Скука семейной жизни

Читаю письмо: «Я замужем семь лет. Все наше с мужем совместное времяпрепровождение свелось к просмотру телевизора. Как разнообразить семейную жизнь? Мужа, кажется, все устраивает, он человек спокойный, любит уют и покой».

Такая ситуация – не редкость, поэтому я решила привести здесь ответ моей незнакомой адресантке.

Твой герой – явно не представитель категорий «воин» и «нарцисс», потому что не замечен в поиске сражений и шумных развлечений. Он скорее всего домашний человек, семьянин, поэтому доволен обычной жизнью в покое и счастье. Домосед банален в своем совершенстве; чтобы его расшевелить, придется приложить немалые усилия. Его сонное состояние – результат бесконечного обдумывания смысла жизни. Пора разбавить его мысли по переустройству бренного мира, к примеру, чувственным сексом или спонтанной поездкой на шашлыки. Его застой может сопровождаться желанием каких‑то перемен, но он чувствует себя пастухом, не смеющим отойти от стада. Отпускай его на рыбалку и в баню!

Пусть в доме пахнет горячим хлебом или ванилином: учись создавать комфортную обстановку. Наполняй пространство положительными эмоциями от принятия пищи. Пряности, зелень, лук, чеснок, красный перец и жареное мясо укрепят иммунитет и повысят потенцию, а она, как пусковой механизм, включит желание общаться и жить! В общем, хорошая погода в доме – дело твоих рук.

Передвинь мебель! Сделай генеральную уборку! Резерв положительных эмоций кроется в таких мелочах, как музыка юности, под которую вы любили друг друга! Поверь, вы удивитесь, обнаружив, насколько она повышает градус тепла в вашем доме.

Многие люди сейчас смотрят телевизор и лежат перед экраном, как Емеля на печи. Надо понять, почему это тебя раздражает.

Он же не для того рядом с тобой, чтобы развлекать, правильно?

Научись себя занимать чем‑то – уходи из дома заниматься спортом, танцами, водить автомобиль поучись. Там будет много новых людей, и тебя перестанет раздражать ничегонеделание и ничегонехотение мужа.

Не мешайте друг другу жить. Никто не должен все время диктовать партнеру, как ему следует поступать – это вызовет только отторжение.

Не нужно угроз и пророческих фраз о вашем будущем. Не болтай – ДЕЛАЙ!

Говорят, любовь проходит у всех, Шопенгауэр говорил, что это случается через восемь лет. Известен важный период, подмеченный психологами в многолетних наблюдениях за парами – так называемый «синдром семнадцатого месяца».

Этот срок бывает критичным для развития любых отношений. И абсолютно не важно, в каком браке живут любящие – официальном или гражданском. Если вы прошли этот рубеж без потерь и охлаждения, то поздравляйте друг друга. Именно после этого срока мужчина начинает хотеть на волю и цепляться к мелочам, а женщина начинает высказывать претензии.

Женщина привыкает к знакам внимания со стороны своего мужчины и воспринимает все происходящее как само собой разумеющееся. Он шесть вечеров после работы заезжал за ней и отвозил домой, а на седьмой раз не приехал. Она непременно в рупор кричит, что он – сволочь. Он берет тяжелые сумки из ее рук и пытается приготовить неумелый ужин, когда она припозднится с работы, а она этого не замечает, считая мужскую помощь естественной.

Чаще всего разборки в гармоничной паре начинают затевать женщины, бунтуя из‑за невнимания, а мужчина заявляет, что тоже хотел бы услышать хоть раз в свой адрес слова благодарности! И началось!

После первого этапа наступает «кризис третьего года», затем случаются кризисы пятого и седьмого годов. В эти периоды хорошо бы «обнуляться», постараться возвратиться к началу отношений, взбодрить и оживить их, устраивать «небольшие скандальчики» и немедленные бурные примирения.

Небольшое «неспокойствие» необходимо, иначе оба покроетесь серой пылью будней.

Я САМА!

Лев Толстой утверждал, что любить – это жить жизнью человека, которого любишь. Первый же закон рыцарства гласил: любимой – все бескорыстно и безвозмездно. Но в наши дни мужчины все больше катятся, как перекати‑поле, стараясь не иметь привязок ни к кому и ни к чему, чтобы быть более свободными от обязанностей и ответственности. Дамы же в ответ на такую ситуацию становятся деловыми и сильными и, несмотря на всю свою женственность, все более мужественными.

Феминистки призывают к самостоятельности и независимости, и многие женщины пришли к выводу, что опираться‑то действительно не особо есть на кого. Тащим по восемь пакетов из супермаркета, покупаем духи «унисекс», сами принимаем решения и не ждем, когда любимый выключит двигатель, выйдет из машины, откроет дверь и подаст руку. Под категорию «Я сама» теперь попали не только удачливые незамужние и разведенные женщины, но и вполне семейные дамы. Все нам по плечу: и конь на скаку, и работа с зарплатой, и забота о тех, кто рожден сказку портить пылью.

Загорелось – взойдем! Поскакал – остановим!

У мужчин же реакция на женскую самоотверженность и героизм двоякая. Одних тошнит от внешнего вида и поведения властных и самостоятельных дам, другим, наоборот, удобно пригреться под сильными женскими крыльями.

Времена такие настали.

Раньше четко распределялось пространство в доме: женщине – кухня, мужчине – диван или рабочий кабинет. Сейчас женщине кухни стало недостаточно, мы хотим больше пространства, чем траектория от раковины до плиты. Желаем больше комплиментов, хотя бы от коллег по работе или в транспорте. Не собираемся вынужденно врать о пробках на дороге, если, повстречавшись в кафе с подружкой, не поспели вовремя домой.

Страх, что милый не одобрит такое времяпрепровождение, постепенно нас покидает.

Мы хотим все знать и контролировать, поэтому диктуем, давим, перевоспитываем милого, забывая, что чем туже ошейник, тем больше хочется свободы. Другими словами, «недовоспитанному» мужчине очень хочется убежать!

Кстати, он тоже желает иметь законным поводом выходить из дому не только на работу!

Грустно констатировать тот факт, что, став «сильнее», мы допускаем появление у нас потребности в мягком и женственном мужчине. Мы их сами уродуем даже в танце, не соглашаясь быть ведомыми.

Но разве хорошо живется красавице в комфортабельном загородном доме, если у нее поводом выйти из кукольного царства остается шопинг, маникюр и педикюр?

Да и ее супруг, наверняка имеющий где‑то женщину «для души», скажет, что в полностью зависимой от него в материальном плане Барби радости мало.

Так зачем же мы добровольно корежим свои жизни души враньем? Для чего нам это скучное житье? Не от этого ли сегодня все больше и больше людей видят в «интрижках» хоть какое‑то развлечение, «перчик» к супу?

Кипит наш разум просвещенный от того, что нет универсальной формулы счастья ни в классической семейной идиллии служения мужу, детям и внукам, ни в безумной гонке по симпозиумам, салонам красоты и стиля в свободное от посещения престижной работы время.

А бум независимых мам, доползающий до России из буржуинских стран? На разных языках звучит слоган – сама рожу, прокормлю, воспитаю, выучу, – зато свободна от упреков и не чувствую себя золотой рыбкой на посылках.

Зачем мы так? Ведь если представить друг другу чуть больше свободы, можно добиться гораздо более гармоничного союза мужчины и женщины, чем при непрестанном соблюдении законов феодального строя.

У каждого человека должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да мобильный телефон хотя бы). И покупка однокомнатной квартиры для семейной пары (Мечта!) – это как решение суда, как приговор к заточению! Как можно двум людям все время существовать «на глазах» друг у друга? Что, кроме раздражения может породить теснота? «В тесноте, да не в обиде!» – хотела бы я посмотреть, как долго там будет «не в обиде»!

С каждым днем будет приближаться необходимость взять тайм‑аут от общения с любимым человеком. Термин «передозировка общением» не случаен: однажды тот, кого залюбили, заревновали или затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи.

Это только в примитивном сознании Свобода – это вседозволенность.

Чаще всего свобода одного подавляется свободой другого. Один засиживается с друзьями на работе, другой торчит в вынужденном заточении с ребенком.

Помните – «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого»?