Точка зрения родителей

Тем моим читателям, у кого есть дети, которые создали собствен­ные семьи, я хотел бы напомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, как родились наши дети, мы учили их быть самостоя­тельными (во всяком случае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду, убирать за собой постель, покупать себе одеж­ду, экономить и принимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть и понимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они стали взрослыми.

Можно с полной уверенностью сказать, что, когда наши дети всту­пили в брак, наша цель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь им стать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти от полной зависимости от нас с вами, когда они были совсем еще маленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданную свободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которых есть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужно продолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.

Это вовсе не значит, что мы не должны поддерживать наших по­взрослевших детей, у многих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь, прежде чем помочь им, следует спросить, нуждают­ся ли они в нашей помощи. Бесполезный подарок - это и не подарок вовсе, а бремя. Иногда родители материально помогают своим детям, тем самым прививая им стандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить. Такого рода отношения не воспитывают самостоя­тельность. Кроме того, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей. "Мы купим тебе новую машину, если ты сдела­ешь то-то и то-то". Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.

Кроме того, иногда родителей так и подмывает дать детям какой- либо совет. Должен сказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда они сами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем нам нужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы, взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в таком случае можно спросить: "А знаешь, что я об этом думаю?" Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд ли со­служит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям, хоро­шую службу.

Все мы стремимся к свободе и гармонии. Новоиспеченные супру­ги отчаянно нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит or вас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаянно нуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не все­гда будет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать их право на собственное мнение и дать им свободу.

Так как же нам подружиться с теми, кого мы считаем своими близ­кими, — со своей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (их всего семь), способных кардинально изменить ваши отношения с родственниками.

Я намеренно написал такую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И для того, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро вы поймете, что не зря потратили свое вре­мя. В конце каждой главы содержатся практические рекомендации, которые помогут вам применить то, о чем вы узнали, в своей семье.

И совершенно не важно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять, свекор или сноха, приняв решение руководствовать­ся этими принципами, вы очень скоро увидите положительные пере­мены и в поведении ваших родных, и в их отношении к вам.

I