Дом без привидений

Поездка в сторону заняла целую вечность: автобус пришлось ждать.

Час на достаточно приличном «дилижансе» до районного центра типа «Мухосранска», а оттуда – ещё полчаса, но уже на завывающем от напряжения тарантасе, по просёлочной пыльной дороге, до остановки «Колобибишки».

Местные жители устали переименовывать улицы с партийных псевдонимов бывших вождей на имена новых героев: все равно лет через сорок опять переименуют, не называть же свои аллеи скромными именами типа Джорджа Вашингтона, как в Риге! Поэтому они носили гордые, но нейтральные имена: «Вторая Садовая», «Первая Заречная», и так далее.

Деревня была маленькой, но нужный дом я нашёл не сразу. Для нежилого он выглядел очень прилично: окна не разбиты, мусора нет. Невысокий забор, калитка прикрыта, но не заперта.

Внутри также всё опрятно, но обстановка очень скромная: стол, стул, шкаф, кровать и небольшой телевизор. Странно, что телевизор включён, хотя толстый слой пыли говорил, что я – первый человек, появившийся здесь, как минимум, за последние месяца три. Холодильник тоже имелся, но внутри был абсолютно пуст. В доме не было ни икон, ни крестов, хотя в нашей сельской местности так не принято.

На полке лежали различные географические карты с какими-то пометками.

Моё внимание привлекла карта Кампании. От автовокзала Неаполя фломастером кто-то прочертил стрелку по направлению к городку Поццуоли, а оттуда – на северо-запад, к озеру Аверно. Чем же это озёрышко так примечательно для обитателя этой конспиративной «малины»?

Времени изучать эту явку не было. Если опоздаю на автобус, придётся идти до «Мухосранска» пешкодралом, и даже деньги в этом случае не спасут: такси сюда не поедет, попутки ходят редко, да и не берут у нас попутчиков на ночь глядя.

На ключе пять цифр и фирменный «лейбл» производителя заготовок.

Я сунул ключ в джинсы, поставил сумку в шкаф и вышел, направляясь к остановке. Автобус через две минуты прибыл, и я, водрузившись на заднее сиденье, погрузился в размышления о том, в то ли дело я ввязался.

Внезапно небо покрылось густыми тучами, поднялся ветер, и хлынул проливной дождь. Грянул гром, и одна из молний ударила в землю где-то в той стороне, где стоял дом. Точно утверждать я не мог – мы отъехали на приличное расстояние.

Через несколько минут дождь прекратился, и небо сразу прояснилось. Так часто бывает, особенно весной.

Напротив сидела негритянка, которая убаюкивала маленькую дочку и на чистейшем местном языке рассказывала сказку про Королеву Змей.

* * * * *

Банкомат на вокзале выдал мне квитанцию: «Можете не заходить в магазин. Как доберётесь домой, позвоните! Д.»

В убогой забегаловке приходилось упираться в спины сидящих за другим столиком, зато напитки там продавались круглосуточно, как в моей «стекляшке».

Весьма колоритный мужик с козлиной бородкой рассказывал друзьям:

– Это было, когда все занялись «челночным» бизнесом. У друга был микроавтобус, и надо было отвезти груз во Вроцлав. Границу пересекли под вечер, проехали от неё километров пять. За окном январь, морозец, но снега почти не было. Всего ехало шестеро, мужики грелись водочкой, бабы – коньячком. Впереди какой-то дед на велосипеде. Мы только собрались его обгонять, а он вильнул в сторону – и полетел на землю, чуть-чуть не попал под колёса. Лежит – и не поднимается! Мы думали, зацепили ненароком, и остановились. Велосипед цел, только цепь слетела, а дед невредим, но пьян в стельку – и уже храпит. Жалко стало, замёрзнет, решили подвезти. Погрузили к себе, велосипед рядом, места там хватало. Но мы в приграничной зоне, а вдруг остановят, а у деда нет документов? Проблемы! С нами был поляк, звали его Тадиком. Он полез в его карманы: «Всё в порядке! Это его паспорт, он недалеко живёт. Эта деревенька по пути, километров пять отсюда». И машинально сунул к себе в карман. Поехали, хряпнули по стаканчику, включили музыку, проскочили деревеньку, а про деда позабыли. Доехали до Варшавы, а это километров триста оттуда. Тут дед стал ворочаться и глазами хлопать, но по всему видно: не протрезвел. Что делать? Придумали: полуспящего посадили на скамеечку, велосипед рядом поставили – и в ноги! Некогда оправдываться: он в родной стране, проспится – разберётся!

– Ну, а дальше?

– Доехали до Вроцлава, сделали все дела, покатались по Польше – и назад! Тадик сунул руку в карман: «Ребята, у меня его паспорт, надо отдать!» Решили в качестве компенсации купить большую бутылку водку. Заехали, нашли его домик и постучали. На крыльцо выходит баба со зверским лицом: «Кто такие?» Тадик: «Да мы неместные, хотели бы Вашего мужа увидеть». Та, не меняя выражения: «А зачем это?» Тадик плюнул в сердцах: «Да выпить с ним хотели!» – и достаёт паспорт и бутылку. А жена: «Не-е-е-е! Он как позавчера вернулся из Варшавы на велосипеде, с тех пор не пьёт!»

* * * * *

На бордюре сидел, вытянув ноги, поддавший русский турист.

Он был в отличном настроении и пел. У него оказался абсолютный слух и сильный голос. Он пел на русском и итальянском языках. Я никогда не слышал таких мелодий, хотя когда-то сам закончил музыкальную школу, а они были просто гениальными!

Подошли трое полицейских. Оценив его репертуар и манеру исполнения, они не стали его задерживать или даже оттаскивать на ближайшую скамеечку.

Мимо проезжала машина дорогоукладчиков, и патруль остановил её.

Старший взял с прицепа дорожный знак «Объезд», а двое других – оранжевые светоотражающие конусы. Они поставили знак впереди певца, а конусы – вокруг, и стали дальше наслаждаться его серенадами.

* * * * *

Холодильник с утра был пуст, но я нашёл кучу продуктов, и всё было в моём вкусе: сыры, колбасы, копчёности и пара банок пива. Я переоделся в домашнее и взял телефон.

Через пару минут Дамиано стоял на пороге.

– Меня всегда поражала Ваша скорость!

– Я же говорил, что живу неподалеку! – напомнил он.

– Спасибо за гостинцы, но как Вы проникли в мою квартиру?

Дамиано улыбнулся:

– Вы даже не представляете, как это просто. Но к делу! Вы выполнили первое задание, теперь находитесь под нашей защитой. Отныне Вы не обязаны тратить деньги каждый день, можете копить, но остальные ограничения остаются в силе, и появляется новое: Вы не можете официально оформить брак. Против природы не попрёшь, живите полноценной жизнью, встречайтесь, влюбляйтесь и можете даже рожать детей. Но!

Тут он выдержал паузу:

– Не регистрируйте свои отношения в ЗАГСе или церкви. Жить вне брака сейчас в норме, и это прокатит. И не креститесь и не делайте обрезание.

– Это ещё почему?

– Считайте это прихотью начальства!

– А свечку в церкви поставить можно?

– Можно, но не более этого. И не называйте своего сына Фемистоклом!

– А чем Вам этот полководец не нравится?

Дамиано улыбнулся:

– Над ним в школе будут смеяться! Arrividerci!

* * * * *

Что это за организация, к которой я присоединился, и можно ли будет «соскочить», если передумаю? В мафии есть закон: «Рубль – вход, два рубля – выход, и часто через морг». Хотя мне заявлено, что отставка у них существует, как это будет на практике?

Некоторые спецслужбы часто убирают нежелательных свидетелей, и иногда даже бывших сотрудников. Только делают они это не сразу, а выжидают момент, когда те уже расслабились, но ещё не успели опубликовать мемуары: тогда меньше резонанса от трупа одинокого старичка в речке.

«Моссад»?

Эти используют сеть внештатных помощников. Например, нужна машина, и сочувствующий оставляет автомобиль в условленном месте с ключами в замке. Через день его возвращают владельцу, а на случай провала у него заготовлено заявление об угоне. Они предпочитают работать с соплеменниками, но всё течёт, всё изменяется.

На кого я теперь работаю? В соглашениях всегда пишут хорошие слова, и это иногда ничего не значит.

То, что в качестве расчётной единицы выбран американский доллар, тоже ни о чём не говорит. Хорошо ещё, что в качестве оплаты приняты не монгольские тугрики или мексиканские песо! Собственно, что я сделал противозаконного?

Я доставил одежду неизвестному человеку. Спросить кому и зачем?

Дамиано рассмеётся мне в лицо: «Позвонил друг, упал спьяну в речку, а потом ещё и в дерьме вывалялся. В автобус в таком виде не посадят, а в город надо позарез!»

И что я ему отвечу?

* * * * *

Мне приснилось, что я рыбачу, и ко мне подходит седой мужчина:

– Ну как клюёт, сынок?

Мне показалось такое обращение фамильярным, но я не хотел ему грубить:

– Да так себе, хреново!

– Сколько раз тебе говорил, поплюй на червяка: «Ловись рыбка, большая и крупная!»

Он прошептал великое рыбацкое заклинание, и не прошло и минуты, как поплавок утонул. Скоро на траве лежал огромный лещ.

Я посмотрел на старика повнимательнее. Сходство было невероятным!

– Папа, это ты? Но ведь ты же умер!

– Мне там дали отпуск.

– Ты пришёл за мной?