Глава 6. Хотя мне не нужна была проблема с собакой, ей она была нужна. Я пыталась забрать у неё одну из её проблем, которых у нее и без того было немного

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ОН ПРОБЛЕМОЙ ИЛИ ТЕМ, КТО РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ.

Пол влетает в дом: «Мам, ты мне дашь разрешение дать Джери в нос?»

«Нет», - ответила я, - «В чем проблема?»

Он рассказал мне долгую и запутанную историю злодеяний Джери. Этот мальчик был настоящим врагом Пола. Позже я добилась, чтобы Пол прекратил всякое общение с этим мальчиком. Однако на этот раз я погрузила голову в мутную воду. Я попыталась помочь ему справиться с трудностями с Джери. Я предложила несколько альтернативных планов. Каждый из них был уничтожен и осмеян. В конце концов, начиная подозревать, я сказала: «Подожди минуту. В чем здесь конкретно проблема?»

«Я хочу получить разрешение дать ему в нос. Он напросился на это».

«Ты не хочешь разобраться со своими сложностями с ним?»

«Нет. Я просто хочу врезать ему разок».

«ОК. Теперь я понимаю. Нет. Ты не получишь моего согласия на то, чтобы врезать ему разок. Это понятно?»

Из этого случая я извлекла несколько стоящих уроков. Во-первых, прежде чем пытаться помочь кому-нибудь, узнай, в чем проблема. Также, неплохо бы узнать, существует ли только одно приемлемое «решение». Это будет реактивное решение. То есть, это не будет рациональным решением, которое принесет наибольшую пользу всем заинтересованным сторонам. Ударить кого-то в нос – это реактивное решение.

Также необходимо удостовериться, что человек хочет избавиться от проблемы. Он может рассказывать вам о ней, но не просить о помощи. Иногда человек совершенно счастлив хранить свою проблему. Если вы допускаете противоположное, вы просто суете свой нос под пилу.

Существует несколько причин того, почему человек цепляется за проблему. Может существовать недостаток проблем в его жизни. Или он может сохранять свою часть проблемы, потому что она служит какой-то аберрированной цели, (она может не позволять ему ходить в школу или на работу). Может быть, коммуникация касательно этой проблемы осталась незаконченной (возможно, письмо, вопрос или телефонный звонок все разрешит). Или, если человек совершил какие-то вредоносные действия против какой-то области или другого человека, у него будет проблема с этой областью или человеком.

ЕСЛИ КТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О ПРОБЛЕМЕ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СИЛЕ ПРОСТОГО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.

Дочка-подросток говорит: «Не думаю, что я пойду на вечеринку, я боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Здесь вы должны сказать: «Хорошо».

Это может быть концом проблемы. Она сказала вам свое реактивное решение не идти на танцы.

ОДНО ПРОСТОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ЕЙ ЗАКОНЧИТЬ ЦИКЛ ЭТОГО РЕШЕНИЯ И БУДЕТ БОЛЕЕ СТОЯЩИМ, ЧЕМ ДЮЖИНА ПОПЫТОК РАЗУБЕДИТЬ ЕЁ.

После того как мне стали известны некоторые ловушки, я разработала хитрые методы, когда кто-нибудь из мальчиков приходил ко мне с проблемой. Иногда «Хорошо» разрешало ситуацию. Если нет, я спрашивала, наполовину насмешливо: «Эта проблема служит какой-то цели?» или «Ты уверен, что хочешь, чтобы она решилась? Я не хочу отбирать что-то ценное».

Таким образом, без труда, точка была поставлена. Вскоре они перестали рассказывать о проблемах, если только не хотели какой-то помощи.

Однажды, во время первого полугодия в средней школе Пол сказал: «У меня есть проблема, и я хочу решить её».

«Хорошо. Что это за проблема?»

Он рассказал мне, что одного из его учителей раздражало то, что несколько учеников устраивали шумные ссоры каждый раз, стоило ему выйти из класса. Чтобы решить это, учитель начал наказывать весь класс, давая дополнительные задания. Его доводом было то. Что негодяи почувствуют себя виноватыми за то, что являются причиной этой дополнительной работы для других, и исправят своё поведение.

Пол и я оба знали, что преподаватель действует исходя из неверного предположения. Понятно, что эта ситуация требовала большего общения. «Но», - сказал Пол, - «Я не хочу, чтоб выглядело так, что я знаю больше, чем знает он».

Я попросила Пола подумать о том, что он хотел бы сказать учителю. В конце концов, он разработал план, который ему понравился. Он пошел к себе и набросал петицию, предлагающую посадить «ненарушителей» на одной стороне класса, а хулиганов – на другой. Дополнительные задания должны даваться только тем, кто причинял беспокойства. Ученики «хорошей стороны» будут поддерживать порядок, и голосовать за переход на свою сторону изгнанных, когда их поведение улучшится.

На следующий день, Пол собрал подписи на своей петиции и передал её преподавателю. На учителя произвела впечатление инициатива Пола. Когда они разговаривали, Пол нашел возможность сказать: «Знаете, я не думаю, что эти ребята почувствуют вину из-за того, что другие получают дополнительную работу. Они так не думают».

После небольшого раздумья, преподаватель сказал: «Да. В этом ты прав».

Преподавателю так понравились логика и усилия Пола, что он немедленно отменил свой метод массового наказания. Хотя он и не ввел план разделения класса, он начал справляться с детьми более эффективно. Что касается Пола, его миссия была выполнена.

Я была этим довольна. В то время как остальные жаловались на несправедливость, Пол был единственным, кто верил, что ситуацию можно исправить и принял для этого меры.

ЕСЛИ ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ПОМОЧЬ КОМУ-НИБУДЬ, У КОГО ПРОБЛЕМ НЕМНОГО, ВЫ ТАКЖЕ БУДЕТЕ ИГРАТЬ С НЕУДАЧЕЙ. ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА ТАКОВА, ЧТО ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ НЕСКОЛЬКО ПРОБЛЕМ. ОНИ СОЛЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ, БЕЗ НИХ ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ СЛИШКОМ ЛЕГКОЙ.

Как-то я знала одну одинокую соседку. Её муж много работал, у них не было детей и было немного интересов, занимавших её время. Однажды она начала пространно рассказывать мне о своей большой проблеме с собакой. В конце концов, я предложила то, что могло бы мгновенно решить её проблему. На это она выпалила: «Вы не понимаете».

Она была права. Я не понимала. Хотя мне не нужна была проблема с собакой, ей она была нужна. Я пыталась забрать у неё одну из её проблем, которых у нее и без того было немного.

Каждому человеку жизненно важно для собственного благополучия иметь надлежащее количество проблем.

Кто-то однажды сказал: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РАБОТА БЫЛА ВЫПОЛНЕНА, ДАЙТЕ ЕЁ ЗАНЯТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ЕСЛИ ВЫ ДАДИТЕ ЕЁ ЧЕЛОВЕКУ, У КОТОРОГО СЛИШКОМ МАЛО ДЕЛ, ОН ВОЗЬМЕТСЯ ЗА РАБОТУ, И БУДЕТ БЕСПОКОИТЬСЯ, СУЕТИТЬСЯ И ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ ЕЁ СЛОЖНОСТЬ, И БУДЕТ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЕЁ ОКОНЧАНИЮ. ЛИБО ОН МОЖЕТ ТАК К НЕЙ НИКОГДА И НЕ ПРИСТУПИТЬ.

ВАЖНО, ЧТОБЫ РЕБЕНОК БЫЛ ЗАНЯТ НАСТОЛЬКО, ЧТОБ ЭТО УДОВЛЕТВОРЯЛО ЕГО ЖЕЛАНИЕ БОЛЬШОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Для описания общего накопления непредусмотренных происшествий в окружении индивидуума, мы используем слово «ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ»[15].

Сколько незапланированной работы возникнет сегодня? Сколько дополнительных писем придется написать? Сколько непредусмотренных телефонных звонков или визитеров будет сегодня? Всё это величина ПРОИЗВОЛЬНОСТИ на этот день. Однажды я объяснила произвольность Полу, рассказывая, что «положительная произвольность» значит, что происходит больше, чем ты можешь вынести или справиться. «Отрицательная произвольность» – это состояние, при котором, происходит слишком мало действия, чтобы поддерживать твой интерес. «Оптимальная произвольность» - это достаточное количество деятельности, чтобы жизнь оставалась приятной.

Оптимальная произвольность у каждого человека своя.

Когда один человек чувствует себя наилучшим образом, имеет много дел (занятый оператор коммутатора), другой под таким напряжением спятил бы.

Как-то вечером я готовила ужин, одновременно читая рецепт, приглядывая за мясом, и разговаривая с мальчиками. Когда зазвонил телефон и пришёл рассыльный из газеты, чтобы забрать статью, я сказала: «Вот, это…»

«…положительная произвольность», - закончил Пол.

Я обратила особое внимание Пола на проблему «отрицательной произвольности», потому что это обычное дело для большинства молодых людей.

«Например», - сказала я, - «Предположим, что вы с ребятами сидите и ничего не делаете. Вам скучно. Вам не нравится скучать. Так? Поэтому вы пытаетесь найти, чем бы заняться. Теперь, если вы справитесь с этим аналитически, вы найдете что-нибудь созидательное или веселое. С другой стороны, если вы решаете это реактивно, вы начнете дразнить или приставать к кому-то и вскоре один из вас разозлится, в конце концов, начинается драка, и кто-то может вернуться домой пораненным.

Так что из скуки вы можете подняться или опуститься. В любом случае, вы просто пытаетесь решать проблему «отрицательной произвольности».

Несколькими днями позже я услышала, как он вводит это в действие со своими друзьями. Они играли в его комнате в «монополию». Игра начала становиться скучной, и ребята шумели. Когда это произошло, Пол сказал: «Хорошо, ребята. Кончайте. Идёмте, поработаем над нашим фортом».

Если вы встречаете человека, который всегда опаздывает и всегда занят, вы знаете, что он находится в состоянии положительной произвольности и обычно нерасторопен. Он берёт на себя больше, чем может справиться, и не в состоянии закончить задания или ввести порядок в своём окружении.

Человек, который мало занят, часто соскальзывает в реактивные решения. Он может волноваться из-за небольшого недомогания, закатывать грандиозные скандалы или пытаться создать неприятности вокруг себя. Вы увидите это явление у скучающей домохозяйки, у человека со скучной работой и у неактивного ребенка.

НЕКОТОРЫЕ ПОДРОСТКИ ВЫГЛЯДЯТ ЛЕНИВЫМИ. ОНИ ПРЕНЕБРЕГАЮТ СВОИМ ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ И РАБОТОЙ ПО ДОМУ. ОБЫЧНО У НИХ ПРОСТО НЕДОСТАТОЧНО ЗАНЯТИЙ, ЧТОБЫ ПРОСНУЛАСЬ ИХ АКТИВНОСТЬ.

Я помню одного подростка, который приходил в наш Центр на несколько часов каждую неделю для прохождения курса. Вскоре он стал приходить чаще, чтобы помочь нам в работе. Однажды мать мальчика сказала: «Забавно, у нас больше нет проблем добиться, чтобы Билл сделал что-нибудь. Он занят больше, чем когда-либо, но он делает своё домашнее задание сразу после школы и помогает по дому более охотно».

Я никогда не испытываю сожаления по поводу молодого парня или девушки, которые должны работать, я испытываю жалость только к тем, кому нечего делать. Для его собственного душевного равновесия, следите, чтобы ребёнок был достаточно занят. Никогда не отнимайте у него права работать и делать свой вклад в любой доступной ему форме.

Родителям следует приспособить свои жизни, чтобы достигнуть «оптимальной произвольности». Если они слишком заняты, они будут пренебрегать своими детьми, а также и другими своими задачами. Если они недостаточно заняты, они часто становятся чересчур придирчивыми и критичными к своим детям. («Мэри, я не думаю, что тебе следует встречаться с Пэри», «Мери, прекрати чистить свои ногти», «Мэри, ты не правильно сидишь на стуле»). Это попытка создать какие-нибудь проблемы, там, где их слишком мало.

Пол научился легко распознавать проблемы с произвольностью.

Однажды, заскучавшая соседка-домохозяйка сделала замечание Полу и его друзьям за какое-то незначительное нарушение. Один из друзей спросил Пола: «Что с этой старой бабой?».

Пол ответил: «О, она просто страдает от «отрицательной произвольности».

«Что это, новое заболевание?»

«Нет. Недостаток проблем. Ей нечем себя занять».

Глава 7

БЕЗОПАСНО ЛИ ВАШЕМУ РЕБЁНКУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ?

ОБЩАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБЩАТЬСЯ?

Если человек общаясь, попал в такую конкретную неприятность, тогда, конечно, он должен прекратить общаться. Но это неправда. Если человек имеет неприятности общаясь, он должен продолжать общаться. Больше общения, а не меньше – вот ответ.

Однажды вечером, после того как я прочитала лекцию, ко мне подошел мужчина и спросил: «Ваши люди много говорят о том, чтобы вступать в общение. Вот, хотел бы я посмотреть, как бы вы проделали это с моим сыном. Он мне и слово-то едва говорит. Большую часть времени он угрюмый и если я пытаюсь втянуть его в разговор, он просто дает мне уклончивые ответы или уходит в свой собственный выдуманный мир. Я не знаю, что с ним делать. Подростки все такие?»

К сожалению, слишком многие. Почти невозможно, взяв в руки современную прессу, не увидеть там статью о проблемах преступности несовершеннолетних, бросивших школу или подросткового бунта.

Ученые, психологи и педагоги, применяя свои знания к вопросу о наших бунтующих подростках, похоже, соглашаются, что большинство проблем возникает из-за недостатка общения между подростками и взрослыми. Но на этом они и останавливаются. Я ищу, но не нахожу статью, объясняющую что делать по поводу этого недостатка общения. Они предлагают серьёзно звучащие, но ничего не значащие банальности. (Например: «Следует понимать, что этот переходный период является для подростка периодом замешательства и непостижимым явлением. Нужно приложить больше усилий, чтобы разделить сложность его жизни в этот период…»).

Они верно диагностируют болезнь, но не могут предложить настоящего лечения, и нет даже слабого проблеска в отношении того, что является её причиной.

Я узнала причину и средство избавления в Центре.

Причина уходит корнями в привычку родителей плохо слушать. Выздоровление приходит только с хорошим общением: СЛУШАТЬ, ПОНИМАТЬ, ДАВАТЬ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. Без «ВиО» (то есть, быть готовым получить его общение, ничего к нему не добавляя).

Разговор, который считается сегодня вежливой беседой в обычном доме, офисе, школе или вечеринке, редко когда бывает более чем всеобщей свалкой мастеров «ВиО». Почти каждое замечание, которое делает человек, тотчас кем-нибудь опровергается, изменяется, исправляется или подвергается сомнению. Все это формы светского «ВиО».

Чтобы не вступать в «ВиО», необходима дисциплина и твердый характер, чтобы просто принимать общение другого человека (заметьте, пожалуйста, что я сказала «ПРИНИМАТЬ», это не обязательно означает «СОГЛАШАТЬСЯ»).

На самом деле, подобные проявления были бы неуместны на вечеринке. Если бы вы были единственным среди группы, кто по-настоящему слушает, вы были бы слишком популярны. Все бы столпились вокруг вас, чтобы что-нибудь рассказать, это было бы вам в тягость. Вас бы быстро заперли в углу и отрезали от подносов с закуской.

«ВиО» же с ребенком – смертельно

В самом начале у нас открытая, чистая линия общения, она свободная и жизнерадостная. Однако, если мы неправильно её используем, она растягивается, становясь длиннее и тоньше по мере того, как ребёнок взрослеет. Когда он достигает подросткового возраста, она отстреливает назад, как резинка. Озадаченные родители остаются с болтающимися обрывками в руках.

Вот пример результата, который дает НЕ вступление в «ВиО». Бывало, Ли шел спать, резвился там немного, а потом приходил ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

«Хорошо» – всегда отвечала я.

И в течение следующих двух минут он всегда засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение пяти лет. Время от времени, няня заводила разговор о проблемах со сном у Ли. Я знала, что в таких случаях она считала, что утверждение Ли «не могу заснуть» означает, что она должна что-то сделать (включить свет, почитать сказку, дать ему воды). Подобные лишние действия просто помогали поддерживать в действии механизм «не могу заснуть».

Вот одно из заслуживающих внимание открытий об уме и общении человека - ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СМОТРИТ НА ЧТО-НИБУДЬ В СВОЕМ РЕАКТИВНОМ УМЕ И ТОЧНО И ПРАВДИВО ОПИСЫВАЕТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ, ЭТА ВЕЩЬ ТУТ ЖЕ ПЕРЕСТАЕТ ДОСТАВЛЯТЬ ЕМУ НЕПРИЯТНОСТИ, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ЭТО ТОМУ, КТО ТОЧНО ВОСПРОИЗВЕДЁТ ЕГО КОММУНИКАЦИЮ И ПОДТВЕРДИТ ЕЁ.

Дети инстинктивно пытаются избавиться от того, что их беспокоит, рассказывая об этом маме или папе.

Маленькая дочь говорит: «Я боюсь темных окон». Мама ошибочно пытается переубедить её: «Тут нечего бояться, дорогая, это глупо».

Поэтому ребенок застревает там. Он все равно боится темных окон. Подтверждение не сможет найти и справиться с источником его страха (который находится раньше), но оно могло бы отключить его. А если нет, по крайней мере, оно говорит «я понимаю». Если ребенок хочет оставить включенным свет, чтобы рассеять свои страхи, маме нужно оставить его включенным. Единственная вещь, которую маме не следует делать, это говорить ребенку, что бояться не надо.

Это не работает.

К этому моменту вы, наверное, уже понимаете, что существует бесчисленное количество способов, которыми мы можем отдалить ребенка, не принимая его общение. Но наиболее разрушительным (для него) – это не принять его признание в совершении оверта.[16]

Что такое «оверт»? Все что мы делаем (или не делаем), что вредит другому. (Проступок).

Билли отбирает игрушку у своей сестры. Это оверт (проступок). Билли не открывает дверь своей сестре, когда она снаружи плачет и не может достать до дверной ручки. Это оверт (проступок). В первом случае он делает что-то. Во втором, он не заботится о том, чтобы сделать что-то. Оба в результате приводят к тому, что сестра расстраивается.

ВЫ СДЕЛАЕТЕ ОЧЕНЬ МНОГО ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА, ЕСЛИ СДЕЛАЕТЕ БЕЗОПАСНЫМ ДЛЯ НЕГО ГОВОРИТЬ С ВАМИ, БЕЗОПАСНЫМ ДЛЯ НЕГО РАССКАЗЫВАТЬ ВАМ СВОИ ОВЕРТЫ И, ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ НИХ, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ОНИ СЛУЧАЮТСЯ. ОН БУДЕТ ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ ЭТО, БУДУЧИ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИМ, И ИМЕННО ТОГДА РОДИТЕЛИ СОВЕРШАЮТ СВОИ ПЕРВЫЕ ОШИБКИ.

Маленький мальчик играет на пляже. Он подходит к маме и говорит: «Я ударил ту девочку по голове».

Если мама очень мудрая, она скажет: «Спасибо, что рассказал мне об этом».

ВОТ И ВСЕ.

Если это обычная мама, она скажет: «Зачем, ты, гадкий мальчишка её ударил. Ты никогда не должен бить маленьких девочек. За это ты получишь хорошую взбучку».

Ребёнок получает это сообщение. НЕ ТО, что он не должен бить маленьких девочек. ОН ЭТО И ТАК ЗНАЛ. А ПОНЯЛ ОН ВОТ ЧТО: «Я не должен рассказывать маме, когда я делаю что-нибудь плохое, потому что я получу взбучку».

Таким образом, эта мама НЕПРЕДНАМЕРЕННО совершает один из первых шагов, чтобы сделать НЕБЕЗОПАСНЫМ для её сына говорить с ней. Вскоре он станет «висхолдировать». Он никому не будет говорить о своих проступках.

ВИСХОЛД (Withhold - утаивать, умалчивать, удерживать, не раскрывать) – что-то, что держится в тайне. Именно висхолдирование оверта (утаивание проступка) является причиной того, что кто-то притягивает «мотиватор».

МОТИВАТОР – (см. стр. 28).

Если вы каждый раз бьёте собаку, когда входите в дверь, то собака скоро научится прятаться, как только услышит, что вы входите в дверь. Если вы наказываете ребенка за общение, то он научится останавливать его.

Вам может быть интересно (и совершенно справедливо), как ребенок научится отличать хорошее от плохого, если мы просто будем говорить «ХОРОШО» на всё, что он делает? Это часть нашей работы в качестве родителей. Естественно мы должны учить его приемлемому поведению в нашем обществе. Если мы видим, что он делает что-то разрушительное или причиняющее вред другим, мы вмешиваемся, останавливаем его и объясняем, почему так делать не хорошо. Принимать его признания – это не то же самое, что закрывать глаза на оверты. Важно делать здесь различие. Всеми средствами останавливайте оверты; НО НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ ЕГО ОБЩЕНИЯ.

Помните, что ребёнок в своей основе хороший, и он не хочет создавать плохие эффекты на других. Он действительно хочет одобрения и восхищения. Все мы хотим этого.

Когда он действительно создает плохой эффект, он может исправить его. Он показывает вам свои душевные раны, так же, как показывает вам своё ободранное колено. Он хочет, чтобы вы помогли улучшить это. И теперь, вы бы не стали бить по его ободранному колену молотком, не так ли?

Давайте возьмём подростка, о котором упоминалось в начале этой главы. Он не разговаривает со своими родителями. Они не уверены, где он пропадает всё время, что делает и кто его друзья. Неужели вы действительно думаете, что он не знает точку зрения своих родителей на предмет вождения автомобиля, воровства, выпивки и морального поведения? Конечно знает (если только он не глухой, немой и слепой последние двенадцать лет его жизни). Он также знает приемлемые нравы своего общества, и знает взгляды своих преподавателей и религиозных лидеров. В его жизни так много наставлений типа «поступай хорошо», что он, скорее всего, сыт ими по горло. Позвольте мне заверить вас, ему не нужно ещё одно наставление.

Ему нужно УХО, которое может понять. Ему необходимо знать, что ещё не слишком поздно исправить его ошибки и проступки прошлого. Он не желает разговаривать со своими родителями, потому что он знает, что они не способны принять его общение без «ВиО».

После успешного процессинга многих подростков, я могу вам сказать, что никогда не было необходимости говорить кому-нибудь из них, что он делает что-то неправильно. Они сами говорили мне это. И чувствовали себя прекрасно, после того, как рассказывали об этом.

Другой вопрос, который задают родители, таков: - если вы просто принимаете оверты ребёнка, не угрожая и не критикуя его, не будет ли он думать, что можно спокойно пойти и опять совершить те же оверты?

Нет. Он будет постепенно улучшаться. После того, как он избавился от овертов, он почувствует себя чистым и захочет оставаться таким столько, сколько это возможно. Вы не можете полностью стереть непреодолимое влечение совершать оверты. Для этого требуется процессинг. Однако вы будете удерживать его от накопления овертов, а это чрезвычайно важно.

Во время моего обучения был очень большой приток студентов из Швеции. Каждую неделю прибывала дюжина новых шведов, чтобы пройти нижние ступени [17] процессинга, проводимого студентами Центра. Они были добрыми, приятными людьми. Но очень многие из них принимали наркотики, или ЛСД, или курили марихуану. Политика Центра запрещает процессировать кого-либо, кто принимает наркотики, поэтому необходимо было направлять таких студентов в наш отдел «Этики»[18], где их тщательно знакомили с этой политикой. Иногда приходилось ждать некоторое время, чтобы их допустили на наши линии процессинга.

Насколько я знаю, ни один из этих студентов не принимал наркотики, после того как был принят в Центр. Наоборот, они успешно проходили курсы. Сейчас они серьёзно работают над тем, чтобы выручить своих друзей дома.

Я помню одного из них, веселого, девятнадцатилетнего парня, которому я проводила процессинг, вскоре после того, как он прибыл в Центр. Через некоторое время он уехал в Швецию, затем снова вернулся в Центр, чтобы продолжить процессинг и обучение. За несколько месяцев, проведенных дома, он заработал деньги, вступил в компаньоны с друзьями, купил меблированный дом, чтобы обеспечить доход, и набрал 115 своих друзей для поездки в Центр на обучение.

Его манера обсуждения технологии восстановления способностей человека не была общепринятой, но была эффективной. Он говорил своим друзьям: «Парень, ты должен попробовать эту Технологию. Забудь марихуану. Вот процессинг – это настоящий кайф».

Этот парень компенсирует все прошлые проступки. Теперь он исправляется и занимается тем, что помогает своим друзьям сделать то же самое.

Не беспокойтесь о том: «ЧТО ВЫЙДЕТ ИЗ ЭТОГО РЕБЕНКА?» Вместо этого сосредоточьтесь сначала на том: «ЧТО С НИМ ПРОИЗОШЛО?»

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ С УВЕРЕННОСТЬЮ ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОКА НЕ ОЧИСТИТЕ ЕГО ПРОШЛОЕ.

Иногда, когда вы видите ребёнка совершающего какое-либо разрушительное действие, хорошей идеей будет дать ему способ уравновесить или скомпенсировать его.

Если он сломал что-нибудь, позвольте ему починить, убрать или заменить это.

Несколько лет назад, я была свидетелем того, как дети моей подруги заимели привычку разрисовывать стены цветными карандашами. Хотя она шлёпала их, ругала и пыталась добиться чего-то угрозами, стены комнаты регулярно разрисовывались.

Несколько лет спустя, я зашла в свою гостиную и нашла Пола, выражающего себя в настенных росписях, книга для раскрашивания лежала в стороне. Он со страхом посмотрел на меня. Я не стала делать ему замечания, но бросила ему мимоходом: «Я вижу ты раскрасил стены. Ладно, потом я дам тебе вымыть их».

Я дала ему ведро и губку. Это было нелёгкой работой, и он несколько раз обращался за помощью. Однако я настояла на том, чтобы он самостоятельно закончил эту работу. Время от времени я подбадривала его. После этого он решил не следовать более этой форме изобразительного искусства.

Несколько лет спустя, Ли также стал комнатным Микеланджело. На один день.

Когда мы жили в Англии, одна маленькая трёхлетняя девочка, которая жила в том же доме, зашла ко мне в гостиную, чтобы навестить меня. Бегая вокруг, она налетела на кофейный столик и опрокинула сахарницу. Напуганная, она побежала из комнаты. Я позвала её обратно и сказала: «Теперь убери это».

В течение следующих нескольких минут она сгребала сахар в свои тоненькие ручонки и бегала к мусорному ведру. Через некоторое время, она торжественно заявила: «Я закончила».

«Прекрасно. У тебя хорошо получилось».

Она была довольна, что её случайный оверт был стерт. И, что мы остались друзьями.

В ходе многочисленных исследований было выявлено то, что мы называем «ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ОВЕРТ – МОТИВАТОР» (последовательность, в которой кто-то, кто совершил оверт, должен утверждать о существовании мотиваторов. Эти мотиваторы затем могут быть использованы для оправдания дальнейших овертов. МОТИВАТОР – это оверт, сделанный человеку. Мотиватор имеет тенденцию уравновешивать оверт, который совершил сам человек. Это больше чем просто не желательный случай. Он будет управлять некоторыми ситуациями, чтобы разрешить их. Однако ему нужен мотиватор, чтобы уравновешивать оверты, поэтому единственное, что он будет делать, это жаловаться об этом и ничего не будет предпринимать, чтобы это исправить).

Происходит это так:

1) Мы совершаем что-нибудь нехорошее по отношению к какому-нибудь человеку или какой-либо области жизни.

2) Затем происходит что-нибудь нехорошее по отношению к нам со стороны этого человека или этой области. И мы начинаем обвинять этого человека или жаловаться на сложившиеся обстоятельства, при этом ничего не предпринимая для исправления или улаживания ситуации. Мы удерживаем её, для того чтобы оправдать оверт, который мы сами до этого совершили. И можем использовать её для того, чтобы оправдать дальнейшие оверты по отношению к этому человеку или этой области жизни.

Я стала более внимательна к тому, чтобы заставлять мальчиков рассказывать мне свои оверты и висхолды.

Был один незабываемый вечер.

Пол был раздражён и критичен целый день (симптом О/В), поэтому, вечером я взяла его к себе в кабинет, чтобы поговорить. Спустя некоторое время было установлено, что он что-то висхолдировал. Он сказал: «Я не скажу ни тебе, ни кому-нибудь ещё».

Мягко, но твёрдо, я сказала: «Ты скажешь».

Было не легко вытянуть тот первый висхолд. Это заняло у меня целый час, но в следующий раз для него это уже не было на столько тяжело. (Между прочим, наш кодекс не позволяет раскрывать личные секреты, рассказанные нам. Пол, возможно, разрешил бы на этот раз сделать исключение, но в любом случае мы оба уже забыли что это было).

Пока мы увязали в его тяжёлой душевной борьбе, я поняла одну вещь, которая с тех пор помогала мне вытягивать тысячи овертов у обучающихся всех возрастов: не важно что он сделал и не важно как неистово он пытается это утаить, КАЖДОЕ ДУХОВНОЕ СУЩЕСТВО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ БЫТЬ РАСКРЫТЫМ!

По мере того, как мальчики больше узнавали о последовательности овертов и мотиваторов, они наблюдали вокруг себя это явление в действии. В результате они стали весьма дотошными в отношении того, чтобы их собственные О/В (оверт/висхолд) были прочищены.

Однажды вечером я отправила Ли спать, сказав ему, что он может взять с собой два печенья, чтобы перекусить. Позже я зашла, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Он лежал с виноватым видом.

«Лучше я расскажу тебе мой оверт», - сказал он, - «Я взял три печенья вместо двух».

Не успела я ему дать подтверждение, как он добавил: «О, мам, я уже получил свой мотиватор. Я бежал, чтобы спрятаться в постели с печеньями и ударился ногой о комод и поранил её».

Я убеждена, что мы никогда не сможем угрозами и наказаниями заставить детей «исправиться». Эти методы широко используются. Растущий уровень преступности, правонарушений, наркомании и заполненные тюрьмы демонстрируют их неработоспособность.

Самый эффективный метод, который я знаю, это помочь нашей молодежи очистить прошлое. И в такой же мере важно подавать хороший пример, повышая наши собственные стандарты этики и честности. Я обнаружила, что самые большие свои победы в обращении с детьми, я получила после того, как прочистила свои собственные оверты против них. (Такие как, например, невнимательность, или нетерпеливость, или неразумное наказание.)

Неудивительно, что ребенок принимает притворство, как нормальное поведение, если он видит, как его родители и другие взрослые в его окружении нарушают законы, лгут своим друзьям и выставляют мотиваторы.

Мы редко когда слышим, чтобы кто-нибудь говорил: «Я сделал ошибку на работе и у меня проблемы с начальником».

Гораздо чаще мы слышим: «Мой начальник настоящий … Он никому не нравится».

Мы можем услышать множество причин, почему человек не продвигается по службе, почему он не зарабатывает больше денег, или, почему он не продал товар. И совсем не часто мы слышим истинную причину его трудностей: он совершил оверт на этой работе.

ВИСХОЛД – ЭТО СИЛА. ИМЕННО НАКОПЛЕНИЕ ВИСХОЛДОВ СЖИМАЕТ НАШИ ЛИЦА, И ИЗ-ЗА НИХ МЫ ВЫГЛЯДИМ СТАРШЕ. ИМЕННО ВИСХОЛД ЗАСТАВЛЯЕТ НАС КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ. ИМЕННО ВИСХОЛД ДЕЛАЕТ ТАК, ЧТО МЫ НЕОХОТНО ОБЩАЕМСЯ. И, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ИМЕННО ВИСХОЛД ПРИТЯГИВАЕТ К НАМ НЕСЧАСТЬЯ.

По заведенному порядку, если кто-либо из мальчиков, кажется, притягивает к себе множество проблем или чрезвычайно критичен, я говорю: «Похоже на то, что у тебя какие-то оверты». Они смотрят, находят и рассказывают о них, после чего чувствуют себя великолепно.

Если вы действительно хотите помочь вашему ребенку, не давайте одурачить себя его мотиваторами, даже если они звучат очень разумно.

Однажды, когда мы жили в Англии, Ли пришел ко мне очень расстроенный. Он одолжил другу замок и ключ. Друг потерял ключ и был вынужден сломать замок. Выглядело так, будто он действительно был настоящей жертвой. Его щедрость была вознаграждена небрежностью и разрушением. Однако я не стала сочувствовать. Я спросила его: «А что ты мог сделать, чтобы притянуть этот мотиватор?»

Через минуту раздумья, его рот стал медленно растягиваться в улыбку: «Помнишь тот шиллинг, который ты нашла на кровати позавчера? Ты спросила меня, не мой ли он. Ну вот, я не был на самом деле уверен, что он мой, но все равно взял его».

Это было концом его жалоб о сломанном замке. На следующий день, его друг купил ему новый замок. (Кстати, Ли дал мне разрешение рассказать эту историю.)

Когда мальчики подросли, у них развилось умение отличать тех людей, кто был менее реактивен, чем обычный человек.

Весной 1966, они встретились с Джоном МакМастером. Он был первым человеком, который прошел весь путь оригинальной технологии до самой вершины, до наивысшего состояния бытия, которое когда-либо было известно человеку.

В Джоне мальчики нашли своего героя (и я тоже). Здесь, собственной персоной, был самый сильный человек в кругу наших знакомых. Он был умен, но непретенциозен. Человек бесконечной теплоты и понимания.

После этой встречи я была рада видеть, что на мальчиков так сильно повлиял такой достойный человек. Теперь я знала, что Пола и Ли никогда не собьют с пути крутые ребята, с которыми они могут когда-нибудь столкнуться. Те, кто попытается получить их содействие в мелком воровстве или будут подстрекать их начать курить марихуану. Они будут знать, что под этим «капюшоном» на самом деле находится реактивный, слабовольный человек.

Теперь, когда у мальчиков были более сильные цели, они укрепили решение совершать меньше овертов.

Они заставляют меня держаться настороже.

Однажды мы вместе пекли печенье, и я стала жаловаться на одного из моих друзей: «Как вообще он может так поступать? Меня это просто бесит».

На это, мой маленький шестилетний мудрец, со скукой в голосе, сказал: «У тебя, конечно, против него оверты».

Глава 8

ПАЛКИ И КАМНИ.

«Ты, неуклюжий дурак!» – вопил дядя Раздражение, - «Ты рассыпал все детали. Мы теперь никогда не соберём часы».

Мортимер взбежал по подвальной лестнице и пробежал через гостиную, где я болтала с его матерью. Слезы бесшумно катились по его щекам, когда он вошел в комнату.

«О, дорогой», - сказала его мать, - «У него всегда возникают неприятности с его дядей, а он так старается помочь».

«И часто это происходит?» – спросила я.

«Ну, я боюсь, он довольно неуклюжий».

«Нет, я имею в виду не это. Часто его называют «неуклюжий»?»

Она подумала. «Да. Часто. Мортимеру нравится чинить что-нибудь, но мой брат становится очень нетерпеливым и критичным. Понимаешь, он не привык к маленьким». Мы немного поговорили об этой ситуации. Моя подруга спросила, не могу ли я что-нибудь посоветовать. «Да», - тут же ответила я, - «Помоги своему брату найти другое место проживания».

После этого я посоветовала, чтобы она и её муж сосредоточились на восстановлении у мальчика уверенности в себе. «Позвольте ему дальше ремонтировать вещи, но игнорируйте незначительные происшествия, хвалите его за всё, что он делает хорошо. Продолжайте ободрять его».

Несколько недель спустя моя подруга позвонила мне: «Ты не поверишь…»

Конечно, я поверила ей, но мне доставило большое удовольствие услышать о потрясающих улучшениях в её сыне. «Да ведь он справляется с самой тонкой работой. Ты знаешь, он, в конце концов, не такой уж и неуклюжий».

Дети дразнят друг друга старой поговоркой, которая утверждает, что «…слова никогда не навредят мне» [19].

Это неправда. Сказанное слово может быть так же разрушительно, как палки или камни, и оно гораздо коварнее.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОСЫПАЕТ РЕБЕНКА УНИЗИТЕЛЬНЫМИ СЛОВАМИ, В ГНЕВЕ ИЛИ В ШУТКУ, ОН МОЖЕТ НАВЯЗАТЬ РЕБЕНКУ САМУЮ НЕЗАВИДНУЮ РОЛЬ.

Особенно опасны фразы «Ты…»; такие как «Ты – неосторожный», «Ты – никто иной, как лентяй» или «Ты – тупой». Почему? Потому что у него есть реактивный ум.

Специфическая характеристика реактивного ума в том, что он пойдет, с гипнотической покорностью, туда, куда мы направляем его. Упоминая что-нибудь, можно рестимулировать [20] реактивный ум.

Когда мы называем нежелательные характеристики, мы обесцениваем [21] Духовное Существо и восхваляем реактивный ум. Неловкий ребенок станет более неловким, ленивый ребенок станет ещё ленивее, бестолковый ребенок будет проявлять большую бестолковость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение – это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Чтобы помочь ребенку, мы направляем его внимание на те вещи, которые он делает хорошо и на те вещи, которые мы разрешаем ему делать.

Мы не направляем его внимание на его ошибки и на недопустимые действия.

Тётя приводит маленького племянника в свою комнату и важно произносит: «Так, дорогой, ты можешь играть чем угодно в этой комнате, но ты не должен трогать эту вазу. Она очень ценная, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

И теперь племянник, если у него всё в порядке с глазами и ушами, прямиком отправляется к запретной вазе. НЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕЁ СДЕЛАЛИ ЗАПРЕТНОЙ, А ПОТОМУ ЧТО ТЁТЯ НИ НА ЧТО, КРОМЕ ЭТОЙ ВАЗЫ, НЕ НАПРАВИЛА ЕГО ВНИМАНИЕ.

ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ВАЗУ, БЫЛО БЫ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ЕЁ, НАЙТИ НЕСКОЛЬКО ИНТЕРЕСНЫХ БЕЗДЕЛУШЕК И СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ОН МОГ БЫ С НИМИ ПОИГРАТЬ.

Несколько лет назад я наблюдала классический случай подобного неправильного обращения. Ребенку было тринадцать месяцев, и он только учился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Занятый изучением новинок, которые теперь находились в пределах его досягаемости, он был особенно зачарован кофейным столиком с его набором интересных безделушек. Однако, когда он дотрагивался до какой-либо из них, его мать шлепала его по рукам и делала ему замечание: «Нет. Это тебе нельзя».

Это не особенно его отпугивало. Он снова тянулся. Она снова шлепала его. Этот марафон продолжался в течение всего моего пребывания.

Никто из них так и не выиграл эту битву. Мальчик взрослел, мать продолжала шлепки и вопли, а он продолжал оказывать сопротивление. К тому времени, когда он достиг подросткового возраста, он имел за спиной внушительный список несчастных случаев и неудач. Она продолжала упоминать о несчастных случаях, и его реактивный ум услужливо продолжал следовать её указаниям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты упадешь с дерева. Вот, теперь у тебя, наверное, сломана рука».

Очевидно, что есть что-то неправильное в методе, при котором ребенку делают выговор за то, что он проявляет любопытство и интерес к своему окружению.

Я видела другую пару современных родителей, которые решали такую ситуацию совершенно по-другому. Когда их дочь научилась ходить по дому, они очистили каждый стол и полку в пределах её досягаемости.

Единственными объектами, доступными для ребенка, были её собственные игрушки. Мне было чрезвычайно интересно посмотреть, как это будет работать. На первый взгляд казалось, что все в порядке. Однако в действительности это превращало весь дом в детскую. Это может быть довольно неудобно для остальных. Когда я посещала этот дом, я находила, что не могу воспользоваться пепельницей, или поставить чашку с кофе, или положить сумочку. Ребенка склоняли поверить в то, что все в пределах её досягаемости принадлежало ей.

К тому времени, как Пол и Ли достигали исследовательского возраста, я выбирала середину и вводила в практику систему направления внимания. Когда он подходил к какому-нибудь объекту, я позволяла ему взять его, говоря ему, как он называется. Когда он был удовлетворен, я ставила этот предмет обратно на стол и давала ему что-нибудь другое или направляла его внимание на игрушку. Хотя опасные предметы были удалены из нижней зоны, я решила, что некоторыми принадлежностями комфортной жизни нужно пользоваться совместно с детьми. Ни один из них не представлял для меня особой ценности, чтобы я не могла рисковать возможной поломкой. Таким образом, столы остались нетронутыми, с растениями, фарфоровой посудой и расставленными повсюду статуэтками. Эти предметы не были запретными, так как на них не направлялось внимание. Я никогда не шлепала мальчиков по рукам, и они вскоре потеряли интерес к моим вещам. Между прочим, ни одна из них так и не была сломана.

ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ЧТО-ЛИБО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОПАСНО, УБЕРИТЕ РЕБЕНКА ОТ ОПАСНОСТИ, ИЛИ УБЕРИТЕ ОПАСНОСТЬ ОТ РЕБЕНКА, НО НЕ СИДИТЕ ТАМ, И НЕ НАЗЫВАЙТЕ ОПАСНОСТЬ.

ЕСЛИ ВЫ НАМЕРЕВАЕТЕСЬ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ УЛУЧШИТЬ ЕГО СПОСОБНОСТИ, НАПРАВЬТЕ ВАШЕ (И ЕГО) ВНИМАНИЕ НА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ ДЕЛАТЬ, И ПОМОГИТЕ ЕМУ ДЕЛАТЬ ЭТО ЛУЧШЕ.

Многие родительские беспокойства лучше было бы оставлять невысказанными. Вместо того чтобы сказать мальчику, чтобы он был осторожен и не ушибся, играя в футбол, вы могли бы больше ему помочь, если бы сказали: «Удачной игры. Я желаю тебе выиграть».

Если вы находите необходимым напомнить ребенку что ему нельзя делать (а такие дни бывают), всегда добавляйте к этому, что ему можно делать. Таким образом вы не оставите его внимание направленным на негативное действие.

НАЗЫВАЙТЕ ТО, ЧТО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ, ХОРОШЕЕ ИЛИ ПЛОХОЕ.

Глава 9

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ?

…уверенность сама по себе это понимание. Неуверенность – это НЕЗНАНИЕ. Когда кто-нибудь сомневается, он просто не знает. Он не уверен. Люди, которые ЗНАЮТ, уверены. Люди, которые не знают, верят в удачу.

Ребёнок сидит на своём высоком стуле, радостно поедая банан. Мать над раковиной на кухне чистит картошку. Хлопает входная дверь. На кухню вбегает отец. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У неё кончился бензин» – отвечает Мама, - «Я оставила её у аптеки».

Отец, теперь раздраженный, говорит: «Когда ты, наконец, поймешь, что когда счетчик показывает «Пусто», машине нужен бензин?»

«А ты», - кричит Мать, - «ведь это ты потратил вчера весь бензин». Битва продолжается, их голоса становятся громче и яростнее.

Ребёнок, с широко открытыми от недоумения глазами, хмурится и начинает плакать. Забытый банан шлёпается на пол.

Для Матери и Отца ссора скоро закончится и они, возможно, посмеются над ней позже. Однако на Ребёнка это воздействует гораздо серьёзнее. Почему? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно рушится. Это угрожает его уверенности. Его родители превратились в злых незнакомцев. Они поглощены своей собственной игрой, и эта игра исключает его. Он больше не знает чего ожидать.

Даже младенец (который может не понимать слова ссоры) почувствует эмоции. Это рестимулирует его реактивный ум и он будет расстроен.

Для любого человека (и особенно для маленького ребенка) уверенность – это предсказуемость. Младенец должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.

Предотвращение расстройств важно для здравомыслия ребёнка. Непредсказуемые происшествия рестимулируют реактивный ум. Слишком большое их количество будет причиной того, что ребёнок будет чувствовать себя неуверенно.

Маленькая трёхлетняя Дженни бежит к своей маме с распростёртыми объятиями: «Я люблю тебя, мамочка».

Мать, не отрываясь от письма, говорит: «Не мешай мне сейчас, дорогая».

Дженни ожидала, что её любовь примут и ответят тем же, но её отвергли. Может показаться, что это незначительный случай, но он может оставить глубокий след.

Дженни идёт и говорит Мамочке, что её кукла спит. Мамочка всё ещё занята и игнорирует общение. Ещё одна возможная рана.

Мама ведёт Дженни в магазин. Дженни говорит: «Но мне не нравится это платье».

«Послушай, это прекрасное платье, дорогая. Оно тебе понравится».

Дженни ожидала, что Мама поймёт и согласится с ней по поводу платья. Но Мама не поняла.

Чтобы уменьшить расстройства, делайте предсказуемые поступки и принимайте во внимание готовность ребёнка. Для того, чтобы маленький ребёнок чувствовал себя безопасно, его нужно держать в тепле и он должен быть хорошо накормлен. Также ему необходимо, чтобы за ним ухаживали, говорили с ним и замечали его.

Не оставляйте его играть в опасном окружении. Большое количество детей срочно доставляют в больницы на промывание желудка, после того как они что-нибудь проглотили. Подобные предметы не должны быть доступны ребёнку. Вдобавок к физическому повреждению, это ослабляет его уверенность в том, что он будет невредим в окружении, которое он считает безопасным.

Не выбрасывайте ничего из принадлежащих ребёнку вещей без его разрешения. Я говорю это, несмотря на то, что знаю - что вы, скорее всего, найдёте в карманах мальчика во время стирки. Однако мы вращаемся не в тех кругах, чтобы понять истинную ценность осколка мрамора, высушенной змеиной кожи, двух крышек от бутылок и какой-нибудь радиодетали.

Если семья что-то круто меняет, например, переезжает в новый дом или перевозит к себе жить Бабулю, ребёнку нужно заранее объяснить все детали.

Если ребёнку предстоит посетить новое место (ясли, детский сад или поездка на каникулы) ему нужно всё подробно описать. Пусть он знает чего ожидать.

Если вы собираетесь оставить ребёнка с кем-нибудь, скажите ему об этом заранее. Некоторые родители в этом отношении настоящие трусы. Они нанимают сиделку и незаметно ускользают, пока она отвлекает ребёнка. Это жестоко, так как у ребёнка обычно случается истерика, когда он обнаруживает отсутствие родителей. Это может быть причиной того, что у ребёнка разовьётся большое беспокойство по поводу потери своих родителей. Он никогда не знает, когда они могут исчезнуть. Он может начать подозрительно относиться к каждому гостю.

Если вы говорите ребёнку, что вы уходите, и он начинает плакать, всё равно уходите. Большинство детей перестаёт плакать, как только ваша машина выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом, или ребёнок думает, что слёзы могут заставить вас передумать.

Есть, также, такая вещь как неуверенность в определении своего местоположения. Если ребёнка сильно кружить по комнате и внезапно посадить, он будет дезориентирован. Большинство детей любят много двигаться, но, если ребёнок выглядит сбитым с толку или напуганным, не делайте так.

Ни одного ребёнка нельзя заставлять делать или говорить что-то, чего он стесняется. Многие заблуждающиеся родители настаивают на том, чтобы маленький Мямля сыграл на пианино, прочитал свою поэму или «Расскажи Миссис Равнодушие эту милую историю».

Действия под принуждением могут сделать его менее уверенным в себе. Также не заставляйте ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него. Если он не хочет целовать Тётю Агату, не заставляйте его делать это.

Говорите ребёнку правду. Если он обнаружит, что вы лгали ему о чём-то, вы станете для него непредсказуемы. Если есть что-то в семье, что расстраивает взрослых, об этом нужно рассказать ребёнку. В противном случае он может почувствовать, что он и есть причина этого беспокойства или раздражения. Ребёнок может поглотить огромное количество правды, не бойтесь давать её ему.

Иногда ребёнок беспокоится по поводу чего-нибудь в будущем. Это можно уладить при помощи общения. Обнаружьте, чего он не понимает.

Однажды Ли сказал мне, что он никогда не женится. Он добавил, что не знает, как завести себе подружку или что нужно ей говорить. Мы это обсудили, и я ответила на все его вопросы. Неделю спустя он рассказывал мне о четырёх своих подружках. С таким гаремом я решила не беспокоиться о его способности ладить с девушками, когда он достигнет брачного возраста.

Часть предсказуемости – это помочь ребёнку научиться вносить вклад в выживание семьи и заботиться о самом себе. Он повышает уверенность, получая доверие. Он получает доверие, обучаясь делать многие вещи.

Не надо заботиться о ребёнке до такой степени, чтобы он не знал как позаботиться о самом себе.

Вместо того чтобы суетиться вокруг него каждое утро: «Дай-ка я застегну твоё пальто. А где твоя шапка? Не забудь надеть варежки», просто позвольте ему одеться так, как он сам это делает.

Если он простудится по дороге в школу, он быстро научится как надо хорошо одеваться.

Получив немного уверенности в себе, в один прекрасный день ребёнок будет сам вас успокаивать, как Ли, когда он только начал ходить в детский сад. Он сказал мне, что ничего страшного, если я пойду за покупками и не вернусь домой к тому времени, когда он вернётся из датского сада. Он не будет обо мне беспокоиться. «Всё равно», - добавил он, - «я знаю, что ты когда-нибудь вернёшься, и я знаю, где ты хранишь печенье».

Вот последний пункт по предмету предсказуемости. Раньше я удивлялась, почему некоторые дети плачут, когда им делают прививки. Из моего опыта я знала, что они не были болезненными. Возможно, решила я, что это была просто их непредсказуемость. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первым прививкам, когда ему было три месяца. Пока доктора не было в комнате, я сказала Полу, что доктор воткнёт иглу «вот сюда». Я поставила свой ноготь на его руку, ткнула им несколько раз, пока он не привык к ощущению в этой области. Когда вошёл доктор и сделал укол, Пол смотрел с непринуждённым интересом. Ни потрясения, ни слёз, ни удивления.

Я успешно использовала это до тех пор, пока ему не исполнилось шесть. Однако в это время ему сделали укол, который он не ожидал он орал в ужасе и продолжал орать ещё некоторое время. Это был первый раз, когда он чувствовал укол как «боль». Более двух лет спустя, он всё ещё ёжился от страха, если думал, что ему может снова понадобиться укол.

Позже, ради него и ради самой себя, я устранила его страх, справившись с этим инцидентом в сессии процессинга (определённый период времени, в течении которого проводился процессинг).

Я использовала тот же метод с Ли. А он – такой авантюрист – заключил сделку с медсестрой, которая в последний раз делала укол.

Она весело пообещала дать ему леденец, после того как сделает ему укол. Он усмехнулся ей (как карточный шулер с заряженной колодой) и сказал: «А за два леденца, и даже не буду плакать».

Глава 10

СПОРЫ, ПРИПАДКИ И СЛЁЗЫ

Задира начинает кричать в ярости, оттого, что не может получить печенье.

Дерзила начинает рыдать, когда платье не налезает на её куклу.

Маленькая Плакса убегает и прячется в чулане, когда звонят в дверь.

Мама стоит посреди этого домашнего хаоса и думает о самоубийстве.

Папа выглядит спокойным, но ему хочется всех поубивать.

Это всё – реактивные эмоции. Они реальны, они неконтролируемы и, несмотря на видимый повод, они не адекватны ситуации.

Обученный специалист описал бы эти реакции как определенные места на Эмоциональной Шкале Тонов[22] (смотри неполную Шкалу Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов – это последовательность эмоциональных реакций (или тонов) простирающихся от самого нижнего уровня выживания (Апатия) до высокого (ДЕЙСТВИЯ).

Эта Шкала была разработана после нескольких лет исследований и наблюдений. Было обнаружено, что когда у человека тяжёлая потеря или расстройство, он «падает» в низкий тон. По мере того как ситуация улучшается или человек справляется с расстройством, он «поднимается» вверх через определённые, постепенно улучшающиеся реакции до своего обычного диапазона тонов. Именно поэтому пункты на шкале находятся в определённом порядке. Номера, присвоенные каждому тону, не важны.

Индивидуум «колеблется» вверх и вниз по Шкале в зависимости от того испытывает ли он счастье или несчастье. Однако большую часть времени он находится в конкретном тоне и этот тон оказывает влияние на его действия и мысли о жизни. Фактически, его тон – это его «точка зрения на жизнь».

Если бы вы изучили материалы по Шкале Тонов, вы бы нашли её весьма полезной. Встретив нового человека, вы могли бы в течение нескольких секунд определить его тон и сразу же узнали бы о нём очень многое. Вы бы узнали, насколько хорошо он работает, о чём он обычно говорит, что может его рассмешить, как он будет реагировать на новую идею, точно ли он передаёт информацию, как он обращается с людьми, и насколько сильно его любят. Знание Шкалы Тонов может помочь вам в выборе друга или делового партнёра (как начальника, так и служащего).

Чтобы понимать эмоциональные реакции вашего ребёнка, изучите эту таблицу и отмечайте его положение на ней или последовательность реакций. Человек, находящийся высоко на Шкале Тонов (высоко-тонный), более живой, он вносит вклад в выживание находящихся рядом с ним. Более низко-тонный[23] человек менее жив и он разрушителен для своего окружения. Разделяющая линия – это 2,0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени, он вносит вклад в жизнь. Он пытается быть успешным. Ниже 2,0 человек всё более и более реактивен и пытается всё остановить. Он берётся за работу с таким пессимизмом, что обычно терпит неудачу.

В обращении с детьми помогает понимание их эмоциональных тонов и их последовательности. Если сейчас он плачет, а через минуту сердится, он поднимается по тону. Если эти эмоции идут в обратном направлении, он опускается.

То как вы справляетесь с каждым тоном, зависит от вашего собственного мастерства и подвижности на шкале. Я могу дать только несколько правил.

Не пытайтесь урезонивать реактивный тон. Это автоматический механизм. Если вы усядетесь и будете спорить с проигрывателем, вы получите примерно такой же результат. Вы можете игнорировать реактивный тон, давать ему подтверждение, понимать его, но не спорьте с ним.

Не осуждайте человека за тот тон, в котором он находится, это просто одежда, которую он сегодня одел.

Большинство индивидуумов «оседают» во всё более и более низких тонах, по мере того как они становятся старше. Дети очень часто скачут вверх и вниз по тонам. Хотя мы не можем устранить их низкие тона не проведя процессинг настоящей причине (реактивный ум), мы можем многое сделать, чтобы улучшить тон ребёнка.

Если вы замечаете, что определённое окружение, условия, человек или слова вызывают у малыша любое из низко-тонных проявлений, сделайте что можете, чтобы устранить эти рестимуляторы.[24] Если он боится, когда ему нужно идти в подвал, не заставляйте его идти туда одного. Когда младенец плачет, попробуйте покормить его. В девяти случаях из десяти он окажется голодным, и он просто не хочет ждать. Если ребёнок выходит из себя, когда кто-нибудь дразнит его (в том числе и взрослые в шутку), не позволяйте происходить подобным шуткам.

Ни вы, ни другие не должны нарочно давить на «кнопки»[25] ребёнка. То есть, не говорите и не делайте то, что рестимулирует реактивный банк. Когда мы находимся с кем-то в близких отношениях, мы быстро узнаём какие слова или ситуации включают у него определённые эмоции. Мы знаем, как заставить его заплакать или рассердиться или испугаться. «Нажимать на кнопки» – это безответственное и низко-тонное поведение само по себе.

Если какой-нибудь тон хронически рестимулирован («кнопка нажата» очень сильно), человек может постоянно впадать в этот тон. Если он часто сталкивается с ситуациями, которые пугают его, он, в конце концов, станет робким и осторожным во всём.

Обычно, низкие тона автоматически включаются от источника неизвестного индивидууму. Однако ребёнок может перенять определённый тон, потому что он «решает» ситуации в его окружении.

Если вы НЕ хвалите ребёнка, когда он делает что-нибудь весело и хорошо, но РЕАГИРУЕТЕ, когда он делает что-то низко-тонное, ребёнок НАЧНЁТ ЧАЩЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НИЗКИЕ ТОНА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРОИЗВЕСТИ ЭФФЕКТ.

Маленький, возбуждённый мальчик вбегает в дом: «Мама, грузовичок с мороженым едет! Можно мне мороженого?»

«Нет. Не сегодня»

Ребёнок падает до Антагонизма («Я хочу, почему нельзя?»). Мама всё равно говорит «Нет», тогда он начинает злиться. Если мама будет стоять на своём, он будет продолжать падать по тонам. Он может попытаться польстить ей, говоря, какая она хорошая Мамочка, он может предложить ей что-нибудь, умолять о сочувствии, лить слёзы и, в конце концов, опуститься в Апатию.

Если Мама придерживается своего решения и игнорирует это театральное представление, ребёнок скоро оправится (успокоится) и поднимется обратно вверх по шкале. Но, если она сдаётся на любом пункте этой линии, ребёнок вскоре усвоит этот тон, для того чтобы использовать его в будущем. Если слёзы дают стаканчик мороженого, он будет плакать, когда захочет что-нибудь. Если Мама шлёпает его за то, что он злится, но сдаётся, когда он притворяется хорошим, он будет находиться в тоне 1,1 - Скрытая Враждебность, чтобы одержать над Мамой победу.

Мы отступаем перед тоном, к которому у нас меньше всего терпения. И, таким образом, по иронии, мы создаём то самое окружение, которое больше всего нас беспокоит. Если вы не можете терпеть слёзы, вы будете реагировать на них. Поэтому, когда ребёнок хочет оказать на вас воздействие, он плачет.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЖИЗНЬ ОПУСКАЕТСЯ ПО НИСХОДЯЩЕЙ СПИРАЛИ, КОГДА ДВОЕ ЛЮБЯЩИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВСЁ БЛИЖЕ ПОДВОДЯТ ДРУГ ДРУГА К СУМАСШЕСТВИЮ.

Отметьте место, где вы уступаете. На какой эмоции вы сдаётесь, награждая или проявляя какое-либо внимание (даже в форме наказания)?

Если вы редко реагируете на ребёнка (не замечаете его, не обращаете на него внимания, не общаетесь с ним, игнорируете его), пока он не становится шумным и беспокойным, со временем вы обнаружите, что у вас шумный и беспокойный малыш. Если вы никогда не проявляете свою любовь, пока он не заболеет или поранится, у вас потенциальный инвалид.

На нашем прошлом месте жительства Пол играл со своим другом, сыном наших соседей, который обычно находился в Антагонизме или Скуке. Время от времени мама звала его домой или просила сбегать по поручению. В этом случае он тут же начинал ныть (тон 0,9 – Сочувствие (см. Шкалу в конце главы)). Его голос и манера поведения менялись. Трудно было узнать в нём того же самого мальчика, который резво играл несколько минут назад. Это, очевидно, был самый лучший способ справиться с Мамой. Можно предсказать, что когда этот мальчик вырастет и женится на девушке, которая будет напоминать его Мать, он «застрянет» в хроническом Сочувствии.

Когда имеешь дело с ребёнком, хорошо бы помнить одну из Аксиом:

АКСИОМА 10. ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ – ЭТО СОЗДАНИЕ СЛЕДСТВИЯ.

Вы обнаружите, что каждый пытается создать следствие. В основном мы все хотим создать хорошее следствие. И больше всего мы ищем восхищения и одобрения нашим усилиям. В этом весь ребёнок, вытворяющий всякие штуки вам напоказ, лезущий на дерево или играющий в бейсбол. Он хочет, чтобы вы восхищались тем, что он делает. Ваше одобряющее общение – это его «плата».

Если ребёнку не удаётся получить восхищения или одобрения, он всё равно будет пытаться создавать следствие. Он может просто стараться быть замеченным – обратить на себя внимание. Он может вести себя шумно или сдержанно. Он может носить странную, крикливую одежду или поражать необычной причёской.

Потерпев неудачу в иных эффектах, он может на самом деле стремиться получить наказание. Он всё ещё пытается создать какое-нибудь следствие. Для запущенного ребёнка, даже порка всё же лучше, чем когда его полностью игнорируют. Никому из нас не хочется чувствовать, что никто не знает о нашем существовании или, что никому нет до этого дела.

Одна моя подруга была на вечеринке, где группа взрослых решила пошутить над ребёнком, притворившись, что они не замечают его. Они по очереди смотрели мимо мальчика и говорили: «А где Билли? Интересно, куда он мог пойти?»

Сначала ребёнок улыбался и весело кричал: «Я здесь».

Однако несколько минут спустя, он понял, что всё равно «невидим» для них. Он резко упал по шкале, стал бить их, требуя, чтобы его увидели. В конце концов, он просто сел и заплакал.

Это выглядит жестоко и бесчеловечно. Так и есть. Однако в некоторой степени многие из нас поступают так в отношении ребёнка, только в более утончённой манере. Когда мы не «видим» его высоко-тонных действий или способностей, но замечаем только ошибки, мы никогда не даём подтверждения Духовному Существу. Это всё равно, как если бы мы сказали: «Тебя нет. Есть только твой банк».

Важно различать является ли эмоция подходящей к данному случаю. Например, было бы совершенно неестественно, если бы ребёнок не чувствовал горя при серьёзной потере или, если бы стоял спокойный и расслабленный перед несущимся на него автомобилем. Также, из-за реактивного банка, ребёнок может испытывать горе при потере какой-нибудь безделушки, потому что это рестимулирует более раннюю и более серьёзную потерю. Он может бояться кошки, потому что рестимулирует более ранний страх. В подобных случаях, дайте подтверждение, что вы понимаете его чувства. Никогда не говорите ребёнку, чтобы он не плакал, когда он в горе или чтобы он не боялся, когда он в страхе.

Просто следите, чтобы у него не входило в привычку использование низких тонов, чтобы добиться вашего внимания или сочувствия. Если он плачет из-за того, что вы не даёте ему печенье, игнорируйте это и позвольте ему подняться обратно по Шкале. Давайте печенье только когда он весел и в хорошем расположении духа. Если он впадает в гнев из-за того, что вы не помогаете ему собрать игрушку, игнорируйте этот гнев и подождите, пока он не сможет попросить о помощи в разумной манере.

Время от времени кто-нибудь из мальчиков пытался использовать со мной низкий тон, чтобы получить то, что он хотел. Когда это происходило, я просто говорила: «Ты же знаешь, что этот тон не заставит меня передумать».

В основном я непоколебима в отношении правил в семье. Это предотвращает большое количество пререканий и повышает уважение к дисциплине. Однако я стараюсь сохранить некоторую гибкость в отдельных решениях, которые я официально объявляю. Были случаи, когда я понимала, что я была более реактивна, чем мальчики. Поэтому, если они подходили ко мне и предлагали решение, которое было более высоко-тонным, чем моё, я выслушивала их.

Однажды я не разрешила Полу пойти на встречу Молодёжной Группы в Центре из-за какого-то проступка дома. После того как я высказала своё решение по этой теме, мы узнали, что Молодёжная Группа должна была посетить местную радиостанцию. Он не хотел пропускать этот визит, и я сожалела о своём решении, но, вместе с этим, я не хотела ослаблять дисциплину.

В день запланированной поездки Пол подошёл ко мне: «Мам, мы можем возобновить переговоры по поводу поездки Молодёжной Группы?»

«Да».

«Вот. Я бы хотел заключить соглашение. Если ты позволишь мне поехать, я буду сам готовить себе обеды и приносить тебе в постель завтрак в течение недели».

Так как он исправлял эту ситуацию в высоко-тонной манере (и так как я любила завтрак в постель), я приняла его предложение в обмен на отмену наказания. Как мать могла бы отказаться от подобного соглашения?

Тот факт, что ребёнок может быть более высоко-тонным в некоторых вопросах чем я, продемонстрировал Ли, когда ему было четыре года. Была весна. Вода в озере была ещё холодной, и я наказала мальчикам не ходить купаться, пока не потеплеет. Однако, в один из дней, соблазн оказался непреодолимым для Ли. Он играл на пляже. Сначала он промочил свои ноги, затем и брюки. Вскоре он умудрился упасть в воду. И, так как он был уже мокрый, ему осталось только немного поплавать.

На следующий день я сказала ему, чтобы он целый день оставался дома. Он сказал: «Хорошо» и уселся играть со своими грузовиками. Некоторая моя реактивность, однако, была не удовлетворена таким лёгким согласием. Я сказала: «Ли. Ты наказан за то, что вчера купался».

Он спокойно на меня посмотрел. И с достоинством очень мудрого Духовного Существа сказал: «Я не наказан».

Когда он вернулся к своей игре, я испытала досаду и восхищение. Он соглашался следовать моим правилам по этому предмету, но он не соглашался чувствовать себя униженным. Я думаю, у нас часто бывает такая возможность выбора.

Глава 11

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ

Какая огромная сила воли требуется от родителя, чтобы не давать ребёнку нескончаемые потоки указаний.

«Никогда не ходи туда больше. Слышишь? Никогда. Никогда. Никогда!»

Я трясла Пола за плечи и кричала на него. Он был сбит с толку и напуган моей яростью. Затем я поняла, что делаю что-то не то. Я отпустила его. Мне нужно было подумать.

Через дорогу протекала небольшая река, с высоким берегом, большими камнями и быстрым течением. Полу было запрещено подходить близко к этому месту. Теперь же, когда ему почти исполнилось пять лет, набравшись безрассудной смелости, он пошёл со своими друзьями на эту реку. За последнюю неделю это было уже во второй раз. Я не могла понять подобного вопиющего непослушания, это было так непохоже на него.

Рассмотрев эту ситуацию, я решила, что это было сверх-покровительство с моей стороны. Я вернулась, чтобы поговорить с ним. Я объяснила ему, что собираюсь возложить на него ответственность за его безопасность. Я сказала ему, что, если он хочет жить и вырасти, он должен научиться видеть опасные ситуации и избегать их, или справляться с ними. Я напомнила ему, что, если он хочет играть рядом с этой рекой, меня не будет рядом, чтобы помочь, если что-нибудь случится. На этом мы и порешили. И за четыре года, что мы жили в этом районе, не случилось ни одного происшествия связанного с этой рекой.

Я получила ценный урок из этого случая. Гораздо лучше дать понять ребёнку, что он ответственен за своё собственное выживание, чем продолжать создавать неосуществимые правила, регулирующие его поведение.

Сегодня я бы поняла эту ситуацию гораздо лучше чем в то время. Его желание пойти с друзьями, и исследовать новые места было естественным и неаберрированным. Я, со своими страхами и сверх-покровительством, была под влиянием реактивного ума. Это была попытка банка (моег