Начальник Аляски

Сядьте с сыном вечерком,

Запивая торт чайком,

Мило-весело болтая,

Разложите лист у края.

Нарисуйте на листе

В первозданной красоте

Вы мечты своей квартиру —

Пусть известно будет миру,

Как хотите жить и где.

Не спеша чаек допив,

Анекдоты потравив,

Вы листок кладите в блюдце,

Не забыв при том разуться

(Очень важная деталь!),

И прыжок свершайте вдаль!

С табуретки в параллельный

Мир прекрасный вы летите

И, прыжок тот запредельный

Совершая, вы кричите,

Чтоб квартира появилась

Та, которую хотите.

Приземляетесь успешно,

Оглянувшись повсеместно,

Щелкнув пальцем,

Крякнув уткой,

Вы заснете.

А под утро

Посмотрите вещий сон,

Про квартиру будет он.

Как войдете вы в астрал,

Безусловный Интеграл

Вам расскажет, что квартиру

Он вам сделает в квартал,

Ну а также, что помог вам

Сей волшебный ритуал.

Владимир Котомин

Поговорим о зарплате? А заодно и о квартире? Как же раздобыть квартиру, да еще при мизерной зарплате? А в наличии имеются сын-школьник и кот...

Очки на носу, коту колбасу,

Пирог будет с рыбой, опару несу.

Деньги, как котик, ко мне прибегут,

Мне это и надо, я их загребу.

Держать их не буду, ведь деньги не цель,

Пойду, положу их в домашний коктейль.

Мой иероглиф — отчетливый плюс,

Теперь никого-ничего не боюсь!

Ритуал исполняется в очках, для волшебного мировосприятия. Рекомендуется от 3 до 5 диоптрий. Но не менее 2. Во время исполнения прыгать в другие вселенные не рекомендуется, так как все желаемое материализуется именно в этой вселенной. Если что не так, лучше упрыгать заранее.

Кота выдрессировать, лучше, чем у Куклачева. Чтоб прибегал по первому зову и требованию. Стимулировать колбасой, валерьянка допускается, но лучше не злоупотреблять.

Ставим опару. На кастрюле пишем «Моя зарплата». Смотри, чтоб не убежала. Пытающиеся свалить части опары собирать деревянной лопаткой. Из опары печем пирог с рыбой. Едим, угощаем, контролируем, чтобы сын съел кусок. От величины съеденного куска зависит метраж.

Следующие два события произошли одновременно, 30 декабря 2003 года, как будто действительно Дед Мороз разгуливал по улицам и присматривал, кому бы это квартирку к празднику подкинуть. Попробуйте использовать в своих рецептах так хорошо сработавшие ритуалы Вики и Свет-ланы.

Вика. Дорогие волшебники!!! Всех с чудесным наступившим волшебным Новым годом. Спешу поделиться своей радостью. Квартирку-то я купила!!! Не поверите — 30 декабря — она моя!!! Хочу особо обратить внимание всех волшебников на то, что я сделала для усиления всех моих мечтаний.

Я вырезала из журнала новый красивый дом, приклеила к нему Аладдина на ковре-самолете, из цветного картона сделала большие стрелки, как на военных картах рисовали раньше, такие с расширением. На каждой волшебной стрелке написала разные волшебные стихотворения, какие мне приходили в голову, пока я «судорожно» хотела купить квартиру без очереди, до Нового года. В том же магазине, где был и картон, я увидела забавный объемный пазл в виде избушки Бабы-яги, ну а поскольку мой кооператив называется «Невский терем» и был соответствующий стишок, про избушку, которая поворачивается ко мне передом, а к лесу задом, то я начала собирать и этот пазл. Увлеклась очень самим процессом. Затем все разложила на полу. В центре фотография нового дома с летающим Аладдином, там же в центре избушка на ножках, а вокруг мои боевые стрелки со стихами. Стрелки, естественно, окружают со всех сторон дом моей мечты.

Потанцевала я вокруг этой инсталляции, как могла, напевая песенки и стихи собственного сочинения. И так мне стало ХОРОШО, не передать словами.

Затем я развесила и расставила все волшебные предметы по разным комнатам, и часто мои глаза натыкались на эти приятные воспоминания. Главное — сразу же после этого я активно занялась подготовкой Нового года в школе у ребенка, надо было сочинить волшебные инструкции к каждому подарку, ну и прочие приятные хлопоты. ВОТ ОНО ГЛАВНОЕ — Я ОТВЛЕКЛАСЬ ОТ СВОЕЙ МЕЧТЫ И ПОГРУЗИЛАСЬ В ДРУГОЕ. 22 декабря мне звонок: «Вика, срочно позвони в кооператив». Звоню и в этот же день еду смотреть квартиру — и 30 декабря ее покупаю. Ура!!!

Свет-лана. Лисси, хочу поделиться своей радостью — квартиру я действительно купила!!! До сих пор не верится! Потому что получилось все, как в фантастическом сне.

Я свою нарисованную квартиру обклеила картинками из каталога с мебелью, вырезала там занавески всякие, технику, люстры и все остальное.

По твоему совету повезла искать ей место в городе. Забиралась в такие места, о которых и не предполагала даже, что они в Москве существуют. Нашла много районов удобных и красивых и поняла, почему ты говорила, чтобы я к месту не привязывалась. Только все время я боялась, что гуляю я с этой картинкой уже вторую неделю, а время идет, и Новый год уже скоро, и результата — никакого. И вот 26 декабря я решила уже от отчаяния, что вытащу картинку из сумки и буду ее прямо на груди носить, потому что уже все равно — деваться мне некуда, и пропадать — так с музыкой и с картинкой! И пошла я с картинкой своей, хорошо, что место было не очень многолюдное. Прохожие пытались разглядеть, что я несу, и, видимо, думали, что это я мебель продаю — ведь вся картинка была уклеена мебелью.

Вдруг выскакивает женщина из какой-то конторы, прямо ко мне — и спрашивает: «Это вы квартиру покупаете?» Я опешила немного, но говорю: «Я». Она меня ругает, что же я разгуливаю, меня, видите ли, ждут, а я по улицам гуляю! Можете представить мое состояние? Я как парализованная была. Даже не поняла сразу, что мне говорят. А ситуация такая: ведомственный дом передавали на другой баланс и квартиры в нем распродавали по остаточной стоимости. И какая-то женщина должна была приехать ровно в то время, когда я прогуливала свою картинную квартиру под окнами их конторы. Почему-то она не приехала. И почему-то они решили, что это именно я!

Но самое удивительное — какое невероятное совпадение — квартира стоила ровно 16 моих тысяч!!! На эти деньги в Москве комнату уже не купишь, не то что квартиру. И вот 30 декабря я квартиру оплатила! Ревела я от счастья и от страха весь Новый год — никак мне не верилось в это чудо! И во сне снилось, что кто-то приходит и говорит, что это ошибка, и отнимают у меня мою квартирочку драгоценную! Но теперь я уже переехала на новое место и убедилась сама, что это не сон. Спасибо, Лисси, и всем волшебникам тоже огромное спасибо, я так счастлива!

Наше благосостояние

Что мы знаем о деньгах

Можно в кошелек МАНКИ насыпать, чтоб деньги приманивала, или еще рецепт — совершенно свеженький, от Щасталки — в кошелек кладется бумажка, на ней надпись — НУЖНАЯ СУММА ´ 27 = значок бесконечности. Проверили неоднократно — срабатывает суперски! Но условие то же: никаких ожиданий результата — сделал и забыл вообще, что деньги существуют!

Пандора. Берется зеленый болгарский перец — такой красивый, блестящий и жирненький (чтоб даже эстетически муррррчал). Да, обязательно зеленого цвета. Из этого продукта последовательно вырезаются фигурки:

1,0,0,$.

Получается такой милый стольничек. Берется собственный ротик и с кричалко-вопилкой:

«Люблю тебя, о, мой зеленый!

Скорей приди, томлюсь я без тебя!!!»

Это все съедается в опять-таки строгой последовательности, как нарезалось. Кричалка-вопилка должна звучать патетически, романсово. Не солить!

Династия. У меня есть работающий ритуал на денежку. Это новый способ прикармливания денежного улова. Ну, так вот, первый раз ритуалила на водоеме Сенеж. Рыбаки на берегу рыбу рыбачили, а я в их тесных рядах шпроты запускала. Они на меня покосились, но никак мои действия не озвучили. Мне через неделю зарплату прибавили.

В прошлом году, терпя материальное бедствие, шпроты запускала на корабликах. Корабли сделала из газеты «Работа & зарплата». Посадили по две шпротины на каждый кораблик. Почти стемнело, на озере ни ветерка. Наши корабли медленно, но уверенно плыли вдаль, в темноту. А мы стояли долго на берегу и взглядом провожали, пока те не скрылись из вида. Опять-таки, не прошло и недели, как мне предложили работу начальника с приличной зарплатой.

С тех пор мы частенько запускаем шпроты.

Теперь я подумываю: что, если запустить пельмени?

Голубка (баллада)

Только долгим, упорным и честным трудом

Зарабатывать деньги— ну полный дурдом!

О, голубка моя, на дворе новый век,

И лопата, лопата нужна, о, голубка моя!

Покупаем лопату совковую,

К ней антенну японскую новую,

К черенку я с любовью приделаю,

Нежно выкрашу краскою белою,

Напевая при этом «Голубку»:

О! Где лопата твоя,

И улыбка твоя, о, волшебница милая,

Уже денежек стая летит,

Быстро денежек стая летит

Голубкой сизокрылою.

Шьются этому чуду одежды из бархата

алого,

На отделку тесьмы золотой десять метров

без малого.

И как только, как только потребность

в деньгах появляется,

Достается из шкафа лопата, и к ней

микрофон подключается.

И антенна нацелена точно на юг,

И призывная песня звучит

В параллельной реальности.

Я подпрыгну и пальцами щелкну,

И там окажусь, где голубка моя.

О! Где бы ты ни была, стая денежек крупная!

Слушай меня, Предводитель стаи мой милый!

Быстро ко мне лети и всю стаю свою веди,

Быстро ко мне лети

И всю стаю свою веди

Голубкою сизокрылой.

А для дальних дорог

Приготовлю я сумку спортивную.

И лопату волшебную сделаю я портативную.

Чтобы в странствиях дальних нужды не терпеть,

Экономя уныло,

Надо громко запеть,

Единицам условным удобней и ближе лететь.

О, голубка моя!

Лисси Мусса

Ритуал из Бухты Барахты

Рассказ о том, как с легкой руки и удачного стишка Мак-Сима посыпались смешные и красивые ритуальчики: это первый, а еще вы встретитесь с Бухтой Барахтой в теме о красоте.

Пару недель назад срочно понадобились деньги. Шел по улице и думал: «С какой бухты-барахты ты их получишь?» И придумался стишок:

Из Бухты Барахты

Вышли две яхты,

Наполнены деньгами

Под всеми парусами.

Завтра в середине дня

Деньги будут у меня.

Соорудил из чеков два кораблика и пустил их по луже.

В тот же день приехал директор фирмы, выдал зарплату. Но мне помимо зарплаты полагалась еще и существенная премия. Если у кого есть идеи, помогите с ритуалом для получения премии.

Алллес. Здоровский стишок. А премию выПЛАЧивай сам, по 5 минут утром и вечером ПЛАЧь навзрыд и получишь.

Капка. Лично мне стишок твой очень понравился и замурчал, и я решила им воспользоваться для решения примерно такой же проблемы.

И вот результат. После непродолжительного заучивания и декламации (минут 15) в пятницу директор объявил мне, что наконец-то получено высочайшее разрешение от высочайшего начальства на выплату премии, которую низы давно уже ждали, а верхи никак не хотели платить, так что сегодня денежку получит весь коллектив.

Кроме того, вечером же в пятницу неожиданно материализовалась 1000 рублей, можно сказать, из воздуха! Большое спасибо! Желаю многочисленных финансовых удач!

Мак-Сим (продолжение про Бухту Барахту в теме о красоте).

Волшебник и любовь

Рецепт на обзаведение личной жизнью

Жаннет. Уважаемые Волшебники! Жизнь у меня прекрасна и удивительна во многом благодаря Игре, хотя по-крупному я не играю, по мелочам в основном. Но есть у меня одна проблема, с которой я никак не могу справиться. Это моя личная жизнь. Точнее, ее отсутствие. Хочется, чтобы был любимый мужчина... или друг... или бойфренд, что, впрочем, одно и то же. Но вот не складывается. Ну никак. Раньше хоть знакомилась, и были какие-то отношения, но ненадолго, а теперь и знакомиться не получается. Я понимаю, что проблема во мне, пытаюсь над собой работать, но, видимо, что-то делаю неправильно. Стараюсь этим не заморачиваться, живу интересно, есть любимое занятие. Но вот наступила осень — и обострение. По дороге домой попадаются одни влюбленные парочки (или я замечаю только их), и все... я тону в грусти и тоске. Помогите, кто может!

Лисси Мусса. Жаннет писала: «Но есть у меня одна проблема, с которой я никак не могу справиться. Это моя личная жизнь. Точнее, ее отсутствие».

Как я это вижу...

Где могут ходить твои предполагаемые бойфренды и другие господа, вхождение в личную жизнь которых предполагается? Это может быть банк или магазин, где продают, скажем, «роллс-ройсы», или другая какая организация, в дальнейшем именуемая «ЭТО». Одно условие — «ЭТО» должно иметь ВХОД и ВЫВЕСКУ.

Поскольку ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ у тебя как таковой нет, то назначаешь «ЭТО» твоей личной жизнью.

Для закрепления образа во времени-пространстве необходимо сфотографировать вход в «ЭТО», в тот момент, когда в «ЭТО» входят наиболее симпатичные личности. Также необходимо, чтобы видна была ВЫВЕСКА. Затем в программе Photoshop убираешь название «ЭТОГО» с вывески, заменяя его словами: «МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ». Распечатываешь большой красочный плакат. Вешаешь на видное, освещенное место.

Итак, что мы имеем теперь:

У ТЕБЯ ЕСТЬ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ!!!

ОНА УСПЕШНА!!!

ТУДА ВХОДЯТ СИМПАТИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Жаннет. Всем большущее спасибо за ответы!!! Снова в строю. Лисси Мусса, тебе отдельное спасибо, твой совет мне просто замурчал не по-детски. Буду претворять в жизнь.

Как вернуть мужика?

Отчаявшаяся. Как вернуть мужика?

Эй, ребятки! Кто знает, как вернуть мужика? Все уже делала, ничего не помогает! Поделитесь опытом, как это сделать. Ну очень любимый мужик!

Solistka. Как вернуть мужика?

Вернуть мужика нельзя — он не баран на веревочке. Можно изо всех сил начать желать ему всего самого лучшего, настроившись, что если ему ТАМ лучше — так пусть так и будет. Есть шанс, что если вместе вам быть — судьба, то он после таких задумок вернется, бессознательно потянет к оптимальному варианту.

А если не вернется — значит, ему с Вами хуже. Так чего мучить существо любимое? Нехай резвится на свободе... Проще научиться влюбляться в каждого нового мужика со страшной силой: тебе хорошо, им приятно, количество добра в мире увеличивается.

Лисси Мусса. Как вернуть мужика...

Убежал мужик — не то что

Убежало молоко,

Молоко гуд-бай, мужик же

Возвращается легко:

Плюшку сладкую купить,

Под подушку положить,

Голой попой по подушке

Поскакать и покружить.

Поутру, пока темно,

Плюшку раскрошить в окно,

И орать, глуша эфир:

ФОГЕЛЬ, ФОГЕЛЬ, КОМ ЦУ МИР!!!

Да дался тебе тот мужик!

Подумай, на что ты идешь: ночью на плюшке скакать — в окно как полоумная ни свет ни заря орать...

А оно тебе надо? Начни прямо сейчас новую жизнь и всю свою энергию лучше пусти на новую жизнь. А у кого были похожие ситуации, те тебе с уверенностью говорят, что не мужик тебе назад нужен, а не дает тебе покоя мысль, что получилось не по-твоему. А мужик... Так полпланеты мужиков, на любой вкус!

Виталий. Думаю, те правы, которые говорят: нет, старый не нужен. Нужен новый любимый. По-старому хорошо не будет...

Все хорошее когда-нибудь кончается. Это аксиома, из которой следует, что все хорошее когда-нибудь начинается опять, — на этом и следует сосредоточиться. Жалеть старое не надо. Надо радоваться, что оно когда-то было. И с легким сердцем перевернуть страницу, написать: «Раздел следующий: Я и...»

Думаю, в этом разделе сюжет будет более захватывающий...

Solistka. Да, главное — именно определиться, кого вернуть, а то вон как бывает — анекдот...

На приеме у знахаря женщина умоляет: «Верните мужа, он к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.».

«Ладно, сделаем, идите в кассу». На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, бледная, руки дрожат. Волшебник: «Ну что, вижу я, муж не вернулся?» — «Вернулся! Да только первый муж, которого я двадцать лет назад схоронила...»

Ли++. По моим наблюдениям, счастливой нельзя СТАТЬ, можно только БЫТЬ. И делать для этого, в общем, ничего не надо. Для счастья тебе нужна только ты. Твое счастье не должно зависеть от внешних обстоятельств. Тогда ты играючи сможешь создавать те обстоятельства, которые тебе больше нравятся.

Лисси. Надо правило забить в «правила» — не исполнившие тапочковый ритуал к вопросу о «вернуть мужика» не допускаются! И второе правило — хороший мужик не пропадет! И третье — правильно ухоженный мужик уходит в известном направлении.

Обратимся к истории: в народе милый назывался — УХАЖЕР! Тоже уходил, значит! И даже замужним дамам говорят как комплимент: «Какой мужик-то у те­бя ухо­жен­ный». А когда «неухоженный» — зна­чит, так выглядит, что и уходить без толку — никто не позарится!

Красота — это страшная сила

Сначала о фигуре...

Лисси Мусса. Для выполнения этого ритуала, красавица, выброси свои весы. Хватит тело белое на килограммы мерить! Теперь клеишь по углам комнаты фотки улыбающихся красавцев, каждый день им томно строишь глазки и говоришь:

«Ту свинину, что взвесили, уже купили, приготовили и съели. Магазин закрыт. Теперь тут танцевальный класс». И переименовываешься из «той, что взвешивали на весах», в «ту, что грациозно танцует менуэт». Но танцевать обязательно!!!

ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЬ —
«Золотая АНТИ-ЛОПА»

Из любого материала собственноручно изготовить выразительную фигу. Покрасить в золотой цвет. Укрепить ее на кольцо.

Способ употребления: кольцо носить на указательном пальце правой руки, то есть, когда рука что-то в рот потянет, она первым делом фигу-то и увидит. Чай, золотая!

Усилитель ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЯ

«Золотая АНТИ-ЛОПА» — «Наглядный Агитатор»

Свою фотографию, там, где ты себе больше всего нравишься, запускаешь в Photoshop и делаешь две обработки: одну растягиваешь в стороны на 40%, другую сжимаешь на 10–15–20%. Распечатываешь. Обрезаешь в один формат и закатываешь в пластик.

Прицепить к кольцу Анти-Лопы как брелок. Получается двусторонняя картинка: на одной ты — плюшка, на другой — идеал.

Способ употребления: когда послушалась Анти-Лопу и отказалась от вкусной котлетки — показываешь себе себя стройную. Если не слушаешься — то жуешь, глядя на растянутый вширь свой образ, приговаривая с удовольствием: «Кушай, кушай, скоро свинкой станешь — весы тебе куплю!»

А весы все ж придется выкинуть!

Голубая Мечта (хоровод)

Ах, да что ж я сижу да тоскую?

Я исполню мечту голубую!

Надоело быть пухлой подушкой,

Превращусь в балеринку из плюшки!

Чтоб решить побыстрее задачку,

Шью себе я балетную пачку,

А на стенку рисую картинку —

На картинке себя — балеринку.

Ай, люли, Балерина!

Ай, люли, Балерина!

Ай, люли, Балерина!

Балерина балериновая я!

Реквизит мой: ведро небольшое,

И стекло — можно рюмку — любое,

На запястье цепочку-браслетку,

И рябинную тонкую ветку.

В полдень воду в ведро наливаю,

Прочной крышкой его накрываю,

В руки рюмку беру и рябинку.

Пробуждаю в себе балеринку.

Ай, люли, Балерина!

Ай, люли, Балерина!

Ай, люли, Балерина!

Балерина балериновая я!

Дальше следует действо такое:

На ведерко встать левой ногою,

Правой прыгать и громко при этом

Разразиться таким вот куплетом:

«Я рябинка тонкая.

Я стеклянка звонкая,

В полдень солнце высоко,

Телу белому легко!

Звон ты мой малиновый,

Стан мой балериновый!

Я — Царевна Лебедь!

Льется

На крыло светла вода,

Пусть цепочка разорвется.

Мое слово — никогда!»

Трижды после ведро обегаю,

Рву цепочку и в воду бросаю,

После этой волшебной водою

Окачу я себя с головою.

Ну, и чтоб закрепить результат,

Шью я с красным драконом халат,

Сторожить меня станет дракон,

Мне не даст расподушиться он!

Ритуал довольно сложный и по акробатике, и по реквизиту. Просто повторять стихи — не очень действенно. Необходимо проделать все, о чем сказано: нарисовать себя в виде желаемой стройной балеринки, сшить себе балетный наряд — пачку, подготовить ведро с крышкой — такое, чтобы на него можно было опираться одной ногой, а другой подпрыгивать вокруг ведра. Нужны рюмка тонкого стекла и рябиновый прутик, которым ударять о рюмку, чтоб та звенела. Цепочка, которую по силам порвать. И конечно, петь! Громко и радостно! Вот тогда и результаты будут! Опробовано неоднократно! И результаты радуют!

Щасталка. Мой конек — дыхание — подвозит и на похудение.

Упражнение «Королева пляжа».

Встать и заявить: «Я — Величайший Человек!» (самая Желанная Женщина, Пери, Леди, Волшебница) — не только вслух, а всей позой, каждой клеточкой тела!

Сделать медленный глубокий вдох животом через нос на слова: «Я — Королева Пляжа!»

«Терзайтесь молча — я — красотка!!!»

«Принимаю поздравленья, я — королева заведенья!»

«Я пойду направо, я пойду налево. Я имею право, я же — Королева!»

Задержать воздух на ЧЕТЫРЕ повтора вашей фразы на намерение. Выдох ртом на две фразы на намерение. Схема 1:4:2.

Для начала лучше брать фразу из 2–3 слов. С практикой увеличивайте длину фразы. Делать 3 раза в день по 10 циклов и вообще — чем больше, тем лучше.