double arrow

ГЛАВА 7. Каждый, кто когда-либо пробовал сидеть на диете, бросить курить или заниматься физическими упражнениями больше двух недель



Каждый, кто когда-либо пробовал сидеть на диете, бросить курить или заниматься физическими упражнениями больше двух недель, знает, как тяжело избавиться от установившихся привычек в поведении. Мы можем всеми силами с ними бороться, но они всегда где-то затаиваются, угрожая снова вернуться и взять над нами власть.

Многие из этих привычек поведения пришли из детства и глубоко проникли в нашу жизнь. Чтобы нам, взрослым, измениться, требуется осушить реку, вырыть новые бассейны, проложить новое русло. Для человека это тяжелее всего.


Это то, с чем сталкивается изменник или алкоголик. Если найти к нему подход, он признается, что ему не нравится то, кем он стал, и что он хотел бы измениться. Но старые привычки преобладают, и завтра он делает то же, что и вчера. Его обещания и заявления не имеют пороха, чтобы взорвать эти обычаи.

Как тогда мы можем помочь ему от них отвернуться? Что может сделать Линда, чтобы заставить своего мужа бросить игры с женщинами? Она пробовала умолять и упрашивать, быть ласковой и быть сердитой, но ничего не срабатывало. Что теперь?

Если бы Линда сидела в моем офисе, первое, что я бы предложил, — принести Богу свои семейные проблемы в усердной молитве.




С этого должно начинаться разрешение любого личного кризиса, особенно если речь идет о таком важном аспекте, как стабильность семьи. Позвольте пояснить, что советы, предложенные в этой или любой другой книге (кроме Библии), — это просто человеческая мудрость, которая выглядит жалко, если человека не ведет Святой Дух. Почти в каждом проблемном браке есть духовное измерение, от которого нельзя отмахнуться применением только психологических принципов, какими бы замечательными они ни были.

Более того, в разговорах с сотнями христиан, которые наблюдали, как разваливаются их семьи, от подавляющего большинства я слышал: «Я бы никогда не справился(-ась) с этим без Господа!» Они рассказывали мне, что Божье присутствие было особенно реальным и заботливым в самые худшие времена, когда вокруг них бушевал шторм. Таким образом, у меня есть привилегия привести Линду и все многочисленные страдающие души в гавань бесконечной Божьей любви. Я наблюдал, как Он обращает катастрофу в победу, исцеляя раны и восстанавливая безнадежно разрушенные взаимоотношения.

Правда заключается также в том, что Бог, чтобы привести грешника в чувство, часто использует боль и кризис. В глубокой стрессовой ситуации есть что-то, что обращает нас к ответственности. Помните, блудный сын решил вернуться домой к папе, только когда у него закончились деньги и он ел со свиньями. Дневная порция рожков имеет свойство заставить голодного человека мечтать об откормленном теленке. В контексте этого обсуждения в проблемном браке есть место для сознательно предпринятой конфронтации, что может буквально отвести его от порога смерти.



Чтобы проиллюстрировать это, вернемся к ситуации Линды. В определенный момент, вооружившись молитвой, я бы посоветовал ей усилить кризис. Она должна предоставить Полу повод для того, чтобы пожелать изменить русло течения его реки. Не похоже, чтобы он захотел прибегнуть к усилиям и самоконтролю, чтобы это осуществить, до тех пор, пока не будет вынужден. Только когда он станет несчастным, он примет на себя ответственность за происходящие изменения. Только когда он увидит, что все ценное для него — его дом, его дети, его жена, его репутация — начинает ускользать, выбор станет ясен. Только когда колодец высохнет, возникнет жажда воды.

Видите, муж Линды нуждается в том, чтобы в этот момент она была твердой, но любящей, возможно, больше чем в любое другое время. Он колеблется между ответственностью и безответственностью, признавая, что сконфужен, не зная куда идти. Ему нужно оправдание, чтобы делать правильные вещи, и, кажется, он почти просит Линду дать ему это оправдание. До тех пор пока ему позволяется быть


«разрывающимся между двумя любовницами», он может отсрочивать обязательства и играть одной «женой» против другой. Это разрушает всех.

К сожалению, Линда опоздала с необходимой Полу мотивацией, которая должна была возникнуть, как раскат грома, в первый же раз, как он изменил ей. Как я уже сказал ранее, еще не слишком поздно, чтобы сохранить ее брак, но я не могу быть в этом уверен. Власть Линды в вопросе возвращения Пола была обескровлена возможностями, которые она упустила. Позвольте объяснить, почему. Когда обнаруживается сексуальная измена, брачные отношения с течением времени ухудшаются. Это неизбежно! Следовательно, влияние, с помощью которого муж или жена пытаются вытянуть партнера с края, быстро улетучивается. Поэтому в случае супружеской неверности необходимо стрелять из самых больших ружей как можно раньше.



Я говорю о том, что лучше раньше задуть, чем медленно течь! Никогда шансы сохранить брак не будут так велики, как после первого предательства. Помните, муж Линды постепенно влюблялся в другую женщину. Эта медленно развивающаяся любовь могла бы быть невозможной, если бы Линда сказала ему на третий раз посещения дома разведенной женщины: «Пол, ты создаешь большое напряжение в нашем браке, и я настаиваю, чтобы ты выслушал меня. Если ты будешь продолжать посещать эту девушку, то, вернувшись домой, увидишь, что нас с детьми нет». Если он не обратит на это внимания, она должна исполнить обещанное.

Могу слышать, как кто-то говорит: «Я думал, что вы не рекомендуете развод». Не рекомендую и не собираюсь рекомендовать. Выбор останется за неверным партнером. Однако для него должно быть очевидным, что он не может идти двумя дорогами. И лучшее, что может произойти с этим гуляющим по ночам котом, это вернуться домой после своей первой выходки и столкнуться с реальностью. И тогда, вследствие своей глупости, ему предстоит прочувствовать всю полноту последствий греха. Он должен сесть в пустой спальне, думая: «Что я наделал? Что же я в самом деле наделал? Я переступил через доверие этой прекрасной женщины, родившей моих детей, посвятившей себя моему счастью, заботившейся обо мне во время болезни, любившей меня больше, чем я заслуживал. И что она взамен получила, кроме созерцания эгоиста, прокрадывающегося за спиной и спящего с кем-то другим? Простит ли она меня

когда-нибудь? Простят ли меня дети? Простит ли меня Бог? Смогу ли я сам себя простить?»

Конечно, было бы наивным полагать, что такое быстрое покаяние дается легко.

Могут пройти месяцы, прежде чем все откроется, и, даже когда применяется любящая твердость, конфронтация между мужем и женой редко выражается в простом столкновении. Партнеры блефуют, происходят схватки, битвы выигрываются и проигрываются. Это может быть кровавое предприятие, даже в контексте любви. По этой причине я рекомендую жертве, тому, кто отчаянно пытается сохранить брак, никогда не пускаться в этот кризис без сопровождения профессионала-христианина, могущего помочь в управлении движением. Когда бы я ни помогал уязвимым мужчине или женщине в таком водовороте, я всегда был доступен для телефонного разговора с ними, чтобы вдохновить и помочь справиться с конфликтом. Я также прошу молитвенной поддержки у каждого верующего, кто знает и любит семью, находящуюся под обстрелом.


Даже в таких трудных ситуациях, когда ярость самого ада выплескивается на более ответственного партнера, его ожидает награда за твердость. Помните, что основные проблемы брака обычно обусловлены уважением, которое часто генерируется во время конфронтации. Не могу объяснить, почему это характерно для человеческой природы, но это так. Я выучил этот урок еще в школе.

Я только что переехал в маленький городок Техаса для учебы в старших классах школы и пришел на футбольную игру в пятницу вечером. Поскольку я никого не знал, я сел среди незнакомых студентов на стадионе. Я, должно быть, выглядел легкой добычей для одиннадцатиклассника по имени Эллис, который сидел позади меня и периодически стучал меня по голове свернутой программкой. После двух или трех словесных перепалок я повернулся и прыгнул ему на живот. Я колотил его по голове и плечам, а он молотил меня в бока. Это была типичная школьная драка с наименьшим вредом для нас обоих. Поверите вы или нет, это послужило прелюдией к глубокой и длительной дружбе между мной и Эллисом. Она основывалась на взаимном уважении. Я услышал, как он говорил другому ученику спустя некоторое время: «Я бы на твоем месте не стал драться с Добсоном. Он не выглядит бойцом, но твердый, как камень».

Другим закадычным другом из той же оперы был здоровый парень по имени Гарлен, на год меня старше, с которым я сцепился одним субботним утром. Эта драка закончилась кровью, но опять же она породила истинное восхищение друг другом.

Аналогично этому в романтических историях часто происходит то же самое. Так часто случается, что жених и невеста объявляют о помолвке и торопятся с датой свадьбы сразу же вслед за примирением после одной из наиболее ожесточенных баталий между ними. Я не рекомендую, чтобы Линда, Фэй, Нэнси, Мэбел и другие выливали гнев на своих мужей или стучали сковородками. Я говорю о том, что, имея смелость постоять за себя, они могут восстановить потерянное уважение.

В завершение давайте вернемся к синдрому «ловушки». Чувствующий себя задыхающимся человек может ощутить немедленное облегчение, если вы, его партнер, воспользуетесь предложенным мной советом. Давая понять, какие пределы допустимы, вы тем самым демонстрируете самоуважение и уверенность. Странно, но это часто приводит партнера обратно к вам. Некоторые особенно незрелые люди хотят чувствовать вызов во взаимоотношениях, чтобы получить удовлетворение. Такие индивидуумы могут даже хотеть услышать звук закрывающейся двери перед тем, как поспешить обратно внутрь.

«Странно!» — скажете вы. Конечно, странно. У нас только одна жизнь, так зачем тратить ее, испытывая любимых и измеряя пределы их терпимости? Я не знаю. Такие уж мы есть. Почему даже малыш или пятилетний ребенок, или подросток не слушаются своих родителей, кроме как с целью испытать, до каких пределов можно довести маму или папу? То же самое желание проверить пределы допустимого заставляет учеников изводить учителей, работников — бросать вызов начальству, призывников — не повиноваться приказам сержанта и т. д. И, к сожалению, оно подталкивает некоторых мужей и жен испытывать тех, кого они любят. В каждом случае требуется дисциплина и самоуважение со стороны испытуемого.

Теперь, когда я представил обоснование для периода конфронтации в ответ на измену или другие варианты явного неуважения, нужно поспешить объяснить, что я имею в виду под кризисом. Я упомянул о возможности того, что Линда могла


отделиться от Пола, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации. Этот путь может, конечно, послужить катализатором, ведь переезд — это очень серьезный шаг. Он также может быть единственной возможностью привлечь внимание человека, однако это решение требует большой мудрости, осторожности и молитвы. Кризис, о котором я веду речь, не обязательно связан с раздельным проживанием супругов, это нечто гораздо большее.

Преднамеренный кризис, во-первых, должен сопровождаться полным изменением отношений. Вместо того чтобы молить, упрашивать, заламывать руки и скулить, словно обиженный щенок, вы как уязвимый партнер должны проявить спокойствие и уверенность. Ключевое слово — уверенность, и это самое важное. Ваша манера поведения должна свидетельствовать: «Я верю в себя. Я больше не боюсь. Я могу справиться независимо от исхода дела. Я знаю что-то, о чем не говорю. Моя полоса печали завершилась и слезы высохли. Бог и я сможем справиться, что бы ни преподнесла мне жизнь».

Конечно, не обязательно выражать это в словах. На самом деле, чем меньше говорится о том, что в голове, тем лучше. Это ваше личное дело. Одна из самых больших ошибок, совершаемых уязвимым супругом, когда дела начинают идти под откос, — это слишком много разговоров. Его уверенный партнер — необщительный, уклончивый, лживый и загадочный. Он не сядет и не объяснит своих внутренних чувств тому, кто в этом отчаянно нуждается. Помните слова из письма Нэнси: «Я бы хотела залезть в его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говорить о личных вещах». Это типично.

Я также рекомендую вам, тому, кто взялся за сохранение брака, теперь более тщательно выбирать слова. Это можно сравнить с тем, как если бы вы играли в настольную игру с правилами, когда его карты закрыты, а свои вы разрешаете смотреть. Это дает независимому партнеру информации больше чем нужно, особенно об испытываемой вами боли. Настало время быть более избирательными. Вы не должны раскрывать каждую свою мысль или план. Ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать об этой книге или обсуждать ее. И, конечно, никогда не делайте таких утверждений: «Я проплакала всю прошлую ночь, Минди. Разве ты не видишь, как я в тебе нуждаюсь!» Хлоп, и дверца клетки снова закрывается. Хрясь, и уважение снова

дает трещину. Бац, хлопает дверь за спиной у Минди.

Также важно во время кризиса не делать предсказуемых вещей. Прожив с вами годы, ваш партнер знает вас до кончиков пальцев. Он знает, что именно раздражает вас, что заставляет вас смеяться, а что — плакать. Он помнит все маленькие стандартные фразы, наполняющие вашу речь. Мой совет заключается в том, что вам надо сменить пластинку. Не позволяйте себе высказывать предположения, если у вас

раньше была такая практика. Не делайте всех тех глупых замечаний, которые он слышал в течение двадцати лет. Не будьте столь предсказуемы! Ваша цель в том, чтобы убедить этого мужчину или женщину, что события выходят из-под контроля и могут привести туда, куда он вовсе не ожидает. Не применяйте старые правила. И почему эта новая тайна имеет преимущество? Потому что одной из причин, по которой ваш партнер потерял интерес во взаимоотношениях, является отсутствие интриги. Отношения стали такими монотонными и однообразными. Следовательно, было бы мудро перевернуть все с ног на голову.


И обязательно, несмотря ни на что, не звоните супругу, если он съехал. Но если звонок необходим, обоснуйте его причину после краткого приветствия и затем перейдите к делу. Когда деловой разговор окончен, вежливо попрощайтесь и повесьте трубку. Не вовлекайтесь в обычные словесные перепалки. Вы не хотите оказаться самой что ни на есть настоящей крикуньей, только покрытой тонким лоском уравновешенности. Если вы будете взрываться, как делали это в прошлом, станет очевидным, что вы, как он и подозревал, слабый, старый противник, которого он не уважает. Может возникнуть повод для гнева, если он вас оскорбляет, но в этом случае сделайте ваш ответ решительным, контролируемым и уверенным.

Когда этот вид тихой уверенности внезапно заменяет слезы и самосожаление недавних дней, происходит интересная вещь. Отчужденного партнера одолевает любопытство, и он начинает зондировать почву. Возможно, в первый раз за многие месяцы он идет вашим путем. Он говорит: «Ты выглядишь иначе сегодня вечером», и «Я надеюсь, ты начинаешь понимать наши проблемы». Он заманивает вас, чтобы выведать, что происходит у вас внутри. Для него некомфортно наблюдать, как происходят изменения, которые он не может ни контролировать, ни понять. Не говорите ему ничего. Ему нужно поразмыслить.

Во всех этих изменениях вы должны быть корректны, чтобы не проявить свою враждебность. Помните, что с Божьей помощью вы пытаетесь построить новые мосты к этому непочтительному, пойманному в ловушку человеку. Не сжигайте их до того, как они достигнут противоположного берега. Не давайте ему прозвища, воздержитесь от оценки его недостойного поведения в данное время. Не пытайтесь причинить ему боль сплетнями или даже ничем не приукрашенной правдой. Не звоните его семье, не пытайтесь подорвать его отношения с родными. Не разжигайте ненависть в ваших детях к вашему брачному союзу. И не забывайте, что ваша цель — быть твердой, но также и любящей.

Хотя это может быть очевидным, я уделю минуту, чтобы объяснить, почему изменения в поведении и ответах так необходимы. Некоторые могут подумать, что я предлагаю играть в кошки-мышки людям, ведущим борьбу не на жизнь, а на смерть. Они могут сказать, не игра ли это в детство — притворяться уверенным, когда умираешь внутри? Это не так. К этим заключениям я пришел в процессе многолетнего опыта консультирования.

Партнер, который угрожает уйти или ищет любовные связи на стороне, редко без тени сомнения убежден в правоте своих действий. В конце концов ему дана Богом совесть, обличающая его. Вы можете быть совершенно уверены в этом. Он может казаться решительным и настроенным на определенные действия, но мы должны помнить, что внутри него происходит перетягивание каната. С одной стороны, он чувствует себя ужасно при мысли о причинении вреда детям. Кроме того, искра любви может существовать к вам как к женщине его юности, пылая где-то за его холодной внешностью. В то время как его поведение говорит: «Мне теперь все равно», тайно он может думать следующее: «Не травмировал ли я лучшего друга, которого когда-либо имел? Возможно, это надо остановить. Но я уверен, что не хочу, чтобы мои отношения с Сью опять вернулись к старому. Я думаю, что смог бы полюбить ее заново». Снова и снова взвешиваются все «за» и «против».


Мы можем предполагать, что некоторая степень неуверенности в себе существует у большинства грозящих уйти мужей и жен. Это определенно является характерным для мужа Линды, Пола (см. с. 17). Он просто не может решить, которую женщину он хочет больше. Мы знаем, следовательно, что Линда еще не опоздала, и это хорошие новости. Но как она может защищать и раздувать крошечную искру, которая тлеет в его сердце? Ясно, она не должна душить это! Она должна предоставить ей обширное пространство, надеясь, что искра разрастется в маленькое пламя. Это совершается при отсутствии наступления. Вместо давления на Пола, чтобы он действовал определенным образом и вернулся домой, Линде нужно заставить его размышлять, как он мог бы вернуть ее. Как видите, свобода является топливом романтического огня!

Теперь мы подошли к наиболее важной части кризиса. Я имею в виду противостояние лицом к лицу, которое должно вскоре обязательно произойти. Фактически будет несколько критических моментов, когда вам придется отстаивать свою позицию. Не вовлекайтесь в эти беседы, не будучи подготовленными. Тщательно продумайте и отрепетируйте то, что вы планируете донести до партнера. Поговорите на этот счет с вашим консультантом-советником и выясните его точку зрения на эту проблему. В основе противостояния должно быть не то, что, вы надеетесь, будет делать ваш партнер, а ваши собственные заключения. На месте Линды, например, я сказал бы что-то вроде этого:

Любопытная вещь, Пол, как человек теряет перспективу, когда он так близко к решению проблемы. Иногда становится трудно ясно видеть проблемы, и именно это случилось со мной в последние месяцы. Но за прошедшие несколько недель я смогла посмотреть на наши трудности со стороны и теперь вижу все совершенно в новом свете. Невероятно, насколько я была глупа с тех пор, как ты решил уйти. Я соглашалась с твоей неверностью почти целый год и была даже настолько наивна, что впустила Сьюзен в нашу спальню. Не могу поверить, что сделала это. Я полагаю, что настолько любила тебя, что готова была сделать что угодно, что бы ты ни

потребовал, лишь бы не позволить тебе уйти.

Но я скажу тебе, Пол, то время прошло! Если ты хочешь уйти, ты свободно можешь сделать это. На самом деле это может оказаться к лучшему. Я сомневаюсь, что смогу когда-либо снова доверять тебе или иметь к тебе те же чувства, что были раньше. Я не была совершенной женой, что и говорить, но никакой другой мужчина не коснулся меня с тех пор, как я посвятила свою жизнь тебе. Но ты не оправдал мое доверие, и не однажды, а много раз в течение этих месяцев. Теперь я больше не являюсь «созданной для тебя», я всего лишь одна из толпы. Я не могу с этим смириться. Я лучше буду жить одна, чем буду членом твоего гарема. Если Сьюзен — та, которую ты хочешь, я надеюсь, вы будете счастливы вместе. Я до сих пор не понимаю, как могло нечто прекрасное стать таким грязным и омерзительным, — но это твои вопросы с Господом. Нам обоим придется ответить перед Ним, каждому за себя, и моя совесть чиста.

Так куда же мы катимся, Пол? Я тут размышляла и пришла к выводу, что тебе надо собрать вещи и уйти. Я больше не буду участвовать в твоих метаниях между мной и Сьюзен, когда ты спишь с нами обеими и стараешься, чтобы это все казалось вполне нормальным. Ты говоришь, что не уверен, которую из нас ты хочешь? На самом деле это не очень-то меня вдохновляет. Ты

обещал вечную любовь и преданность в день свадьбы, но теперь это уходит, жребий брошен. То, в чем мы сейчас нуждаемся, — это побыть некоторое время врозь. Я думаю, тебе нужно найти для жилья другое место, вместе со Сьюзен, если хочешь. Если в будущем ты решишь, что желаешь остаться моим мужем, мы об этом поговорим. Однако я не даю никаких обещаний. Я делаю все возможное, чтобы удалить тебя из моего сердца и уберечь себя от боли. Это будет нелегко. Ты был моей единственной любовью — единственным, кого я когда-либо хотела. Но это было тогда, а теперь другое время. Да благословит тебя Господь, Пол. Дети и я будем скучать без тебя.


Может ли быть сомнение, что Пол будет потрясен таким прямым подходом? Больше года он пытался скинуть эту умоляющую женщину со своей спины. Она звонила ему, просила прийти и неизбежно заканчивала каждый разговор слезами. Он сделал все, чтобы вырваться из клетки Линды, включая оскорбления в ее адрес, создание постыдных сексуальных требований и угрозы развода. Но ничего не действовало. Он спрашивает себя: «Как у этой женщины может еще остаться самоуважение? Я обращаюсь с ней, как с собакой, а она только возвращается снова!» Линда бесспорно доведена до отчаяния.

Затем неожиданно ее поведение начинает коренным образом меняться. В следующий раз, когда они остаются один на один, Линда кажется более уверенной, хладнокровной. Она не просит ни о чем и даже кажется довольно утомленной разговором. «Что происходит? — задается вопросом Пол. — Она нашла другого человека? Какой-то пижон гуляет на моей территории? Он собирается спать в моей кровати и ожидать от моих детей, чтобы те звали его папой? Подождите минуточку! Собираюсь ли я терять кое-что очень важное для меня?»

Две недели спустя Линда подготавливает предложенную мной речь. Она чувствует, что неудобно говорить это лицом к лицу, поэтому садится и выражает свои мысли в письменной форме. (Это рекомендуется, поскольку слова могут быть выбраны более тщательно без встречных аргументов и прерываний, кроме того, письмо становится основным документом, который будет читаться и перечитываться в предстоящие дни.)

Пол находит конверт в своем почтовом ящике вечером, когда возвращается домой с работы. «Опять сначала, — вздыхает он. — Держу пари, Линда просит меня не видеться больше со Сьюзен». Вместо этого она предоставляет ему свободу уйти и даже торопит его это сделать. Дверца его клетки распахивается, и его жена внезапно проявляет самоуважение и достоинство. Для определенной категории людей, подобных Линде и Полу, это начало процесса исцеления.







Сейчас читают про: