Как правильно мучить Windows95

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим

разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с

той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по

прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон

возьмет верх.

Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95.

Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами

так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде

отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторо-

жен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился

сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась побе-

дить меня.

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу из-

ложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить

на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измыва-

тельства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но

наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с примене-

нием технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти эта-

пы.

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив

Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно

поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных

движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхно-

сти диска с желтого на красный покажет вам, что Windows95 уже поняла,

что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к

монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает

слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно поло-

жите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2

и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2.

Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что

Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в короб-

ку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид,

что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут

можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На

этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обыч-

но еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что

ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах кон-

фигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо

несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск

CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поста-

вить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2

поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить

это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM

в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с

Windows95, то он должен быть черного цвета.

Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускай-

те все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну

вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в

командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте

его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до

того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать

непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензи-

онным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется

с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95

после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.

Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network

adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус

компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего насла-

ждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского

смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на

"Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной

на компьютер - Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками:

попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все уб-

рать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться

интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской регио-

нальной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"

- этот этап вы прошли успешно.

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со

словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы

сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издева-

тельству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на карти-

нку с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после

чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в

autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",

"Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были напи-

саны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это

развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые

две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждо-

го падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте

режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все эта-

пы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим

Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наибо-

лее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытас-

кивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почи-

тать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожи-

даясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми

словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в

этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске ко-

торых Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в

день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной ве-

рсии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пи-

шет: "На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лече-

ние?".

Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже

явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в

Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Ре-

зультатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне

это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно

Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft по-

чему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это изв-

ращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом

из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на

другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Вы-

ше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95

начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волне-

ния глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего но-

ртоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не расс-

читана на работу с 8088 процессором".

Пытка, с применением технологии Plug and Play

Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его по-

мощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области яв-

ляюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких

криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что

за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще

не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - ра-

збирайтесь с ним сами".

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаружи-

вать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство

обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле

там установлено может только технический специалист, который долгие годы

проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда

на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во бла-

го. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского

телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.

Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное уст-

ройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало

нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический

диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя

не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,

чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радо-

вала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но

разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз

промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play!

Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обрат-

но". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагирова-

ла одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое уст-

ройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-веч-

ный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я

могла настучать на Вас в ЦРУ!".

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии

Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то

более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64.

Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря

на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала

неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,

после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере

обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у

Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный

порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она

уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что

же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фра-

зу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под

него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно соо-

бщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы

Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замед-

ляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,

получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем

печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается

нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является

оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я

так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим по-

ведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Сис-

тема знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подклю-

чать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове срабо-

тал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои

грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас об-

наружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из

списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как

вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 прони-

кать не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со

мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...