Морской волк

Три закона Дамиано

Михаил Владимирович Ротарь

Предупреждение:

Если Вы надеетесь здесь встретить огнедышащих драконов, эльфов или джедаев –перейдите к чтению другого произведения, более достойного Вашего внимания.

Если жаждете крови – её прольётся очень немного, не более трёх стаканов.

Если одобряете введение «сухого закона» – Вам тоже стоит эакрыть эту книгу!

Ни одна из описанных женщин не похожа ни на «бедную Лизу», ни на Наташу Ростову, ни на Анну Каренину.

В книге присутствуют процессы табакокурения.

Всем остальным – добро пожаловать!

Если прогневится на тебя начальник – не покидай своего места,Ибо уступчивость прекращает большие грехи.

Экклезиаст, Гл.10, Стих 6-7

Морской волк

Несчастная муха ждёт убийцу, обессилев в его паутине.

Появившийся под звуки свадебного марша гигантский паук потирает лапки, прихорашивается – и съедает невесту! Через неделю он вырастает ещё больше, гоняется теперь за хозяйским попугайчиком, а через месяц очередь доходит и до комнатной собачки. В конце концов, совсем разъевшийся арахноид под звуки Вагнера тащит в своё логово уже человека.

Какие славные и добрые картины нам крутят по пятницам!

А мой паучок Кузя, если заканчивается лицензия на отлов мух, гоняется только за домашними тараканчиками, и посматривает на меня вполне мирно.

Сегодня я увидел его отпрысков, преследовавших маленькую «кукарачу». Тот метался из стороны в сторону, но паучки нападали с разных сторон. Загнанный «торо» был в другой весовой категории, но противники были ловче, и, судя по-всему, хорошо обученными. Они пользовались паутиной, как «ритеарии» на арене амфитеатра, и то наступали на него, то изображали бегство, но целенаправленно изматывали «бычка».

Исход драки был неясен, и тут появился Кузя: он схватил бедного мальчонку, и исход корриды определился.

Большой палец вниз! Так приказывал победителю «благородный плебс» Древнего Рима!

* * * * *

Кое-кто советует воспользоваться средством с ласковым названием «Машенька».

Оно упаковано в красивый фантик, и я не раз задавался вопросом: а сколько детей, попробовав такие «конфетки», загремело после в больницу?

На первом этаже постоянно вывешивалось объявление: «Администрация просит сдать пять долларов на день таракана». Я сдавал, но экзекуторы приходили, когда я был на работе, а когда я сидел дома – не работали они.

В прошлом году у друзей тоже вывесили: «Завтра с 9 до 12 утра будет проводиться плановая дезинсекция. Если никого не будет дома, просим выставить пустые баночки для самостоятельной обработки квартир».

Некоторые так и поступили. Их и обокрали: «домушники» могли не волноваться, что кто-то помешает. У некоторых висели таблички: «Находится под охраной агентства “Треугольное кольцо”». Это не помогло: их тоже обчистили.

* * * * *

Субботним утром к подъезду подъехал микроавтобус.

Три инопланетянина в белых скафандрах со следами земной грязи решительно переступили порог, отпихнув меня с прохода. Они с трудом протиснули баллончики, каждый литров по двадцать, поставили их на паркет, и стали подсоединять шланги.

«Пришельцы» загремели ключами, переговариваясь непонятными жестами, но скоро я стал врубаться: «Ключ на семнадцать! Не та резьба! Да пошёл ты в задницу!»

Они сделали пробный «пшик», и я понял, что такое Освенцим.

«Инопланетяне» брызгали жидкостью повсюду: по углам, стенам и потолку. Пока «старшой» проводил рекогносцировку, двое «молодых» усердствовали над зеркалами в прихожей. Посмотрев на них, он покрутил пальцем у виска, они бросили это дело и перешли к следующему объекту.

На кухне лёгким дуновением насоса «терминаторы» смахнули все тарелки на пол, где те благополучно разбились. Не забыли они обработать и холодильник, где была припасена еда на неделю вперёд. В ванной все бритвенные принадлежности, зубная паста и щётка были тоже испорчены во имя торжества санитарии.

«Старшой» прогудел:

– Окрыыытееээ былкооо!

– Что?

– Окрыыытееээ былкооо!

– Что-что?

Он со злостью раскрыл забрало:

– Открывайте балкон!

«Добры молодцы» попытались протиснуться вдвоём через дверь и застряли, зацепившись снаряжением, но продолжили изрыгать из распылителей ядовитую смесь. У меня закралась мысль, что им платят не за обработанные площади, а за количество израсходованного ингредиента.

Минуты через четыре они всё-таки расцепились.

«Старшой» достал планшет, присел на уже мокрый диван и стал помечать крестиками обработанные места. В этот момент он напоминал великого полководца, обозревающего горы трупов после битвы.

Операция была завершена, предводитель опять откинул забрало, и, получив за свои труды половину моей месячной зарплаты, торжественно изрёк:

– А теперь можете жить счастливо! Закройте двери и окна, погуляйте до вечера, а потом проветрите. Трупики сметайте интенсивнее, но через месяц процедуру надо повторить!

– А что мне делать с котом?

– А про кота Вы не говорили в заказе! На всякий случай, помолитесь за его душу. Кстати, в городе открылось кладбище домашних животных. Я их постоянный клиент, у меня карточка скидок, могу и одолжить!

Космический десант честно разделил гонорар и эвакуировался в сторону ближайшей пивной. На стенах остались белые разводы, на потолке пятна успели приобрести жёлтый оттенок. Жрать осталось нечего, костюм и куртку можно выбрасывать, и придётся делать ремонт!

* * * * *

Симбиоз человека с насекомыми не складывается, и прошлым летом совсем замучили комары, которые долетали до седьмого этажа.

Знакомые на выходные решили порыбачить. Помня об этих тварях, они купили не только крючки и мотыля, но и японский репеллент, к которому была приложена инструкция на ломаном английском. Они и его не знали, хотя посчитали ненужным ознакомиться с бумажкой по другой причине: даже пьяному ёжику известно, как пользоваться «отпугивателем», это вам не бамбуковый набор для харакири!

Немного смутило название препарата «СУКИ», и они предположили, что этим средством надо махать, бить комаров и громко выкрикивать его название. Но продавец достал японско-русский словарик с закладкой на нужной странице, где фломастером было подчёркнуто, что это слово переводится на русский как «любимый».

Оснований не доверять разговорнику, выпущенному «При содействии “Общества российско-японской дружбы” в преддверии передачи Северных территорий их законному владельцу», они не нашли, поэтому приобрели эликсир, и, довольные собой, поехали рыбачить.

Наловив рыбы, они раздавили дежурный «пузырёк» и намазались мазью. Очень хотелось достать гитару и поплясать голышом у костра, напевая что-нибудь в высшей степени неприличное, но танцы им пришлось танцевать под другой аккомпанемент.

Казалось, в палатку слетелись комары не со всего леса, а со всех сопредельных территорий. Они лезли через щели, забивались в нос и уши и кусали прямо через одежду. Тела их превратились сначала в дуршлаг, но скоро стали напоминать шкуры леопардов.

Бедняги бросились домой, оставив весь улов, и даже палатку, но не выкинули упаковку «чудодейственного» средства. Ранним утром, подняв меня с постели, они потребовали перевести инструкцию. Сразу после этого оно планировали четвертовать продавца, обильно полить его киоск бензином – и сжечь!

Я прочитал, что там написали потомки самураев: «Основой препарата является экстракт полового гормона самцов, который привлекает самок.[*]

Намажьте мазью камень или кусок дерева, положите его в 100 футах от места отдыха – и комары вас не потревожат! Желаем приятного отдыха!»

Волдыри у них сошли через две недели.

* * * * *

Оценив корриду, я зааплодировал: добивайте «торо», а я выпью кофе!

С постели спрыгнуло заспанное лохматое чудовище с лысым хвостом. Оно было неравнодушно к этому запаху и часто вылизывало гущу из чашек: вероятно, не хватает каких-то витаминов.

Это чудо зовётся Арамисом, хотя ничем не оправдывает имени мушкетёра: не ест мяса, не ворует колбасы, очень редко поедает рыбу. Дитя современного мира, оно питается только сухим кормом и консервами. И его нельзя назвать даже «ребёнком асфальта», потому что эти лапы никогда не касались тротуара: только бетона лестничной площадки, и не далее лифта!

Но в нём просыпался хищник, если я забывал купить «Вискас». Из мягкотелого увальня нежное создание превращалось в саблезубого тигра, который кусал меня за пятки, а если я всё-таки пытался уснуть, не покормив, кусал и за нос. Его пыл могла охладить только струйка воды из какой-нибудь прыскалки.

Чудовище развалилось на полу – и замурлыкало!

Попав ко мне когда-то в качестве подарка, маленький тёплый кусочек шерсти незаметно превратился в семь килограммов живого наглого веса.

Кот – это единственное животное, которому разрешается находиться в церкви. Кот – это единственное животное, которому разрешено входить в мечеть.

Есть поверие: нарушил сон кота – загубил карму, и быть тебе в следующей жизни морской свинкой или просто свиньёй!

Сами коты думают иначе: пробежаться по спине или голове спящего хозяина – это неописуемо увлекательный вид спорта, а если тот устраивает гонки и кидается тапочками – значит, день не прошёл напрасно!

Арамис блевал ещё пару дней, но выжил после той субботы. С тех пор он ненавидел и кусал всех, кто появлялся у меня в белой майке, рубашке или брюках. Мне тоже пришлось избавиться от этого цвета в своём гардеробе.

– Остаёшься за старшего! – приказал я ему, одеваясь. – Всем гостям будешь отвечать, что хозяин пошёл в библиотеку!

* * * * *

Но я пошёл не в священный храм культуры: неподалёку есть замечательный бар!

Мне, холостяку в возрасте Христа, имеющему «двушку» в многоэтажке, только такое заведение по карману.

Пиво хорошее там подают всегда, и оно недорогое. Закуски – пролетарские: сосиски, котлеты, бифштексы, иногда даже отбивные. Устриц, омаров и жареных барракуд не бывает, но столы и тарелки чистые.

Стоит этот бар на перекрёстке, где главная дорога делает крутой поворот налево.

Три стенки из четырёх сделаны из сплошного стекла, поэтому его величают «Стекляшкой» или «Аквариумом». Рядом навес, где в тёплое время года можно выпивать прямо на свежем воздухе. Курение внутри запрещено, а под навесом – пожалуйте!

На автобусной остановке в пятидесяти метрахо – ни единой души. На стенках там часто клеят объявления: «пропала или найдена собака, ключи или документы».

На прошлой неделе было такое: «Пропал кот сибирский, в районе кебабной. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». Сегодня висело другое: «Найдена вставная челюсть. Потерявшего просят позвонить по телефону….».

* * * * *

Столица бывшей процветающей советской республики, а теперь – нищего, но гордого независимого балтийского государства. Малоэффективных чужих руководителей сменили ещё менее эффективные, зато коренные кадры. Каждый новый лидер после инагурации клеймил позором всех предшественников, справедливо обвиняя тех в коррупции и некомпетентности, но делал всё то же самое, только ещё хуже, и продавался всё тем же, только дороже.

Цены на спиртное то увеличивали, то снижали, водку разрешали продавать то круглосуточно, то по нескольку часов в день. Слава богу, до «сухого закона» не дошло, но и такой законопроект пытались пропихнуть. И хотя процент дебилов в парламенте на порядок выше, чем в психиатричке, его, после долгих дебатов, всё-таки отвергли.

В текущий момент истории спиртное продавали с 8 утра до 10 вечера, хотя сохранились и заведения с лицензией торговать круглосуточно.

«Аквариум» – одно из таких.

* * * * *

Апрельский вечер, пятница.

Снег стаял, обнажив кучи мусора с пустыми бутылками и собачим помётом. Старшеклассницы уже сменили строгие «макси» на приятные мужскому взору «мини», но туфли на каблучках и сапожки пока преобладали над босоножками.

Свободно единственное место, у самого окошка. Мне оно нравилось: можно сидеть с бокалом и тупо глазеть на улицу, словно сидишь дома у телевизора.

Напротив расположился мужик лет пятидесяти.

Я сразу понял, что это русский: жареная картошка с селёдкой, кулёк сушёной рыбы с этикеткой: «Мелочь третьей группы, вяленая». Спросив разрешения, я присоединился, и вскоре мы разговорились.

Он в очередной раз приехал покупать автомобиль. Бывший моряк теперь гонял машины в Россию и Казахстан, ремонтировал, продавал – и по новой!

На столе лежала провинциальная газета. На третьей странице я наткнулся на большую статью, клеймящую позором какого-то чиновника, из-за безалаберности которого целый квартал уже четвёртую неделю сидит без горячей воды, но через несколько страниц нашёл и другую статью, и всё о том же должностном лице.

Там писалось уже об отзывчивом, чутком и грамотном руководителе, а тот красочно рассказывал о домашних попугайчиках, по поведению которых он своевременно обнаруживал экологические нарушения в атмосфере родного города.

Обе статьи были заказными, от разных клиентов, и они должны были появиться в разное время и в разных рубриках, но по техническим или медицинским причинам попали в один и тот же выпуск.

Обе были написаны вполне профессионально и убедительно, а автором был один и тот же журналист, который забыл подписаться хотя бы под одним из текстов псевдонимом.

* * * * *

Реклама в газете тоже была занимательной: фармацевтическая фирма рекомендовала лекарство «Неграм», но предупреждала о побочных эффектах: тошнота, зуд, боль, крапивница, иногда смертельные случаи, слабость и индурация. Для случаев изжоги рекламировались пилюли «Durak» ®, торговая марка запатентована!

А вот это совсем интересно: «Славянский творческий союз «Израиль», обрезание дешевле, чем в синагоге!»

Я заинтересовался:

– А много ли у вас синагог?

– Теперь ни одной, а раньше были, и целых две!

– Асамих евреев много осталось?

– Почти все Кацманы и Вассерманы или уехали, или стали Ивановыми и Смирновыми. Но и те, что остались, после развала Союза прослышали, что в Израиле не так уж и плохо, водка и жильё дешевле нашего, и пенсии хорошие, а взрывать у нас стали чаще, чем у них. И Смирновы и Ивановы опять стали Шмеерсонами и Рабиновичами, снова начали паковать чемоданы, а еврейские вдовушки и старые девы – пользоваться повышенным спросом у славянских женихов.

Морячок хряпнул стаканчик:

– Бывал я в Хайфе, наш кораблик частенько туда заходил! Красивый город, только жарко очень, и наших бывших навалом. Как раз после Хайфы, когда мы в Клайпеду вернулись, дружка прямо у трапа и арестовали!

– А за что? Как обычно, за контрабанду валюты?

– За валюту уже не сажали. «За убийство по неосторожности и нанесение тяжких телесных повреждений». Правда, отсидел Вадим недолго.

– Убил кого-то в Израиле? Или у нас?

– Да нет! Мы-то все женатики, дома всегда кто-то оставался, и квартиры не пустовали, а Вадим был ещё холостой. Придёт из рейса, в кармане куча денег, квартира без охраны, а квартирантов категорически не хотел поселять. Возвращается – квартира пустая, всю мебель и аппаратуру вынесли! Опять всё закупил, обставил – и в путь, и опять обчистили! Ему это надоело, он взял со списанного судна корабельный «ревун», сирена такая, чтобы в тумане сигнал подавать. Громкость её всего-то 110 децибел!

– Если я правильно помню, болевой порог – 120.

– Правильно помнишь, до рёва реактивного самолёта чуть-чуть не дотягивает. Сейчас везде радиолокаторы, но старое оборудование не снимали. Так вот, он сделал так, чтобы сирена срабатывала через пять минут, как откроют двери. Настроил систему – и в море! Возвращается – а менты его ждут с «браслетами». Короче, пока был в рейсе, опять пришли «домушники», а им любые двери открыть – плёвое дело! И через пять минут «ревун» заработал так, что в доме напротив все стёкла повылетали. Один сразу концы на месте отдал, другого на лестничной клетке подобрали, у него барабанные перепонки лопнули, а третьего – сначала в психушку, а затем в «кутузку»!

Он закусил «мелочью третьей группы»:

– Ну, я говорил уже, отсидел он недолго, а потом женился. Недавно капитаном стал, теперь уже траулера. Пару лет назад сомалийцы их в заложники взяли, но он не стал их «ревуном» глушить, пожалел. Думаю, напрасно! Выкупили их через полгода по дипломатическим каналам.

У него закончилась водка, и он взял ещё пузырь.

Я поинтересовался:

– А не боитесь переборщить?

– Не дрейфь, пацан, всё под контролем!

Он уселся на место, налил стакан и продолжил:

– Как-то было в Марселе, я в увольнении на берег, а «русскими тройками»[†]уже не ходили. Зашёл в кабак, а там французы коньяк напёрстками глотают. Взял «конины», хряпнул стакан – и рукавом занюхал. У них глаза навыкат: «Руссо! Руссо, браво, бис!» И начали пари между собой ставить, одолею ещё стакан или свалюсь, а я: «Половина бабок – моя!» Согласились! Короче, ещё пять стаканов выдул. Потом смотрю на часы: через два часа мой кораблик отчаливает. Говорю: «Всё, сеанс окончен, гоните деньги!» Нехотя, но отдали, и я в порт отваливаю. Шатаюсь, но иду! Так они, сволочи, вышли из кабака – и меня до самого трапа сопровождали, новое пари устроили – дойду или нет! Дошёл, на пирсе опять деньгу сорвал, а дома на те бабки новый шкаф купил.

«Мелочь третьей группы» и картошка закончились, а через какое-то время опустела и вторая бутылка. Он поднялся:

– Ну, мне пора, завтра машину выбирать! – и нетвёрдой походкой направился к выходу.

– Удачи! – сказал я напоследок.

– И тебе не хворать!