Просчеты в расчетах

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской

премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес

наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,

подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,

скажем прямо, дурацким способом.

Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб

(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же

позабавит публику подробностями своей очередной выходки.

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы

не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,

и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.

В графе причина несчастного случаяvон написал: Lпросчеты в расчетах.

Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила

предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил

происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут

исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной

произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей

новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то

обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти

_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,

чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил

спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,

который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был

прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез

на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я

спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде

постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета

о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого

толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,

я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,

и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло

к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся

с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп

и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет

дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки

не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому

времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на

нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом

ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент

выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на

раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,

я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров

я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело

к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.

Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,

чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу

инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне

не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла

и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах

надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук

Было это давно.

Школа. Последний класс. Новый год.

Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.

Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там

выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно

выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня

над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:

- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.

И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена

гирлянда.

У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает

неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая

над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки

перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:

- Че случилось?

- Да вот Серегу током ебнуло!

- А хули он на елку забрался?

- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не ХУЙ собачий!!!".

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:

- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.

оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.

- спасибо, грю, ты б может помог мне?

- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!

ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:

- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!

сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:

"Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,

в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить

себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские

вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом

в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.

И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой

впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),

и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,

все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".

Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться

от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,

и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -

уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:

"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость

не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,

затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,

и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя

с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще

тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они

ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало

совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом

к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается

уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,

и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок

к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все

горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде

остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,

и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,

прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл

одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый

мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом

ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.

Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном

только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается

голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто

не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная

встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,

как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался

надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто

развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,

сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.

Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего

приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то

(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо

разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,

под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,

подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни

одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной

лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно

красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -

не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,

1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,

2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -

пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,

дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько

проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно

устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу

описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка

кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),

подхожу к жене, показываю:

- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.

Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -

вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою

книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,

наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно

ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают

процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой

(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по

направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:

- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!

Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку

и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.

Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,

только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме

бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно

прислушиваемся к внутренним ощущениям.

Приходит сосед (навеселе):

- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?

Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.

И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке

и весело так рубает наши поганки.

- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,

я их у бабки в деревне мешками ел.

Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно

прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед

уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок

в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:

- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,

мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.

Мы дико переглядываемся и с воплями:

- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся

в уборную.

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города

(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),

решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,

потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки

устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали

витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла

стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они

тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня

могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было

по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами

прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.

И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно

ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,

чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего

специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего

не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее

оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется

возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист

в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было

не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,

некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал

вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей

работы, проверить как там его стекла поживают.

И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,

от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то

до уровня живота.

Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после

распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать

окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.

Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках

обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве

нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого

разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что

толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство

окончательно добило нашего героя, и он сел на пол, сползя вдоль стенки.

А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.

P.S.Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.

ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),

но за достоверность ручаюсь.

Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались

домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот

захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,

нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),

обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,

кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову

гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,

на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".

На их беду, веревку они нашли...

Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.

.............

Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных

и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они

кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,

куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,