Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмента одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров президент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, поскольку всерьез опасались возможности прекращения переговоров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце концов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они готовы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дня?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в панику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом другого человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барьеры не были настолько крепки, как у их третьего товарища. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно высказался. что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обратятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так. как будто они были зависимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партнера. Решающим фактором послужила его способность устанавливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев партнера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отказаться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-прежнему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеления, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуждаетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охватывает вас всякий раз при необходимости возражать разгневанному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людьми, выявите источник своего страха. Дело в том, что человек, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в вашем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе время, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор. пока не будете к этому готовы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Сохраняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь принятых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.

8. Побеседуйте с поддерживающими вас товарищами. Расскажите им о столкновении. Оцените вместе с ними, отступили вы от своих позиций или нет. Скорее всего, вам будет казаться, что вы поступили жестоко, но это не так. Чтобы правильно оценить ситуацию, необходимо подойти к ней с меркой объективной реальности. И напротив, вам может казаться, что вы добились соблюдения барьеров, а на самом деле вы сдали свои позиции. Прислушивайтесь к мнению друзей.

9. Продолжайте практиковаться. Проиграйте эту и другие ситуации еще раз, продолжайте вникать и учиться понимать прошлое. Продолжайте приобретать навыки правильного поведения в настоящем. Через некоторое время вы скажете: «Я помню, как разгневанные люди добивались от меня, чего хотели. Но я справился с теми недостатками моего характера, которые допускали это. Хорошо быть свободным». Помните, Бог не хочет, чтобы разгневанные люди руководили вами. Он хочет, чтобы вы были господином тех сокровищ, которые Он вручил вам. Он не хочет делить вас ни с кем другим. Он на вашей стороне.