Открытие дверцы клетки

КОГДА ЖЕНАТЫЕ ЛЮДИ ОБНАРУЖИВАЮТ, ЧТО быстро движутся к разводу, они иногда обращаются к консультантам по браку, служителям, психологам и психиатрам, чтобы изменить эту тенденцию. Совет, который они получают, предполагает изменения в отношениях двух партнеров друг к другу в повседневной жизни. Им могут предложить каждую неделю планировать «вечер свидания» или переменить свои сексуальные привычки или стиль жизни трудоголика. Такие советы могут быть полезны для восстановления общения и понимания между двумя ранеными и обиженными людьми, но могут оказаться неэффективными для спасения умирающего брака. Почему? Потому что совет направлен на поверхностные проблемы.

В большинстве неблагополучных браков основная проблема лежит значительно глубже этих относительно небольших раздражителей. Она заключается в том, как одна сторона начинает рассматривать другую. Выражаясь в материальных терминах, это цена, присваиваемая одним человеческим существом другому. Эта оценка выражается словом «уважение» и является базисной для всех человеческих отношений.

Стиль нашего повседневного поведения определяется в большей степени тем, насколько мы уважаем или не уважаем окружающих нас людей. Отношение работников к исполнению своих обязанностей зависит от того, в какой мере они уважают начальника. Поведение детей является прямым отражением их уважения к родителям. Сосуществование наций обусловлено их взаимоуважением. И, конечно, взаимоотношения мужей и жен складываются из их обоюдного уважения и

восхищения. Вот почему семейные разногласия почти всегда происходят из-за кипящего неуважения в какой-то сфере взаимоотношений! Это нижний предел романтического противостояния.

Все, что я пытаюсь описать, — это постепенные изменения в отношениях, небольшое ухудшение отношений, предшествующее супружескому конфликту. Молодой человек с горящими глазами и девушка соглашаются пожениться, потому что глубоко и благоговейно уважают друг друга. И если они решают остаться вместе на всю жизнь, то смогут это сделать благодаря поддержанию этого позитивного отношения или, при его отсутствии, из-за великой силы обязательств. В любом случае качество их

отношений будет прямым следствием их взаимного уважения, пронесенного через годы.

Наверное, теперь понятно, куда ведут нас эти рассуждения. Если есть надежда на восстановление описываемых нами браков (а я определенно уверен, что есть), то, вероятно, она будет заключаться в восстановлении уважения между обеспокоенными мужьями и женами. Может ли быть сомнение, что муж Линды не уважает ее? Из всех форм презрения, которое один человек может выказать другому, не существует более глубокого, чем явная измена. И хотя Фэй и Нэнси пока еще не жертвы неверности, их проблема в том же. Их мужья чувствуют себя пойманными в ловушку задыхающихся отношений с женщинами, которых они явно не уважают.

Вернемся теперь к вопросу, с которого начали: что можно сделать, чтобы сохранить эти три брака и миллионы других, на них похожих. Ответ в том, что уязвимый партнер должен открыть дверцу клетки и позволить выйти пойманному супругу! Все попытки сдерживания должны быть немедленно приостановлены, включая манипулирование горем, гневом, обвинениями и примиренчеством. Жалобы, мольбы,

слезы, заламывание рук и исполнение роли половика также разрушительны. Существует время и место для выражения сильных чувств, и существует время для тихой терпимости. Но эти советы не должны быть использованы как действенные методы удержания дрейфующего партнера против ее или его воли.

Читатель, если вы отчаянно нуждаетесь в таком совете, пожалуйста, обратите особое внимание на следующее: я уверен, вам бы даже не приснилось использовать эти методы принуждения в дни свиданий, чтобы убедить вашего жениха или невесту заключить с вами брак. Вам нужно было блистать, привлекать, очаровывать, вдохновлять его или ее. Эта тонкая игра ухаживания должна была проходить по одному осторожному шажку за раз. Можете ли представить себе, что случилось бы, если бы вы сильно расплакались и повисли на шее своего возлюбленного, говоря: «Я думаю, что умру, если ты не женишься на мне! Моя жизнь ничего не стоит без тебя. Пожалуйста, пожалуйста! О, пожалуйста, не покидай меня» и т. д.

Такой подход к потенциальному супругу почти так же катастрофичен, как поведение продавца подержанной машины. Как вы думаете, чего он добьется, говоря своему потенциальному покупателю сквозь слезы: «О, пожалуйста, купите эту машину! Я так остро нуждаюсь в деньгах, а у меня сегодня было только две продажи. Я думаю, если вы откажетесь, я пойду и повешусь!»

Конечно, это преувеличенная аналогия, но смысл ясен. Когда кто-то влюбляется в подходящего ему партнера, то пытается «продать» ему себя. Как и дилер автомобилей, он не должен лишать покупателя свободы выбора. Напротив, он должен убедить, что покупка в его интересах. Если человек не купит машину только для того, чтобы облегчить боль продавца, то еще менее вероятно, что он посвятит всю свою жизнь тому, кого не любит, просто по причинам благожелательности. Никто из нас не способен на такое. Нам разрешено Богом выбрать за всю жизнь только одного

человека, чтобы вложить в него все, чем мы владеем, и мало кто захочет растратить это на того, кого просто жаль! На самом деле очень трудно романтически возвышенно любить человека и в то же время чувствовать к нему жалость.

Давайте применим этот принцип к супружеской жизни. Если уговоры и мольбы — неэффективные методы привлечения партнера противоположного пола в добрачный

период, почему жертвы неблагополучных браков используют эти унижающие человеческое достоинство методы для удержания дрейфующего супруга? Они только увеличивают глубину неуважения с его стороны. Вместо этого им следует составить свою собственную версию следующего послания (когда приходит нужное время):

Джон, ты знаешь, я прошла через некоторые очень трудные моменты с тех пор, как ты решил уйти. Моя любовь к тебе настолько глубока, что я просто не могла представить себе возможность жизни без тебя. Для такого человека, как я, предполагавшего выйти замуж лишь однажды и оставаться преданной всю жизнь, это серьезный шок — видеть, что наши отношения начинают разваливаться. Тем не менее я проанализировала ситуацию и теперь поняла, что старалась удержать тебя против твоей воли. Этого нельзя было делать. Я оглядываюсь на начало наших отношений в дни нашей молодости и вспоминаю, что ты женился на мне по своему собственному выбору. Я не шантажировала тебя, не выкручивала руки, не предлагала взятку. Это было решение, которое ты принял без давления с моей стороны. Теперь ты хочешь разорвать супружество, и, очевидно, мне надо позволить тебе уйти. Я осознаю, что не могу заставить тебя остаться так же, как не могла бы заставить жениться в 1972 году (или когда бы то ни было). Ты свободен уйти. Если ты никогда не позвонишь мне снова, я приму это твое решение. Я осознаю, что это тяжелое испытание, но собираюсь с этим справиться. Господь был со мной до сих пор, Он будет со мной и в будущем. У нас с тобой были чудесные времена вместе, Джон. Ты был моей первой настоящей любовью, эти воспоминания останутся со мной навсегда. Я буду молиться за тебя и верю, что Бог будет вести тебя в будущем.

Постепенно, в недоумении, пойманный супруг начинает чувствовать дрожание дверцы клетки, и затем она приоткрывается. Он не может в это поверить. Этот человек, с которым он в течение многих лет чувствовал себя связанным по рукам и ногам, теперь освобождает его! Больше нет необходимости отбиваться от ее наступления, от ее жадных рук.

«Наверное, это ловушка, — думает он. — Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Разговоры ничего не стоят. Это лишь очередной трюк, чтобы вернуть меня. Через неделю или две она снова будет плакать по телефону, умоляя меня вернуться домой. Знаешь, в действительности она слабая и сломается под давлением».

Мое самое большое желание, чтобы вы, отвергнутый человек, доказали, что ваш партнер был не прав в своих ожиданиях. Позвольте ему удивиться степени вашего самоконтроля в предстоящие недели. Только время убедит его в том, что вы серьезны, что он по-настоящему свободен. Он может даже испытывать вас в течение этого периода выражением враждебности и оскорблениями или флиртом с другими.

Бесспорно одно — он будет искать признаки вашей слабости или силы. Остатки уважения висят на волоске.

Если уязвимый супруг проходит первоначальную проверку и убеждает своего партнера, что его свобода в безопасности, в их отношениях начинают происходить некоторые интересные изменения. Пожалуйста, поймите, что каждая ситуация уникальна, и я просто описываю типичные реакции, однако такое развитие событий весьма распространено в семьях, которые я видел. Большинство из исключений представляют собой вариации одной и той же темы. Три явных последствия можно предвидеть, когда в прошлом «захватчик» дает свободу прохладному партнеру:

1. Пойманный партнер больше не чувствует необходимости отбиваться от другого, их взаимоотношения улучшаются. Необязательно, что их любовь вновь разгорится, но напряженность между партнерами часто ослабевает.

2. Как только холодный партнер начинает чувствовать себя снова свободным, меняются вопросы, которые он себе задает. После недельных или месячных размышлений о том, «как я могу выбраться из этого кошмара?», он спрашивает

«действительно ли я хочу уйти?» Просто осознание того, что у него есть такой вариант, уменьшает его тревогу. Иногда это разворачивает его на 180 градусов и приводит обратно домой!

Позвольте проиллюстрировать эффект от второго последствия другим способом.

Случалось ли вам когда-нибудь «поймать смешинку» на серьезном мероприятии, церковной службе или похоронах, где было бы предосудительно смеяться? Просто тот факт, что вам нельзя хихикать, заставлял вас дергаться и фыркать, чтобы сдержать хохот. Много лет назад со мной случилось подобное во время службы в часовне колледжа. У меня было озорное настроение, и я положил маленький шарик алюминиевой фольги себе на колено. Я намеревался запустить его вперед рядов на двадцать или дальше. Вместо этого я попал им прямо в ухо застенчивого ученика, сидевшего передо мной. Он подпрыгнул на скамье примерно на шесть дюймов, а затем сел, даже не оглянувшись. Его ухо начало краснеть и пульсировать в ритме биения сердца, что повергло меня в смех. В результате я и мой сосед по комнате впали в истерику, несмотря на серьезность службы. Он заткнул себе рот и склонился влево, а я

— вправо. Мы пытались отвлечься посторонними мыслями в отчаянной попытке овладеть собой. Но как только нам казалось, что кризис миновал, мы снова замечали красное пятно, распространяющееся вниз по шее к плечу. К тому времени одна часть его головы была малиновой, а другая белой. Этот вид снова заставлял нас фыркать. Это было ужасно. Все люди вокруг нас были недовольны нашей непочтительностью, и кто знает, что думал тот парень с пульсирующим ухом. Но скажу вам честно, было невозможно прекратить смеяться.

Наконец докладчик закончил свое тяжелое послание, и произнесли благословение.

Все встали, а этот парень поднялся, взявшись за ухо, и даже не сделал никакого замечания. Напряжение спало, и теперь можно было смеяться. Но внезапно не осталось ничего смешного. Сам факт того, что мы могли бы хохотать, если бы только захотели, уничтожил всякую улыбку. Это то, как мы, люди, устроены. И это то, что ощущают любовники, страдающие клаустрофобией, когда их неожиданно отпускают. Они часто теряют потребность убежать.

3. Третья перемена происходит не в голове холодного супруга, а в голове уязвимого. Невероятно, но он чувствует себя лучше, в некотором роде больше контролирует ситуацию. Нет большей агонии, чем пребывание в долине слез в ожидании звонка или чуда.

Вместо этого человек начинает уважать себя и получать маленькие свидетельства уважения в ответ. Даже, хотя тяжело позволить уйти раз и навсегда, этому есть достойная награда. Одним из таких преимуществ является чувство, что у него есть план, программа, определенная схема действий, которым нужно следовать. Это несравненно

лучше, чем чувствовать абсолютное отчаяние от бессилия, которое он испытывал раньше. И мало-помалу начинается процесс исцеления.

К этому моменту наших рассуждений некоторые из наших читателей несомненно начинают задавать вопрос, который для меня имеет большее значение, чем любой другой аспект нашей работы: соответствует ли предложенный здесь совет Писанию? Он определенно отличается от того, что порекомендовали бы многие христианские лидеры.

Если бы я почувствовал, что мои советы противоречат библейскому учению, то никогда не вернулся бы к ним снова. Божье Слово является образцом для всех человеческих ценностей и поведения. И, в этом контексте, есть места Писания, подкрепляющие сделанные мною заключения. Наиболее значительное находится в Первом послании к Коринфянам (7:12-15). Обратите особое внимание на выделенный курсивом текст.

Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь — святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь.

Это выглядит как инструкция к действиям. Апостол Павел обращался к мужчинам и женщинам, женатым на неверующих, некоторые из которых несомненно находились в неблагополучных брачных отношениях. Он недвусмысленно указывал, что развод не является выходом из данной ситуации. Им советовали оставаться верными и пытаться завоевать своих неверующих супругов для Господа. Хороший совет! Однако Павел также был чувствителен к тем, у кого не было выбора. Как Линда и Фэй, они не могли удержать своих партнеров в семье. В таких обстоятельствах им рекомендуют позволить супругам уйти. Нет ничего предосудительного в принятии того, что от них не зависит. И, как я уже отметил, это принятие неизбежного приведет к «миру». Здесь мы видим чудесную мудрость Творца, выраженную в межличностных и психологических терминах.