Или Как выбить из жадного деньги?

Многих богатых мужчин волнует в семейной жизни не интимная и не психологическая сторона взаимоот­ношений, а исключительно финансовая. Да-да, жены российских «богатеньких Буратино» зачастую жалуют­ся... на нехватку денег. Они могут быть вполне одеты-обуты, но все это лишь по воле мужа... Он зарабатывает деньги — но тратить их будет исключительно так, как считает нужным...

А такая ситуация женам, как правило, уж и вовсе не по нутру. Мы согласны терпеть все, кроме жад­ности.

Можно жить на голодном сексуальном пайке, ру­гаться с благоверным и вообще не видеть в нем близ­кого человека, даже позволить себя обижать, но если приходится выпрашивать у мужа деньги, вместо того чтобы брать их «с общей полочки», — такой брак рез­ко перестает женщине нравиться. Дамы сразу начина­ют размышлять: «Как выбить из супруга деньги?» А дей­ствительно — как? И возможно ли это вообще?

Нередко богатенький супруг становится в доме едино­личным министром финансов и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена — его содержанка. И поэтому он будет ей выдавать по рублю в день на карманные расхо­ды, а если ей что-то еще надо, пусть просит у него. А он еще подумает — покупать ей это или нет, да и вообще только он будет решать, насколько то или иное приоб­ретение нужно жене, — не важно, идет ли речь о норко­вой шубе или, извините, о трусиках... Именно такой портрет «скупого рыцаря» рисуют практически все дамы, которые жалуются на прижимистость своих мужей.

Выбирая тактику «отъема денег» у жениха или супру­га, необходимо знать, что он собой представляет, како­вы его личностные особенности, — тогда мы получим ответ на вопрос, почему он не желает делиться с вами деньгами.

Скажем, один мужчина может просто руководство­ваться существующим «правилом» — хозяином в доме должен быть мужчина. И никакие доводы (в принци­пе, вполне разумные), что супруга сама может решать, насколько ей нужны очередные колготки, на него не действуют.

Другой муж уверен, что вообще весь мир должен вращаться исключительно в соответствии с ЕГО жела­ниями и взглядами; такой муж нередко прячет деньги от жены лишь затем, чтобы заставить ее «слушаться».

Для третьего мужчины деньги — это рабочий ин­струмент. Мало ли что завтра стукнет ему в голову, ка­кая потрясающе выгодная деловая идея, а обеспечить ее будет нечем! И он даже не находит времени заду­маться, что покупка пары колготок супруге не сильно подорвет его платежеспособность: нет, извините, мой рабочий инструмент должен всегда быть при мне.

И в принципе, если суммировать особенности его и вашей личности, можно вывести причины, по которым он не спешит одаривать и спонсировать.

1. Он действительно излишне расчетлив и даже скуп.

2. Вы сами неоправданно завышаете свои финансо­вые аппетиты.

3. Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать в вас деньги.

4. Вы оба друг другу психологически чужие, и ему нет никакого резона делиться своими деньгами с чужим человеком.

Причина первая. К сожалению, многое тут связано с предысторией вашего брака. Может, у него вовсе нет та­кого стимула — всем показывать, какая у него богатая жена. Особенно если он сам лишен демонстративного радикала. Такие люди обычно достаточно расчетливы (и именно за счет этого приобретают свой капитал). Не­оправданные траты для них нехарактерны. Точно так же они никак не могут взять в толк, какая выгода им будет из того, что они всем продемонстрируют новые возмож­ности своей жены. Вообще, нередко загвоздка в том, что женам часто нужны не сами деньги, а возможность, кро­ме всего прочего, показать, как она ими распоряжается! Ему это надо? Особенно если это увидят его деловые партнеры?

Причина вторая. Не стоит забывать, что демонстра­тивные женщины чаще всего делают покупки именно с той точки зрения, «чтобы все упали». Помните, мы гово­рили, как такого плана дамы, фактически рискуя жиз­нью, ездят за рулем в длинных норковых шубах? Вот и все остальные покупки такая жена делает как можно бо­лее шикарные. Ей нужно не просто платье, а ДОРОГОЕ платье, не просто шуба, а ШИКАРНАЯ шуба, не просто белье, а ЭКСКЛЮЗИВНОЕ белье... А расчетливого, при­земленного мужа такой подход часто буквально шокиру­ет: мол, зачем такие неоправданные траты там, где вполне хватило бы более скромной суммы. Иногда он может понять приобретение шикарного выходного пла­тья — чтобы жена выглядела его достойной половиной, если это поможет ему в бизнесе. Но вот относительно того же белья — кому жена его собирается показывать? Могут возникнуть определенные эмоции... И супруг не поймет, что его жена так устроена, что любую более скромную покупку сочтет пренебрежением к своей осо­бе! И на логическом уровне таким супругам договорить­ся очень трудно. Поэтому неудивительно, что вскоре муж перестает выдавать жене деньги — или сам лично начи­нает контролировать ее приобретения, разумеется, она от этого совсем не в восторге и где попало начинает жа­ловаться на мужа-скупердяя... А бывает и так, что супруг вовсе не скуп, а только лишь экономен в разумных пре­делах. Но демонстративная жена пилит его за скупость — только потому, что ей «не позволяется» по утрам пить свежевыжатый апельсиновый сок, а предлагается чаек, вместо парного мяса супруг приносит домой какие-то колбасы, а стиральный порошок опять купил не разрек­ламированный, а дешевый...

В подобном случае супругом, конечно, можно слегка поманипулировать, если привести ему логические дово­ды, почему вы хотите сделать такую покупку, а не дру­гую (если вы сможете это логически обосновать), и, глав­ное, почему ЕМУ это будет выгодно. Скажем, отказаться от дешевых хлеба и картошки в пользу дорогих салатов и фруктов можно, сказав супругу, что углеводная пища спровоцирует вашу полноту, а ему придется тратиться не только на таблетки для похудения, но еще и на платья из магазинов для полных... Но учтите, что реакция супруга может быть не совсем такой, какую вы ожидали. Он мо­жет не только начать покупать свежие фрукты, но и лич­но контролировать ваши калории (и о всяких конфетках и прочих радостях придется забыть)...

Причина третья. Если ваш супруг в основном отно­сится к типу личности Непосредственному, то все еще сложнее. В свое время он вас «купил», может быть, как-то одел-нарядил, пару раз вышел с вами в свет — и все, хватит. Вы в свое время согласились быть дорогой иг­рушкой — но забыли, что со временем игрушки имеют свойство надоедать своим хозяевам и их прячут куда-нибудь в чулан или под кровать... Особенно это верно для мужчин — больших подростков, нередко живущих по принципу «что думать — трясти надо» (именно по­этому в период «прихватизации» такие люди стали у нас богатеями). И на новое приобретение они реагиру­ют как дети — что вижу, то хочу. А потом это надоеда­ет, и появляется желание приобрести новое увлечение и тратиться уже на него.

К тому же у таких мужчин есть пресловутый азарт, или, как уже упоминалось, «инстинкт охотника». Имен­но на таких мужей жалуются жены, что, когда ухаживал, денег не жалел — шикарные рестораны, огромные буке­ты и прочие сумасшедшие траты... А она, как истинно демонстративная особа, расценивающая внешние прояв­ления как истинную силу чувств, на это и купилась. Ну что ж, тут остается только вспомнить, что охотник или рыболов тоже во время ловли не жалеет приманки, а ког­да зверюшка или рыбка поймана (и надежно привязана тем же штампом ЗАГСа) — он что, будет её роскошью баловать?

Причина четвертая. Но может быть, ваш суженый во­все не такой уж монстр и вы вовсе не такая оголтелая мо­товка. Просто у вас на самом деле одним, определяющим критерием при выборе мужа было его богатство — ины­ми словами, вы шли замуж за кошелек. И даже при са­мых скромных своих тратах все равно относитесь к мужу как к кошельку. Это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно вылезет наружу. А вы думаете, ему не обидно, если вам безразличны его про­блемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если его считают только вещью — он станет отвечать тем же самым. Таким образом, вместо взаимовыгодного сотрудничества начинается выяснение, кто_ в этом доме чья вещь... Вполне вероятно, что он хотел взять в спутницы жизни верную помощницу, которая к тому же способна разделить тяготы его бизнеса (хотя бы обеспечить ему бытовой тыл, а то и подстраховать в рабочих делах), а вы (по его мнению) думаете только о том, сколько и когда удастся у него урвать. Не говорите, что таких мужчин не бывает и все они не доверяют женам свой бизнес. Как бы не так! Сколько угодно случаев, когда супруг предлагает жене стать в его структуре довольно значимым челове­ком. А она отвечает, что «у меня и так забот хватает — своих собственных. Вот, кстати, давно ты мне денег не давал...»

Вообще, беда многих жен богатых мужей — в том, что они хотят получать деньги, но забывают, что день­ги есть результат труда. Кажется, по мнению иных дам, материальные блага падают в карманы мужей чуть ли не сами собой. Даже если эти доходы не очень легаль­ны, все равно для их извлечения нужно потратить не­которое количество нервов и времени. И поэтому те, кто зарабатывает деньги, не всегда горят желанием ими делиться — тем более с теми, кто в этом процессе не участвует...

А если ситуация другая? Если муж-бизнесмен, а жена-домохозяйка и так или иначе все-таки работает (тем более если супруг сам решил, чтобы жена только вела дом ему на благо)? Здесь нужно прежде всего пра­вильно расставить акценты. Опять же в силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины за работу не считают. Мол, исконно женская доля — мыть посуду, стирать и готовить... А потом каждый из них удивляется, с чего это супруга просит у него деньги — мол, сидит тут у меня на шее...

Но более того, довольно часто труд домашней хозяй­ки не считают за работу ОБА супруга — и муж, и жена! Обоими женская работа по ведению дома воспринима­ется как нечто должное — и супруге при таком раскла­де в голову не приходит оценить свой труд. Мол, она все это делать «должна»... Но если уж мыслить штампами — тогда и муж «должен» работать, зарабатывать и обеспечивать жену.

Но как часто и в каком количестве обеспечивать? А вот тут супруга вполне может предложить мужу... посчитать, во сколько обойдутся ему платные услуги прачки, кухарки, экономки, няни... (особо доведенные до отчаяния жены в такой «счет» включают даже ус­луги интимного характера). Вот пусть и прикинет, какую сумму экономит ему жена и насколько важен для его бизнеса устойчивый бытовой тыл! Но самое главное в подобной ситуации — чтобы сама супруга оценила свои обязанности не как долг, а как ТРУД.

Вообще, в жалобах на скупых рыцарей есть четыре основных направления:

все время ворчит, что не понимает, куда деваются деньги;

все деньги тратит на свою машину;

хочет есть много и дорого, а денег на такую еду не дает;

не хочет покупать жене одежду, а ей не в чем ходить.

Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле просто — надо вести ежедневный учет расходов. Беда только в том, что опять же многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых, не желают показы­вать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом, и, самое главное, в-третьих, уверены, что такой учет — «удел бедных», а они, мол, за таким мужем могут денег не считать! А на самом деле считать деньги вовсе не унизительно. Более того, кто плохо считает деньги, как правило, их и не имеет. Преж­де всего, вы продемонстрируете супругу разумное отно­шение к деньгам, и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки. Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколь­ко вообще вам требуется для удовлетворения ваших по­требностей. Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить. Со временем вы можете переходить и к учету доходов — то есть вам станет известно, сколько в точности ваш супруг зараба­тывает. И в конце концов к вам перейдут все полномо­чия министра финансов, более того, супруг сам будет перед вами отчитываться, сколько он заработал и сколь­ко и куда потратил! Правда, для такого результата нуж­но вести планомерный учет и отчитываться перед супру­гом не месяц и не два. Зато результат превзойдет все ваши ожидания — только, как говорится, не очень зары­вайтесь...

Если муж, по вашему мнению, слишком много тра­тит на машину, то (внимание, мужская логика!), воз­можно, имеет место следующее.

Во-первых, очень может быть, что эти вложения ему приятнее, чем траты на вас, потому что машина его по­нимает лучше. Он купит ей нужную запчасть или но­вое моторное масло — она за это «отблагодарит» его мягким ходом, хорошей скоростью, устойчивой работой двигателя... А когда он тратит деньги на жену, иной раз не дождется в ответ даже ласкового слова: потому что супруга в глубине души считает, что он ей и так теперь по гроб жизни должен за то, что она удостоила его че­сти стать его женой! Это часто бывает именно в тех случаях, когда супруги психологически друг другу чу­жие. Не говоря уже о том варианте, когда мужу лиш­няя покупка для машины нужна только как повод лишний раз уйти от супруги в гараж...

Во-вторых, возможно, что он опять же взрослый ре­бенок и очередной его игрушкой (после вас) стала ма­шина. Особенно вероятно это, если машину он купил мощную, модную и тратится в основном на ее внешний вид. Разумеется, вас он к ней не подпускает, сам все де­лает и дня не проводит без покупки очередного прибамбаса. Вы играете каждый в свои игрушки: он — в машинки, а вы — в тряпочки и платьица. Он не станет играть с вами по вашим правилам в ваши игрушки!

В-третьих, что бывает чаще всего, супруг достаточ­но взрослый и трезвомыслящий человек и расценивает машину в первую очередь как подспорье в бизнесе, да и во всей семейной жизни.

Если супруг желает вкусно и дорого кушать, а денег на это давать не хочет — опять же придется все запи­сывать и ему показывать. Таким образом вы сами бу­дете в курсе цен на еду и ему позволите иметь о них реальное представление — ведь вполне может быть, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожа­ют продукты питания! Сам давно не был в магазине и не знает, сколько теперь стоит его любимый шашлык или анчоусы. Вообще, можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожела­ет—а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз — не беда, зато примет к сведению, что пита­ние лучше полностью отдать на откуп жене), либо предложите ему лично написать список желаемых про­дуктов, а потом рядом поставить цены, сложить и именно эту сумму просить на конкретную закупку.

Если муж не желает финансировать покупку вашей одежды, подумайте — а не перебираете ли вы в этом плане?

В конце концов, можно уговорить мужа (особенно расчетливого, как ни странно) на покупку нового до­рогого гардероба для вас, если значимые люди (потен­циальные партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают (для этого главное — повести супруга в компанию доста­точно демонстративных личностей). Однако если даже он и сочтет для себя выгодным приобрести своей жене дорогую одежду, то в магазин наверняка пойдет с вами лично и опять же купит не то, что захотите вы, а то, что решит он...

Итак, в принципе можно подвести некоторый итог и сформулировать даже определенные правила — как выбить из жадного деньги.

Во-первых, мужа все-таки следует выбирать не толь­ко по толщине его мошны, чтобы не быть психологичес­ки чужими. И если речь идет о том, чтобы деньги не выпрашивать, не канючить, а именно ВЫБИВАТЬ, — подумайте, насколько супругу захочется поддаваться та­кому домашнему террору?

Во-вторых, если вы хотите, чтобы муж на вас тратил­ся, — сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или, как минимум, приятны. Если вы работаете по дому — цените свою работу сами. И муж тогда, скорее всего, тоже будет ее ценить.

В-третьих, если есть возможность помочь мужу в работе — грех не воспользоваться (правда, если вы хо­тите денег без труда — вам вряд ли поможет вся пси­хология, вместе взятая).

В-четвертых, собственно, основное правило было сформулировано еще в известном фильме «Москва сле­зам не верит»: «Если хочешь быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и помотаться с ним по гар­низонам». То есть хотите иметь право на деньги мужа — вложите свой труд (не важно, домашний или какой-либо другой) в его бизнес. Да, случается так, что супруга по­могает мужу подняться на высокую социальную ступень­ку, он становится богатым... и меняет ее на молоденькую.

Чтобы такого не случилось, надо стать не рабыней мужа, не жертвовать всей своей жизнью ради его биз­неса, а оказаться довольно значимой фигурой в его деле. Правда, для этого опять придется поработать, и, возможно, прежде всего головой. Если без вас ему бу­дет сложно зарабатывать — будьте уверены, тратиться на вас он будет.