ПостГлава Дурь всему голова

Наверное, все вы знаете, что в интернете можно всё. Записаться в звёздную команду, купить кусок бумаги в рамке, где написано, что ты, как самый последний осёл, купил участок на четвёртой планете звезды Андромеда - 5. Или виртуально вывебать мумию Ленина прямо в Мавзолее, или скачать инструкцию по сборке бомбы из подручных средств. Но я не стал заниматься этой ерундой. Есть дела поважвнее. Заполнив необходимые формы, нажал "сделать заказ" и экран оповестил меня об успехе операции. Радостный и удовлетворённый я закрыл сайт.

А почти через месяц с почты пришло уведомление о том, что на моё имя поступила бандероль, наложенным платежом. До последней минуты не мог поверить в то, что мне прислали четыре семечки Cannabis Sativa, как утверждалось в приложенной к ним бумажке, два - сорта Northern lights и два - Top 44. Бонусом шла наклейка в виде листка конопли и бумажка с кодом, который предоставвляет скидку в 5% на посследующие покупки. Сервис, однако! Теперь возникла проблема с посадкой. ДЕло в том, что у меня никогда не было собственной территории - когда я жил на вписках, когда дома у мамани. На флэтах выращивать сплошное палево, там каждый день новый садовод - пропольщик, а уговорить маманю вырастить разновидность индийского целебного растения - затея дурная. "Ладно" - подумал я - "попробую уговорить Суса, но для начала нужно изучить массу литературы" За полчаса пребывания всё в той же злополучной сети я уже имел почти полное представление о том, как выврастить марихуанну в обыкновенном шкафу. Итак, если вам лень искать сведения самому, то слесдсующий раздел для вас.

Первое, что сделал Сус при нашем сс сним разговоре по поводу культивирования запрещённых законом растссенсий, это, конечно же, согласисслсясс. А Как иначе? ПРавда, тут и началась наша извечная "динама". Платяной двухметровый шкаф у него был и проблемы освободить его от кучи хлама тоже не стояло. Но… Во-первых нужна лампа дневного освещения, а кому охота шляться по промтоваврвным магазинам и высматривавть подходящий по размерам, цене и качеству экземпляр? В особенности вечером, после доставвучей работы или в выходные, когда можно отлично посейшенить в компании старинных друзей - знакомых - забулдыг. К Тому же вв то время я играл в двух музыкальных коллективаввх, поэтому пять вечеров из семи были заняты репетициями. И уже тогда я понял, что без моего вввмешательства эти семена прорастут лишь в моих фантазиях. По прошествии четырёх месяцев от удачного приобретения в наших руках совершенно даром появилась отличная лампа марки Philips. Под её мягким, расссеянным сввсетом вполне уместится четыре прекрасных кустика конопли. ЭТО уже, несомненно, плюс. А ещё через месяц "народных промыслов вмастер" Гек подогнал нам отличный таймер. ЧЕРЕз неделю после этого события я вытащил Суса в магазин "Сад-огород", где мы долго выбирали горшки и землю. В Итоге я пришёл к выводу, что лучшая тема - это сразу брать большой горшок и мешок земли для пальм. Этим же вечером мы подготовили шкаф, который на следующие полгода стал самым притягательным и выжным местом во всей известной вселенной.

Наши общие "детки" занимали почти всё свободное время в забитом графике и место в перегруженном мозгу. Сидя на работе я неустанно рыскал в поисках информации по увеличению урожайности, силы действия, перчитывавл места описывающие возможные заболевания. Что делать делать при повышенной кислотности почвы? Или земля наоборот слишком щелочная? Что происходит при избытке или недостатке кальция, фосфора, других минералов. Как лучше поливать. Световые режимы - обычно используют 18 часов света и 6 тьмы. А какое умиление и сердечную радость чувствуешь внутри, когда открываешь шкаф. Тебя накрывает льющийся со всех сторон свет(стсены мы обклеили фольгой) и блаженный запах молодых и сильных растений. Иногда я часамси сидел и медитировал, улетая вв этот чудесный сад.

Но рассслабляться сне давали и тут. Дело в том, что Сус проживает в коммунальной квартире. Ему принадлежат две комнаты из трёх. И надо же было так стсупить, чтобы пустисть недалёкую сестричку-обывательницу из деревни с дочкой в пустоваввшую комнату. Естественно, как только прошёл короткий период адаптации, тут же началась стройка. Типа это делай так. Это мой сразу. Не шуми. Я тут намыла - не ходи. Я думаю с этим пиздецом, все отлично знакомы не понаслышке. Чесстнто скажу у Суса ангельское терпение - я давно бы высадил мозги этой напыщенной курице, залезшей в чужой курятник и принявшейся перебирать чужие яйца. Но петуха готового намять бока новоприбывшей хамке не оказалось, а мне не к лицу заниматься подстрекательствамви в чужих квартирах.

К сслову сказать обстановку у Суса в то время была химически напряжённая. Частенько пахло бензином и странные люди носились из кухни в комнату с тазиками горячей воды. Не буду томить васв сдогадками - просто я нередко занимался экстрагированием DXM. Все эти химчудеса си последующие трипы происходили на глазах у изумлённой публики. Бывало, что забудешь запереть дверь в коридор и перед самым "пиком" она внезапно распахнётся. В проёме нарисуется худощавая женщина средних лет, похожая на Сусову сестсру и произнесёт что-то об оплате квартиры. А в комнате приглушённый свет, пахнет благовониями, этническая музыка и все лежат на диванах или прямо на полу, уже почти не в силах ходить. "Скажи своему дивану чтоб не ел меня" - произносит кто-то. Тут же шорох на полу и почти вывкрик - "Нет. Это вынос мозгов". В общем, ещё то палево.

Есстественно эти суки раздобыли ключи от комнаты Суса и принялись за его компьютером. И в один прекрасный момент заметили нежный свет пробиваввшийся из шкафа. Хрен с ним, что эти пидовки - мать с дочкой - сунули туда свой слишком длинный нос, но они ещё и насследили. Запустили туда кота! Мерзкого ублюдка сожравшего один из четырёхдрагоценных кустов. Я не знал что и делать - не не срывать же негодование на глупом животном.

Но хватит о печальном. Все невзгоды прошли, трудности пройдены и наступило время дегустации. Прошло три месяца с посадки и нам не терпелось заценить продукт. Результат превзошёл все ожидания - мощный трёхчасовой трип от одного напаса - счсасстсью не было предела. И тут-то, как говорится понеслась. Жить в впостоянном накуре, сксажу вам, стсранная вещь. Всё чувсствуешь ососбенно остро и в то же время отстранённо. Память сосхраняет лишь яркие моменты, как шелуху отбрасывая всё ненужное. Да… Та зима - весна были самыми тёплыми и душевными за всю историю моего существовавния. Ссейшена сменялись сейшенами. Куча народу, в оснсовном кайфового, которого мы сами приглашали и приобщали к нашей маленькой тайне. Чудесный период - аромат кальяна, тусовка, неспешные беседы, позщитив и регги, красное вино, мызука. Как жаль, что всё имеет конец. И эти "Хроники нарнии" тоже закончились. Зато остался смолистый привкус во рту и добрые ввоспоминания. А в городе появился ещё один миф про меня и Суса.

З.Ы. Будем помнить всегда…

Все мы, в общем-то, неплохие ребята. Абсолютно все, включая Германа Герринга, Джугашвилли, Рубенса и самого последнего японского камикадзе. Чтобы понять это стоит лишь немного ближе узнать друг друга, например, сидя на кухне заставленной грязной посудой и пустыми бутылками, надышаться "спидом" или затромбовать мозги алкоголем. Пару хороших дорожек, кружка тёмного пива - и все мы - сотовые магнаты, мелкие подсиралы и фашисткие прихвостни из администрации президента - лучшие друзья! Казалось, что общего у всех этих паршивых уродов, героев комиксов и статей центральной прессы. Но это только блики, солнечные зайчики, испускаемые из одной клоаки. Тут и обсуждать нечего - всё ясно как божий день! Ещё вчера ты сидел за партой неоучебного заведения, пытаясь увильнуть от цепких клещней госпропаганды, глядь… И мир на глазах превратился в чудовищный вертеп - наркотики, секс, зависть, тупость и страх - новые святцы старой госгидры. И кто сможет выжить в этом безумии!? Никто! Умрут все! Этот факт до сих пор считается абсурдом в современном обществе. Нонсенс, умело прикрываемый кучей лозунгов и пустых обещанй. Парни в чистеньких костюмах умеют работать, и кто знает под каким номером в их списке стоит твоя фамилия. "Что за хуйня?!" - крикнете вы из темноты, сидя на диване, лишь изредка вынимая из вены иглу телевизора - "Я всегда могу завязать!" Все вы так говорите, долбанные наркуши и что в итоге? Да я каждый день вижу вас на улицах и в мои уши влетают те же звуки - эта засрань меня давно достала. Не стоит убиваться и впадать в депрессию - хуже не будет. Собственно никогда и не было. Как, впрочем, и лучше.