Необходимо ли наказание?

Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказыватьдетей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своихдетей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детствевоспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они такженаказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумелидобиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, чтосмогут так же воспитать и своих детей. Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себяведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие никогда.Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядовродителей на дисциплину. Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементомдисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещениеродителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянношлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок,которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро ипомогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим,чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве незнавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего иразвилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенноперестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своимимуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотяэто тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детейи получать удовольствие от их общества. Другим существенным фактором является огромное желание как можно большепоходить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок бытьвежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет (см. разделы485, 486). В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать смужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами,преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочкенравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам,проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же,как ее мать. Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредствомподражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается многоработы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, ародители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему нехватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителямприходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играйс этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажи спасибо тете","Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой,потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д.Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательныродители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительноли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется лисерьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочетсяпроявить власть, либо она раздражена. Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживатьребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, какребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале).Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством)только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть,ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение,наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохосебя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда выбыли чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина,потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вынаказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигаетли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказаниеожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание недостигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит этослишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказаниепо-разному. Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у негохорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказанияне требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаетеребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнутьугрызения совести и он начнет пререкаться с вами. У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобыпонять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужнозаставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говоритьему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т.д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины.Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а несудить его строго после того, как ошибка совершена. В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакогозначения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ отфизического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родителисердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому.Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в немчувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю,что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнувребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родителирекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока онпройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человекомнужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате.Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показатьсятюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующеесредство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенномкресле в течении нескольких минут. Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажетсяразумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей частидороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угрозазаранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает,если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части,особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, сдругой стороны, если вы видите, что вам придется отобрать у него его любимыйвелосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но,разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожатьему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верныйспособ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенкаколдунами, милиционерами или "чужими дядями". 462. Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, ктовынужден часто наказывать, нуждаются в помощи. Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Ониговорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но состороны видно, что мать, которая так говорит, даже не пытается что-либопредпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказываяребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, котораязаставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда онснова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора илинаказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в егоприсутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасногоребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохогоповедения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того неподозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания -всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получитьутешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такиебессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить втом, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результатеони выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытныхпедагогов.

* Ревность и соперничество *