2015-05-25
247
Понедельник. Семь часов утра. Со страдальческим стоном дотягиваюсь до будильника и, выключив его, падаю на постель. Хочется снова завернуться в одеяло и, свернувшись в клубок, заснуть желательно до вечера, чтобы день прошёл как можно быстрее. Но нет, если я не приду на работу, то начальник может меня уволить, он уже давно собирался это сделать, ему только повод дай.
Как же не хочется идти в эту забегаловку, обслуживать всех этих уродов, заказывающих мерзкую дешёвую еду…
Как они вообще могут питаться в таком месте? Меня при виде того, что я им подаю - тошнит, а они всё это уплетают и даже приходят в наше кафе по несколько раз на дню. Мда, не понимаю я таких людей. Неужели сложно питаться в нормальных местах? Ну, или если нет денег на хороший ресторан, сходи сам себе дома приготовь. Видел я как наши повара готовят – зрелище не для слабонервных.
А они ещё и меня всегда на обеде к себе зовут – покушать. Раньше даже заставляли практически. Видите ли, я слишком худой и распугиваю посетителей. Да этих жирных тупых идиотов мой внешний вид волновать вообще не должен. А я лучше умру от голода, чем съем эту их котлету, которую готовила какая-нибудь тётя Зина грязными, немытыми дня два руками.
А когда они что-то роняют на пол, а потом кидают это в тарелку – тут аппетит пропадает напрочь. Эх, я вроде как будущий социолог. Может открыть народу глаза?
Ухмыляюсь и медленно поднимаюсь с кровати. Нет, наверное, не стоит, ведь тогда меня точно уволят, а терять хоть какие-то деньги – глупо.
Главное, что я не травлю свой организм всеми этими мерзостями, а на остальных плевать.
Одеваюсь, заправляю кровать и иду на кухню, так как в животе призывно урчит. Открываю холодильник – пустота. Там действительно нет ничего кроме льда и бутылки растительного масла. Мда, не густо.
Денег у меня нет совсем, последние спустил в клубе в пятницу, собственно с того момента я и не ел…
Со злостью захлопываю холодильник и, взяв со стола пачку сигарет, подхожу к окну и, открыв форточку, затягиваюсь. Если бы не курил – сдох бы от голода. Сигареты притупляют это отвратительное чувство, хотя и наполняют моё тело слабостью.
После них у меня обычно кружится голова, и мутнеет в глазах. Но мне нравится курить, нравится голодать, причём не день или два, а неделю, иногда даже больше; нравится не спать по двое суток и слушать недоумевающие возгласы людей на тему того, что я очень плохо выгляжу. Вопросы: «Что ты такой бледный?», «Ты не здоров?» и «Почему ты такой худой?» доставляют мне маниакальное удовольствие. Ловя на себе осуждающие и непонимающие взгляды, я ощущаю себя другим, не таким как все они.
Многие просто завидуют мне, ведь почти все девчонки моего возраста помешаны на этих долбанных диетах, красоте и отличный фигуре. Тупые малолетние идиотки, совершенно ничего не понимающие.
Да, я ненавижу жирные задницы, но гнилых людей я не люблю больше. Твоя внешность - не отражение твоей души, это всего лишь стереотип навязанный обществом. Этот мир разрушает всех нас, и скоро пик самоистязания достигнет своего предела. Конца света не будет, потому что он уже наступил.
Люди гниют, гниют изнутри, засоряя свой мозг ненужной информацией. Сейчас неважно какой человек, не важен его внутренний мир, то, что он талантливый музыкант, спортсмен или поэт. Если он такой одарённый, то почему он не известен?
Если у него куча поклонников, его показывают по телику, пишут о нём в модных журналах – то да, он крутой, и его внешний вид не особо всем и важен. Но если он простой смертный, то тут должно быть всё идеально.
Будь ты хоть самым добрым и классным парнем на земле, девушка твоей мечты всё равно посмотрит в сторону красивого и обеспеченного мальчика, а не прыщавого и толстого парня с богатым внутренним миром. Вот так-то. Поэтому неудачникам остаётся только смириться.
Собственно, зачем об этом думаю я? Сам не знаю, но такие мысли посещают меня буквально каждый день. Так я отвлекаюсь от всего, наверное.
Докуриваю сигарету и, выкинув её в окно, устало сажусь на стул.
Снова вспоминаю бабушку, которая была человеком, который когда-то изменил мою жизнь к лучшему. С ней у меня не было бзиков по поводу голода, выпивки и прочей дряни, я жил полной жизнью, наслаждаясь каждым днём. А теперь…я снова встал на путь собственного саморазрушения.
Резко поднимаюсь со стула и, достав весы, встаю на них. Веду себя как идиот, конечно, но именно это меня мотивирует не есть.
Увидев цифру, показывающую мой вес, довольно улыбаюсь и сажусь обратно. 50 кг. И не верьте глупцам, которые утверждают, что для парня это ужасно маленький вес. Мне не интересно мнение завистливых уродов, которые просто-напросто не могут побороть себя.
Я не такой. Я сильнее их всех вместе взятых.
Хотя зачем мне всё это? Ведь я никогда уже не стану моделью, да и не собираюсь в принципе, мама мне уже давно ничего не запрещает…К чему тогда всё это?
Не знаю. Наверное, стоит признаться хотя бы самому себе, что я болен. Уже давно и очень серьёзно. Все мои протесты, бойкоты и голодовки к девятнадцати годам превратили меня в наркомана, алкоголика, анорексика и гея. Бабушка смогла меня вытащить из болота, в которое я угодил, но теперь её не стало, и скоро не станет меня…
Я прекрасно понимаю, что иду совсем не по той дорожке, что мне нужно взять себя в руки и жить как все нормальные люди. Но я не хочу это делать, просто не хочу.
Я трачу все деньги на клубы, шмотки и алкоголь; вместо того, чтобы купить хлеб, я покупаю сигареты; вместо здорового сна я предпочитаю секс с едва знакомым мне парнем, который позже вполне может меня выкинуть из своего дома и послать куда подальше.
Честно говоря, я не знаю, чем именно я болен, но мне это нравится, именно по этой причине я никому не говорю о своих проблемах. Я обожаю лёгкость, которую приносит третий день отказа от пищи; я люблю ощущать, как никотин заполняет мои лёгкие, как проходит сквозь меня крепкое дорогое виски. Я люблю убивать себя. И всё, не более.
Я ведь был для всех идеальным: красивым, спортивным, подтянутым, умным...
Все мечтают стать именно такими. Но бойтесь своих желаний, господа.
Посмотрите хотя бы на меня и подумайте о том, а нужно ли вам всё это? Мечты у каждого разные, и приводят они на разные станции.
А я ведь просто мечтал стать чуть-чуть другим. «Вот нужно ещё немножко похудеть, тогда меня возьмут в модельное агентство, и мама будет мной гордиться», «Больше тренировок, тогда ты станешь настоящим спортсменом, и отец наконец-то начнёт тебя уважать». Я ведь действительно так думал раньше….
Что щёлкнуло потом? Не знаю, я ненавидел всё это. Мне хотелось устроить революцию, объявить им войну. Это стало моей мечтой.
И что теперь?
Бледное изнеможённое лицо, синяки под глазами, которые не спрятать даже тональником, худощавые руки, сквозь которые уж слишком просвечиваются вены, вечные бессонницы, стрессы и истерики. Я почти не сплю по ночам, и на это есть свои причины: первая - мне банально больно спать на своих же костях; вторая – мысли о том, что я ещё недостаточно себя уничтожил.
Я не знаю, что со мной и от этого иногда хочется плакать. Но я не могу, давно разучился. Лишь громко кричу куда-то в пустоту и бью кулаками об стену.
Это шизофрения? Я не знаю, вполне возможно. Но честно признаться, я так больше не могу. Я, наверное, никогда не стану нормальным человеком, не смогу питаться также как все, бросить пить, курить, не смогу отказаться от травки и наркоты.
Я не нужен никому и самому себе тем более. Нет того, кто бы меня вытащил, того, кто бы понял меня и протянул мне руку помощи. Я не просто одинок, я один. И самостоятельно справиться мне уже не по силам. И не оттого, что я слабый, а потому что я уже практически приехал на свою станцию. Станцию под названьем «Смерть». Обратного пути нет.
***
Прихожу в кафе как всегда вовремя. Такому как я опаздывать нерезонно, могут уволить. Меня тут вообще даже за человека не держат практически: вечно задерживают зарплату и грозятся выгнать пинком под зад, извиняюсь за грубость. Ну да, я всего лишь студент, таких как я сотни сюда ходят.
В принципе можно было бы уволиться и найти новое место работы, но это не для меня. Сюда-то и то еле-еле взяли.
Вообще, по идее я должен был быть на учёбе, но я работаю в две смены: два дня с утра до обеда, два дня с обеда до вечера, поэтому Универ иногда приходится прогуливать. Раньше работал только после учёбы, но теперь хозяин заявил, что ему надоел мой свободный график посещения.
С Универа, наверное, отчислят, потому что я там не был практически с первого сентября. В принципе мне плевать. Журналистом я точно уже не стану, а помогать людям - самое последнее, что будет делать такой как я.
- Ник, иди второй столик обслужи, - улыбнувшись, произносит Юля, ещё один официант нашего кафе.
Миловидная блондинка с большими зелёными глазами и третьим размером груди. Надо сказать, что она уже давно строит мне глазки, явно надеясь на взаимность с моей стороны. Зря надеется, бедная...
- Хорошо, - кивнув ей, соглашаюсь я и иду к указанному столику.
Там сидит компания ребят: трое парней и одна девушка. Не люблю разглядывать посетителей, поэтому и на них смотрю лишь мельком из-под чёлки, но тут мой взгляд цепляется за парня, который сидит у окна, и я буквально впадаю в ступор.
Он светловолосый, точнее сказать светло-русый, среднего роста, спортивное телосложение, но не накаченный, а просто подтянутый, цвет глаз не виден, но они у него светлых тонов, это точно.
Стоит отметить, что его я узнал. Сразу вспомнилась шикарная квартира, машина и парень, которого я встретил в одной забегаловке. Его лица я практически не помню, но как ни странно образ его брата в моей голове отложился, хотя обычно память на лица у меня никакая.
Злорадно улыбнувшись, я направился к их столику. Повеселимся, малыш?
