Чудо внутри нас

Чудо – что же это такое? Это, скорее всего то, что мы не можем объяснить, что не поддается анализу нашего ума. Наверное, поэтому мы и относимся к чуду, как к чему-то совсем уж запредельному. Многие люди, не верят в чудеса, и думают, что с ними никогда не происходило чудес, да и не произойдёт. Но стоит только повнимательнее присмотреться к своей жизни, и вы найдёте очень много необъяснимого на первый взгляд, только на первый. И, если вы любите себя, любите всё окружающее, то вы непременно захотите разобраться в своей жизни, начнёте наблюдать, осознавать и видеть: чудеса происходят с нами постоянно, только мы их не хотим замечать.

Я, к примеру, с чудесами сталкиваюсь постоянно, и сейчас очень многие «чудеса» могу понять и объяснить для себя. Но это только потому, что я постоянно наблюдаю за собой и пытаюсь ответить на извечный вопрос: зачем я пришла в этот мир, какие задачи стоят передо мной, что мне нужно сделать и как жить? Хотя многое и не удаётся, но всё-таки я пытаюсь научиться жить. И жить не просто, а по законам Гармонии.

Первый раз я столкнулась с необъяс-нимым еще в раннем детстве, правда не помню, сколько именно лет мне тогда было: толи до школы, толи в начальных классах. Со мной произошёл тогда очень странный случай.

Как-то раз мы пошли с братом на рыбалку. Он удил рыбу, я тоже пыталась удить, но маленькая девочка есть маленькая девочка: я увлеклась сбором цветов и плетеньем венков, и, видимо, я увлеклась так, что удалилась на приличное расстояние от брата. Наклоняясь за очередным растением, я вдруг увидела цветок такой необыкновенной красоты, каких в нашей стороне еще не видела. Он был необыкновенно красив, но, создавая вокруг себя едва уловимое свечение, рос в недоступном для меня месте. Я всеми силами пыталась туда пробраться, но мне это не удавалось.

Долго ли я пыталась его сорвать, уже не помню, но, видимо, брат заволновался, что я куда-то пропала, и стал меня звать. Убегая, я оглядывалась, пыталась запомнить траву и кусты, в которых рос цветок.

Вернувшись к брату, я рассказала о цветке и стала просить, чтобы он мне помог его достать. Брат нехотя, но согласился, и мы пошли с ним к тому месту.

Каково же было моё удивление, когда оказалось, что там цветка не было. Самое интересное, что рядом никого кроме нас не было, а пройти туда незамеченным было просто невозможно, значит, цветок не могли сорвать. Мы с братом исползали на коленях всё вокруг, но не нашли не только цветка, но даже той травы, что росла рядом с ним. Он исчез, словно никогда там и не рос. Помню, сколько было разочарованья; даже брат, который постоянно подшучивал над моими фантазиями, тогда сказал: «Да не переживай ты так, ещё найдёшь свой аленький цветочек!».

В тот же год, когда мы на внеклассном чтении проходили сказку «Аленький цветочек», я поделилась своим опытом и заявила, что я видела его наяву. Меня тогда подняли на смех. С тех пор я в школе сокровенными мыслями больше не делилась. Я просто закрылась. Но ещё три года подряд, летом бегала одна к тому месту и всё мечтала увидеть свое чудо хотя бы ещё один раз. Для меня удалённость в три километра от деревни была не преграда, так как мы бегали за синими подснежниками, которые не росли у нас в деревне, за шесть километров. Но со временем эта странная история стала забываться, хотя иногда вспоминалась, когда показывали мультфильм «Аленький цветочек». Сказки и мультфильмы я не разлюбила даже в этом возрасте, так как в детстве я всегда искала в них какой-то срытый смысл, так эта любовь и осталась. И поэтому, наверное, я с детства стала мечтать, что я пойду учиться на цветовода. Моей мечте не суждено было сбыться: учиться нужно было в Ленинграде, а меня туда не отпустили. А я в знак протеста перестала заниматься разведением цветов возле дома, хотя до этого так любила возиться с клумбами. Хотя при возможности, когда я уже стала взрослее, и бывала в разных городах, видимо, интуитивно искала похожий цветок, так как первым делом я всегда почему-то приходила на базары, где торгуют цветами, любила бродить по цветочным магазинам. Любоваться цветами было превеликим удовольствием. Вот на этом бы и кончилось моё чудо, но чудо на то и есть чудо….

Прошло много лет. Я серьёзно заболела, врачи не могли поставить диагноз, но я чахла, очень устала от бесконечных анализов, но сейчас не хочу описывать эти мученья и страданья. Только именно в то время я поняла, что пришло время осмысления, что же я делаю со своей жизнью? Я же живу, совершенно не живя. И чтобы всё осмыслить и понять я уехала в деревню. Чуть позже, в отпуске ко мне приехал муж. И однажды мы пошли с ним на рыбалку к той речки, что раньше ходили с братом.

И история повторилась: муж ушёл вперёд по течению реки, я оставалась чуть поодаль. Лесная река, местами просто не подойти к берегу, приходиться пробираться сквозь кусты или обходить значительное расстояние. В этот раз, я решила, лезь сквозь кусты. Я видимо была слишком погружена в свои мысли, не заметила, как забралась в самые кущи. Я решила передохнуть, и посидеть на маленьком оазисе этих дебрей, до которого добралась.

Присела, наслаждаясь природой и пеньем птиц.

Увлеклась маленькими птенцами, так как обнаружила гнездо, наблюдала, как их мать пытается меня увести от гнезда, понимала её тревогу: откуда же ей знать, что я не причиню им зла. И так, как она настойчиво меня отводила от гнезда, я решила включиться в её игру, ведь я понимала, что её материнское сердце готово было выскочить из груди от тревоги за своих детей. Выложив кусочки хлеба из кармана рядом с гнездом, как компенсацию, за потерянное птицей время из-за меня. Ведь ей нужно добывать корм для птенцов, а она вынуждена производить невероятные манёвры, чтобы отвлечь меня и сохранить своё потомство. Я последовала за ней, ведь я вторглась в её пространство, как не прошеный гость. Пора и честь знать. В этот момент на сердце у меня была такая благодать, казалось, что мир где-то там далеко, а я нахожусь в естественных условиях. Ведь находясь наедине с природой, ты уже никому не соврёшь, никого не обманешь; как ты отнесёшься к природе, так и она отнесется к тебе. Почему-то мы относимся к ней, как к неживой? А она может быть живее нас самих, может быть, мы ведём себя, как мертвецы. Это мы отделили себя от природы. Вот поэтому я и заболела, вот примерно с такими мыслями я полезла через очередной куст. Но что случилось со мной? Почему так волнуется сердце, как у этой птички. В самом недоступном месте я увидела опять, как в детстве, этот цветок. Не знаю, что случилось: сердце было готово выскочить из груди. Словно на киноленте, увидела свою жизнь.

Всё! Так жить больше нельзя!

Вот он мой «цветик - аленький», но только на нём уже два цветка. Не помню, сколько прошло времени, я не отрываясь смотрела на этот цветок. И в этот раз мне уже почему-то не хотелось его сорвать и достать, во чтобы-то ни стало. Дотянуться до него было всё так же трудно, как и в детстве. Он существует, он есть! Чувства через край! Казалось в тот момент, я была не больной, я была самой счастливой! Люди, может быть, всю жизнь ищут и не находят, а мне посчастливилось увидеть его дважды. Для себя в тот момент я решила: я хочу жить, чтобы там не говорили врачи, чтобы там не говорили окружающие, какие бы болезни не признали – у меня, их просто нет!

Я хочу жить! Я хочу жить! Я хочу жить, но жить совсем не так, как жила! Это чудо! Его нужно сохранить в сердце и не забывать - никогда! Именно этот цветок сейчас мне дарует жизнь! Уже слёзы текли по щекам, а я все шептала: «Господи, благодарю Тебя! Ты меня не оставил, ты даруешь мне жизнь, ты всегда был со мной!»

И опять, как в детстве, меня окликнули, на прощанье, я опять пыталась запомнить, как он выглядит. Любовалась его, нежным мерцанием, так как я его рвать не буду, нужно просто запомнить этот Свет. Свет жизни и счастья, Свет радости и восторга! Просто решила, что на обратном пути ещё раз сюда зайду. Через два часа, когда мы возвращались с рыбалки, хотя я рыбу в тот день больше и не ловила. Не могла, мне казалось, что и рыба тоже ведь хочет жить. Просто сидела и любовалась рекой, водой. А разве можно когда-нибудь этим насмотреться, по-моему – никогда. И так на обратном пути я решила ещё раз посмотреть на цветок. Опять с трудом добралась до того места, но – Чудо! Его там не было! Если в детстве, ещё можно поверить, что я не могла, как следует запомнить именно то место, то сейчас–то я точно его запомнила. Вот этот куст так же растёт, но опять нет травы, что росла рядом с цветком. По всем приметам, место это - то. А цветка – нет! Чудо, да и только! Я конечно уже не расстраивалась, как в детстве, ведь образ этого цветка у меня сохранился в сердце. Мне этого было достаточно! Просто ещё раз поблагодарила Бога и помолилась.

Ещё очень долгое время я ходила и постоянно размышляла над всем случившимся. А когда вернулась в город, болезни уже не было. Я просто не пошла больше к врачам. Ведь там обязательно спросили бы: чем вы вылечились?

Мне не хотелось, им ничего доказывать, да и кто бы мне поверил, что меня вылечил Сам Бог - «аленьким цветочком».

А чудеса со мной происходили и потом, и я их воспринимаю с благодарностью. Ведь каждое чудо как-то меняет мою жизнь, моё отношение ко всему, что меня окружает, моё мироощущение, моё сознание. И знаете, я их жду, а если их нет, я решаю: значит, мне самой пришло время их совершить!

Ждите и совершайте – чудеса! В них просто нужно верить, верить, что вы и сами в силах сделать чудесной вашу жизнь. Чудо есть в каждом из нас, оно живёт в каждом сердце. Не поленитесь, разыщите это чудо! И вы поймете, что Чудо – это Жизнь!