Разве не должны мой муж и я проявлять согласованность друг с другом?

Мы считаем согласованность очень важной, но не i} согласованность,которая предписывает, что вы и ваш супруг должны все делать одинаково. Вы ион -- разные люди, у вас разные желания и разные переживания. Кроме того, укаждого из вас эти желания и переживания постоянно изменяются. Поэтомуобычно нельзя требовать согласованности в том смысле, что вы и ваш мужприходите к одним и тем же решениям, как следует действовать в той или инойситуации. Существует другой тип согласованности, который гораздо более значим. Посвоей сути это ваша согласованность с самой собой -- в том смысле, что вывсегда руководствуетесь собственными переживаниями и желаниями и знаете, чтовне зависимости от того, каким образом меняется ситуация, вы можетеположиться на себя, ибо способны позаботиться о самой себе. Если вы действуете таким вот образом, то ваши желания и переживаниямогут меняться, а ваше поведение, изменяясь, будет соответствовать им; нопри этом вы останетесь верны самой себе. Подобная линия поведения важна идля вас, и для вашего ребенка. Кроме того, если вы верны себе, а одно из ваших желаний -- счастливыевзаимоотношения с мужем, вы проявите преданность и по отношению к нему,стараясь, чтобы его дела шли как можно лучше, и никоим образом не станетепрепятствовать им. Вы будете доверять вашему супругу в том, что он можетсправиться с возникающими у него проблемами, делая это по-своему. Разве родители не обязаны устанавливать ограничения? Как же я могу этоделать, если не собираюсь даже пытаться контролировать то, что делаетребенок? Да, устанавливать ограничения -- действительно важное дело. Но можноделать это, вводя ограничения не на то, как будет вести себя ваш ребенок, ана то, как будут относиться к вам. Вы можете ясно сформулировать, какого рода обращения с собой вы хотите,вы можете занять твердую позицию, чтобы добиться такого обращения, и,наконец, вы можете дать понять, что именно вы предпримете, чтобыпозаботиться о себе в том случае, если к вам будут относиться иначе. Разве не я отвечаю за моего ребенка? Он ведь не просил, чтобы егорожали. Мы не раз слышали, как и родители, и дети упоминали этот аргумент: "непросили, чтобы рожали" или "не просили, чтобы усыновляли"; обычно ониговорили это для того, чтобы оправдать то одностороннее детско-родительскоеотношение, в котором родитель испьггывает чувства вины и долга, а ребенок --чувство возмущения от того, что ему не дают еще большего. Для нас этозамечание звучит алогично; если учитывать тот контекст, в котором оно здесьиспользуется, то вы также не просили, чтобы вас рожали. В факте рождения мывидим отнюдь не чей-то подарок, но скорее обретение человеком егособственного дарования, сущность которого состоит в праве и обязанностиотвечать за свое собственное Я. Чем, кроме этого, располагает любой из нас? Нет, мы не думаем, что ваш ребенок является вашим подответственным,потому что он или она не является вашей собственностью. Ваш ребенок отвечаетза себя; вы отвечаете за себя.