Влияние разных стилей руководства в одной семье

Если вы попытаетесь определить свой стиль руководства (а это необходимо сделать), то вы встретитесь с некоторой трудностью. Многие, исследуя этот вопрос, обнаружили, что способны в разных обстоятельствах, с разными людьми (детьми) поступать по-разному, проявляя при этом все четыре стиля руководства. Но если человек обладает авторитетным стилем, это становится его вторым «я», он не может поступать иначе. Если же он способен применять другие три стиля, в зависимости от обстоятельств, то это происходит совершенно по другим причинам. Сейчас вы встретились с трудностью определения своего стиля руководства. Но вам необходимо в первую очередь решить этот вопрос. Если вам не удалось с первого раза определенно выяснить свой стиль, то это будет легче сделать, ответив на вопрос: КАК Я РЕШАЮ КОНФЛИКТЫ, ВОЗНИКШИЕ МЕЖДУ МНОЮ И ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Конфликт - это столкновение противоположных интересов или мнений двух

личностей. Это столкновение может окончиться по-разному, в зависимости от стиля

руководства. Например:

Авторитарный человек стремится добиться подчинения своему интересу или мнению,

ему все равно, какое мнение имеет другая личность.

Безразличный может даже не поинтересоваться мнением другого, но остаться при

своем мнении, т.е. ему все равно, что думает другой человек.

Разрешающий стиль - человек решает конфликт, изменяя свое мнение и подчиняя его

мнению и желанию другой личности. Он стремится таким образом сохранить мирные

отношения.

Авторитетный человек будет склонен к диалогу, чтобы выслушать и высказать

свое мнение. Такой человек может здраво взвесить все выслушанное и найти

лучший путь для решения ситуации.

К чему стремитесь вы в конфликтной ситуации? Ответ на этот вопрос поможет определить точнее свой стиль руководства.

Во многих семьях существует еще одна проблема: родители обладают разными стилями руководства, и дети очень рано начинают понимать это и манипулировать обстоятельствами.

Самый первый конфликт между родителями и ребенком происходит в возрасте около 3-х лет. Это важный психологический период установки и познания себя, как личности. Ребенок до этого уже был подготовлен окружающими родными, что у него есть свой физический мир: его игрушки, его посуда, его одежда, его кровать. Этот период дает ему новые познания: оказывается, у него также есть мнение, которое он может выразить перед окружающими его родными. И он это с успехом делает, надувши губы над тарелкой с кашей или стаканом утреннего молока: «Не хочу, не буду!..» Как же на его мнение отреагируют его окружающие? И вот тут начинается демонстрация стилей!

Обычно наблюдается одна и та же картина: папа сердито выговаривает трехгодичному малышу: «Чтоб через 2 минуты все съел! Ты знаешь, где ремень лежит?! Только начни капризничать, получишь...» Папа авторитарен. Его не интересует, что думает сын, почему не ест кашу. Ему важно одно - сын должен съесть кашу без разговоров! Другими словами, он сказал своему сыну: «Мне неинтересно и неважно твое мнение. Я прекрасно знаю, что ты должен думать и делать. Делай, как я сказал!»

Мама в такие минуты, не задумываясь, поступает по-своему: «Оставь его в покое! Не хочет есть - не надо! Захочет - поест!» - Она спешит, ей некогда уделить внимание «неуставному» поведению малыша, обычно с удовольствием уплетавшему по утрам кашку. Она не имеет времени остановиться, она знает, что сын без каши не умрет, а остальное неважно!..

Мама обладает безучастным стилем, она как бы ответила малышу: «Мне некогда разбираться с твоим мнением. Почему оно изменилось мне совсем не интересно знать, так что делай что хочешь!»

Больше всех заинтересовалась внуком в данной ситуации бабушка. Ей совсем не безразлично, что внук будет голодным и она, используя занятость других, тихонько спрашивает внука: «А что ты хочешь? Что будешь кушать?» И внук начинает командовать бабушкой: «Буду компот. Абрикосовый». Бабушка спускается в погреб. Приносит компот. «Не хочу абрикосовый, хочу вишневый». Бабушка опять спускается в погреб. «Не хочу гретый, хочу холодный...» и т.п. Бабушка все исполняет, лишь бы внучек поел и попил. Бабушка обладает стилем вседозволенности. Она готова все сделать для любимого внука, чтобы он был сыт и доволен. Она понимает, что это какой-то его каприз, но это не важно. Важнее, чтобы отец его не ударил, чтобы все было тихо...

Она как бы говорит внуку, отвечая на его немой вопрос: «Я охотно исполню твои желания и, хотя у меня другое мнение, твое для меня - закон!»

А внучек уже в 3 года прекрасно разобрался в сложном психологическом диалоге. Всего несколько минут потребовалось, чтобы ребенок надолго усвоил уроки:

при папе не надо обнародовать свое мнение, а то будет плохо. Ему все равно, что я

думаю...

при маме можно не скрывать свое мнение, все равно можно делать, что захочу, ей

все это неважно и неинтересно...

бабушкой можно командовать, сколько нужно. Она все будет выполнять...

И сколько бы ребенок ни находился в этой кутерьме стилей, он всегда сориентируется, как ему и с кем поступить! А если на месте этого ребенка когда-то были мы с вами, то можно себе ответить на вопрос, почему у нас во взаимоотношениях всплывает желание проявить все стили, кроме авторитетного.

Кто же из троих поступил правильно? Никто. А ведь это очень популярная

семейная картина и уроки этой обучающей ситуации очень весомы в жизни

наших детей. И последствия этих уроков - тоже...

Если родители будут так поступать при решении конфликтов со своими детьми и друг с другом, то не научатся авторитетному стилю руководства не только в семье, но и в любой обстановке и конфликтной ситуации. Уважение и только уважение к личности должно быть в основании любых отношений.

Обладание различными стилями руководства в семье приводит к большим проблемам в воспитании. Дети учатся обманывать, изворачиваться, недоговаривать или скрывать что-то от родителей с ранних лет и это станет их линией поведения на всю жизнь.

«Родители-христиане всегда должны твердо придерживаться принципа солидарности в управлении своими детьми. Существует просчет в этом вопросе, который допускают некоторые родители - отсутствие единства. Не должно быть никаких расхождений. Отец и мать никогда не должны в присутствии детей критиковать планы и суждения друг друга» (ХД. 313-314).

«Родители должны трудиться сообща, как единое целое. Между ними не должно быть никаких разногласий. Но многие родители действуют наперекор друг другу, и поэтому дети портятся от неправильного обращения с ними... Иногда бывает так, что один из родителей чересчур снисходителен, а другой слишком строг. Это различие отрицательно сказывается на формировании характера детей. Осуществляя руководство, нельзя применять грубую силу, но в то же время не следует проявлять безвольное снисхождение. Мать не должна закрывать глаза отца на недостатки детей, равно как и побуждать делать то, что запретил отец. Дети быстро распознают все, что бросает тень на правила и уставы семьи» (ХД, 312-313).