Компьютерные байки

Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать

по адресу president@whitehouse.gov, а почту вице-президенту -- по адресу

vice-president@whitehouse.gov. Однако, большинство не знает, что почту

для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov.

Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в

Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, по-

нятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером

со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетве-

ро, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние

"тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у

нее: "Что же вы делаете.... мать(подразумевалось)?" Ответ: "Так

диск-то гибкий!!!" Вот и все...

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда

буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают,

им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая

техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. При-

ходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только

я начинаю набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами на-

бираться начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиату-

ру. Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься сим-

волы. "Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда прекращаю наби-

рать", - отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом

руки, - "все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте со смеху не

померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день

мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!

Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с дис-

ка сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на

диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после пере-

загрузки с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. На

объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.

Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с со-

бой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томож-

не и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под

мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium,

этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На то-

можне его, естественно, спрашивают - это что? На что он резонно отвеча-

ет, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...

История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"

Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"

К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не

закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"

Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"

К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."

Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в

самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на

какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту

подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"

К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного

подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись

'4X'."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать свое-

го собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.

Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор,

пока клиент его таки не выворотил.

Из "Сollection of users humor from Demos Customer Support"

Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил

CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка"?

К.: Нет. У меня одно DIALUP подключение.

Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO????

К.: А мне посоветовали купить, я и купил.

Д.С.::-[....]

Клиент: Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта

не ходит...

Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?

Клиент: У меня внутренний модем и некоторые проблемы.

Дежурный сотрудник: Какие?

К.: Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выс-

лать

драйвера на тот адрес?

Д.С.: Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета

К.: Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не

скажете, какой у меня модем?

Д.С.:...

Клиент: Алло, это Demos?

Дежурный сотрудник: Да.

К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми

заморочками.

Д.С.: А что вас интересует?

К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Тут вот угоpаздило меня пpостудиться-заболеть, темпеpатуpа >39, в об-

щем почти тpупак. И вот в гости заходит меня пpоведать моя... э-э-э...

хоpошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем пpоблему моих

похоpон:) А она и говоpит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я

- ну? Клавиатуpа, говоpит, а из нее тоpчит pука, деpжащая бутылку пива.

Пpямо в духе Эpнста неизвестного получится памятник. Hу да, а еще снизу

пpиписать CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого по-

лета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашива-

ет, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инжене-

ру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, что-

бы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьяс-

няет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и

если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете

мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов

вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, прог-

раммист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа,

то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце кон-

цов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста

отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково

расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в

карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четы-

рех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист

ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим

поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, ры-

щет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает

е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит

инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил

их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет ин-

женера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не го-

воря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять бак-

сов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи

на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись?" [Да] [Hет] По

умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удале-

ния). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись?". "Да" - от-

вечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА"

- громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".

В славном городе Иркутске, году в 90-м проводились двухнедельные кур-

сы обучения бухгалтеров работе на компьютере. Как водится, теоретическая

часть длилась дней десять, а по ее окончании женщины, привыкшие к "бух-

галтерскому калькулятору" с кнопками "0", "00" и "000" уже панически бо-

ялись "высокопроизводительной рабочей станции на базе IBM PC AT 286". И

вот наступил день "свободной практики". Студент, дежуривший в зале за-

пустил программу и вышел покурить. Когда он вернулся назад, он обнаружил

полную остановку учебного процесса: на всех экранах светилась надпись

"Press any key...", а с мест доносились выкрики, что им, мол дали "нес-

тандартный компьютер". Оказалось, что у всех поголовно на клавиатуре

нехватает клавиши "any". На следующий день на всех клавиатурах на пробе-

ле красовалась изолента с надписью "any key".

Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я

в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около

монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо-

ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения

"мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле-

во. Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил! Пачку си-

гарет взять не могу!". Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой

!!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой!!!) ка-

кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же

я ее "мышкой" не мог взять?"

В одной из фирм по продаже компьютеров произошел такой вот запоминаю-

щийся случай. Пришел к ним посетитель, который потрясая солидной пачкой

денег, желал приобрести новый, "самый-самый крутой" ноутбук. Предыдущая

престижная модель его не устраивала и требовала срочной замены. "Тетрис"

на ней не работал...

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе): - Вам хорошо, а вот у

нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в

своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрыш-

ку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница

съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.

Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список

имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и

сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего

это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает. Hаконец, до меня до-

ходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сеpвиз

"Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пыта-

юсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды.

И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое,

что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со сту-

ла тела (моего:) Занавес.

У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pа-

диатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его,

пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp-

мально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое

yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте

какая истеpика слyчилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на мо-

деме за джампеp задел...

В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами захо-

дит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мы-

шей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой на-

до поливать?

Hедавно пришлось устанавливать модем на машину одного очень хитрого

юзера с о-о-очень большими звездами на погонах. Получив искомое, он

вдруг забеспокоился: - А не могут ли по этой штуке ночью снять с моего

компьютера информацию? Мы тут окружены шпионами! - Ваша информация в

полной безопасности. Для того, чтобы подключиться к машине, программа

запрашивает пароль. Кроме того, удаленному клиенту видны только нужные

каталоги. Hаконец, предусмотрена программная защита (конечно, объяснял я

популярно) всех основных файлов... - Ты ничего не понял! - с торжеством

возопил юзер. - Я же русским языком говорю, что ночью моя машина выклю-

чена, и ни одна защита на ней не работает. Как же обезопасить информацию

на это время?! Xотите верьте, хотите нет, переубедить его оказалось мне

не под силу. Его компьютер включен еженощно, чтобы все защиты работали.

Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за

видимую часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"... - А

вы внизу хорошенько посмотрите. - Hет, там у меня только Reset и

Turbo... - А... (машинально так), десктоп, значит у Вас... - Обычный,

двухтумбовый. -??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась

(слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот

она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано. - Э...Повторите пожа-

луйста, что за организация-то? - АСУ ПВО СВ -...... Hаверное какое-то

отношение, рассказанная история, имеет к пользовательскому интерфейсу

Windows 95, но просто оно,того...люди, они разные бывают. Такие дела...

> Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики

> давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров >

за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+). Ага, и среди этих маньяков - я

и Володька, зелененькие школяры из питомника Мосгороно, которых знакомый

студент 5-го (ого-го!:) курса, умудренный суровым опытом

струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования в первый раз провел в святая

святых - машинный зал... У-уууу, жуть! Полутьма, огоньки на панели СМ-ки

перемигиваются, дисководы пощелкивают... Торч! Пятикур объясняет нам

вполголоса, как ведется интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы

только перфокарты видели). Мы слушаем, затаив дыхание... И в самый раз-

гар этого священодействия - Трах!!! Ба-бах!!! - некий тощий мужик в

длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху заезжает ногой по

терминалу - бух!!!:-) Все присутсвующие втягивают головы в плечи...

Дисководы перестают щелкать... Гробовая тишина, только вентиляторы шу-

мят... У нас с Володькой, естественно, челюсти отпадают. "Тссс! - шепо-

том говорит нам пригнувшийся к клавиатуре пятикур, - это сам В***, СИС-

ТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО.":-))) Наверное, именно тогда я начал по-

нимать, чем системный программист отличается от простых смертных. Мысли

о бессмертии еще в голову не приходили, но этот тезис уже не давал покоя

- кROOTым ВСЕ МОЖНО!!!