О некоторых этапах совместного пути

а) (Не) стать такими, как родители

Жизни родителей в качестве примеров оказывают очень сильное влияние на детей.

Пример:

В Чикаго на группу пришла одна женщина и сообщила, что она сейчас разводится. До сих пор она была счастлива в браке, у нее было трое детей. Она не хотела разговаривать, до нее нельзя было достучаться, и она была твердо настроена развестись. На следующей сессии мне внезапно пришла мысль спросить ее о возрасте. Ей было тридцать пять лет, и я задал ей вопрос: «Что было с твоей матерью, когда ей было тридцать пять?» И она ответила: «Тогда моя мать потеряла моего отца». Отец умер, пытаясь спасти других на авианосце. Я сказал: «Точно, порядочная девочка в вашей семье теряет мужа в тридцать пять лет».

Здесь мы снова встречаемся с магическим мышлением детей, которое понимает любовь как «стать как...» или «жить как...». Позже это перекрывается, но в душе продолжает оказывать действие. Родители же со своей стороны надеются и желают, чтобы их детям жилось лучше. Таким образом, родительские пожелания находятся в противоречии с тем, что дети подразумевают под любовью. Скрытая, неявна» связь существует даже тогда, когда родителей отвергают. Дети втайне им подражают и позволяют, чтобы им было также, каково пришлось родителям. Когда ребенок говорит: «Таким, как вы, я не хочу становиться ни при каких обстоятельствах», он втайне идет по их стопам и именно благодаря отрицанию становится таким, как родители. Стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен постоянно иметь в поле зрения. И тогда неудивительно, что это приобретает определенное влияние.

Ребенка можно избавить от этой магической позиции, приведя его к тому, чего желают для него родители, и показывая ему, что это не наносит ущерба любви, а может быть, этим он сможет даже еще больше показать свою любовь.

б) Ты вправе стать таким, как твой отец/твоя мать

Ситуация в семье складывается таким образом, что муж привно-; сит туда ценностные представления из своей семьи, а мать из своей. И представления эти друг от друга отличаются. И если теперь по отношению к детям побеждает, например, отец с его ценностными представлениями (но это скорее редкость, обычно, по моему опыту, верх берут матери с их преставлениями), то тогда на переднем плане ребенок будет следовать отцу, а на заднем плане — матери, или наоборот. На переднем плане ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне — тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Поэтому триумфа не существует, и совершенно бессмысленно держать тут курс на победу. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например при расставании, что-то теряет в своей судьбе.

Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое неследование — это опять-таки только другой вид послушания и лояльности. Если, один из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/твой отец», то ребенок следует другому родителю.

Пример:

Некая женщина была замужем за мужчиной, который считался алкоголиком. Она подала с ним на развод. У них был сын, жил, он с матерью, и она боялась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом, а ты должна сказать сыну: «Ты вправе взять все, что я тебе даю, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Тогда эта женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и тогда тоже. Ты скажешь ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким, как твой отец». Это испытание.

Результатом подобного позволения и уважения перед мужем является то, что мальчик может принять своего отца без того, чтобы принять и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать скажет: «Только не становись таким, как твой отец», — он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.

в) Правила хорошего воспитания

Решение проблем, связанных с воспитанием, состоит в том, чтобы родители сошлись на одной системе ценностей, в которой сохраняются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это будет некая вышестоящая система, и каждому придется определенным образом отказаться от своей. В этом случае каждый будет виноват по отношению к своей родной семье, что делает эту задачу очень трудной. Представление о том, что собственная система является правильной, а другая неправильной, скорее мешает. Когда родители договорятся, они смогут найти к детям общий подход. Тогда дети чувствуют себя увереннее и с удовольствием следуют найденной общими усилиями системе ценностей.

Пример:

Некие мужчина и женщина спросили учителя, что им делать с их дочерью, потому что теперь матери приходится часто устанавливать для нее границы, и она ощущала при этом недостаток поддержки со стороны мужа.

Сначала учитель в трех тезисах изложил им правила хорошего воспитания:

1. Воспитывая своих детей, отец и мать, каждый по-своему, считают правильным то, что было важным либо отсутствовало в их собственных семьях.

2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что важно для обоих родителей либо у них обоих отсутствует.

3. Если один из родителей одерживает в воспитании верх над другим, то ребенок объединяется с тем, кто побежден.

Затем учитель предложил им, чтобы они позволили себе воспринять то, как их любит ребенок. Тут они посмотрели друг другу в глаза, и лучик света пробежал по их лицам.

А в заключение учитель посоветовал отцу, чтобы тот иногда давал дочери почувствовать, как он рад, когда она хорошо ведет себя с матерью.

г) Отрыв от родителей и самостоятельная жизнь

Если ребенок предъявляет родителям «иск»: того, что вы мне дали, во-первых, мало, а во-вторых, это не то, и вы должны мне еще целую кучу всего, то в этом случае он не может у родителей брать, а также не может от родителей отделиться. Потому что тогда его претензии потеряли бы силу, а принятие бы обесценило эти претензии. Эти претензии привязывают его к родителям, но он ничего не получает. Таким образом, он оказывается очень тесно с родителями связан, но так, что родителей у него нет, а у родителей нет ребенка.

Так что принятие имеет следствие особого рода — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, а остальное я сделаю сам, а сейчас я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, хоть я и ухожу от родителей, у меня есть мои родители, а у моих родителей есть я.

Но у каждого есть еще нечто свое, то, что дано только ему и что он должен принять и развивать независимо от родителей. Но это есть что-то, не направленное против родителей, а нечто такое, что придает еще большую завершенность.

Однажды здесь был врач примерно сорока лет, долго состоявший в браке. И он задал вопрос: «Что мне делать, мои родители вмешиваются абсолютно во все?». На что я ответил: «Родители вправе во всё вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».

д) Поиск самореализации и просветления

Ребенок, отказывающийся принимать своих родителей, чувствует себя неполным, он сам с собой не в ладу. Эту нехватку он стремится компенсировать, и поиск самореализации и просветления в этом случае зачастую является всего лишь поиском еще не принятого отца и еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста часто проходит, когда удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя.

е) Забота о пожилых родителях

Для детей большим облегчением является, когда родители показывают, что они тоже у них что-то берут. Это не снимает принципиальную важность принятия родителей. Как и то принятие, которое делает возможным расставание, не освобождает ребенка от обязанности давать, передавая, например, дальше.

Прежде всего это не освобождает ребенка от того, чтобы он заботился о своих родителях в старости или когда в этом есть необходимость. Последнее очень важно для прощания: родители могут позволить ребенку переехать, если ребенок заверит их в том, что для родителей, если он им понадобится, он здесь.

Многие опасаются, что когда-то, когда родители станут старыми, это все свалится им на голову. Дело тут в том, что дети представляют себе ситуацию таким образом, будто они будут должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их беспокойство обосновано. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как это правильно». А это нечто совершенно иное. Если дети решились сделать это, они чувствуют себя хорошо и свободно.

Лежащая за этим динамика такова: ребенок не может воспринимать своих родителей такими, какие они есть. Как только ребенок видит своих родителей, он, за некоторыми исключениями, чувствует себя пяти-семилетним ребенком, при этом совершенно неважно, сколько лет ему на самом деле. В свою очередь, родители видят своих детей всегда пяти-семилетними и испытывают соответствующие чувства. Единственным исключением был один психиатр из Гамбурга, милая женщина, которая говорила: «Я и моя дочь находимся на одном уровне». Когда мы пили кофе, она постоянно говорила о «своей мушке», пока ее кто-то не спросил, кто же это. На что она сказала: «Моя дочь». Это единственное исключение, которое я нашел.

Так что сыну (дочери), который вынужден общаться со старым отцом или старой матерью, требуется много усилий, чтобы заставить считаться с собой и самому реагировать не как ребенку, а как взрослому человеку, который делает то, что правильно. Для этого необходимо изменение сознания. Но то, что правильно, обычно выполнимо.

Пример:

Недавно здесь была женщина, она работала уполномоченной по налогам, и у нее было два больших бюро в Гамбурге и во Франкфурте. Во время сессии она сказала, что должна позвонить маме. Ее мать, лежавшая в больнице во Франкфурте, непременно хотела, чтобы та ней заботилась. Но она не могла, так как была завалена работой. Тогда я сказал: «Это в первую очередь, сначала мать, и ты позаботишься о ней, а потом присмотришь за своими делами». Она воспротивилась, и я сказал ей: «И все же дай этому сначала в тебе «осесть», это обладает приоритетом. И ты тоже наверняка знаешь, что это важно». Она дает этому «осесть», и как только это произошло, на следующий день ей звонят из Франкфурта и говорят, что одна очень квалифицированная сиделка во Франкфурте ищет работу, ее услуги дороговаты, но она очень старательная. Недостатка в деньгах эта женщина не испытывала. Это было решением.