Что случилось?

- А ты не знаешь?

- Нет.

- Нет, ты прекрасно все знаешь сам!

-Да, теперь догадываюсь о чем ты, но не понимаю, почему ты так реагируешь? Вы ведь все равно останетесь подругами, будете встречаться!

-Да… (я немного замялась, не зная как объяснить этому человеку то, что он отрицает)

-Какой же ты ребенок! - сказал он мне.

-Как ты не понимаешь, для нее всегда были очень важны отношения с Богом, ее семья здесь!

-Значит, она нашла замену.

Мы оба замолчали. Я чуть не расплакалась, с каким цинизмом он говорит об уходе Светы, он сам предал Бога и сейчас одобряет предательство другого! Как же это мерзко! Я верю, что Света хочет быть учеником, но она сдалась, устала бороться с грехом. Я должна с ней поговорить!

***

Свету я не нашла, звонил Миша и сказал, что Свету не может найти никто, она ни с кем не хочет говорить. Бог знает, что сейчас с ней происходит.

***

Уход Светы решен. Я узнала, что произошло. Она совершила грех половой распущенности с братом, с которым я говорила в тот день, когда узнала об уходе. Как больно. Какая низость, он знал все, и цинично врал мне. Вчера весь день на нервной почве у меня дергался правый глаз, очень неприятное ощущение. Я поговорила с Ирой²⁷ и покаялась в нечистых мыслях. Если бы не этот случай со Светой, то некоторое время спустя на ее месте (только с другим человеком) могла бы быть я. Я просила прощения у Иры, так как этот грех давно сидит во мне, и я очень хочу избавиться от него, вытащить на свет, но не как Света. Я рассказала ей о своем чувстве вины за то, что случилось, попросила прощения, что молчала о том, что видела, за свою трусость. Во мне мало любви к ученикам, я буду меняться.

***

У меня новый лидер - Лида Н. Здорово!

Октябрь.

Вчера со сцены объявили о двух предупреждениях²⁸ Светы, в случае н раскаяния она будет отрезана от Церкви.

***

Вчера делали объявление о Светином отрезании на неопределенный срок. Я заранее знала, что будет сделано это объявление, и хотела уйти, но Миша задержал меня, усадил с краю, около двери, присел рядом и во время объявления держал меня за руку. Мне удалось сдержаться от слез только благодаря ему.

***

Боже, еще один уход. Андрей К. принял решение и объявил о нем!

***

Январь 1998 года.

Перечитывала мои предыдущие записи. Появились новые мысли по поводу ранее записанного. Все осталось по-прежнему, я все также лицемерна в отношениях с учениками. Мне пришла мысль, что я могу избежать этого, уйдя из Церкви. Так закончится мое лицемерие. Но у меня такое ощущение, что если я уйду, то больше уже не вернусь. Я потеряю всех своих друзей: Сашу, Катю, Олесю и многих других моих близких людей. Им запретят со мной общаться. Надо принимать решение, так как я больше так не могу.

Второй серьезный кризис заставляет Машу снова задуматься об уходе, но теперь ее удерживают отношения с друзьями. Это одна из самых страшных зависимостей в ЦХ - зависимость от людей. Отсутствие социальных связей в миру, полный вакуум вокруг пугают и не дают трезво оценить ситуацию. Страх работает на ЦХ.

***

Апрель.

День ото дня все хуже и хуже. Я окончательно запуталась в своих чувствах, нет сил разобраться со своей жизнью. Кроме боли и злости на себя больше ничего не чувствую. Постоянно думаю о том, чтобы умереть.

Май.

Вчера звонила Лида Н., я ей сказала, что окончательно решила уйти. В воскресенье не поеду на службу. Внутри больно и пусто, чувствую, что ухожу не просто от организации, но от Бога. Христианкой назвать себя не могу, так как кроме Веры в Него ничего от христиан во мне нету. Остается впечатление самоуничтожения, так как в последнее время все делаю себе во вред, понимаю это, но не могу остановиться. Что дальше будет, не знаю, но боюсь. Я стала такой слабой, бороться уже нету сил. Будь что будет. Надеюсь, что Бог не оставит меня совсем, отдаюсь в Его руки.

***

Вчера приходила Лида Н. Она пытается меня вернуть. На сердце тяжело, все вокруг кажется серым и ненужным, а я спрятала все свои чувства глубоко и никому не признаюсь, насколько мне плохо. Стараюсь как можно меньше обращать на это внимания, чтобы совсем не опустить руки. Так я и существую: без любви, без Веры, и почти без надежды. Даже плакать не могу, хотя подчас становится так невыносимо, что начинаю тихонько выть, как волк на луну. Тормоза придуманы для тех, кто верит, любит и надеется.

***

Вчера встречалась с Лидой. Все, теперь мой уход уже официальное событие, а не только мое решение. Внутри пусто, даже сосредоточиться ни на чем не могу. Вокруг что-то происходит, а я "ни там, ни тут". Я "в миру", но отказываюсь принять его правила, живя по убеждениям, полученным в «Церкви Христа». Но я не христианка, а всего лишь желающая верить. Вот и дилемма: либо ломай себя, либо уходи из мира, создавай третью реальность

Спустя два года мы встретились с Машей и долго разговаривали, делились опытом пережитого. Наверное, мы в чем-то напоминали людей, вместе прошедших войну, потому что больше всего говорили о ранах, нанесенных Церковью Христа. Насколько возможно, мы постараемся передать вам машины слова, касающиеся еще не затронутой нами темы - состояния человека после ухода из Церкви.

Сразу после моего ухода ко мне стали приезжать братья и сестры, они убеждали меня в том, что я грешу, что я не должна уходить, потому что уход из Церкви равносилен уходу от Бога. Сначала мне говорили, что Бог любит меня, что Он безмерно страдает от моего предательства и протягивает мне руку, в которую я плюю. Как я чувствовала себя в этот момент, знает только Бог. Я плакала и пыталась оправдаться перед братьями, сестрами, перед Богом и самой собой. Молиться не хватало мужества, потому что я действительно считала себя предательницей. Мне казалось, что я навсегда ухожу от Бога, и передо мной замаячил ад, в который я неминуемо должна попасть. Я умирала, при этом не было сил, чтобы что-то изменить. В моем мозгу пульсировала лишь одна мысль: «Я теряю свое спасение». Через четыре дня после моего ухода ко мне пришли три самых моих близких подруги в Церкви, одна из которых была моей наставницей. Я очень обрадовалась, думая, что они пришли меня поддержать, но я не знала, что этот разговор примет официальный характер. Они пришли, чтобы покаять меня. Это был один из самых ужасных дней в моей жизни. Мои «лучшие подруги» говорили мне, что я предаю Бога, предаю их, что я «пес, возвращающийся на свою блевотину²⁹ », что если я уйду из Церкви, то их общение со мной прекратится. Вместо того чтобы понять, разобраться в причинах, побудивших меня принять именно такое решение, они только обвиняли и делали это с извращенной жестокостью, используя дружбу как рычаг воздействия. Мне не хотелось отвечать на их обвинения, я просто попросила их уйти. После мне было очень плохо, я пыталась понять, почему люди, которым я больше всего доверяла, так поступили со мной. Что я сделала для того, чтобы наша дружба рассыпалась в одно мгновение. Мне казалось, что мои друзья поддержат меня в любой ситуации, но я ошибалась. Я тогда еще не могла подумать, что это один из приемов, который должен был удержать меня от ухода. Я не знала, что так поступили не только со мной. Еще две недели меня пытались «образумить»³⁰ , мне звонили, ко мне приезжали домой и на работу, меня пытались ловить везде, даже около входа в квартиру. После разговора, о котором я вам уже рассказала, я не хотела ни с кем разговаривать, но меня не оставляли в покое. Через две недели все кончилось, я очень хотела, чтобы меня оставили в покое, но я не ожидала, что это произойдет так быстро. И я даже почувствовала себя, как рыба, которую выбросило на берег. Я оказалась в вакууме, и выхода не было. Я была одинока, я разогнала всех своих старых друзей, и я была без Бога! Самое страшное в той ситуации, что мне казалось, что в моей жизни больше нет Бога. Что мне было делать дальше? Я не могла ничего в своей жизни, я была беспомощна перед ней.

Через две недели картина была удручающая: я полностью оказалась выброшена из привычных условий существования, при этом очень хотела верить в Бога, но думала, что недостойна Его милости ко мне, ведь я предала Его. С работы я ушла, решив порвать со всем, что хоть как-то имело отношение к церкви. Даже спустя два месяца я не чувствовала себя лучше. Я потеряла все ориентиры в этой жизни, и все идеалы оказались ложными. Я не буду вам рассказывать, как в отчаянии, решив, что Бога для меня теперь не существует, я вдалась во все тяжкие, чуть не стала наркоманкой. Но мне удалось избежать этой беды. Но помню, как мое сердце стало черстветь, я насильно загоняла себя в западню, решив, что если я не служу Богу, то служу сатане, а значит мне все можно в этой жизни. Теперь это даже вспомнить противно. Я прожила так месяцев шесть. Потом все закончилось. Ко мне стал возвращаться разум: я как будто проснулась от какого-то кошмара. Я вдруг осознала, что все мои действия приведут только к одному: к духовной деградации и, в конечном итоге, к смерти. Я выбралась не одна. Мне помогли мои ушедшие друзья, которых совершенно случайно я встретила как-то на улице. Но сколько мне пришлось пройти для того, чтобы очнуться! Если бы не их помощь, то пробуждение могло и не наступить. Сейчас у меня все в порядке, я поступила в университет, учусь на заочном отделении, нашла хорошую работу. Более того, скоро я выхожу замуж. Он тоже бывший член ЦХ, но ушел на пару лет раньше, чем я.