Глава 9 Продолжаем настаивать на своем

Переход от слов к действиям. -- Как стать более спонтанным.--Установление доверия.-- Разрешение остающихся проблем, непосредственнозатрагивающих вашу жизнь. -- Родительская забастовка Вы только что предприняли первую серьезную попытку позаботиться о себе,поскольку были затронуты пункты из перечня событий жизни родителя. Высделали это, сообщив ребенку настолько ясно, насколько смогли, чего выхотите. Эта попытка не решила для вас проблемы, и теперь вы почувствовалинеобходимость найти какой-то другой способ, позволяющий вам позаботиться осебе. В этой главе мы пойдем в несколько ином направлении. Мы попросим васпроделать некоторые физические действия, а затем применить их к вашемуребенку, с тем чтобы позаботиться о себе. Как и в предшествующих главах,вновь подчеркиваем: забота о себе в данном случае предполагает взначительной степени также и заботу о ребенке. Перед тем как приступить к четвертому шагу, приготовьте себя кпродвижению в этом новом направлении, проделав прием "МиннесотскогоТолстяка". Миннесотским Толстяком звали одного пожилого чемпиона по бильярду,который однажды на протяжении многих часов состязался со способным молодымсоперником. Они проиграли всю ночь напролет, и, наконец, уже под утрооказалось, что ни один из усталых, со слезящимися глазами, вспотевших ивыпачканных мелом игроков не может выиграть. Положение было явнобезвыходным. И в этот момент Миннесотский Толстях на несколько минут оставилигру и отправился в мужскую комнату. Там он спокойно вымыл лицо и руки,смочил и причесал волосы и переоделся в свежую сорочку, которая оказалась унего по случаю. Затем он вернулся к игре и, освеженный физически ипсихически, выиграл ее. Вы находитесь сейчас в ситуации, в чем-то сходной с той, в которойоказался миннесотский толстяк. Вы долго бились над проблемой, связанной свашим сыном или дочерью. Только что вы отстаивали свою позицию, которая, каквы надеялись, должна была позволить вам решить эту проблему, а она так и неразрешилась. Вся ситуация в целом может казаться вам тупиковой.Следовательно, пришло время для паузы миннесотского толстяка. Сделайте ее,проведя некоторое время абсолютно вне ситуации общения с вашим ребенком; покрайней мере на несколько часов займитесь чем-нибудь, что доставляет вамподлинное удовольствие, так чтобы в течение всего этого времени вы были бынастолько поглощены этим приятным занятием, что даже и не вспоминали оребенке. Совершите долгую пешую прогулку, или же отправьтесь на несколькочасов или дней к своим друзьям -- годится все, что вам захочется сделать,чтобы привести себя в порядок. Затем, освеженные этой паузой,сконцентрируйтесь на последующих шагах, которые мы порекомендуем вам дляработы над вашей проблемой. Если и на данном этапе ребенок все еще упорно продолжает делать то, чтоотносится к перечню событий жизни родителя, то, по-видимому, он или она всееще хочет командовать и распоряжаться вами. И очевидно, он или она можетделать это, поскольку знает, что именно вас заводит и что именно вы делаете,когда вас тем или иным образом заведут. Вы предсказуемы. Нелепо, но весьмавероятно, что один из способов, делающих вас предсказуемым, сводится кследующему: если ваш ребенок достаточно долго упорствует и доставляет ваммного неприятностей, вы начинаете действовать в точном соответствии с егоили ее программой, лишь бы добиться примирения. Четвертый шаг необходим длятого, чтобы сформировать у вашего ребенка совершенно иное, новоепредставление, а именно: что бы вы ни сказали, вы будете следовать этому внезависимости от того, сколько усилий приложит он, вынуждая вас спасовать.Другими словами, его прежний прогноз о том, как вы будете себя вести, долженоказаться ошибочным. Мы полагаем, что крайне важно дать возможность ребенку познакомиться свашим новым, до некоторой степени непредсказуемым Я. Поэтому нам оченьхотелось бы, чтобы, прежде чем внимательно изучить следующий шаг,предлагаемый в данной главе, вы приготовились проделать некоторые забавныепоступки, которые помогут вам стать более смелым, непредсказуемым,непосредственным и чудаковатым человеком. То, что до настоящего времени происходило между вами и вашим ребенком,по-видимому, достаточно точно отражено в следующих положениях: Ваш ребенок совершает с трудом контролируемые, непредсказуемые,сумасшедшие выходки, а вы оказываетесь в роли обеспокоенного и за всеотвечающего человека. Разговаривая друг с другом, вы оба концентрируете внимание только натом, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживаетпроисходящее; все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе неиграет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в вашихразговорах. Вы проявляете беспокойство о том, что собирается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том, что будете делать вы, потому что онвидит в вас сложившегося, полностью предсказуемого человека, которыйизвестен во всех отношениях. Давайте хотя бы частично изменим эту ситуацию, поставим вас обоих вболее равные отношения. Вот как мы предлагаем вам сделать это. Вообразите,что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных вкандалы и скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно ито же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, своиобязанности, других заключенных, справедливость или несправедливостьпроисходящего, но просто функционируете, выполняя с тупым упорством автоматате задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять. Теперь представьте,что вас внезапно освободили. Физически вы находитесь все еще в той же самойситуации, но теперь свободны, вольны остаться в ней или же выйти из нее,выполнять одни и те же привычные действия или же заняться чем-то новым --словом, как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию.Посмотрите теперь на свою жизнь как такой свободный человек и начните сноваи снова обращаться к самому себе со следующими словами: Я свободна поступать, как хочу; что же я хочу сделать прямо сейчас -- втечение следующих пяти минут? Побегать? Поговорить? Прилечь и отдохнуть? Немного потанцевать? Посмотреть, сколько разных цветовых тонов я могу увидеть, не меняясвоего положения? Ничего не хочу? Я свободен поступать, как хочу; что же я хочу сделать в течениеследующих нескольких недель или месяцев? Купить пишущую машинку? Поиграть на фондовой бирже? Похудеть на двадцать фунтов? Заняться резьбой по дереву? Я свободен поступать, как хочу; что бы я сделал, если бы был немногочудаковатым? Побегал на четвереньках? Стал бы менять места работы? Слушал пластинки всю ночь? Похохотал? Когда вы были маленьким ребенком, у вас, несомненно, появлялосьмножество соображений о том, что вам хотелось бы сделать. Способностьразмышлять подобным образом у вас вовсе не утрачена; она всегда в вашемраспоряжении. Я свободен поступать, как хочу: что бы я сделал прямо сейчас, если бымне было всего пять лет? Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли я коснуться потолка? Побегал в струях садового разбрызгивателя и продрог? Нырнул в сугроб в купальном костюме? (Один из авторов книги проделалименно это.) Убежал от моих детей на несколько дней? (Да, один из нас сделал этотоже.) Отвечая на эти вопросы, постарайтесь не ограничивать себя, и пусть вашиответы будут настолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отберитесамые сумасбродные поступки и совершите их. Следующие придуманные намипримеры показывают, как все это можно проделать: Однажды ваш сын Тони является домой после трех часов ночи. Онпробирается в дом насколько возможно тихо, так как не хочет, чтобы егопоймали за этим и отругали: "Тебя ждали дома к двенадцати", "Ты пришелслишком поздно", "Где ты был?", "Теперь ты будешь сидеть дома". Открыввходную дверь, он с удивлением слышит зажигательную мексиканскую музыку, апотом видит, что вы, лежа на полу, что-то увлеченно пишете в окружениикаких-то бумажек, грязных кофейных чашек и магнитофонных кассет. "Что тыделаешь?" -- выпаливает он (чуть ли не впервые он спросил вас, что выделаете). "Я решила не ложиться спать до тех пор, пока не выучу всеиспанские слова, которые встречаются в моих записях". По пути на работу, как всегда, везете дочь в школу. На перекрестке выобычно поворачиваете налево, но на этот раз делаете поворот направо. "Папа,куда ты едешь?" -- спрашивает дочь с недоверием (чуть ж не впервые она спросила вас, куда вы едете). А вы говорите: "Попробую сократить путь,проехав по Ривер Роуд. Я загадал расстояние и хочу посмотреть, насколько былточен". Ваша дочь Марсия уже несколько раз за последние полчаса пыталась войтив ванную комнату и каждый раз замечала, что вы все еще там. "Мама, что тытам делаешь?" -- наконец говорит она (чуть ли не впервые она спросила вас, почему вы так долго принимаете ванну). "Я принимаю пенную ванну и ем омлет своздушной кукурузой, который я себе сделала",-- говорите вы. Все это "чуточку сумасшедшие" поступки; мы просим вас совершать ихпобольше и фактически выработать у себя привычку делать их постоянно.Количество таких поступков должно быть ограничено только вашей способностьюпридумывать их; мы же обнаружили, что если однажды вы смогли придуматьнесколько подобных причуд, то они затем все с большей и большей легкостьюначинают приходить вам в голову. Проделывать их настолько забавно, что,начав как-то раз, легко привыкнуть совершать их не только в отношении вашегоребенка, но и для себя, так как они доставляют удовольствие сами по себе. То, что вы подобным образом "сходите с ума", вносит коррективы в баланспроисходящего между вами и вашим ребенком, так что: По крайней мере часть времени вы позволяете 'себе с трудомконтролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, оставляя рольобеспокоенного и за все отвечающего человека за вашим ребенком, если,конечно, он или она захочет принять ее. По крайней мере часть того времени, когда вы разговариваете с ребенком,вы оба концентрируетесь на том, что вы хотите, как вы поступаете, как вы воспринимаете и переживаете происходящее. По крайней мере часть времени вы совершенно не испытываетебеспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либо беспокойство, то у вашего ребенка, гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку онили она начинает видеть в вас непредсказуемого человека. Как человек, вывсегда были непредсказуемы, но ребенок не знал этого, и обнаружить в вастакую особенность -- одно из самых приятных открытий для него или нее. Вашребенок не знает о вас всего, не знает вас во всех отношениях. И как вы самизаметите, проделывая этот шаг, вы также не знаете себя полностью, аобнаружить в себе какие-либо возможности для нового поведения столь жеприятно. Знакомясь с главой 5, вы уже начали делать все это. Тогда мы просиливас сформировать у себя привычку советоваться с собой по поводу того, что вычувствуете, что хотите сделать, каким стать, что иметь. Мы просили васпроделывать забавные действия и каждый раз в течение дня выражать вашеговнутреннего сигнальщика с помощью спонтанных Я-высказываний: "Я чувствую","Я люблю", "Я хочу" и "Я собираюсь делать". Теперь пришло время развить и усилить все это. Если вы серьезнопроработаете данный шаг, то обнаружите, что подобная привычка обременяет васвсе меньше и вы все более спокойно говорите в этой манере с вашим ребенком,его друзьями и даже с соседями, покупателями в магазине и вашимиродственниками. Обратите внимание, мы не требуем, чтобы вы совершали что-либо, чтоможет повредить другим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, чтопринесет вам ощущение большего счастья, большей свободы и уверенности в том,что вы сможете позаботиться о ваших собственных желаниях. Когда вы в достаточной степени напрактикуетесь в спонтанности инепредсказуемости, чтобы чувствовать себя вполне спокойно, поступая подобнымобразом, переходите к четвертому шагу.