Глава 6. Мы рассматриваем вопрос о предоставлении свободы уйти разочарованному любовнику

МЫ РАССМАТРИВАЕМ ВОПРОС О ПРЕДОСТАВЛЕНИИ СВОБОДЫ уйти разочарованному любовнику. Однако в реальных жизненных ситуациях проблемы брака часто более сложные и запутанные, что делает нашу задачу более трудной. Давайте вернемся, например, к мужчинам и женщинам, которые знают, что их супруги неверны им. Какое отношение должно быть у Линды и других раненых людей, чьи партнеры гуляют? В то время как век назад супружеская неверность, вероятно, скрывалась бы, сегодня она

явно допускается и защищается виновным. Недавняя популярная песня иллюстрирует оправдание этого зла.

Разрываясь между двумя любимыми 6

Есть времена, когда женщине нужно сказать, что у нее на уме, Даже если она знает, как больно это может ранить.

Перед тем, как я произнесу следующие слова, позволь сказать, что я люблю тебя. Позволь мне обнять тебя крепко и сказать тебе эти слова так ласково, как только я могу. Есть другой мужчина, в котором я нуждаюсь и которого люблю.

Но это не означает, что я люблю тебя меньше. (На самом деле?)7

И он знает, что я не могу быть его и никогда не буду.

Внутри меня есть пустота, которую только он может заполнить. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствую себя глупо.

Любовь к вам обоим ломает всякие правила.

Ты не должен думать, что не устраиваешь меня, потому что есть кто-то другой. Ты был моей первой настоящей любовью, и все, что я когда- либо говорила тебе, Я клянусь, все это — правда. (А как насчет брачных клятв?)7

Никто другой не может занять ту часть меня, которую я отдала тебе. Не могу осуждать тебя, если ты развернешься и уйдешь.

Но я прошу тебя остаться со всем тем, что я чувствую внутри. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствую себя глупо. Любовь к вам обоим ломает всякие правила.

Славно? Эта маленькая дорогуша спит с двумя мужчинами, один из которых ей не муж. Это достаточно отвратительно. Затем она проявляет отъявленную дерзость и говорит своему супругу, что все будет продолжаться. У него есть выбор: жить с этим

или убраться восвояси. Она даже не спросила его мнения. Она решила, что хочет и торт, и мороженое, но, если ее муж так пожелает, она останется с мороженым — своим любовником.

Как вам это? Что бы вы ответили на такое предложение? Этот вопрос как раз относится к нашему обсуждению. Муж Линды поставил ее перед такой же дилеммой. Она писала: «Он сконфужен и не знает, которую из нас он хочет больше.

Он не хочет терять меня и говорит, что все еще любит и меня, и наших троих детей, но не может также бросить ее». Нет недостатка в мужьях и женах, разрывающихся между двумя или более любовниками. Я могу наполнить эту книгу письмами и живыми иллюстрациями таких, как Линда, мужчин и женщин, чьи половинки открыто вовлечены в сексуальные связи. Они, как и автор следующего письма, задают вопрос: «Что мне теперь делать?»

Дорогой д-р Добсон!

Я слышала в сегодняшней радиопрограмме, как вы убеждали расстроенных людей не идти на развод. Казалось, что вы говорите непосредственно мне. Но, если я не подам на развод, что мне тогда делать? Каждый последующий день хуже предыдущего, и мы с моим мужем все больше отдаляемся друг от друга. Я угнетена больше, чем когда-либо.

7 Комментарий автора.

Нам с мужем по 34 года, у нас четверо детей. Чака больше не интересуют вещи, которые он когда-то любил. Раньше он пел в церковном хоре и работал над дачным домиком, который он строил для семьи. Теперь он, кажется, жаждет совершенно другого стиля жизни, проводя время в баре и на танцах. У него другая женщина, он делает траты, которые мы не можем себе позволить, но ничто не удовлетворяет его надолго. Скажите, что бы вы сделали, если бы были на моем месте?

Мой муж говорит, что я слишком старомодная, слишком морализирую. Но я стараюсь жить христианской жизнью. Он говорит, что скорее умрет, чем станет христианином. Он заставляет меня ощущать себя такой грязной!

Как мне выдерживать это? Я спрашиваю вас. Как? Друг во Христе

Мэбел

Давайте обратимся к христианской литературе в поиске ответов на вопрос Мэбел.

Ниже перечислены пять предложений, взятых из существующих книг с советами женщинам, жертвам супружеской неверности. Пассивный подход был основным в течение нескольких десятилетий и не только в книгах, но также в советах, предлагаемых христианскими консультантами, пасторами, родственниками и друзьями. Поставьте себя на место Мэбел на время чтения этих рекомендаций.

1. После того как вы узнали о неверности мужа, подойдите к нему и скажите снова о том, как сильно вы его любите. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы он уходил, и на самом деле собираетесь за него бороться. Ваша настойчивость покажет ему, что вы еще в форме.

2. Скажите вашему мужу, что вы понимаете, что он сделал, а также, что осознаете, что дали ему какой-то повод к тому, что он ударился в загул. Не клеймите его поведение как греховное и аморальное.

3. Попросите Бога открыть ваши промахи, которые привели вашего мужа к неверности. Когда придет ответ, покажите этот список недостатков вашему мужу и обсудите его с ним. Обозначьте особо то, что, по вашему мнению, привело его к поискам другой любви, и попросите прощения.

4. Не ожидайте быстрого улучшения ваших отношений с мужем. Потребовалось несколько лет, чтобы привести ваш брак в такой беспорядок, для восстановления может потребоваться столько же. Тем временем не просите мужа расстаться с другой женщиной.

5. Продолжайте рассматривать мужа как главу семьи. Напоминайте ему, что он все еще ваш муж и отец ваших детей. Если он не живет дома, говорите, что он может обедать с вами и детьми в любое время, когда захочет. Дайте ему понять, что вы готовы удовлетворить его сексуальные нужды, когда он пожелает.

Несомненно, предлагаемые здесь рекомендации означают любовь, а не осуждение; и на самом деле я согласен, что такие советы будут очень подходящими после примирения. Наступит время полного прощения, забвения прошлого, признания собственных ошибок и взаимной ответственности за возникшие проблемы. Любовь не может требовать меньшего. Более того, нужно признать, что бывают случаи, когда описанное выше «безусловное принятие» может оказаться успешным в возвращении своенравного супруга. Я встречал женщин, которые позволяли своим мужьям ругать их, изменять им, оскорблять и обижать их, а взамен отдавали только такие любовь и

доброту, что их браки были сохранены. Такое случается. Личность и темперамент обижающего партнера играют здесь ключевую роль.

Тем не менее я должен отражать факты, как они есть. Пассивный подход часто ведет к расторжению отношений. Он особенно деструктивен в браках, где неверный партнер отчаянно пытается убежать от жены, которую глубоко презирает. Она тем временем не хочет позволить ему уйти и объявляет о своем намерении бороться за него (см. пункт 1 выше), несмотря на то, что он делает в своих попытках обрести свободу.

Позвольте мне еще раз объяснить, почему примиренчество, даже во имя христианства, может привести к фатальному исходу. Точно так же, как малыши и подростки испытывают власть своих родителей просто с целью проверки их уверенности и смелости, муж или жена иногда делают то же самое. Они, как дети, хотят ощущать безопасность любящей дисциплины, которая предостерегает: «Можешь идти достаточно далеко, но не дальше». В определенных ограничениях для человеческих существ всех возрастов заложена безопасность.

В других книгах я описывал, что происходит, когда родитель терпит поражение при ответах на последовательные вызовы ребенка. Уважение теряется, когда на вопрос:

«Насколько ты тверд?» следует ответ: «Я сделан из желе!» Ребенок не только начинает чувствовать, что родитель не нуждается в его уважении, но также ощущает недостаток любви во взаимоотношениях. Истинная любовь в кризисные моменты требует твердости. Это также справедливо и для взрослых.

Как было сказано выше, взрослые будут иногда испытывать друг друга по тем же причинам, по которым они испытывали своих родителей, когда были детьми.

Неосознанно, возможно, они задают вопрос: «Хватит ли у тебя храбрости и любви ко мне, чтобы не дать мне натворить глупых вещей?» То, в чем они нуждаются в данный момент, — это любящая дисциплина, которая побуждает их выбирать между хорошими и плохими альтернативами. То, что им нужно, противоположно описанным выше предложениям вседозволенности, всепрощения, извинений, устранения неизвестной вины и проявлений нежной, любящей заботы. Проявление такого вида удушающей любви в это время означает лишь усиление безответственности и неуважения. Это лишает брак взаимной ответственности!

Рассмотрим несколько примеров. Предположим, подросток приходит домой, нагруженный амфетамином. Он сидит днями в своей комнате, глотая таблетки, в то время как его физическое и эмоциональное состояние ухудшается. Что должны делать его родители? Нужны ли подростку понимание, обоснование и умалчивание его проблемы? Следует ли родителям рассказывать ему, какие их ошибки привели его к зависимости? Будет ли лучше, если они поддержат стиль его жизни и начнут покупать ему наркотики? Конечно нет. Любовь должна быть твердой! Если они не могут убедить его и уговорить принять помощь, то должны довести дело до кризиса, который спасет подростка от себя самого. Любым способом, используя болезненную конфронтацию, они должны коренным образом изменить стиль поведения, разрушающий их сына, и заставить его искать помощи профессионала.

А как насчет жены, чей муж является алкоголиком? Должна ли она «покрывать» его пьянство, говоря неправду его начальнику и скрывая проблему от соседей? Нет, это худший вариант поведения для жертвы алкоголизма. Лучший подход —

спровоцировать кризис, что поставит вопрос ребром. Тогда можно начать лечение и решить проблему. (Мы будем обсуждать эту тему более подробно в последующих главах.)

Возможно, теперь моя позиция ясна. Супружеская неверность — это зависимость, могущая разрушить жизнь так же быстро, как наркотики или алкоголь. Как только мужчина или женщина попадаются на удочку возбуждения от сексуальных завоеваний, он или она становятся пьяными от жажды удовольствий. Такому человеку требуется любая возможная причина, чтобы пойти напрямик — расчистить свою жизнь. Ему определенно не нужна супруга, которая сонно говорит: «Я понимаю, почему тебе нужна другая женщина, Дэвид. Мой Бог! Я настолько пронизана изъянами, что не удивительно, что ты пошел искать кого-то другого. Тебе нужно посмотреть на список моих собственных глупостей, который я храню. Позволь предложить курс действий: ты продолжай свою дружбу еще несколько лет, пока я поработаю над собой, и, может быть, ты как-нибудь снова почувствуешь себя мужем. Трать наши деньги безрассудно, если хочешь, я как-нибудь выкручусь. Может, я возьмусь гладить белье или сидеть с детьми. Между тем приходи, и я в любой момент удовлетворю твои нужды. Приноси грязную одежду и хороший аппетит тоже. Дети и я будем стараться поддерживать разговор так, чтобы тебе не было тяжело, потому что мы, конечно, не хотели бы дать тебе понять, что ты делаешь что-то не так. И, Дэвид, почему бы тебе не пригласить твою подружку к нам в следующий раз, как ты придешь? Я уверена, что она милашка».

Этот подход похож на покупку бутылки для пьяницы или дозы для наркомана. Это — слабая любовь. Это — катастрофа!

Надеюсь, что я привел достаточно аргументов для обоснования необходимости проявления твердости в любви в ответ на явный бунт и грех. Однако остается вопрос, что понимать под дисциплиной? Нужно ли обиженной стороне стонать и плакать, и бросаться вещами? Или бежать к ближайшему телефону звонить адвокату? Пришло ли время применять грязные методы, распространяя сплетни, которые смутят и ранят плута? Нет! Нет! Нет! Такие подходы могут быть жесткими, но они не являются проявлением любви!

Я предложу альтернативу в следующей главе.

Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями: