Как ваш ребенок может прореагировать на все это

Типичные реакции.-- Стремление к свободе и страх перед ней у детей.--Как вы и ваш ребенок ведете себя в ситуации конфликта.-- Провоцированиеотрицательного внимания родителей и как реагировать на это В предыдущей главе мы говорили об установке, сводящейся кнепосредственному желанию родителя видеть своего ребенка самостоятельным,принимающим собственные решения. В этой главе давайте обсудим, что же,скорее всего, произойдет, когда вы начнете передавать ребенку правораспоряжаться его жизнью. Что сделает с этой новой "свободой" ваш сын или ваша дочь, если вырешите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее? Большинство подростков, которых мы знаем, утверждают: их самое большоежелание -- больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Учитываявсю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что,получая свободу, они встретят ее радостным выражением лица и счастливойулыбкой. Верно, такое иногда случается; однако мы были поражены, как многодетей вовсе не выглядели счастливыми, когда их родители в конце концовсоглашались "позволить" им принимать самостоятельные решения. Они выглядели,скорее, угрюмыми и говорили примерно следующее: "Ты не заботишься обо мне","Ты никогда не. сделаешь этого" или даже (а это их подлинные высказывания):"Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения" и "Пожалуйста,продолжай проверять меня!" И очень часто первое, что подростки делают с этойновой свободой, сводится к тому, что они начинают вести себя еще хуже, чемраньше, тем самым пытаясь, по крайней мере отчасти, вынудить родителейвернуться к контролю за ними*. Давайте посмотрим, почему же они ведут себя таким образом. Мы думаем, что одной частью своего существа каждый ребенокдействительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметьвозможность принимать ответственные решения, отвечать за свою жизнь, бытьсамим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленнойот нее и будет делать все возможное, чтобы заполучить решения, принятыегде-то и кем-то еще. И это далеко не детская проблема; каждое человеческое существо живет вэтим противоречием всю свою жизнь. С самого начала все мы хотим "делатьпо-своему" и в то же время стремимся устраниться от этого. Каждый хочетпроявлять твердость, быть определенным, принимать свои собственные решения вжизни; и одновременно каждый хочет просто следовать безопасным старымпривычкам и позволять кому-то принимать решения. Все мы немного похожи нациркового льва из "Дон Кихота" Сервантеса, стремившегося вырваться из своейклетки на простор равнин. Однажды дверь клетки оказалась случайно открытой,и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, тяжесть всейего свободы и ответственности обрушилась на него, и, как сказано в романе,он повернулся и побежал обратно в клетку. У всех нас тот же выбор, что был у этого льва; много раз на дню мывыбираем между нашими собственными смелыми поступками и следованием ужеготовым решениям. Вероятно, большинство из нас выбирает иногда одно, иногдадругое и обычно стремится установить достаточно комфортное равновесие междудвумя способами поведения. В общем-то мы даже не осознаем, что постоянноделаем этот выбор. Однако происходящие в жизни события вновь и вновь вынуждаютпересматривать выбор. В нашу жизнь включаются или же, наоборот, уходят изнее значимые для нас люди, мы научаемся чему-то новому, заверша- * Это также отчасти и "тестирование", или проверка серьезностинамерения родителей отказаться от контроля. ем свое образование, вступаем в брак, обзаводимся детьми, и каждоетакое изменение -- это своего рода кризис, потому что заставляет нас вновьсовершать данный выбор: либо принимать больше собственных решений, либо ещебольше подчинять свою жизнь внешним обстоятельствам. И никогда нельзяустановить окончательное равновесие, поскольку у нас вновь и вновьпоявляются новые возможности выбора. Вероятно, нашему читателю уже стало ясно: авторы этой книги отдаютпредпочтение выбору в пользу собственных, самостоятельных, а не готовыхрешений. Ведь в идеале развитие человека состоит в том, что он становитсявсе более и более способным к принятию все большего числа самостоятельныхрешений. Это и составляет то, что с психологической точки зрения мы называемростом, взрослением, становлением ответственности и свободы, расширениемсознания человека. Важны оба выбора, и, более того, каждый из нас неизбежновынужден много раз совершать выбор в пользу уже готовых решений; но мыубеждены, что в конечном счете развитие человека, идущее через все кризисы,приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью. Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, вы обапереживаете кризис; одна часть вашего Я стремится думать и поступатьсовершенно самостоятельно, а другая вынуждает вас соответствовать некимвнешним требованиям, соображениям и целесообразностям. Ребенок переживает кризис потому, что достигает возраста, в которомлюди в нашем обществе начинают по-новому осознавать свою автономность исамостоятельность. Если мы посмотрим на ситуацию, в которой находитсяребенок, то увидим, что до 11--12-летнего возраста он научается оченьмногому, но, весьма вероятно, по большей части он усваивает это от вас. Дажеребенок, который всячески этому сопротивляется, скорее всего, научитсямногому, просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать,говорить, пользоваться во время еды не пальцами, а вилкой и ложкой, ходитьодетым, а не голым... После того как все это окажется усвоенным, для ребенка приходит времяузнать еще кое-что не менее важное, еще полнее осознать, что он или она--человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще,человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. При нормальном развитииребенок должен понять, что он или она не чья-то копия и что побуждения егоили ее действий исходят не извне, а изнутри. Для достижения такой целиребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто длятого, чтобы понять: он или она может порождать собственные идеи. Внутренняя потребность в этом начинает находить выражение у людей внашем обществе где-то между одиннадцатью и шестнадцатью годами. В своейоснове это вполне нормальное и положительное явление, означающее, чторебенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или она ненавидит вас илистановится хуже. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это ипочувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, он может вернуться квам и даже осуществить многие из ваших идей и начинаний; но все это станетвозможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя таким образом,уже будучи взрослым, свое собственное намерение*. * Принятие нужного ему или ей решения, являющегося одновременно тем жесамым, на котором настаивают его или ее родители, предполагает более высокийуровень зрелости, чем тот, который есть у большинства подростков. Они чащестремятся "показать свою независимость", делая прямо противоположноетребуемому и не отдавая себе отчета в том, что тем самым на деледемонстрируют свою зависимость от родителей. Здесь нам хотелось бы подчеркнуть: это внутреннее давление, вынуждающееребенка принимать самостоятельные решения, является для него поистинемучительным. Ребенок оказывается в положении льва, для которого насталовремя выходить из клетки, принимать собственные решения, но который уженапуган всем этим. Безусловно, что-то в ребенке нуждается в свободе -- и этосоставляет главное направление развития; но обычно в нем существует и своегорода панический страх от мысли о действительной свободе. Очень великоискушение опять вбежать в "клетку", и большинство детей проделывают это помногу раз. Способ, с помощью которого дети вновь забегают в "клетку", состоит втом, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения за них. Последовательность здесь примерно такова: 1. У ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственноеответственное решение. 2. Ощущение панического страха овладевает им или ею. 3. Ребенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас -- стем чтобы вынудить вас принять решение. 4. Вы реагируете на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или неодобряя и т. д., фактически говорите ему или ей, как следует поступить. Если ребенку удастся вынудить вас или кого-либо еще сказать, как емуили ей следует себя вести, заставить присматривать за ним или ней, одобрятьили не одобрять его или ее поведение, тогда сам ребенок уже не должен всеэто делать. Он или она теперь свободны от необходимости приниматьсобственные решения. Теперь, имея над собой другого человека в качественачальника, ответственного за принятие решений, ребенок может вновьвозмущаться творимым над ним "диктатом", громко настаивать на своемстремлении получить свободу и в то же время делать все, что он хочет, необременяя себя ответственностью. Вновь и вновь проходить через такую последовательность не стольприятно, как может показаться на первый взгляд; и замкнутые, мрачныевыражения лиц у многих наших беспокойных подростков отражают типичное дляних настроение. Все это неприятно, поскольку ребенок никогда не можетполностью реализовать и исчерпать до конца эту свою позицию. Нечто,заключенное в самом ребенке, знает: выход из данного положения отнюдь не втом, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей илиигнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения;и это нечто постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновьпобуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельноеответственное решение. Однако все это похоже на выход из "клетки", самамысль о котором снова вызывает страх,-- и поэтому ребенок быстро отбрасываетее. Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо ещезабрать весь контроль в свои руки; вынуждает вас браниться или наказывать,одобрять или не одобрять, задавать вопросы, присматривать, говорить, чтоделать и что не делать. Как только вы прореагируете таким образом, ребеноквновь оказывается за дверью "клетки"; он при этом, возможно, несчастлив, нопо крайней мере в безопасности. Однако и это длится недолго, до тех пор,пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью не всплывает вего сознании снова. Круг повторяется, и ребенок должен вновь и вновьманипулировать вами, чтобы вы оставались рядом. Почти всегда и вы, и ваш ребенок не осознаете, что действуете по даннойсхеме. И если мы зададим вопрос, почему вы делаете все это, то вряд ли выпоймете, о чем в действительности вас спрашивают. И тем не менее весьмавероятно, что многое из описанного выше на самом деле происходит между вами. Мы можем также сказать, что в подобных ситуациях у ребенкавырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, кактолько появляется возможность принять собственное ответственное решение,ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принятьответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя надзор над ребенком спомощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: "Я же сказал: тыдолжен делать так-то и так-то". Даже не осознавая всего этого, большинствоподростков тем не. менее очень хорошо понимают, что именно будет беспокоитьих родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степень ограничения,неодобрения или наказания, которые им нужны. В одной семье дети добивалисьэтого, долго не ложась спать, в другой -- говоря матери и отцу, что те о нихне заботятся. Одна из известных нам девочек-подростков делала это такимобразом: она напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала усвоего отца что-нибудь вроде следующего: "Папа, что ты думаешь о девочках,которые забеременели?" В то время ей еще не хотелось забеременеть, неиспытывала она и интереса к тому, что думает ее отец на этот счет (так какэто она уже знала); то такого рода вопрос давал ей именно ту степеньвстревоженного обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала ее:отец по-прежнему ведет себя как ее настоящий сторожевой пес, а сама она низа что не должна отвечать. Для того чтобы оставаться в подчиненном, третируемом положении,требующем отрицательного внимания, дети провоцируют такого рода внимание нетолько с вашей стороны, но и со стороны любой другой власти; они делаюттакже все возможное, чтобы усиливать и даже создавать такое внимание, гдетолько возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям о жестокости,строгости или равнодушии своих родителей, которые для всего остального мираявляются совершенно справедливыми людьми; умение описывать наихудшие сторонысемейного воспитания считается настоящим шиком среди подростков. Ребенокдобивается той безопасности, которую мы здесь имеем в виду, представляя себяв качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. А поскольку бытьтаким нельзя, не имея злодея рядом, ребенок просто обязан провоцировать коготолько можно (скорее всего, вас!) принять роль настоящего диктатора. Но иэтого недостаточно; ребенок должен постоянно провоцировать вас, чтобыудерживать и вас, и самого себя в этих ролях. Мы утверждаем: многое из того, что расстраивает вас в поведенииребенка, совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и приятносамо по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобызаставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спастиот необходимости принимать собственные ответственные решения. Другимисловами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего роданаркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этимнаркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобныйнаркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие наребенка: ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклонятьсяот принятия самостоятельных ответственных решений. Короче говоря, то, что ребенок, скорее всего, получает от родителей вподростковом возрасте,-- это отрицательное внимание: брань, осуждение,обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, аподчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чемребенок действительно нуждается в этой ситуации,-- это помощь, содействие ипоощрение установки на принятие собственных решений. Во многом сходная система взаимоотношений могла сложиться и у вас свашим ребенком. Теперь мы просим вас оставить попытки контролироватьрешения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну или вашей дочери. Всоответствии с данной схемой он или она сначала, скорее всего, отреагируютна это так, чтобы спровоцировать вас вновь забрать контроль. Он или онаможет совершить любой поступок из тех, что мы перечислили на стр. 14--15,или же развить бурную активность именно там, где вы только что предоставилиему или ей свободу, или же может начать провоцировать вас каким-то иным,совершенно оригинальным способом. Нам хотелось бы, чтобы вы были спокойны и уверенны, когда придетсястолкнуться с такого рода вспышками, поэтому мы просим вас подготовиться кним заранее, изучив предлагаемые ниже рекомендации о том, что можно сделать,если ваш ребенок будет реагировать подобным образом. Но прежде всегопоймите: чем более подготовленными и спокойными вы будете по отношению ксамой возможности провокационных реакций, тем менее сильными, скорее всего,они будут. В ситуациях, в которых отец и мать начали отказываться отконтроля (что, собственно, мы и просим вас сделать), дети тем меньшепытаются провоцировать родителей, чем более искренно и последовательно тепроводят принятое решение в жизнь. Чем тверже вы решили следовать тому, очем прочли и чему начали учиться, изучая вторую главу книги, тем скорее детипоймут, что вы на самом деле хотите, чтобы они стали заботиться о себе сами;и тем скорее они начнут вести себя соответствующим образом. Вот некоторые советы на тот. случай, если ребенок -- после того как выоткажетесь от контроля над событиями его жизни -- поведет себя еще хуже. Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилосьвновь, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева, досады, фрустрации.Если это так, ОСТАНОВИТЕСЬ -- воздержитесь от того, чтобы говорить илиделать что-либо до тех пор, пока не продумаете и не учтете следующиесоображения: а) Ваши переживания гнева, досады, фрустрации --первый шаг на пути кпредоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он или онаобязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать этипереживания и дальше, это может лишь поощрить и укрепить безответственноеповедение ребенка. б) Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого (напомним, чтомы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечня событий жизни ребенка).Это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобыгнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с этим поведением, стали бы ипереживаниями ребенка? Успокойте себя и рассмотрите ситуацию вдолговременной перспективе. Если это поможет несколько избавиться от гнева и т. п., постарайтесьпредставить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзейили даже ваша тетя или ваш дядя. Вы можете почувствовать при этом, чтотеперь не принимаете происходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее,чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что удругого человека есть проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации. в) Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы выснова взяли в свои руки внешний контроль; но столь же верно и то, что вребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же ввашем ребенке тому, что прекрасно может принимать верные решения и ужеготово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся всестолкновения между вами. Какими" бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи споведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновьрычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь с такого родаповедением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него впривычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить своютревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, качать головой,давать советы. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь несколькораз - возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычкуконтролировать вашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз,сколько потребуется для того, чтобы преодолеть привычную реакцию. Смотритена ваше отрицательное внимание к ребенку как на опасный наркотик иоткажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше. Вместо этого следует: Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важнопредложить взамен нечто другое. Существуют два определяющих элементаотрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладаетобычно большим эмоциональным зарядом. Поэтому хорошим "противоядием" длянего будет установка на общее принятие происходящего и одновременно нарасслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие сребенком. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно; проблема не уменя, а вот у этого другого человека" и "Ничего плохого этот человек мне несделал". В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобыиногда даже не замечать то поведение ребенка, которое влияет только на егоили ее жизнь. Если же вы все-таки заметили подобное поведение, ничего неделайте до тех пор, пока 1) вы уже не можете отвлечься от него, а онопродолжает беспокоить вас или 2) оно не окажется в центре вашего внимания,т. е. до тех пор, пока сам ребенок не расскажет вам об этом поведении, илине начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, или пока кто-либоеще -- полиция, школьная администрация, соседи -- не поставит вас визвестность об этом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнаваяподробности поведения ребенка... Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем васповедении ребенка, можно при желании поговорить с ним или с ней; но делатьэто надо особым образом, принимая ответственность за свое поведение и в тоже время отказываясь от ответственности за поведение ребенка. Делать этоследует, пользуясь по преимуществу Я-высказываниями, в которых говорится отом, что вы думаете, чувствуете, хотите, собираетесь делать, так что посуществу в них вы концентрируетесь скорее на самом себе, чем на вашемребенке. Вот последовательность высказываний, которые можно включить в беседу сребенком взамен проявлений привычного для вас отрицательного внимания.Используйте то, что, на ваш взгляд, вам подходит. 1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать.Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказалвам сам ребенок, то объясните, как было дело. Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней. Я заметила, что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего друга. Мне сообщили из полиции, что тебя задержали в общественном месте за то,что ты был пьян. 2. Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации,использовав при этом Я-высказывание. Я обеспокоена, слыша это. Я огорчен этим. Я волнуюсь, когда слышу это.Я удивлен. 3. Укажите на те последствия, которые вы видите. Если ты сделаешь это,то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то. Если же вы серьезно обеспокоены этим поведением, скажите ребенку о том,что пришло вам в голову по поводу его возможных последствий. Здесь вполнедопустимо и присочинить кое-что; это может даже помочь вам довести своюфантазию до абсурда. До тех пор пока вы отвечаете за этот плод воображения(т. е. представляете его в Я-высказываниях и в качестве результата вашегоразмышления), он не травмирует ребенка и не спровоцирует его на то, чтобыосуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию. Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебяизнасилуют, ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить напособие для бедных. Я боюсь, что ты поедешь на мотоцикле, попадешь в аварию и получишьувечье, тебя увезут в больницу, сделают операцию, ты получишь неизлечимыймозговой дефект и на всю жизнь станешь невменяемым и прикованным к постели. 4. Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, чтоследовало бы сделать вашему ребенку. Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могуконтролировать тебя. Я бы хотела видеть тебя дома к десяти часам, но я знаю, что не могутебя заставить сделать что-либо. Я бы хотел, чтобы ты бросил курить марихуану, хотя я знаю, что тут я немогу принимать решения. 5. Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание,напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в томслучае, если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему,убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всейситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и затемограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу ребенку. Если же большепомощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию. 6. (Этот шаг очень важен). Выскажите убеждение в том, что ваш ребенокможет принять и примет верные решения. Я знаю, ты примешь для себя верное решение. Я уверена, что ты придешь к правильному решению. Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствияэтого. Итак, общее обращение к ребенку, которое вы должны сформулировать,когда заметите, что он занят чем-то, что является его делом, но тем не менеебеспокоит вас, может быть примерно следующим: Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил семестр. Ясожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучшийспособ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи. Я замечаю, что ты слегка пристрастился к марихуане. Я не могуотделаться от мысли, что ты изувечишь свой мозг и потеряешь способность кспортивным и школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросил это, хотя знаю, чтоне в моей власти заставить тебя сделать что-либо. И я знаю также, что тыпримешь для себя правильное решение, каким бы оно ни было. Ваш ребенок может сделать нечто, что окажет на вас давление извне ибудет побуждать вас вмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по поводуущерба, причиненного им вашим сыном или вашей дочерью; представители школымогут призвать вас к ответственности за проступки ребенка; могут позвонитьсреди ночи из полиции и сказать, что ваш ребенок задержан и вы должнызабрать его... В такого рода ситуациях ребенок как бы привлекает на свою сторонуобщество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за негоили нее. Будет лучше, если вы не поддадитесь, несмотря на это давление.Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным,делайте это без каких-либо уступок оказываемому на вас давлению, непозволяйте себе ругаться, обвинять, задавать вопросы, игнорировать ребенкаили (что также является одной из уступок давлению) испытывать чувство виныиз-за того, что ваш ребенок сделал что-то не так. Вам будет нелегко; и мыдалеки от того, чтобы относиться к этому как-то облегченно. Здесь можетпомочь заранее составленный план, в котором указано, что именно вы будетеделать, если вам позвонят с подобного рода известиями. То, каким образом выузнаете о проступке ребенка, может застать вас врасплох, и поэтому полезносказать себе заранее: "Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предпримуто, что покажется мне наилучшим, не поддаваясь при этом ничьему давлению ине намереваясь сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либоеще". Если вы продолжаете оставаться в состоянии расслабления, то подобнуюситуацию можно даже использовать для того, чтобы получить некотороепреимущество и показать: на самом деле вы видите именно ребенка, а не себяответственным за его или ее действия. Например, когда вам звонит сосед,постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил по телефону ребенок, ипредоставьте емуе возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, чтоваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете им полное праводелать все, что принято в подобных случаях, и просто передайте разговорребенку. Если вы получаете из школы грозное письмо, адресованное родителям,лучше всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: "Я полагаю,что это для тебя, Боб". Если вам сообщают из полиции, чтобы вы забрали сынаили дочь из приемника для несовершеннолетних, то договоритесь сделать этотогда, когда удобно вам; не летите туда среди ночи и не прерывайте из-заэтого свою работу. Такие действия как бы говорят ребенку: вы в достаточноймере проявляете заботу о нем как о человеке, способном к принятию решений,но не собираетесь вызволять его из этих неприятностей -- и последствияподобного поведения будут ложиться грузом не на ваши, а на его плечи. Что же следует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем ужкрайнее, потенциально опасное для него или других людей: начинает усиленнопить или употреблять наркотики, серьезно угрожает покончить с собой илипредпринимает попытку самоубийства, преднамеренно угрожает окружающим? Всеэто, на наш взгляд, представляет собой особый случай. Когда дети делают то,что явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое времявнешний контроль им нужен больше, чем свобода, причем такой контроль,который будет гораздо сильнее вашего и который они не смогут преодолеть.Принципы, формулируемые в этой книге, приложимы к этим детям в той жестепени, как и к любым другим, но мы чувствуем, что элемент физическойопасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытатьсясправиться с ними в одиночку. Такие дети, как правило, уже имели дело спредставителями власти, способными налагать на ситуацию достаточно жесткиеограничения,-- с полицией, медицинским персоналом и т. д. В подобных случаяхмы советуем вам максимально использовать все, что могут сделать эти люди,устанавливая ограничения для вашего ребенка. Работа по программе,предложенной в этой книге, будет для вас отличным дополнением к воспитаниюдетей, доставляющих вам такого рода беспокойства. Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенкуответственность за его или ее собственные решения, вам следует ждатьпоследствий этого -- в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разногорода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не боитесьэтих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, иесли вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, передавая ребенкуответственность за его собственные решения, то эти вспышки, скорее всего,будут слабыми и кратковременными. Когда они прекратятся, а это обязательнопроизойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациям, у вас будет полноеправо радоваться позитивным и благоприятным изменениям исходной сложнойситуации. И еще один, последний совет, прежде чем вы начнете применять все этиидеи в общении с вашим ребенком: не сдавайтесь. Вы можете оказаться в числетех родителей, которые какое-то время либо совсем не видят перемен, либовидят лишь незначительные изменения в своих детях и в самих себе даже тогда,когда, кажется, сделано все, что мы рекомендуем. Важно продолжать следоватьпредлагаемому подходу и быть предельно внимательными к тем случаям, когда,даже не отдавая себе в этом отчета, вы все еще продолжаете вести себяпо-старому. Используя этот подход, вы вырабатываете и для себя, и для вашегоребенка новое восприятие окружающего. Выполняя все то, что рекомендуется вэтой книге, можно сделать многое, чтобы продвинуться в данном направлении.Но помимо внешних действий существует также внутреннее ощущение происходящихизменений, которое вы должны культивировать в себе. Может случиться и так,что вы и ваш ребенок пройдете через еще большие столкновения, дойдете допредела; и только потом ситуация начнет улучшаться. Так что сдерживайте себяи будьте готовы пройти через все. Исходите из следующей посылки, все, что выделаете согласно нашим рекомендациям, на самом деле помогает, положительныерезультаты будут накапливаться и приведут вас к счастливому финалу -- внезависимости от того, видите ли вы или нет промежуточные позитивныеизменения. То, что это может произойти, мы знаем от многих отчаявшихсяродителей, с которыми нам довелось работать. Теперь, если вы прочли и продумали содержание третьей и четвертой глав,а также проделали все то, что мы в них рекомендовали, вы готовы к правильнойпередаче ребенку контроля над его собственной жизнью. Для того чтобы сделатьэто, вернитесь назад, на страницы 46--48 второй главы. Затем обратитесь кпятой главе, изучая содержание которой вы постепенно будете приучаться братьответственность за свое благополучие и счастье; это поможет вам заложитьоснову для работы с пунктами перечня событий собственной жизни.