я наклонился поцеловать Ларису.

Та отвернулась.

— От тебя перегаром несет, — буркнула она.

У нее распухло все лицо от слез.

Я сел и стал неотрывно глядеть на нашего сына. Глядеть не отрываясь, чтобы только не дать развиться своему раздражению. Да, я виноват. Я во всем виноват. Я сидел, смотрел на маленькое сморщенное личико и концентрировался только на том потоке нежности, что поднимался из глубины моей души.

Он лежал в маленькой проволочной корзинке на колесиках, с жесткой наклонной подставкой вроде большой подушки, чтобы его голова была выше ног. В ползунках, укрытый одеяльцем, в смешном чепчике. На ногах голубые шерстяные носочки, что связала моя мама.

«Я здесь ради тебя», — подумалось почему-то.

Лариса поворочалась на кровати и уснула.

В палату вкатили еще одну кровать со стопкой белья на ней.

Я расстелил простыню, придвинул поближе к себе корзинку с сыном, лег, накрылся одеялом и долго-долго не мог уснуть, все смотрел на него. И вдруг заплакал. Вся моя боль от слов Ларисы была в этих слезах. Я плакал. Что-то во мне умерло в ту ночь. Я оплакивал свои надежды, сам не понимая на что.

Форум «Играем!»

Тема: «Я сидел в офисе и…»

Макс:

Я сидел в офисе и смотрел на часы. Я ждал, пока большая стрелка подползет к двенадцати, а маленькая к шести. Вдруг стул подо мной задрожал. Зазвенела ложка в чашке. Задергалась и погасла картинка в мониторе. Я посмотрел в окно и увидел огромный гриб, поднимающийся из центра города. Я поднял свою руку и увидел, как она плавится. Ядерный апокалипсис наступил.

June:

Я сидела в офисе и ждала его звонка. Я так ждала, что мне было больно. Болела каждая клеточка в теле и кричала: «Ну позвони же мне! Позвони!» И когда надежды уже не осталось, он позвонил: «Знаешь, я подумал… Нам лучше расстаться». Теперь каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то ужасное, я вспоминаю это мгновение и понимаю, что если пережила тот день, вечер и ночь, то смогу пережить все что угодно.

[+++]

Лариса выписалась домой.

Я очень ждал ее. Думал, что по мере сил обязательно буду ей помогать. Вставать ночью, гулять — все, что смогу.

Я забрал ее из роддома и привез домой. Она пошла в ванную, а я взял на руки сына и стал его качать.

Лариса вдруг выскочила из ванной с криком:

— Как ты его держишь! Ты ему шею свернешь!

Она вырвала ребенка у меня из рук и ушла с ним в угол. Начала кормить.

— Ты есть хочешь? — спросил я.

— Издеваешься? Мне кроме гречневой каши ничего нельзя! — огрызнулась она.

Тогда я подумал, что не вправе на нее злиться. Она измучена, она очень устала. Она не со зла это говорит. Я уверен, что на самом деле она даже так не думает.

Я пошел варить ей гречневую кашу.

Наша жизнь абсолютно переменилась.

Лариса все время кормила. Ее мама или моя приходили помогать по дому. Стоило им уйти, она начинала выговаривать мне свое недовольство:

— Твоя мать меня просто достала своими советами! Она меня с первого дня ненавидит! Что бы я ни начинала делать — тут же под руку начинает говорить, как специально! Сегодня, если бы она не завела песню, что стеклянные бутылочки лучше, я бы не выронила рожок!

Я молчал. Я все это выслушивал. Кивал. И старался не смотреть на нее, одновременно чувствуя себя подлецом и ничтожеством. Может быть, в самом деле не стоило спрашивать ее тогда, что она намерена делать с беременностью? Может быть, в самом деле это решение должна была принять она одна? Я не находил ответа на все эти вопросы, но видел только одно: жена несчастна, она измучена и во всем этом винит меня.

«Ты такой эгоист! Как ты не можешь понять — для меня важно, чтобы ты сам понимал и чувствовал, что мне нужно! Если мне приходится тебе говорить, объяснять что-то — это говорит о том, что ты меня уже не любишь, как раньше. Ты не хочешь меня чувствовать. А как мы сможем быть одним целым, если ты не чувствуешь меня?»

Теперь она вставала рано утром, кормила ребенка, переодевала его, ложилась спать снова. Я уходил на работу, возвращался, мы вместе купали сына, я готовил себе ужин, кормил Ларису, слушал ее жалобы на мою мать, потом она ложилась спать.

— Может, нанять няню? — спросил я как-то. — Ты бы немного отдохнула.

— Ты что, намекаешь, что я плохая мать?! — резко огрызнулась она. — Что я не справляюсь? Да ты понятия не имеешь, сколько мне всего приходится делать за день! Я сплю урывками! Я света белого не вижу!

Эта ночь выдалась особенно тяжелой.

У сына болел живот. Он все время плакал. Я вскочил, чтобы не поднималась Лариса, подошел к нему и стал осторожно массировать ему животик, прижимать к животу ножки, чтобы у него легче отходили газы.

Словно призрак появилась за моей спиной Лариса.

— Отойди, — скомандовала она.

Я послушно отошел.

Лариса накапала в ложку какое-то лекарство и дала сыну. Потом взяла его на руки, села в кресло и попыталась покормить, но он только кричал. Кричал так, что у него покраснело личико, маленькие ручки тряслись. Лариса настойчиво, с остервенением толкала ему грудь, но он только заходился в крике. Вдруг она подняла ладонь и с силой шлепнула ребенка:

— Замолчи! Замолчи!

Я упал рядом с ней на колени, погладил по плечу.

— Тихо-тихо… Иди, ложись спать. Я справлюсь.

Я взял у нее из рук сына. Она медленно, как лунатик поднялась и тихо вышла.

«Возможно, пока ты мне верен, но я не знаю, как долго это продлится. И я не знаю, как переживу, если ты изменишь. Ведь я теперь завишу от тебя. Завишу не на сто, а на двести процентов, потому что у меня твой ребенок».

Я стал качать сына, петь ему песенку, наконец понял, что ритмичное укачивание, как в лодке, его успокаивает. Я ходил по кухне и качал, качал, качал. У меня затекли руки, плечи, спина. Я думал, что Лариса испытывает такое каждый день. Каждый день, который я провожу на работе, она точно так же качает, кормит, гуляет… Мне было безумно ее жаль. Все внутри разрывалось от мысли, что я так мало ей помогаю.

На следующий день мы решили, что все же возьмем няню-помощницу по хозяйству. Мне же предстоял долгий и тяжелый разговор с мамой о том, что ей надо ходить к нам реже, так как это нервирует Ларису. Я не хотел говорить всего этого своей матери, тем более, что не видел в ее поведении ничего такого, что кардинально отличалось бы от поведения мамы Ларисы. Та абсолютно так же комментировала каждое ее действие, рассказывала, как и что делала она, сюсюкалась с внуком и пыталась понять, на кого он похож.

Форум «Ни о чем»